Анекдот про онаниста
Дневник начинающего онаниста: Пн.: Попробовал правой рукой — класс! Вт.:
Попробовал левой рукой — хорошо, но хуже чем правой! Ср.: Попробовал с женщиной
— жалкое подобие левой руки!
Дневник онаниста: Понедельник — дрочил правой рукой (кайф!). Вторник — дрочил
левой рукой (вечный кайф!). Среда — имел половую связь с женщиной (слабое
подобие левой руки).
Дневник онаниста:
— Сегодня дро#%л левой, восхитительно .
— Сегодня дро#%л правой, ВОСТОРГ .
— Сегодня пришлось тр@#$ть женщину. Жалкое подобие левой руки :-(((
Онаниста замучили комплексы. Решил он избавиться от вредной привычки,
пошел к доктору и говорит:
— Хочу перестать онанировать, что делать?
— А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло
получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало.
— Ну, доктор, все, больше не буду!
Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка. Он
возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо
на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно
посмотрел и говорит:
— Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться.
«Терпение и труд все перетрут» — страшный сон онаниста.
на рассвете воскресного утра,
я проснулся в блаженной истоме,
я вернулся из рая как будто,
мое тело так сладостно ноет,
ночь порока и страсти со мною,
разделили две милые дамы,
та что слева так пахнет весною,
но другой аромат душит справа,
между двух я огней существую,
свежесть нового против привычки,
лицемерно их обе целую,
мое сердце сгорает как спичка,
я дарил им браслеты и перстни,
неразлучны мы многие годы,
и боюсь мы всегда будем вместе,
не дадим мы друг другу свободы,
я завидую тихо вам люди,
не знакомы вам странные муки,
но прошу вас-cудить мы не будем,
онаниста усталые руки
«Платон мне друг, но истина дороже»
Среди моих подруг есть супермаксималистка, которая постоянно ввязывается в неприятности. То кого-то спасает, то восстанавливает справедливость. Каждый раз сожалеет, говорит, что последний раз, а потом по новой. Я посоветовала книгу начать писать о своих злоключениях; или продавала бы сюжеты для фильмов. Не поверят — сказала, — ну ведь не может столько неприятностей валиться на одного человека.
Общение сейчас в основном телефонное — расстояние. Но созваниваемся почти каждый день. На днях со вздохом сообщила.
Любит она редкими вечерами отдохнуть от семьи, побродить по городу (поэт в душе), поразмышлять, помечтать, построить воздушные замки.
Надо сказать, что живёт она в районе, располагающемся на горе, дорога к которому круто уходит вверх. В самых сложных местах установили несколько металлических лестниц. И фонарные столбы только возле этих конструкций.
Возвращаясь с такой «философической» прогулки после 22:00, поднимаясь уже по последней лесенке, она видит мужчину, который стоит в центральной части сооружения. Он совершает странные, колебательно-поступательные движения. У неё закрадываются обоснованные подозрения. Её обгоняют две девушки, обходят мужика и со вскриком «Ой, тут так страшно!», убегают в темноту.
«Точно, онанист, достали уже, сейчас как. «,- убеждается она, вытаскивает из сумки стеклянную бутылку «Боржоми», и со словами: «А что Вы тут делаете?!», замахивается и .
***
Из объяснений в полиции: «Поднимаюсь по лестнице, вижу онаниста, который девушек напугал, спрашиваю, что он тут делает, а он посмотрел глазами маньяка, начал что-то бубнить, а сам дергается. Ну, я и врезала изо всех сил, чтоб неповадно было. «
Объяснения «маньяка»: «Живу тут всего месяц, никого не знаю. Сломалась машина, взял велосипед у приятеля. По городу хорошо, а крутить педали в гору тяжело, возраст, решил по лестнице, на середине которой колесо застряло в ступеньке. Пытаюсь вытянуть — безуспешно. Помочь некому. Поздно. Людей нет. Девушек хотел попросить, чтобы сына позвали, дом недалеко. Буркнули, что спешат. А тут подходит миловидная шатенка, участливо спрашивает, что я тут делаю, только начал рассказывать, а она резко бьёт по голове чем-то твёрдым. Падаю на велосипед, потом скатываюсь по лестнице. Разбита голова, поломаны два ребра, все ободрано — руки, ноги, спина. Побои обязательно сниму. Прошу привлечь эту сумасшедшую к уголовной ответственности, изолируйте от людей!».
***
Вот примерно такой сценарий истории (зная её, слишком вероятный) нарисовался в моей голове в начале её повествования. Но!
В последнее мгновение испуганный мужчина успел прошептать: «У меня велосипед застрял. »
Она попила водички из бутылки и пошла домой в тяжких раздумьях, что чуть не убила человека.
. Говорят что онанизм, укрепляет организм? Брехня!
Примерно с месяц назад, когда мы парились в бане, я под хорошее настроение рассказал про свою работу в этом заведении и в частности про одного онаниста, который имея семью, детей и нормальную работу, как по расписанию на часок заходил понаблюдать за моющимися дамами, и удовлетворить свою похоть (об этом напишу отдельную историю) и как он получил инвалидность на производстве (так было оформлено) а на самом деле ему одна дама ткнула карандашом в глаз, когда он в дырочку в шторе подглядывал.)
Все поржали, вспомнили свои истории кто как этим занимался в армии или в детском лагере, сошлись во мнении что у человека небольшие проблемы с головой, и ничего больше, после чего дискуссия плавно переместилась на другие темы.
Сидевший за столом один из знакомых нашего друга, его за глаза мы между собой окрестили Тормозом, который парился с нами несколько раз на протяжении года, примерно через пять минут, когда тема разговоров плавно переместилась на евреев, неожиданно выдал:
— Таких как он психов, надо изолировать в психушку!
Сидевший за столом товарищ по кличке Доктор, задал ему вопрос:
— По твоему получается что если человек занимается онанизмом, то он обязательно псих?
— Да! Я так и считаю — ответил он!
— Я ни разу в жизни за свои сорок лет, не занимался этим, даже когда служил в армии!
После этой фразы, народ напрягся и стал ждать интересной жаркой дискуссии, но все почему то молчали, и смотрели на Тормоза, который наслаждался произведенным эффектом!)
Дело в том, что его в компанию привел один из наших друзей, он всегда выглядел инородным телом в нашей компании и раздражал практически всех, за исключением того кто его привел.
Например, он все время включал телек на программу РЕН-ТВ, где некий Игорь Прокопенко вещал про мировой заговор евреев и прочую муть, или политические ток-шоу с дебилом Соловьевым и прочими долбоебами, которые заполонили эфир в прайм-тайм, и это всех сильно раздражало.
Когда его просили переключить эту хуйню, он не реагировал и продолжал смотреть эту муть, не обращая на наши замечания внимания.
Нам же всем просто хотелось в субботний вечер отключить голову, а не слушать про Украину и США, тем более что половина нашей компании имела хохляцкие фамилии и кучу родственников и подружек в сопредельном государстве.
Когда мы намекали нашему товарищу, который его привел в наш коллектив, что неплохо было бы его убрать отсюда.
Он сразу устраивал скандал, потому что это его толи друг, толи компаньон, толи у него папа депутат, и он имеет полное право парится с нами, хотя он прекрасно видел, что тот создает напряг в коллективе, с ним никто не общается, и все без исключения называют его Тормозом.
Но повода, кроме его телепрестрастий и высокомерия, чтобы его послать на хуй он не давал, да и ссорится с нашим авторитетным другом никто не хотел, тем более что их совместный приход был не чаще одного раза в месяц.
Молчание затянулось почти до минуты, слышно было как закипал чайник, шумела парилка и вода капала из не плотно закрытого крана.
Никто почему то не вступил в полемику с ним, и каждый думал о чем то о своем, а он с каким то чувством превосходства и с улыбкой смотрел на всех нас!
Один из наших друзей, самый старший в нашей компании по прозвищу Петрович, который в свое время не раз охотился в тайге и на рысь и на медведя, и который оттрубил двадцать лет на прииске, и обращался ко всем кого он не уважает — Вася, первым нарушил молчание.
— Пиздун ты Вася! Дрочат все! — коротко сказал он, и пошел в парилку.
Доктор помолчав немного, сказал:
— Я наверное выражу наше общее мнение, что здоровому человеку в компании психов, из которых некоторые или все иногда этим продолжают заниматься и сейчас, находится не стоит! Вредных привычек набраться можно!
— Я прав господа — спросил он?
Все согласно закивали головами и пошли парится.
Товарищ, который привел его ни слова не сказал в его защиту, и молча пошел со всеми в парилку.
Разговор перешел на больную тему восьмого марта, и на то кто и что собирается дарить женщинам на праздник и прочие отвлеченные темы.
Когда мы вышли, шкафчик этого товарища был пуст.
Вчера в субботу его не было в бане опять, и как мне кажется уже не будет в нашей компании никогда!)
И это хорошо!
Анекдоты про онанизм
На нашем сайте собраны анекдоты про онанизм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Какая—то оргия, все по парам — только один мужик отдельно хлещет себя плёткой… Его спрашивают:
— Вы что — мазохист?
— Нет — садист, онанизмом занимаюсь…
Филологический онанизм: Враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.
Жил—был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе — не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?!
— Но папа, — обиженно воскликнул сын — Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули — значит картёжники, если трое и вздрогнули — значит алкаши, если двое и вздрогнули — значит гомики, если один и вздрогнул — значит онанист, а если один и не вздрогнул — значит это дембель кимарит.
Надпись на стене туалета:
— Онанизм останавливает рост.
Рядом на высоте двух с половиной метров приписано — «Неправда. ».
— Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
— Нет…
— Правда, классное место?
— Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Из дневника Вовочки:
— Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие онанизма.
Стоит грузин на улице и онанирует, подходит женщина и говорит так:
— Мужщина! Это же онанизм!
Грузин ей:
— Какой мэханизм? Отойды! Счач брызнет…
Анекдоты про онанизм и онанистов
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про онанистов и онанизм. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
Сексопатолог:
— Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик:
— Что? И надолго?
Сексопатолог:
— Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
— Какая разница между онанизмом и нормальной половой жизнью?
— Принципиально никакой, но в первом случае не с кем поговорить.
— Женятся ли онанисты?
— Да, на доярках!
Встретились два онаниста.
— Ну ты женился или по-прежнему мастурбируешь?
— И то, и другое.
Профессор спрашивает глуховатого студента мединститута:
— Что такое анамнез?
— Онанизм?
— Какой бред.
— Вред? Нет, он не приносит организму вреда…
Идёт мужик по базару. Вдруг слышит к нему цыганка обращается:
— Эй, дорогой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу — что было, что будет! Ничего не утаю!
Думает — фиг с ним, пусть погадает и даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Мужик:
— Это что, по линиям видно?!
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям.
— Как вы относитесь к онанизму?
— Я двумя руками «за».
Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.
Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную.
Было у царя три сына. И говорит им однажды:
— Стреляйте из лука, куда стрела попадет — на той и женитесь!
Стрельнул первый сын — попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын — попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын — попал в…руку!
— Святой отец, а заниматься онанизмом — грех?
— Грех — получать при этом удовольствие, сын мой!