Анекдот про партизан
Гестапо схватило партизан. Они начали их пытать. Никто ничего не сказал. Тогда гестаповцы сказали: «Кто выдаст секрет, мы его накормим, оденем, дадим денег и отпустим». Ну, один из них сломался. И вот он сидит, ест борщ, а товарищи ведут его на расстрел. Один из них говорит ему: «Ах ты, ублюдок, ты предал нас за тарелку борща!
Из приказа: «В дополнение к термину «вероятный противник» ввести термины «возможный союзник», «явный предатель» и «партизан, если не испугался».
Баба приходит в военкомат на регистрацию и призыв. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — Вы партизан? — Нет, но она снабжала партизан — приносила им бекон, хлеб, молоко. — Да, вы не можете бороться без еды. — Но как! Всем — мое «данке, данке». Немцы, немцы. Но из ГДР.
1945 год Новгородская область. Партизан-диверсант садится на рельсы и пытается их взорвать. Но не так-то просто зажечь фиксфордовский шнур. Спичка — ж…но, не горит. Вдруг партизан (П) чувствует, как кто-то трогает его за плечо. Он поворачивается — немецкий (H). — У-у-у, русский партизан, — говорит (Н) и берет из рук (П) коробок спичек. (Н) читает, что написано на спичке: — Фаприка «Красный Октябрь», — Кород Чудово. Потом отдет коробок (П): — Ну, тавай, тавай.
Югославские партизаны входят в дом. Женщины садятся за стол в доме. Один из партизан спрашивает: «Какая мать?». Женщина встает со стула. Партизаны снимают шапки и говорят: «Береги себя, мама! Они убили Эбана».
Дневник партизана: пн — мы выгнали немцев из дома лесника. Tue — немцы убили нас из дома лесника из пулеметов Wed — мы убили немцев из дома лесника из пушки Thu — немцы убили нас из дома лесника из танков Самолеты убили нас из дома лесника Sun — приходят лесники и отдают нам все деньги!
В лесу есть партизан. Он слышит кукушку. — Куку-куку, сколько мне осталось жить? Сверху падает граната. Голос с дерева. Цвай. Сухой.
Общее построение партизанского отряда. Командир: — Кто тушил пожар на посадочной площадке? — . — Партизан Иванов, ты? — Ты что, идиот?! Вы понимаете, что немцы могут вторгнуться. — Да-а-а!
Из приказа: «В дополнение к термину «вероятный противник» вводятся термины «вероятный союзник», «вероятный предатель» и «партизан, если не испугался».
Баба приходит в военкомат на регистрацию и призыв. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — Вы партизан? — Нет, но она снабжала партизан — приносила им бекон, хлеб, молоко. — Да, вы не можете бороться без еды. — Но как! Всем — мое «данке, данке». Немцы, немцы. Но из ГДР.
Фашистский карательный отряд отправился ловить партизан. Вдруг в лесу закричала кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — спросил фашист. — Пока летит моя пуля, — басовитым голосом ответила «кукушка».
В лесу есть партизан. Он слышит кукушку. — Куку-куку, сколько мне осталось жить? Сверху падает граната. Голос с дерева. Цвай. Сухой.
Однажды утром, во время наводнения, дедушка Мазай решил пойти спасать кроликов. Он надел сапоги, взял пистолет и только вышел из дома, как откуда-то появились гестаповцы и схватили его. Они схватили тебя и сказали: «Или говори, где партизаны, или мы тебя расстреляем». Дед Мазай, не задумываясь, рассказал все. Немцы отпустили его и пошли охотиться на партизан. И дедушка Мазай пришел домой грустный и сказал: — Черт, он не спас кроликов, и с такими ребятами, как этот [email protected]#Я понял.
Два брата — колхозники. На войне один ушел в партизаны, другой в милицию После войны первый остался простым колхозником, а второй, отслужив свой срок, поднялся: звеньевой, председатель, заместитель Первый: — Почему вам все так легко дается? — Все очень просто. Что вы пишете обо мне в своих профилях? — Что такое мой брат — Полис. — А я — что мой брат беспартийный!
Партизану Моисею дали задание — раздать листовки и вернуться через три дня, так как отряд должен был отправиться на другую базу. Прошло три дня, Моисея не было. Проходило больше времени, и они уходили. Вот Моисей, грязный, оборванный: — Я связался с вашим товаром.
Изгоняя роскошь и желая приучить своих подданных к умеренности, император Павел назначил количество кушан в особняках и среди слуг — по рангам. Главным было определено наличие трех блюд на столе. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан, тогда служил по специальности в полку суми-гусар и не имел почти никакого богатства. Павел, увидев его где-то, спросил: — Господин майор, сколько Кушанева подают на ужин? «Три, ваше императорское величество». «А позвольте узнать, господин майор, какие?» «Курица плоская, цыпленок и цыпленок на гарнир», — ответил Кульнев. Император разразился смехом.
Баба приходит в военкомат на регистрацию и призыв. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — Вы партизан? — Нет, но она снабжала партизан — приносила им бекон, хлеб, молоко. — Да, вы не можете бороться без еды. — Но как! Всем — мое «данке, данке». Немцы, немцы. Но из ГДР.
Партизаны в лесу: — Кукушка-растрепа, сколько лет мне жить осталось? — Ку! — А почему так ма.
Пионеры нашли дневник партизана: 15 сентября: «Они заняли избушку лесника». 16 сентября: «Немцы убивали нас из избушки лесника». 17 сентября: «Мы убивали немцев из избушки лесника». 18 сентября: «Немцы убивали нас из избушки лесника». 19 сентября: «Мы убивали немцев из избушки лесника». 20 сентября: «Пришел летчик. Он дал пили нам и немцам».
Из леса выходит заросший, дикий партизан. — Эй, бабушка! Есть ли в деревне немцы? — Свят, свят, свят! Кто ты, дорогая? Война длится уже более 20 лет! Ты! И я пустил все поезда под откос.
Партизаны минируют железную дорогу. Поезд уже выглядел, пора поджечь нитку. Спичка за спичкой, ничего не происходит. Вдруг кто-то на плече бухнулся. Поворачивается, а кругом холод — немецкий патруль! Старец протягивает руку Спичке: — Тафай Сута! Он внимательно осматривается: — А-а-а. Деревня Слинка. Фэппрайк «reff the». Тафай, Тафай. И продолжил.
Из записок украинских партизан. Мы сидим в засаде. Второй: Я и Микола. Смотрю, идет повозка с немцами. — Николай, кидай гранату! Микола бросил его. Нас двое. Я и вагон с немцами.
Английские, французские и русские проститутки обсуждают, что в их странах называется членом. Англичанин: — Мы называем его джентльменом. Он всегда поднимается в присутствии женщин. Француженка: — А нас зовут сплетница. Он переходит из уст в уста. Русский: — А мы называем его партизаном. Никогда не знаешь, где трахаться, спереди или сзади.
1942. Немцы в деревне. Немец: — Ответь, Иван, сколько партизан в этом лесу?! Иван: — Я не скажу. Немец: — Я дам тебе за каждого партизана хорошую сигарету! Иван: — Да, ты пошёл, фашистская сволочь, хочешь, я тебе весь отряд уложу за 10 папирос.
В 1918 году украинца вызвали в Смольный и спросили: «Вот, представьте, что вы идете по полю, а напротив вас идут белый генерал и красноармеец. Кого ты собираешься убить? Хохол: «Москаль!» Украинцев отправили в тифозные бараки. В 1937 году украинца доставили в НКВД для допроса. Кого ты собираешься убить? «Москаль!» Они отправили украинца в Сибирь. В 1943 году украинца привезли в особый отдел: «Вот идешь ты по лесу, а навстречу тебе фашист и советский партизан. Кого ты собираешься убить? Малорусский: «А вы кто?» — Я? Конечно, фашист!
В Западной Украине жили два брата — Тарас и Грицько. Пришло советское правительство. Тарас пошел в колхоз, сел на трактор, а Грицко остался на своей ферме. Пришли немцы — Тарас стал партизаном, а Грицко — полицаем. Советы вернулись. Тарас вышел из леса и вернулся в колхоз, к трактору. Ну, а Грицко — в Сибирь, на лесозаготовки. Но время проходит быстро, Грицко вернулся домой. Только он не жил в деревне, там не простили его полицейского мастерства. Он устроился на работу в областном центре механиком в МТС. Смотришь — а он уже бригадир, потом начальник смены, и так поднялся до председателя райсельхозтехники. А его брат Тарас все в колхозе, на тракторе. Однажды он приехал в район, зашел к брату, сел, выпил водки. — Я не понимаю, Грицко. Он честно пахал всю свою жизнь, но он простой тракторист. Но ты, предатель, провел некоторое время в лагере и стал большим начальником? — И все правильно. В моем профиле — брат героя-партизана. А у вас есть полицейский!
— Как вы думаете, что произойдет, если процесс превращения человека в невидимку не завершится? — выставка секс-шопа.
Два партизана со склоненными головами побежали к ожидающей их машине, а за ними полетели гневные крики прохожих. «Мазили! Ваши руки направлены под неправильным углом! Трусы, вернитесь и закончите то, что начали!»
Лежит старый партизан задумчивый на печи, подкатывает к нему внук: «О чем задумался, дед? — Да, я помню: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер. Я не понимаю, на что надеется ЦРУ.
Вы не будете пристрастны…
На пенсии дед успел разозлиться и решил сделать пиар перед бабушкой: давай, старая, не ругайся, давай поможем России и лидеру нации…
Сейчас он создает фронт на Рублевке. Наемников там дешево не нанимают: сто рублей мне важны, — пойду запишусь в его ополчение…
«Ты опять бормочешь, как извращенец… Ты что, черт возьми, «ополченец»?! И ты не будешь партизаном… Придется продолжать страдать! Акиндрин — 14.06.11
Жизнь офицеров в 75 милях от ближайшей цивилизации не отличается большим разнообразием. Служба, охота, рыбалка, собирательство (грибы, ягоды), основанная на постоянном хлебе и, конечно же (куда от этого деться), сексуальная жизнь. Более того, последние, в отличие от всего остального, были разделены на категории. Первым был болт его собственной жены. Второй — болт жен, которые тебе не принадлежали. Поэтому было определенное нет и периодически, по возможности, он боролся со своей женой М и очень успешно. Но однажды он совершил ошибку, за которую был вознагражден. Как-то Н отдыхал после дежурства, а М ходил на эти посты. Лучшего варианта для препятствия придумать невозможно. Так и случилось, но тут, как в плохом анекдоте, случилась беда — муж позвонил в дверь. Они послали его за каким-то куском железа, и в это время он решил поесть. Что делать? Выход был найден сразу, плащ-утеплитель на голое тело и на балкон, а уже с него на балкон соседей, так как они располагались на вытянутой руке. В квартире никого не было, кроме пятилетнего ребенка, который впал в ступор, увидев, как в квартиру вошел растрепанный дядя, босой и в плаще. — Дядя, кто ты? — спросил ребенок. — TSS. Я партизан, настоящий партизан, уходящий от врага. Есть ли у вашего отца рубашка, брюки и ботинки на время? Пока я успокоюсь, я принесу его вечером. — Всегда есть партизаны. N Оделся и с радостью пошел домой. Представьте себе реакцию отца мальчика, когда он пришел домой на обед и услышал, что час назад партизан из леса пришел домой и забрал его штаны, рубашку и ботинки. Более того, эти предметы действительно пропали из квартиры. Он долго искал у сына, где Пенчик спрятал свои вещи и, возможно, что еще хуже, сжег на балконе. Но он получил только один ответ, партизан пришел с балкона, забрал все и обещал отдать. Даже угрозы ремнем не помогли. Отец уже прощался с вещами, когда в вечер его хорошего сюрприза раздался звонок, и на пороге стоял он, держа в руках всю ярость. «Я одолжил здесь. Спасибо. Я возвращаю тебе долг. Только вы никому не говорите», — сказал он. «Ба, да вот оно — партизаны», — папа чуть не грохнулся на пол коридора от смеха. — Хорошо, я никому не скажу. С тех пор в подразделении закрепилось гордое прозвище «Партизан».
Замочить в туалете
Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцати. Все перешли в передовую, передовую разведку. В течение двух лет он не получал никаких известий с родины, и вот зимой 43-го года он был демобилизован и некоторое время лежал в Касторне. Дед (двадцатилетний, как сейчас бы сказали, отморозок) решил воспользоваться случаем. И что? Ну, подумаешь, 30 градусов и снег по уши, но для местной деревни это всего лишь 70 миль. А то, что мины, неполные группы немцев и т.д., — это обычно чушь. Согласился со своими, так на всякий случай, чтобы власти застраховались на случай, чтобы власти заинтересовались, дескать, а где-то здесь он ошивался, мы его поищем. Мы договорились на один день. И он почесался. Ночью. На рассвете увидел то, что осталось от моего дома, и другие… но попалась знакомая бабушка, и она сказала ему — нет, ваши все живы, они поселились в Кумовых. Еще три километра, цель достигнута! День на общение, вечер на обратном пути. Он возвращался злой как черт, мечтая, чтобы по дороге в Ферни появились какие-нибудь недалекие люди, да еще в таком количестве. Не пойман. Но он ослабил бдительность и сам попался. В глазах человека, живущего по соседству. Парень явно отдавал честь — он поднялся на воздух. В феврале в пять утра. Увидел чудо в камуфляжном костюме, заинтересовался — кто это и что я тут забыл. Дедушка огляделся — никого, со всем этим лекарством, вколотым ему в ухо, и после получаса другого в компании коллег. Расчет был на то, что специалист на своем фиге, когда он прозрел в такой-то и такой-то сисе, и было темно. Я узнал. Исключительно из «Психологического портрета». То есть, это не наш, это значит «соседний». В камуфляже — разведчик. И кто самый высокомерный из их разведчиков? Одним словом — за жабры и для народа. Что, черт возьми, шокировало соседа (он шел мимо, черт возьми), почему он посмел ударить старшего по званию и действительно особенную вилку (а он стоял удобно, вот почему). Специалист «свой» относится к происходящему без особого интереса и искренне хочет «замазать», а «сосед» брызжет слюной — арестовать. В трибунале. Хорошо, говорит дедушка. Он передает документы, оружие и говорит — я хочу в туалет. Загадайте последнее желание. «Сосед» занимает лидирующую позицию. 1. Держит в руках пистолет. Ох, напрасно он не послушал коллегу, который посоветовал ему — забудь и не связывайся с ним. Можно подумать, что я попал ему в ухо… потому что как только дверь в обычный деревенский туалет открылась, «Голубой» Глаз не успел и глазом моргнуть, как оказался головой вниз в дерьме. И пистолет упал туда. Дед, услышав рычащие звуки не только снизу, но и позади себя, поднял на ноги тело, которое держал, и обернулся. «Его» специалист (он поехал за ним) ехал по снегу, не в силах даже нормально заржать. «Синеухий Ассуэ» отправился умываться и думать, как теперь поднять оружие, а тот старший закончил, наконец-то приобретя за спиной деда. Дедушка честно, лежа духом, рассказал, где и почему он был ранен ночью. Он также рассказал, что видел в своей родной деревне двадцать восемь человек в хате-мастерской (*для тех, кто не знает-площадь 20 квадратов), нечем дышать, потому что нечем топить. Здесь почти ничего нет, немцы перебили весь скот, а урожай действительно невозможно было собрать. Он рассказал о том, что узнал. Халферевни убивали как партизаны. Правда, полноценных партизан из них не было — не было оружия, но они загрязняли нацистов от мала до велика, как только могли. «Вы говорите — за Родину? Вот моя родина. Вот. И этот хор хотел помешать мне отомстить за все это! Трибунал!» Специальность серьезная. Даже грустно. Мышление. Затем вернулся выстиранный, но все еще вонючий «засранец» и начал кричать сильнее, чем первый. Например,
он будет отчитываться перед своим начальством. Через секунду «его» спецназовец снова оказывается «патсталом», потому что дед проболтался. Как вы погрузились в дерьмо? Скажи мне. И я не буду молчать. Я расскажу вам все с подробностями. Даже то, как вы злитесь. Полицейский решил никому не говорить об этом.
Так рассказывал мне брат-солдат моего деда. Долгие годы я считал эту историю сказкой. После войны дед построил отличный (по сельским меркам) дом, завел огромное хозяйство, женился на первой красавице в деревне… 6 детей, (плюс один внебрачный) 12 внуков… В 72 года он овдовел, в 73 женился вторично — нашел милую бабушку. А через год он заболел. И он пришел к нам. Не сыновьям-дочерям, а любимой внучке и любимой невестке. Мы помогли ему попасть в больницу. Утром. Мы садимся в автобус. Тогда цена была 2,5. И были льготы для инвалидов и ветеранов. Но если ветеранов у нас осталось мало, поэтому всех пускали бесплатно, то инвалидов — выборочно. И вот у входной двери пожилая толстая женщина слезно умоляет впустить ее. — Уходи, старая кошелка! Разведенный, когда же ты умрешь, — кричит водитель. Тетя послушно уходит. Мы входим. Водитель сразу обращает внимание на дедушкин (единственный имеющийся) пиджак — больше похожий на бронежилет, потому что три килограмма медалей с трудом помещаются, даже вися на спине. — Давай, папа. Для вас это бесплатно — оператор связи щедро разрешает. А потом произошло нечто, что заставило меня полностью поверить в историю с туалетом. Мимо меня прошла тень, и в следующую секунду я увидел, как мой дедушка держит водителя за шею и легонько (мы еще не уехали) бьет его лбом о руль. «74 года, рак третьей стадии, и вот они переезжают» — единственное, что пришло мне в голову. — Дверь открылась! Быстро! Почти шепотом, но убедительно. Сумасшедший перевозчик открыл дверь. В дверях так же быстро появился дедушка, протягивая руку икающей «даме». Затем он бросил десятку на изголовье и громко сказал: — Но мне не нужны подачки… сынок…
Как аксиома — люди добрые, обычные и моральные уроды. К счастью, последних не так много, и поэтому они более заметны.
Вчера моя дочь, двенадцатилетняя блондинка, воспитанная телевизором и компьютером, отправилась на прогулку со своей любимой собакой, щенком мопса. И так получилось, что я пересекся с одним чудаком. Урод теперь был ровесником внуков, но там был только один питбуль-маньяк. И, видимо, он испытывал сильную горечь по поводу всей своей уродливой жизни, потому что когда он увидел девочку с маленькой собачкой, он не смог придумать лучшего способа отомстить. Да, да. Запущено. Хм… что я могу сказать… после того, что случилось ПОТОМ, я думаю, он еще больше обиделся на жизнь. Потому что «двенадцатилетняя блондинка, которая выросла, смотря телевизор» мгновенно увидела потенциальную опасность и… …схватила своего возлюбленного под руку… …мгновенно осталась позади урода… …ведя его прочь, держа одной рукой за капюшон, а другой за пояс брюк. И она стала прятаться за урода, как за щит от его собственной бешеной собаки. К счастью для нас, тупая собака BYPASS не догадалась и попыталась выстрелить. Я имею в виду через владельца. Моя дочь быстро перешагнула эту отметку. И что характерно, дома она молчала об этом инциденте, как партизан. Соседи просветлели. Когда ее спросили, почему она не сказала об этом сразу, она ответила. Ответ убил меня. — Ну, во-первых, ты опять начнешь говорить о том, что все проблемы от Арчика, во-вторых, этот крокодил лишь слегка поранил мне руку своими зубами, а в-третьих, видел бы ты этого маньяка. В СУД ДЛЯ ПОДАЧИ ТАКОГО ЗАЯВЛЕНИЯ — БЕССМЫСЛЕННО.
. Я вспомнил, как на пиру у нас было два трубчатых слоя барана. Кстати, лорды. Один из института был прав, другой — из техникума. Мы купили барана в деревне и решили приготовить барбекю. Более того, оба Рама знали, что они съедобны, и мясо с них до сих пор съедобно. И как это происходит. Ну, разрезать там, снять кожу, вырезать — никогда такого не видел и не делал. Но они добрались друг до друга. Но когда дело дошло до отказа. С ножом, не все оставшееся горло и от мужчин деревни, если ягненок. И потом, городские мальчики почти все из интеллигентных семей. Техническая интеллигенция. Технический. И там, недалеко от других технических специалистов, они разделили кумулятивный трубопровод на части. После демонтажа взрыва разрезать нефтяную трубу — милое дело. Даже если, согласно акту, пар шел, а вы выходили с факелом, с пары не брали плату. Есть еще механическая прокладка труб: типа машинки для шлифовки вокруг трубы на цепях, но стоит больше миллиона, а наша режет отлично, но недолго. И взрыв, и быстрее, и меньше хлопот. Он надевал внутрь трубку или кольцо из медной трубы с шестигранником, или несколько секторов, если диаметр был большой, уходил и крутил станок, как партизаны в фильме про немцев. Ну, наши мастера позаимствовали такую ерунду. Они не сказали, почему. И там ошибались серьезные люди. Только что из пузыря. Чистое убийство на трубопроводе. Предположительно, баран не успеет и глазом моргнуть, как ему на шею повесят такой заряд. Чик и готово. И совсем не больно. И самое главное, нужно развернуть машину из укрытия, вы не сможете увидеть, как все это будет происходить. Поэтому совесть останется чистой. Они привязали барана к дереву. Они надели ему на шею кольцо на пятисот — стомиллиметровой трубе, разработанной и лежащей над туберкулом. Чтобы никто ни на кого не обижался, одна ручка крутилась, другая держалась за ручку. Он подтолкнул за бугорок. И тишина. Эти барбусы выходят из-за бугорка и видят. Обычно он баран. Но не дурак. Он стряхнул кольцо со своей шеи и спрятался за деревом (а может, просто шел). И когда он это делал, он процветал от звона. Он ждал дерево. Но, конечно, испугался. Не каждый день Овен. Хотя он все равно умер. Эти два мороза ушли на второй иннинг, чтобы меньше просить. И они расстались. Они не сделали этого. Они не были избиты. Итак. Они ограничились заголовками, но таран отобрали и закололи, чтобы избежать пыток. Шанклык, однако, вместо того, чтобы делить одного человека, делит около пятнадцати. Но там готовили и баранье ухо, так что этого было достаточно.
Как сообщает «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты решил провести эксперимент, насколько реально снять или сдать квартиру не за деньги, а расплатиться, как говорится, натурой. Она вместе с мужем разместила на одном из сайтов два объявления: одно от имени мужчины (сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе — от имени женщины (сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Сотовые телефоны и местонахождение квартиры были указаны без конкретного адреса. Первые часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли бесконечно, то «женский» молчал как партизан. — Почему только два раза в неделю? — Кандидат звонит для размещения. — Может быть, чаще? «Затем с доплатой» был найден «владелец квартиры». — Еще 200 долларов. -Это так неинтересно. Они повесили трубку. — Или, может быть, я лучше денег? — Поступает еще один звонок. — Если вы можете, то таких объявлений много. И мне не нужны деньги. -Всего не нужно? — Несмотря на то, что разговор шел по телефону, вы почувствовали, как глаза кандидата округлились от удивления. — «Вовсе нет!» «Ну, хорошо, — вздохнула она. — Куда мне идти? Разговор нужно было завершить. Следующий звонок был довольно деловым: «Вы знаете, а нас двое. Можно ли снять на двоих? И как тогда будет происходить оплата: каждые два раза в неделю или от одного раза? -Ух. — Моя вера помутнела. — Ну, наверное, пусть будет каждый раз. — О, это круто! Затем поступило несколько вопросов, касающихся как счетчика, так и удобства квартиры и внешних данных ее владельца. Ближе к середине дня «женский» номер вдруг проснулся: — Девушк! Муж Табси, верно? Ты красивый? Позвольте мне жениться на Табе, это будет АН два раза в неделю и чаще! У меня есть stalls est, dange est. Это был единственный звонок на «женский» номер без грубости и оскорблений. . Таким образом, за два дня на «мужской» номер поступило 72 звонка. Из них шесть — с оскорблениями и проклятиями. Около десяти — с выражением любопытства («Почему у вас возникли такие проблемы?»). Остальные в целом подтвердили свое согласие на такую оплату проживания. Многие пытались торговаться. С «женским» номером дела обстояли еще хуже: 30 звонков не дозвонились, 23 из них — с проклятиями и оскорблениями. При этом кандидаты в молодожены непременно уточняли: а квартира точно в собственности? Приватизирована? Не по социальному контракту? Получив подтверждение, они стали звать к алтарю. Некоторых «молодоженов» также интересовал внешний вид, но этот вопрос интересовал их меньше, чем кухонная зона.
У нас на работе есть врач, у которого шрам на ухе. И эта привычка. Мне было чуть больше десяти лет. Вечером ему удалось надеть на голову чугунок. Который не хотел предпринимать никаких действий. Отец запряг лошадь и отвез его в больницу в 25 км от деревни. В метель, ночью. Он завернул его, взял его и повез. Пьяный, сонный фельдшер сбил чугун. И все были счастливы, но вернулись уставшие. На обратном пути, только что уехав, Малицу поинтересовался, как это было. И он снова положил чугунок. Они были недалеко. Но крики были ужасны. Так он и ехал, молча, как партизаны. Придя домой и оценив эту картину, Оссес Фьюри сорвал чугунок, порвав при этом ухо. Например. Все предстоящие.
У нас на работе есть врач, у которого шрам на ухе. И эта привычка. Мне было чуть больше десяти лет. Вечером ему удалось надеть на голову чугунок. Который не хотел предпринимать никаких действий. Отец запряг лошадь и отвез его в больницу в 25 км от деревни. В метель, ночью. Он завернул его, взял его и повез. Пьяный, сонный фельдшер сбил чугун. И все были счастливы, но вернулись уставшие. На обратном пути, только что уехав, Малицу поинтересовался, как это было. И он снова положил чугунок. Они были недалеко. Но крики были ужасны. Так он и ехал, молча, как партизаны. Придя домой и оценив эту картину, Оссес Фьюри сорвал чугунок, порвав при этом ухо. Например. Все предстоящие.
Как проверить муж или нет: «Посыпь трусики горчичным соусом. Внешне он не заметен, но если надеть, то он ужасно царапается. Итак: если муж жалуется на зуд, значит, правда, а если молчит, как партизан, значит, меняется, зараза, зараза!».
Семьи и имена в этой истории неизмеримы.
История произошла в бронетанковой Кущевской (материнской по ремонту бронетанковой, единственной на всю Скво (сев. военный округ кавалерии)), где тогда служил мой отец. Да, семинария все же была военным объектом, и офицеры служили там командирами, а партизаны, в основном, рабсилами. Ну, гражданские — токари, слесари и т.д.
Командиром части (69) был подполковник Иван Егорыч Коваль, а его заместителем — майор Дмитрий Викторович Белов.
Дмитрий Викторыч был сугубо положительным человеком, он не пил, прекрасно справлялся с работой и не давал очередных спусков.
Иван Егорыч был милейший человек, души человек, он не умел опускать людей и не отступал.
Вот он гуляет по территории, а за углом мастерской сидят двое — токарь и партизан, и они пьют спорт (благо, сюрприз за углом и в службах бронетехники, потому что в части был алкоголь).
Увидев Ивана Егорыча, они ударили первыми, но потом один из них был обнаружен:
— Ой, Иван Егорыч, ну, возьмите с собой.
Иван Егорыч долго не отнекивался, затянулся, а потом, оглянувшись, сказал шепотом:
— Ну, вы тут, мужики, осторожнее. Вот где-то рядом Белов ходит.
Пока мы с Вовкой победили туалетного монстра.
Каждое лето меня с братом родители отправляли в деревню к дедушке. Помолившись с нами все оставшееся время, они устроили себе отпуск, а дедушке и бабушке — ежегодную встряску. Этим летом мне уже исполнилось 7 лет, а Вовке — 5. Я всегда вел себя как башня, Вовка, по неопытности своих лет, всегда легко подписывался под всей фигней, которую начинал. Пендули шли тем же путем, но по-братски. И вот, впав в очередные отношения, мы с Вовкой, как водится, затарились мусором и искали клад в коровьих пирогах. Точнее, я искал Вовку, и с помощью ветки рогоза раскрыл кладовку. Я уже не помню, откуда взялась эта идея, но помню, что был уверен, что золото и драгоценные камни должны быть в коровьих лепешках. Но тогда дело не в этом.
В доме было два туалета. Один в доме, почти со всеми удобствами (папа в свое время сразу перенес туда туалет, но дерьмо так и осталось на куче соломы), а второй в саду, в виде отдельной постройки, метр на метр, с дверью и окном в ней, в форме сердца. И вот именно к этой структуре мы с Вовкой были строго настроены подойти. «Там козел живет, — боялись нас бабушка с Вовкой, — если подойдете, я его утащу, а вы всю оставшуюся жизнь будете вату месить.»- Зачем мой дед туда ходит? — Мне интересно. — Да, потому что твой дедушка — консерватор. Видите ли, туалет замораживает его задницу. А мать-природа зовет его к себе, вот он и общается там со своим, который вкладывает многообещающий труд, ну и кормит его регулярно. Из всего этого я понял немного, но понял, что этого засранца нужно регулярно чем-то кормить. — Зачем его кормить? — Я не успокоился, — если он настолько плох. «Ну, если ты его не будешь кормить, он выйдет и съест твоего деда вместе с твоим дерьмом», — подытожила бабка и сказала, что не собирается трахать ему мозги и идет играть. Бабушка, как правило, не обладала достаточной культурой и при каждом удобном случае окрылялась. После каждого лета родители учили нас снова разговаривать. Но вернемся к заднице. Такой взгляд на необходимость есть всегда интересовал меня. У нас дома были рыбки, и я с нетерпением ждал, когда придет время их кормить, чтобы взять банку с вонючим дерьмом, взять щепотку корма и бросить в аквариум.
«У меня есть план Вовка», — сказал я младшему брату. ‘Завтра мы будем кормить угадайку! — Вовка заинтересовался. «Да, Дик знает это», — ответил я, — «Мы разберемся с этим завтра».
Наступило завтра, и мы с Вовкой стали собираться. — Я предложил покормить его кошкой — (тут надо отметить, что я никогда не питал особой любви к кошкам, а их в доме было много), сказал я Вовке. — Как добраться? — Вовка высказал опасение: — А вдруг нас похитят? — Не говори мне, — успокоил я брата, — у меня есть план. Мы спокойно задвинем лестницу и закроем дверь, а также закроем ее на защелку. ‘Значит, самое простое для тебя — это сначала закрыть вентиль’, — изложил я Вовке свой план. Вовка почувствовал подвох, но я объяснил, что пока он будет закрывать вентиль, я отвлеку засранца, постучав по задней стенке. Таким образом, он даже не услышит закрытия клапана. Кроме того, Вовка должен делать это очень тихо. Так они решили. Мы схватили первую попавшуюся кошку и, положив ее в мешок, пошли в сад. Я взял на себя самую тяжелую работу — таскать деревянную лестницу. А потом мы были там. Я подмигнул Вовке, намекая — не замарачивайся и иди вперед. Он сам указал знаками, что я иду сзади. На самом деле я спрятался за ближайшим кустом (ну, я боялся подойти, пока Вовка не закрыл задвижку на двери). Вовка справился с задачей. Как партизан, он дополз до туалета, затем тихо подкрался и повернул проигрыватель, закрыв дверь. И тогда он выстрелил в ответ. Я тоже поспешил вернуться к лестнице. — Что-то зашуршало. — Он прошептал мне, охваченный ужасом. — Я чуть не описался. «А теперь помоги мне поднять лестницу», — показал я на Вовку. Мы схватили его с двух сторон и медленно потащили к унитазу. В туалете был шум. — Он был там. — шипел Вовка, выпучив глаза. — Тишина. — Я показал ему свое лицо. Еще немного, и мы были почти у цели. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули ее вперед к туалету так, что она с треском захлопнулась за дверью, плотно заблокировав ее. Из туалета раздалось громкое — ТЫ НАХУЙ ПОПАЛ. И еще немного крика. Я схватил сумку с котом и вытащил его. Пока тащили, эта сука хваталась за все, кричала и царапала меня повсюду. Видимо, в отличие от Вовки, она не верила в честность моих намерений. Но я схватил ее за шиворот и уже бежал в ванную. Страх и смелость смешались во мне. По какой-то причине я представил себя пионером-героем, бегущим с гранатой к бункеру нацистов. И в таких возвышенных чувствах я практически полетел, поднялся по лестнице к сердцу и намеренно толкнул кошку в сердце. Видимо, мысли и фантазии настолько захлестнули меня, что на некоторые моменты я даже не обращал внимания. Единственное, что я помню в тот момент, это огромные глаза Бутчалла в форме сердца. и его хорошего товарища. И мы с Вовкой выбежали из сада, не оглядываясь на дом.