Анекдот про пашу

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Павлика. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Сразу два заявления в городской ЗАГС подали Морозовы …. Его жена, Людмила, подала на развод сразу после возвращения из санатория. Заявление о смене фамилии 8-летнего сына с Вовы на Павлика подал ее муж Николай …..

Одесский двор: — Сёмочка иди кушать! — Я уже поел у Павлика! — Ой! Это не сын, а золото!

— Ребята, вы знаете — Паша — это сын! — Ф-у-у-у, и мы его поцеловали….

Павлик Морозов сильно проиграл.

Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику: — Давай поиграем в семью. Сначала мы будем друзьями, а потом не будем подходить друг другу по характеру.

Павлик обижен на родителей и сидит дуется в своей комнате. — Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

Я сказала Павлику, что это был мой второй, а с первым у меня не было оргазма. Сработало! Тем не менее — я проверял эту технику сорок раз…

— Да, ты, Павлик, шалун! — Ну, не без этого. — Конечно, какой же ты озорник без этого …

— Вот вы сидите, едите хлеб Мой, пьете вино Мое… Но один из вас предаст Меня! Наступило неловкое молчание. — А кто этот Иуда?» — спросил Иоанн. — Да, по крайней мере, это он! Обвиняющий палец указал на конец стола. — Пол! Все лица повернулись к бледному Павлу. «Ну, папа… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — ‘Ну, у тебя и шутки!

1942 — Мальшик, как ты зофут? — Павлин. — Для конфет. И покажите нам, где здесь партизанский лагерь? — Я покажу тебе. — А. Ваша фамилия не Морозов? — Нет, мы Сюзанини. — Дай мне конфету! Ищите Самью!

Анекдоты про Пашу: анекдоты, песни

Среди шумных компаний и молодежи популярны анекдоты про Пашу, Вовочку или Изю. Анекдоты и забавные истории, связанные с этими «неизвестными» персонажами, заставят вас смеяться до слез.

Здесь есть смешные шутки и анекдоты для всех мужских и женских имен. Если таковых нет, попробуйте придумать их сами!

Анекдоты про Пашу

Почему именно такое название? Никто не может ответить на этот вопрос, но каждый может рассказать анекдот.

Паша — отличный повар, он умеет готовить «мясо по-английски». Рецепт прост: он приходит в гости, открывает холодильник, берет мясо. уходит.
Павел Павлович, сильно похудев, уже не выглядел полным дураком.
На уроке рисования в школе учитель говорит: «Дети, возьмите альбом и карандаши, мы будем рисовать с вами лошадь. А Паша будет сидеть и стараться не двигаться!».
Молодой муж приглашает жену на нудистский пляж, но она отказывается: «Паша, что ты, люди подумают, что я вышла за тебя по расчету!
Семейный диалог:

— Павлик, кем ты станешь в будущем?

— Это женское дело!

— Я хочу шить дела в прокуратуре!

— Паша, как ты узнал, что ты брутальный мужчина?

— О, моя мама сказала мне!

Павел Павлович мог остановить скачущего коня и войти в горящую избу. В целом, я вела себя как настоящая женщина!
Если Паша только лежит с женщиной, ест и смотрит телевизор, значит, его все устраивает.
Павел заходит в цветочный магазин. На стене висит плакат: «Расскажи любимому о своих чувствах с помощью цветов». Паша поворачивается к продавцу:

— У меня есть тулуп, я не многословен.

Что это такое? На фотографии — Паша!

Фото, приколы с Пашей — отличный сюрприз, которым можно развлечь друга или знакомого Павла с хорошим чувством юмора. Оригинальный фотошоп или мультфильм с прикольным слоганом поднимет вам настроение и рассмешит вашего друга.

Можно развлечься так: на день рождения Паши делают бумажную куклу размером с человека, на место человека приклеивают фотографию именинника, в нашем случае Павлика. Бумажная одежда, которую носит «Паша», должна быть заполнена смешными вопросами о виновнике торжества. При каждом правильном ответе снимается часть одежды. Личные части куклы должны быть покрыты листьями инжира. Смех и веселье гарантированы!

Песни для Паши

Шутки про Пашу в стихах и веселые песни разбавят атмосферу, вызовут смех и улыбки у именинников и гостей праздника.

Паша — маленький мальчик

Рот не закрывается:

Не говори, он

Есть, не есть.

2. Что за черная туча мерцает над горой?

Это волосы Паши развеваются на ветру.

3. Как красиво в магазине

Наша продавщица Зина:

У Паши изо рта течет слюна,

Как сосиска, которую она носит.

4. Павел — человек как кремень,

Он не улыбается

Мы поем ему, поем,

Он не двигается.

Есть много шуток про Пашу и другие имена — можно придумать все, что угодно! Включите свое чувство юмора, воображение и создайте шедевр!

Анекдоты про Павлика

— Да, ты, Павлик, шалун! — Ну, не без этого. — Конечно, какой же ты озорник без этого …

Сегодня я узнал, что во время правления императора Павла I ввоз карет из-за границы был запрещен. Похоже, проблема старше, чем я думал…

Павлик Морозов сильно проиграл.

Мало кто знает об этом, но Первое послание апостола Павла к Коринфянам начинается словами: «Добрый день. Пожалуйста, не выбрасывайте это письмо, это не спам.

Одесский двор: — Сёмочка иди кушать! — Я уже поел у Павлика! — Ой! Это не сын, а золото!

— Павел, скажи мне, где находится Сибирь? — В Азии. — Каков путь туда? — Самый простой способ — через суд!

Помогите придумать рифму к имени Паша. не в обиду всем Паша)

Паша — крупа.

Я поэт. Меня Пашкой зовут, а тебя, писака, жуком… кашей.

Паша — лучший… не в рифму, но все астальное — абидна.

У меня есть друг Паша 🙂 Я приветствую его так: Паша — рубашка прямая! Пол — рубашка заправлена!

Если вас зовут Саша, то чаша полна впечатлений. Если тебя зовут Паша, то темп хороший, но Саша лучше.

Паша с Уралмаша ..))))

Паша — папа Паша — пьяный Паша — какашка Паша — дурак Паша — хрен Паша — наша радость Паша — барашек Паша — джамараш Паша — мама

Маша любит только Пашу, Паша любит только простые вещи.

Паша родом с Уралмаша, Его забивает водка, а не свернувшееся молоко.

Жил простой парень Паша — все его имущество —- стало НАШИМ.

Помогите рифмой «Паша» (Не спрашивай про беременных) И мальчики из города России Про имбирь и марихуану

Они зовут его Паша, и он не чистит ведра.

Анекдоты про Пашу: анекдоты, песни

Анекдоты про Пашу

Почему именно такое название? Никто не может ответить на этот вопрос, но каждый может рассказать анекдот.

Паша — отличный повар, он умеет готовить «мясо по-английски». Рецепт прост: он приходит в гости, открывает холодильник, берет мясо. уходит.
Павел Павлович, сильно похудев, уже не выглядел полным дураком.
На уроке рисования в школе учитель говорит: «Дети, возьмите альбом и карандаши, мы будем рисовать с вами лошадь. А Паша будет сидеть и стараться не двигаться!».
Молодой муж приглашает жену на нудистский пляж, но она отказывается: «Паша, что ты, люди подумают, что я вышла за тебя по расчету!
Семейный диалог:

— Павлик, кем ты станешь в будущем?

— Это женское дело!

— Я хочу шить дела в прокуратуре!

— Паша, как ты узнал, что ты брутальный мужчина?

— О, моя мама сказала мне!

Павел Павлович мог остановить скачущего коня и войти в горящую избу. В целом, я вела себя как настоящая женщина!
Если Паша только лежит с женщиной, ест и смотрит телевизор, значит, его все устраивает.
Павел заходит в цветочный магазин. На стене висит плакат: «Расскажи любимому о своих чувствах с помощью цветов». Паша поворачивается к продавцу:

— У меня есть тулуп, я не многословен.

Что это такое? На фотографии — Паша!

Песни для Паши

Паша — маленький мальчик

Рот не закрывается:

Не говори, он

Есть, не есть.

2. Что за черная туча мерцает над горой?

Это волосы Паши развеваются на ветру.

3. Как красиво в магазине

Наша продавщица Зина:

У Паши изо рта течет слюна,

Как сосиска, которую она носит.

4. Павел — человек как кремень,

Он не улыбается

Мы поем ему, поем,

Он не двигается.

Анекдоты про Плауна самые смешные анекдоты

На камеру были сняты армянин, русский и еврей. Армянин спрашивает. — За воровство. Он спрашивает по-русски: — За что? — За воровство. Еврей спрашивает: — За что? — Нет ничего для. Я продавал жетоны для мобильных телефонов.

Два студента сидят на философии: — Может, перепрыгнем через декана? — Давайте. Похвала. Два солдата сидят в каптерке: — Может, полковника остудим? — Давайте. Похвала. Сидят два зэка в камере: — Давай поразвлекаемся через пах? — Давайте. Похвала. Два грешника сидят в аду: — Остынем над сатаной? — Давайте. Похвала. Два студента сидят за высшей математикой.

Хор в зоне. Все заключенные стоят в очереди. Выходит кум в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и кричит: — Век свободы вы не увидите! Хор, качая головами в ритм: — По-доброму, по-доброму.

Сын подходит к новому русскому и спрашивает его: — Куме, а ты меня действительно в капусте нашел. — Это было по-доброму. — Ну, это было в природе. — Не принимайте меня за дурака. Ответьте в натуральном выражении, в долларах или в евро?

Анекдоты про палача

На нашем сайте собраны анекдоты про палача. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Горожане поняли, что ведьма была настоящей, после фразы палача: «Ладно, переходим к плану Б!».

Сократ сидит, размышляя. К нему подходит мужчина: «Только что мимо проходил убийца, вы его не видели?». — Тот, кто убил другого человека. — Палач? — Нет, тот, кто убивает без убеждений. — Нет, кто убивает человека в его собственном доме. — Врач? Нет, доктор не бежал сюда…

Палач возвращается домой с мешком на спине, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает. — Да, я принес хак в дом.

Я люблю думающих людей!» — заметил однажды один ученый. — ‘А я — верующий, — возразил священник. — А я — бизнес, — сказал банкир. «А мне нравятся все, у кого есть голова на плечах!» — воскликнул палач.

«Какая жара», — сказал приговоренный палачу, который вел его к виселице. — Да, ты в порядке. Да и к чему возвращаться в такую жару.

В американской тюрьме преступника ведут к электрическому стулу. Палач: Пожалуйста, назовите адреса ваших ближайших родственников.

Казнь Палач поднял топор. Обвиняемый поднимает голову и спрашивает: «Какой сегодня день?»- Понедельник. Да, неделя началась нелегко!

Они привели на казнь двух преступников. Я выполнил все инструкции. Тогда палач спрашивает одного из них: — Каково твое последнее желание? — Я люблю музыку, я хочу снова послушать «Я сошла с ума» TATU! — Хорошо, сынок! «Я прошу вас, казните меня первым!»

— «Хлеб — всему голова!» — смеялся палач, кладя хлеб рядом с трупом казненного…

Палач, замахнувшись топором, говорит человеку, лежащему на эшафоте: — Не оборачивайся, а то я ударю тебя по руке!

Анекдоты про угарный газ на вечер

На нашем сайте собраны анекдоты про угарный газ на вечер. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

«А в пятницу вечером девушки перегорели. Им делали прически, красили губы, наносили тушь на ресницы. Маникюр. Дураки есть дураки! Они даже не подозревали, что ребята уже заплатили за ящик водки.

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка… — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна и давайте начнем наше родительское собрание!

Девушка говорит своей подруге: — Наконец-то я нашла работу секретаря в компании, где начальник меня не раздражает! И даже никто из его помощников не домогается меня, можете себе представить? Вечера стали длинными и бессмысленными…

— Боря, так ты решил жениться, а почему не на той, с которой ты проводишь вечера? спрашивает мать. — И с кем тогда я буду проводить вечера?

Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту, Циллу. Я собрал друзей в брови. Красивый стол, невеста хорошо общалась со всеми. Друзья благодарят за приятный вечер и шепчут Рабиновичу у двери: — Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Вы знаете, сколько у нее было мужчин? Рабинович построился и говорит Циле: — Извините, я не могу на вас жениться, у вас было слишком много мужчин. Qile говорит: — Минутку. Я не устраиваю тебя как женщина? — Нет, наоборот. — Я плохо готовлю? — Замечательно. — Я не знаю, как принимать гостей? — Вы прекрасно принимаете гостей. — Значит, по вашим словам, я научился всему этому на заочных курсах?

— Штирлиц потерял рацию, и всю ночь его бил озноб. — Чиллз был радистом и не мог работать без передатчика.

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Позвонил коллега. Он взял четвертого партнера на вечеринку в «Бридж». «Я ухожу», — сказал доктор. — Что-то серьезное? — спросила жена. — Тяжелый случай, собран консилиум.

Свекровь приезжает к молодой паре. После ужина молодые люди собираются и выходят, как говорится, «погулять на часок». А мать — свекровь в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодой посуда возвращается и она с упреком говорит сыну-закону: — У тебя что-то в кастрюле, я половину, как будто это мыло, еле вытащила. Что это было? «Итак, Тефлон…

Двое мужчин средних лет разговаривают на улице: «Та симпатичная девушка, с которой я видел вас вчера вечером на дорожке дальнего парка, это ваша дочь? — Конечно! Кто еще… только, пожалуйста, не говорите об этом моей жене.

Анекдоты из России, мемы и истории