Анекдот про пассажира
1. Вариант Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн. В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и говорит:
Пилот качает головой.
— Поворачивай на Лондон.
— Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду.
— Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье с бомбой. Она заказала Стокгольм.
2.Вариант В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого:
— Я — в Москву. А ты?
— Я в Симферополь.
— Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в разные города.
3. Укладывается пассажир спать и просит проводника:
— Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте.
— Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не волноваться.
Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает:
— Какая станция? Броды?
— О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры.
Он — к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и говорит:
— Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот кричал. Еле от вагона оторвал.
4. Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
— Мужчина, вы носки меняете? — спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.
5. В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
— Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену.
— Но у меня нет усов.
— Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.
6. Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
— Сколько бы вы дали мне лет?
— Неужели вам своих мало?
7. В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
— Позвольте представиться — Иванов. А вы?
8. Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?
— Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
— Мужики дайте закурить!
9. В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
— Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
10. В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?
11. На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
12. Две старушки едут в поезде. Разговорились.
13. В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
— Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
15. Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
— Налива. Ой, раздева. Э-ээ, от винта!
16. В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют "Ваше преосвященство", — доказывал епископ.
— А меня называют "Ваше превосходительство", — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
17. В купе пассажирского поезда едут двое — молодой человек и девушка.
— Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, — говорит девушка.
— Знаете, для меня просить — хуже всего! — отвечает парень.
18. Пассажир на теплоходе:
— Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
19. Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
— Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
— Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
— Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — мое хобби.
20. После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
— В чем дело? — воскликнула она разнимая их, — неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
21. B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг мужик видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится кoмкaми. гавно. Мужик вскaкивaeт, рaстaлкивaeт сoсeдa нa вeрxнeй пoлкe:
— Toвaрищ, тoвaрищ, прoснитeсь, вы oбoсрaлись! Toвaрищ oбoрaчивaeтся:
22. В самолете разговаривают две подруги — стюардессы.
— Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
— Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
— Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все.
23. В купе двое трахаются:
— А у меня, между прочим, триппер.
— А у меня — сифилис.
— Да ладно, я пошутил.
— Ну, вот теперь будешь знать как шутить!
24. Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
— Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
25. В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— У меня ни гроша.
— Так что же ты тогда трясешься?
— Я думал ты контролер.
26. Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
— Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл.
27. Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
— Ну, хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
— Все! Летим в Израиль.
28. Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
— Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
29. Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
— Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
— Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
— . чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
30. Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
— Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
— Да, — ответила вторая, — и довольно молодой.
— Это я чувствую. — прошептала первая.
31. — Ах, какой у меня был сегодня классный полет! — стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы — пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку — вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую — появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу — и вылетают собственные зубы!
32. Один пилот говорит другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
33. Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой то скучный мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
И бьет альпинисту ботинком по морде.
34. Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть.
Остальные ему кричат: — Ваня ты жив?
Он отвечает: — Жив!
Они: — Ну тогда ползи к нам.
Ваня: — Да я еще не долетел!
35. Двоих выбросило на необитаемый остров.
— Сейчас бы женщину.
— Да, и поджаристой корочкой.
36. Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
— Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.
37. Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
— Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните.
38. Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
— Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!
— Это и есть муравьи — мы еще не взлетели.
39. Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже.
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете.
— Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея.. Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
40. По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
— Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
— Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
42. Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
— Конечно, буду, зачем спрашиваешь?
43. В поезде проводница обращается к пассажиру:
— За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как
вы можете столько выпить?
— Я его не пью. У меня горит одеяло.
44. — Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
— Вам что, там выходить?
— Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
45. Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
— А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
— И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
46. Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
— Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
47. В поезде. Мужчина возмущенно:
— Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
— Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
48. Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
— Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
— Я тоже, — отвечает молодой человек.
49. Захватили пираты корабль. Капитан и говорит:
— Баб — за борт, а мужиков — в трюм, потом их трахать будем.
— Но мужики же не трахаются! — закричали женщины.
50. Выходит мужик из поезда:
— Я бляха номер семь.
51. На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
— Это был последний поезд?
— Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
— Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше.
52. Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.
— Что случилось? — кричит один из пассажиров.
— Ничего страшного, — отвечает проводник. — Тепловоз переехал корову.
— Она что, стояла на рельсах?
— Нет, мы гонялись за ней по лугу.
53. — Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.
— Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, — ответил пассажир.
— Конечно, сэр, — согласился проводник, — но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.
54. Самолет взлетает, пилот штурману:
— Твою мать. Опять по пачке "Беломора" лететь придется!
55. Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
— Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.
После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
— Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?
56. Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
— На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека. А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь.
57. Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:
— Господа! Посмотрите направо — и вы увидите, как отваливается правое крыло. Посмотрите налево — вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз — видите маленькие точки?
Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета.
58. Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
60. Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
61. Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"
62. Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует
— Летим в Америку!
— Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
— Я сказал — в Америку!
— Нет, в Кукушкино.
— А почему в Кукушкино?
— Это ты спроси у бабушки с минометом.
63. В салон вошла стюардесса.
— Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
— А свистки зачем?
— Мне всегда не везет, — говорит один пассажир. — Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.
64. Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит:
— А все ж долетели.
— Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина.
65. В салон самолета заходит стюардесса:
— Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
— А как было в прошлый раз?
— Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся — выглядели как живые.