Самый смешной анекдот про патологоанатомов!
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Наши за границей: коварные туалеты Европы
Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Немного напрягает обилие электроники…
Нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.
Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается…
Вот он, коварный германский сортир!
Может, на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыла? Может, руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается…
Перспектива ночевать в навороченном немецком сортире меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, мою руки, включаю фен… фен выключается и… дверь открывается!
Самый высокотехнологичный туалет в мире — Kohler Numi toilet. Процесс пребывания в туалетной комнате будет чрезвычайно интересен.
Потом где-то прочитала историю, как человек в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так — ну и включилась дезинфекция. Человек на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дез-раствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Общественный парижский туалетик — без надписей на русском языке
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что мы ещё легко отделались…
А посему, нет ничего роднее и привычней, чем знакомое и простое сооружение, которое придумали ещё в незапамятные времена.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Врач осматривает пожилую…
Врач осматривает пожилую пациентку: — Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович. — А кто такой Василий Петрович? — Наш патологоанатом.
Выходят из больницы…
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патотогоанатом говорит: — Посмотри-ка, кругом люди! Живые люди! — И лица! Лица! — добавляет гинеколог.
Никого из врачей так не…
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
Объявление…
Объявление. Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в городской морг.
Морг. На столе — вскрытый…
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий […]
Диагноз: Больной от…
Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
Страшный сон боксера …
Страшный сон боксера — груша дает сдачи. Страшный сон доярки — ее доит корова. Страшный сон патологоанатома — благодарные клиенты звонят по ночам.
После тяжёлого трудового…
После тяжёлого трудового дня выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом: — Ух-ты-ы, кругом люди, живые люди-и. Гинеколог: — Да-а…. И лица, человеческие лица.
Врач на обходе: — Так-с!. А…
Врач на обходе: — Так-с. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович. — А кто это такой? — Наш патологоанатом.
Хирург все умеет, но…
Хирург все умеет, но ниичего не знает… Терапевт все знает, но ниичаво не умеет… Только патологоанатом все знает, все умеет, но… ПОЗДНО.
Хирург умеет все, но не…
Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!
Приходит мужик в морг по…
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются? — А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на […]
Двоpник Hикодим вышел на…
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла»
Морг. Конец рабочего дня…
Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному патологоанатому вваливаеться молодой коллега. Оба, как положено, уже изрядно выпившие: Молодой говорит: — Сергей Николаевич, тут поступила девушка, просто топ-модель, 90-60-90, ноги от ушей, личико ангела, ну СУПЕР! Представляете, у неё между ног криветка! Ну Николаевич и отвечает: — Ты че дурак, да у тебя уже белка, […]
Опеpиpyют пациента. Вдpyг в…
Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга. — Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил! — Мpp..Мppp… — Мypка, отойди! — Мpp.. Мppp… — Мypка, не мешай. — Мpp.. Мppp… — Hy ладно… В стоpонy ассистентов: «мы потеpяли его» Мypке: «От сеpдца отpываю…»
— Что может получится из…
— Что может получится из плохих хирургов? — Хорошие патологоанатомы!
Выходят из больницы после…
Выходят из больницы после рабочего дня гинеколог и патологоанатом. Гинеколог: «Лица…» Патологоанатом: «Живые…»
Мой друг…
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ..
Мужик приходит к…
Мужик приходит к психологу. — Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так, что делать-то?! Доктор подумал и говорит: — А вы, как придете домой, так конкретно на нее и наедьте! Ну, мужик приходит домой и говорит: — Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в […]
Рекламное. Морг…
Рекламное. Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами: — Я же врач, я не могу без телефона!
Пошли на охоту терапевт…
Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Вечером в палатке как следует приняли на грудь, утром обнаружили, что взяли только одно ружье. Ну что делать, решили стрелять по очереди. Первый терапевт. Летит утка. Терапевт думает: «Так, утка. Все данные за утку. С другой стороны, можно понаблюдать в динамике…». Ну, утка улетела. Следующий стреляет психиатр. […]
Забегает один…
Забегает один патологоанатом к другому, весь взмыленый, руки дрожат, глазки бегают. — У меня такое там на столе, такое! — Ты че обкурился? — Да нет, у меня там баба лежит,у нее клитор как дыня. — Да не гони! Точно обкурился… — Пошли покажу Пошли они смотреть — Ну блин и где же? — Да […]
— Так, больной… Через…
— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович… — А это кто, доктор? — Да так.. Наш патологоанатом…
О врачебных…
О врачебных специальностях. Терапевты все знают, но ничего не умеют; хирурги многое умеют, но ничего не знают; невропатологи ничего не знают и ничего не умеют; патологоанатомы все знают, все умеют, но их приглашают слишком поздно.
Выходят на улицу после…
Выходят на улицу после работы гинеколог и патологоанатом. Гинеколог: — Хорошо как… Кругом лица, лица… Паталогоанатом: — И все живые, живые…
Анекдоты про морги и патологоанатомов
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
Бауржан Избасаров — День рождения буржуя
От нее всегда пахнет оксолиновой мазью, спиртом и папиросами Беломор, она любит часами сидеть на оцинкованном столе для вскрытий и думать о нем… и причине его смерти, таких как она не много.
Она-женщина-патологоанатом.
Олег Горбачев — Некромассаж
У моего друга умер родственник. Попросил он меня сходить с ним в морг за справкой о смерти. Пришли мы в морг звонили, звонили никто не выходит, друг начал стучать в дверь и тут замечаем что она открыта. Товарищ приоткрыл дверь и следующим вопросом в полумрак морга просто вогнал меня в истерику. Он просто спросил:
— Есть кто живой?
Хоть как-то было и неудобно, но ржали мы с ним долго.
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
— Ребята, мне всё равно, как Вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
Сергей Корсун — Афтаназий Никитин
Врач после смены бегом возвращается с улицы в свое отделение. Влетает к медсестрам:
— Петрова уже в морг отправили?
— Да.
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
— К Вам из отделения нашего привозили?
— Да, вот только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
— Петров! У меня для Вас восхитительная новость! Это у Вас не пульс остановился. Это у меня часы так спешили!
Анекдот про патологоанатома
Анекдоты про гинекологов. Анекдоты о гинекологах
1. Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица.
2. На приеме у гинеколога:
— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
3. Пациент:
— Доктор, у моей жены (там) рыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но друзья смеются.
4. Приходит женщина к гинекологу. Врач:
— Мадам, позвольте вас обрадовать!
— Я не мадам, я мадемуазель.
— В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
5. Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
6. Барышня приходит к доктору:
— Я бесплодна.
— Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
— При чем тут ксерокс?
— У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.
7. Приходит барышня к гинекологу.
— Доктор, вы мне вчера спиральку поставили.
— Да, помню.
— Но она слишком длинная.
— Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!
8. Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:
— Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.
9. Разговор двух друзей. Парень, жена которого — гинеколог, объясняет собеседнику:
— Самое надежное — спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась — брык, и готов.
10. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Да-да, — отвечает он, — я знаю.
— Но. это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.