Анекдот про перец
Глинтвейн был сделан из того, что было найдено в квартире: самогон — из спирта, перец — из специй, лук — из цитрусовых.
Если в чесноке, то лук не главное. Важно, чтобы вырос перец, приготовилась тыква, затем будут капуста и морковь.
Граница должна быть закрыта.
— Вы видели лошадь? — Меня вряд ли озадачил бы вопрос соседа, если бы не два часа ночи и не такой отчаянный стук в дверь моего дома. Правда, я не видел лошадь или что? Но эти обстоятельства помешали. Здесь белка как-то привычнее подошла. — «Нет», — задумчиво сказала я на всякий случай, поворачиваясь и даже для формальности заглянув в шкаф, стоящий на крыльце. — «Жаль, — сказал сосед, — ведь она побежала к вам — и обиделась. — Что оскорбило? — Я подумал: «Ладно, посмотрю под кроватью». — У меня действительно не было времени на это. Его прервал крик соседа. — Да, вот ты где, сучка! Я тряхнул головой, прогоняя кошмар, но он оказался хуже, чем я думал. Не успела я дойти до кровати, как отчаянный стук повторился. Давай, помоги мне вытащить его!» — сосед был упрям и заметно агрессивен. — Кого я должен убрать? — Я не понимал, но изо всех сил старался найти на крыльце хотя бы лопату. — Кто-нибудь, лошади, придурок! Я все еще искал логические связи. — Из подвала! Действительно, между нашими домами находился его уличный погреб. Но как могла быть лошадь, мне все еще было стыдно. Поэтому, не чувствуя лопаты, я сказал — сразу! И вместе с надеванием брюк я захватил с кухни скалку. Что ни говори, а все оружие самообороны. Странно то, что в подвале действительно была лошадь. Она смотрела на луч фонарика, бьющий ей в глаза, ела что-то из прошлогодних запасов, и, кажется, улыбалась. Хотя я точно знал, что лошади визжат. А эта сучка улыбалась и раздувала ноздри. — Давайте сделаем это по порядку — чтобы хотя бы сохранить что-то реальное, — сказал я. — Что в порядке вещей. Я сплю, слышу, кто-то топает мимо дома, я не поняла, вышла, никого нет, а в саду кто-то хрустит капустой, не по-детски. Я сразу понял, что это не кролик. Взял коттедж и туда. Я смотрел на лошадь. Несмотря на то, что он темный, даже в темноте его нельзя принять за кролика. Она рвала когти, я шел за ней, но споткнулся, упал, потерял из виду. Затем она пошла за фонариком, и в это время она заблудилась. Я думала, ты сбежал. У вас тоже есть капуста? — ‘Короче говоря, — успокаивал я себя, — вместе мы его точно не вытащим, в нем больше полутонны, давайте утром взорвем коллекцию, здесь нужно десять человек. Я снова взглянул на лошадь, она благодарно улыбнулась мне, очевидно, откопала там что-то вкусное. — В общем, собирайтесь в шесть, здесь и готовьте веревки. В шесть часов утра было много людей. Пепперу было ясно, объяснил ли он каждому из них про лошадь в подвале. Она пробила там потолок или пол, мне даже трудно сказать, но сверху была еще защитная конструкция от дождя в виде хижины или дома, так что со всей этой конструкцией вытащить ее было проблематично даже при такой толпе. Было предложено много вариантов, и к черту снос всего. Спуститься и выгнать его. И управлять краном, измельчая остатки капусты. И даже бросить в соседа качели, чтобы он на ночь закрывал ворота и дверь над подвалом. После мозгового штурма мы пришли к выводу, что проще всего насыпать опилки в подвал, выровняв дно до уровня земли. Это сработало, чуть больше половины сна вышло само собой. Я наблюдал, наблюдал, собирался сделать забор между мной и соседом, чтобы избежать следующих потрясений.
— Официант! Почему у меня в отбивной волосы? — Видите, у нас есть вооруженный повар, он бьет себя зубилом по груди, и она прилипает. Раздается дикий смех покупателя: — Представляю, чем вы фаршируете свой перец!
В Пивбаре один перец приобрел, другой от ошейника: — Саня, а ты, с$ка, спишь с моей женой!? — Нет, что ты, как ты можешь думать!? — Невнимательный, ублюдок!?
Из обсуждения народной медицины: xxx: А то придумывают: в нос лук, в задницу чеснок, в псду лимон, на лоб перец чили. Yyy: Посолить по вкусу, запечь в духовке в течение сорока минут.
«Неизвестный мужчина расстрелял палатку с фруктами в Новосибирске. Инцидент произошел на проспекте Маркса. Момент съемки попал на видео.
На кадрах видно, как мужчина несколько раз выстреливает в лоток с фруктами и уходит. Сейчас полиция ведет его поиски. «
XXX: Овощной бунт. Крутой перец дробленый фрукт)
Пациент приходит к врачу. — На что вы жалуетесь? — Да, вот насморк, сопли. — Проверили ли они Корону? «Да, меня проверили, доктор, на мне ничего не нашли». «Доктор бросает в воздух какой-то темный порошок, пациент начинает чихать. Доктор: «Все чисто. Аллергия на перец.
Мужчина и женщина едут в поезде, в Санкт-Петербурге. Вдруг мужчина чихает, вытаскивает член из ширинки, вытирается носовым платком и прячется обратно. Глаза женщины полезли на лоб. « Показалось! » решает она и снова садится, глядя в окно, как будто ничего не произошло. Через 5 минут ситуация повторяется, мужчина чихает, достает член, вытирает кончик носовым платком и снова прячет хозяйство в штаны. Женщина была буквально почти вне себя. Она не могла поверить, что идет в SV с таким румянцем! Но через 5 минут вся ситуация повторяется снова. На этот раз женщина очень сердится и, не сдерживая эмоций, говорит: — Ты три раза чихнул и три раза вытер член полотенцем в присутствии женщины! Да, ты не мужчина, а отвратительный урод. «О, я извиняюсь, мэм, но я не хотел». Просто у меня очень редкая проблема, когда я чихаю, у меня случается оргазм. — О, я не знал, простите. Извините. И что вы из этого вынесли? — Я курю перец.
XXX: Я попробовал настоящий корейский Ким Чи. И для меня, и для других, очень резкий. Мне сказали, что перец — это нечто большее, его выращивают на утиных башмаках.
YYY: А утки до этого перца едят!
Zzz: Утки питались перцем, который был выращен на утиной поилке из уток, питавшихся перцем, который был выращен на утиной обуви.
HYF: Задумался об опасной бритве после нескольких сеансов бритья в парикмахерской. Вон Перец сказал, что надо тренироваться на надутом воздушном шарике: намазать его пеной и снять бритвой. После четвертого выскочившего мяча я забил.
Я часто вижу страх в их глазах, наблюдающих за мной. Перец ясен, вы — стоматолог!
Эту историю рассказал друг — какой-то чин в московской милиции. Однажды я пришел в какой-то дорожный отдел милиции с жалобой, что в милиции работает только PID@TR. «Иду, — говорит, — к себе домой, тут ко мне эта сиська подходит, наклоняется, говорит — дорогой, твои документы». Ни фига себе, думаю, n %% ru что. Ладно, я показал, что на следующий день вернусь — ему тоже остановку сделают, зараза. Хорошие, говорит, у вас документы. Он почти прижимал дуло к стеклу на довольно большое расстояние. Ладно, — он показал Сиве, — отпусти, ублюдок. Я буду работать на одном и том же шоссе вчера, когда собака в третий раз взмахнет палкой. Я думаю, по крайней мере, это будет нормально. Мило, говорит он. Я отправил его в ад. На всякий случай, жалоба была принята к рассмотрению. Через три дня раздался звонок из отдела, который был занесен в журнал этим перцем, занесен, и голос, дрожащий от Соинга, спросил: «Вы спрашивали о наших педиках?»-ОК. — Черт, да отдайте этого идиота, чтобы он поменьше смотрел на п@рнухи! Это фамилии! Как оказалось, на этом посту в то время работали три сержанта полиции, сменяя друг друга — милые, приятные и милые. Но они долго дразнили их.
Не успела я разгрузить свинок на новой ферме, как в дверях появился муженек. -Ох, какая прелесть, какие лапы! Я тоже хочу!» — сказала она, оглядев ворчащих и прячущихся прихожан, активно осваивающих новый дом. Женщины сентиментальны, поэтому меня не удивили такие слова. — «Что? — Я просто не понимал. «Я возьму деревню, пусть он там живет, — сказала она, пресекая мои возражения, — вместе с коровами». Я хочу такую розовую! Какое сочувствие! — Ланзенки? А остальные зеленые или как? — Я не понял, как она сделала выбор, — я бы не стал ловить. Вы хотите взять его, если коровы не затопчут его там. Коровник еще не был достроен, поэтому вся молочная продукция все еще находилась в деревне. Моя жена, какая-то незнакомая мне, не упустила из виду своего избранника, почти среди сотен таких же. Она присела на корточки и позвала — Кеша, Кеша, протягивая руку и нанося удар. Это было немыслимо, но из всего стада она выбрала именно его. Немного осторожно он подошел к ней, она почесала за ухом и взяла его на руки. Поросенок даже не завизжал, что повергло меня в некоторый шок. Судя по полу, это действительно была Кеша. А жена, держа его на руках, направилась к своей машине. -До. — Я громко вздохнул: — Этот поросенок стал членом нашей семьи. — Наблюдая, как она укладывает его на переднее сиденье, она снова выругалась: — Мы потеряли сотни фунтов мяса, он переживет нас. Ну, мужики, давайте разгоним оставшиеся клетки. Вечером я, как обычно, приехал на вечернюю дойку. Свинья весело носилась по импровизированному сараю, очевидно, уже успев со всеми познакомиться. Он хрюкал, шептался под их кормушками, внимательно изучал меня. Видимо, поняв, что ничего плохого против него не имею, я продолжил заниматься своими делами. Все коровы перешли на аппаратное доение, и только первая корова, Венера, оставалась в привилегированном положении. Жена всегда заканчивала сама и только вручную. Большая часть молока Венеры оставалась для семейного пользования. В этот день она пришла не только с ведром, но и с маленькой миской. Когда я был доволен, я выплеснул немного молока из ведра. «Кеша, иди побалуй себя», — сказала она просто, и к ней подскочил похожий на котенка или щенка поросенок. Она перетащила его к себе на колени и подсунула миску со свежим молоком. Кеша, очевидно, должна была попытаться. Ну, в любом случае, Пеппер явно был членом семьи. Через несколько месяцев коровник был закончен, и все молочные коровы постепенно перешли в него. Кеша тоже. На тушеном студне, тонущем хлебе и том, что оставалось у коров в кормушках, он почти вдвое превосходил ростом своих сестер и братьев. Сначала мы пытались натравить его на них, но он устроил там драку и погром. В нервной истерике. Пришлось снова отправить его к коровам, где он с удовольствием бил и бил, тыча пяткой в их морды. И по хозяйке он тоже скучал. Не увидев ее рядом с Веней до вечерней дойки, он пошел по ферме, начал кричать и проявлять активное беспокойство. Но все перекрыла радость от ее приезда. Она больше не кормила его из миски и не таскала на коленях, он больше не имел прежнего веса. Но остатки молока из коронного вымени было принято передавать прямо в рот. Он подошел, открыл ее как можно шире, и она направила туда поток. Если свинья на кружке может отражать блаженство, то у Кеши оно было. Он просто сиял для них. Он также пасся вместе с коровами, не обращая внимания на своих сородичей. Они периодически менялись, и Кеша был неприкосновенен, как я и ожидал.
На второй год он, наверное, уже достиг двухсот килограммов, издалека он выглядел как маленький теленок, но правда роса. Передние зубы превратились в клыки. Но он по-прежнему шел со стадом коров, занимая место водителя. Все изменилось только тогда, когда он услышал звук машины моей жены. И он слышал его, даже если стадо было с фермы в миле и более от него. Затем он бросил все и помчался к ней. Как двухсотфунтовая торпеда. И не дай Бог, чтобы кто-то преградил ему путь. Огромный колосс подлетел к своей хозяйке и превратился в ласкового послушного щенка, только что не прыгающего, выражающего восторг и счастье. Она почесала его за ухом, он припал к ней следом, и его мордочка была полна счастья и блаженства. И после того, как я столкнулся со своей женой. Она подъехала к ферме, где я находился, и по какой-то причине наш с ней разговор перешел на повышенные тона. В какой-то момент я увидел страх в ее глазах. Нет, она не боялась меня, потому что смотрела куда-то мне в спину. Я инстинктивно оглянулся и как раз вовремя. Кеша стоял позади меня. И он был свирепым. Огромный рот с выступающими клыкоподобными зубами явно не был открыт в улыбке. Клыки, поднимающиеся вдоль шеи, делали его похожим на льва. И передней ногой он ударил по земле. Я сразу все понял и изменил интонацию, а жена позвала его, чтобы отвлечься. -Ну, и что же выросло у защитника? — Как можно больше, — сказала я, когда он рухнул у ее ног от царапин. — Ну, приходи в таверну, без Кеши, там договоримся. — И старались не нарушать их идиллию, партия за партией, а потом старались все быстрее и быстрее уйти на пенсию. Пока бежал, и злость куда-то ушла.
Подруга порезалась острым перцем, а затем случайно поцарапала нос. — Помогает оливковое масло. По крайней мере, это уменьшает ощущения от «fuck!». Перед «Проклятием».
Раннее утро. Я сижу в Сеуле. Сейчас температура +15 с, да! Я пью «Гам-то-ти» собственного приготовления с яблочным пирогом и думаю, как объяснить уважаемому адъютанту (пожилой хозяйке), искушенному в русской кухне, что суп харчо, барбекю «Барбания» и салат «Сахалинский» из бурдокса, который салат из бурдокса, который салат из бурдокса, который салат из бурдокса, который я когд а-то получил, когд а-то угощал в его ресторане, не совсем русская кухня, то есть не совсем. Как найти баланс между удовольствием от кухни и местными ценами на оригинальные российские продукты? Колбаса, как «Докторская», по цене — 1400 р\ кг. Российского молока нет вообще. Ни сметаны, ни творога, ни йогурта. Какая сосна без сметаны? Вареники без творога? Или яблочные оладьи на кефире, как? Золотистая, великолепная, кислая, которая взбивает темную обводную корочку и прекрасно запихивается в рот (я проверял!) без всяких пет-хрум-хрум-хрум! Как сделать мое отрицание, мой скептицизм плодотворной идеей? Корейская и славянская кухни органолептически несовместимы. Узрите царство непрекращающихся ким-ши и паприки, от которых у вас начинается гастрит. Даже в местной пиццерии вам бесплатно подадут «4 сыра» и миску этого специфического мусора. Патриоты, Эопт.
В этот момент — звонок из Российской Федерации: — Старче, что делает инженер по технике безопасности в воинской части? — Ну. Много. В первую очередь — обход-контроль текущей работы, составление технических планов, проверка оборудования, наличие огнетушителей. И отчеты, отчеты. Стой, стой! Почему? — Пришла рассылка с вакансиями, старина. — Но вы специалист по продаже дешевого алкоголя. — Говорит, что специального образования не требуется. И в соответствии с возрастом. При этом требования минимальны. — Это какая-то чушь. Где он находится? — В Балашихе, рядом со мной. Так что же делать, старик? — Да, идите служить, если они его возьмут. Очевидно, вы нашли ту часть анекдотической легенды, где достаточно крикнуть: «Кто бросил войлочный сапог на панель управления?» — Ха-ха! Я так и сделаю. — Удачи.
Мы поговорили. Время еще есть. Забиваем в поисковик: «в/ч в Балашихе» и здесь.
— Ким-чи, говорите, отвратительно? — Очарование! Красный перец? — Готовы к употреблению с помощью ложек. — Булгоги? — Давайте посолим его. — Не хватает молока? — Тофу — лучший сыр! Никаких коров — всегда здоровые!
Почему я так Что не так с твоими волосами? . Duc. Yopt. Duc. В Балашихе — Академия ракетных войск стратегического назначения имени Пети 1-го. Здесь учат, как правильно кидать ботинки на пути к управлению. И я все еще хочу жить и жить. И не в виде элементарных частиц и прочих периодических таблиц.
И знаете, каким-то образом бездна настоящего русского ресторана в Южной Корее сразу обрела в моем мозгу устойчивость и светлую перспективу.
Звонок (внутренний): — Сэр, госпожа менеджер и ее уважаемая леди-мать ждут вас в зале ресторана.
Я поправил галстук, манжеты. Проверил наличие наручных часов (старомодно, но важно в Великобритании). Я спустилась на лифте на кухню, где уже давно страдал мой шедевр — вишневый пирог с кардамоном, миндалем и черным крабом, политый «фирменной» медово-цитрусовой пропиткой. Улыбаясь своему отражению, он взял пирог и вышел в коридор. В углу гудел старинный посеребренный самовар с осколками. Ну и что, девочки? Пока мы живы, будем ли мы делать «чай в митишти»? Жаль, что кота больше нет, но коты, увы, пока страшное табу.
PS: Честно говоря, получилось. Дзержинского (менты), Балашиха. Зарплата — 60 тыр. В настоящее время эта должность вакантна.
Здесь, как я заметил, людям не чужды воспоминания. Вот. Я решил, так сказать, присоединиться. И пошло оно. Я имею в виду, не судите слишком строго.
— Алексеич, ну, в ФИГе он мне отдался! И наконец… Я не люблю птиц… — Вам нравится мой бесплатный кофе? — Так не пейте его! — Или вы заведете попугая, или четвертак улетит.
И Джеко переехал в мою холостяцкую берлогу. Как ни странно, проблем с кормлением птицы не было — этот птеродактиль съедал все, что попадалось ему под руку. Но с уборкой клетки… простите, комнаты… Когда у меня не было времени на уборку его гнезда размером с Запорожец, он просто делал вид, что взлетает, и под воздействием воздушных потоков латиноамериканский мусор равномерно распределялся по комнате. Девушки перестали меня навещать, а друзья, как правило, пили пиво в передней комнате, не дожидаясь моего приглашения войти. Я понял, что жизнь подходит к концу, и если я не предприму решительных действий, мне придется жить в лаборатории. Я была в ужасе от такой перспективы.
Птичий рынок сразу же отверг меня, впрочем, как и я его. Плоские, жадные ублюдки, которые умеют только торговать и перекрашивать кошек в полумасштабных рыб. Джеко они тоже не нравились. После того как он чуть не оторвал себе палец продуктом и любопытным ухом добермана, мы с Джако поклялись покормить крокодилов. Джеко не жалел меня. Тащить его в лабораторию было бесполезно, тащить его было бесполезно, родственников тоже. Сестра сказала, что у нее дошкольники и она не хочет, чтобы в ее доме появился неконтролируемый источник ненормативной лексики. Заверения в том, что птица еще не заговорила, ни к чему не привели. Мне пришлось заняться саботажем.
После того, как медсестра попросила забрать племянников из детского сада. Я ушел с работы пораньше, тем более что покорять нас не стал — совершил очередную командировку в Антарктиду. Он прыгнул домой, обернул клетку вуалью и помчался в светлое будущее.
-Ур-ра. Пришел дядя Игорь. Для ребенка это означало новое развлечение, а для учителей — очередную головную боль. Они устали от набегов кочевников и взятия Бастилии…- Дядя Игорь… и что это было… э-э… Красивая… как она называется? И он не кусается? А чем он питается, мышами? Вы привезли его навсегда или только на месяц?
Последний вопрос вывел из ступора ошарашенного случайного человека. Он действительно не мог поверить своим глазам, потому что то, что он увидел, означало большие неприятности. Ну, правильно, Собсна, она сама виновата. Это была живая часть ее раздачи. Пусть теперь попробует отказаться. Попробовал. Однако мои невинные глаза и слова о том, что птице нужна забота о младшем потомстве, а потомству — птица, а то и двадцать детей от гуляки… В общем, я благополучно предала их матери, уговорив хотя бы помолчать до ужина.
В течение двух недель я не отвечал на звонки. В ответ на угрозы уездного полицейского я просто дал ему бутылку, чтобы подтвердить его доход, и попросил заведующую детским садом предать, что в моем пингвине тоже живет королевская кровь. Шантаж прекратился. Кстати… Пингвин…
— … ну, мужики, еще один — для моего процветания… ик… новое возвращение. Да, чуть не забыл, мне еще нужно решить, что делать с Пингвином. … Кусок застрял у меня в горле, боясь выдать его присутствие, я стал реже дышать. — Верните его обратно, на историческую, так сказать, родину. — Я ввез его сюда контрабандой, без документов. — Тада, Лексеич, Смолл — для колодца пингвина. И ради здоровья нашей лаборантки. Это пойдет ему на пользу. — Почему? Он все еще бездействует! — Что значит почему! Разве ты не оставишь ему пингвина? «Спасибо, спасибо… Припев послесловия» — … Владимир Алексеевич, пожалуйста — только не это. Я почти не привязывался к Джеко. — Дело вот в чем, Игорь, ты еще молод, многого в жизни не видел… — если ты мне ее оставишь, и я ее никогда не увижу. — Все. Вопрос решен. Спасибо вам всем.
Утро началось с головной боли. Не от пьянства, наш воробей («Воробей» среди людей) презирал пьянство и не приветствовал его. Голова взорвалась от пульса: — Что делать… что делать… что делать… что делать… Детский сад исчез сразу — Мне сказали, что если еще раз… как это бывает в жизни, решение пришло неожиданно.