Анекдот про дам

Пьёт дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит роскошный красавец-мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и золотые часы. Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:

Затем медлит секунду и добавляет:

Дама пригуляет свой коктейль, затягивается сигарой и произносит:

КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Медлит секунду и добавляет:

Анекдот про дам

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:

— Милая дама, как вас хоть звать-то?

— А чо меня звать — сейчас выпью, закушу и сама залезу!

Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:

— Если для пересадки, то я согласна!

Анекдот про дам

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:

— Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.

— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

— А ваш супруг знает, что вы пристаёте на улице к посторонним мужчинам?

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

— То, что пьяный — это точно…

Анекдот про дам

Пять минут до проведения важного заседания. В предбаннике перед кабинетом большого начальника собираются руководители разного уровня — люди умные и важные. В числе прочих присутствует и красивая дама лет 30 — секретарь собрания, ответственная за его подготовку и организацию. Один из приглашённых обращается к ней:

Ответ разит наповал:

— А как у него фамилия? — и начинает лихорадочно искать в списке…

В магазине дама спрашивает у продавца:

— У вас отрава для мышей есть?

Анекдот про дам

Троллейбус. Заходит пьяный мужик и наступает даме на ногу.

— Нахал! Как вам не стыдно?!

— О! Так Вы Француз!

— Ну, да! #.. твою мать!

Анекдот про дам

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничто не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, её не пускают, тогда громко спрашивает:

— А если только родился, в графе «откуда прибыл» что писать?

Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Смешные анекдот про тещу и зятя Смешные анекдот про тещу и зятя. Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: — Дайте мне «Книгу восторгов»! —.Анекдот медики Анекдот медики Приводит дама к доктору взрослеющего сына и говорит: — Доктор, проверьте, что случилось у моего сыночка с писунчиком? Доктор обследует пациента.Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит! Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство! Вам реально станет не по себе! Ведь здесь написана.Анекдоты пьяный… Анекдоты пьяный… По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас.Анекдот про даму Анекдот про даму Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Добрые анекдоты про дам

Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на
удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
— Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
— Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: «Сформулирую я это желание другими словами»:
— Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси.

Петух закатывает в курятник страуси.

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
— Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Объявление на двери по.

Объявление на двери подъезда: — Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Изя, я же тебе сказала, шо ДАМ! Но .

Изя, я же тебе сказала, шо ДАМ! Но это таки не значит, шо уже НА!

Летит самолет. Пилот п.

Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..Бля..а—а—а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ? В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.. Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади.

В купе сидит девушка, на ней надеты.

В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором.
Напротив сидит грузин и спрашивает её:
— Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
— К станции.
— Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
— Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!

Вы не успели сегодня сделать компли.

Вы не успели сегодня сделать комплимент даме?
Не расстраивайтесь, подойдите завтра и скажите:
— Мадам, а вот вчера Вы выглядели прекрасно!

Крутая сексуальная дама в декольтир.

Крутая сексуальная дама в декольтированном платье несет на груди пятого
размера системный блок в Компьютерную Фирму.
Ставит на стол перед приемшиком.
Вместе с приемщиком нагибаются над системнам блоком.
— Я вчера у вас купила комп. ни одна игрушка не идет. И вообще все
глючит.
— Да, у вас же китайский DIM на 128.
— ХАМ. Я этот DIM на кипре за 300 баксов брала.

(DIM — дамское белье и память для компа. )

В баре подвипившая дам.

В баре подвипившая дама громко спрашивает: — Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: — На, постирай и погладь!

Дама пришла в магазин спорттоваров.

Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в
подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком,
и поинтересовалась о цене.
— Мэм, — сказал продавец, — я слепой. Положите, пожалуйста, товары на
прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
— Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на
пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но
видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.
— Итак, — сказал продавец, — всего с вас $34.52.
— Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!
— Удочка стоит $20, — ответил слепой, — но манок для уток и наживка для
сомов стоят дополнительных $14.52.

Перед Новым годом количество ж.

Перед Новым годом количество женщин на южных курортах превышает количество мужчин настолько, что большинство дам возвращается домой, совсем не отдохнув.

Анекдот про передаст

Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.

Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с Вами не по пути.

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

— В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
— Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!», он спросит:»А почему вы ничего не кушаете?»

Настоящий интеллигент никогда не скажет «Ты просто пень дубовый!»
Настоящий интеллигент скажет «Вы напоминаете мне заготовку для Буратино»

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в морду.

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: «Заткнитесь уже!», вместо этого я говорю: «Почему вы ничего не кушаете?»

— Молодой человек, вы такой интеллигентный…
— Чё сказал, нах?!

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
— Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Настоящий интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет: непотопляемый Вы человечище.

Уровень интеллигентности проявляется не в светских беседах, а в бытовых ссорах.

Интеллигентные люди не говорят — воруем, интеллигентные люди говорят — семейный бизнес.

Из открытого окна донеслось:
— Да захлопни наконец своё *бало. Дай послушать Рахманинова.

Интеллигентный человек никогда не скажет: «тупая». Он скажет: «женственная».

Настоящий интеллигент не должен путать:
Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, которого, впрочем, уже ни с чем спутаешь…

— Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?
— Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Ушел — и хрен с ним!».
Он скажет: «Ушел, сохpанив достоинство!»

Интеллигентный мальчик Коля из-за неразделённой любви написал в лифте, что Настя порочна и ветрена.

Интеллигентная хитрость:
Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.

У меня очень большой словарный. этот. как же его.

СМС жене от интеллигентного мужа:
«Матом тебя прошу — иди домой!»

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись!», он вежливо спросит: «А что же вы ничего не едите?»

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!», он скажет: «У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!»

— Дали ему по левой щеке, он подставил правую…
— Вот ведь верующий человек…
— Да нет, обычный интеллигент…

— Ты кому на ногу наступил, мразь ублюдочная? Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий?!

В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— «Любовные позы».
— А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

— Что такое комедия?
— Когда есть чем, есть с кем, но негде.
— Что такое драма?
— Когда есть чем, есть где, но не с кем.
— Что такое трагедия?
— Когда есть с кем, есть где, но не чем.
— Что такое трагедия интеллигента?
— Когда есть где, есть с кем, есть чем. Но зачем?!

Интеллигент, которому толстая женщина в трамвае наступила на мозоль, сильно пожалел о своей интеллигентности.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-peredast

Top