Анекдот про перестановку кроватей в публичном доме
Опытный скин наставляет молодого: — Вот представьте: вы идете по улице, а перед вами чувак с длинными «волосами» всех цветов, вот это хиппи! Хиппи не любят драться и не умеют, это ваша идеальная цель. Если вы идете по улице, а перед вами стоит парень в рваных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива — это панк! Панки любят драться, но не знают как, цель хуже. Если парень, с которым вы познакомились, кожаный, шипованный и длинноволосый, то он — металхэд. Металхеды умеют драться, но им это не нравится, цель далека от идеала, но все равно все в порядке. А теперь представьте: вы идете по лесу, а навстречу вам выскакивает нечто в доспехах, с мечом, длинными волосами и в разноцветной одежде — это ролевая игра. И НЕ ПЫТАЙТЕСЬ спутать его с хиппи. ***
Офис. Утром офисные работники в спешке переставляют мебель с места на место, выравнивая все по сантиметру, компасу и т.д. Посреди всего этого хаотического движения стоит пожилая уборщица, держа в руках швабру, и с опаской наблюдает за всем этим действом. Она бормочет про себя: «Только что мыли, теперь все будут снова мыть, Ироди и т.д.» Она стоит и долго наблюдает за всем этим, потом спрашивает: «Дорогая, что ты здесь делаешь? — Сынки, я работаю здесь уже давно, еще до революции в этом здании мыли полы. Так что до революции здесь был бордель. Поэтому там, когда доходы упали, кровати не сдвинулись с места. Они тут же сменили шлюх. ***
Красная Шапочка шла по лесу навстречу серому волку. — Да, Красная Шапочка, — сказал волк, — сейчас я тебя съем. — Не ешь меня серый волк, лучше трахни меня разок. Волк думал, думал и трахнул Красную Шапочку. Он встает, поднимает брюки и говорит: — Ну, теперь я тебя съем. — Не ешь меня, серый волк. Лучше трахни меня еще раз, пока я горячая Волк подумал, подумал и трахнул ее во второй раз. Красная Шапочка передвинула ногу, положила руку на живот и сказала — Не ешь меня, серый волк. Лучше трахни меня еще раз Волк посмотрел на нее и трахнул ее еще раз. Он встал и начал натягивать штаны. Короче говоря, когда они похоронили волка, медведь у могилы сказал ему: — Так что я больше не вижу в лесу эту шлюху в красной шапочке! ***.
Мальчик и девочка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю свою жизнь я хотел иметь свисток в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Пожалуйста. Девушка: — Нет! Мальчик: — Ну, что тебе нужно? Девушка: — Вот вы получаете права, садитесь за руль. Тем временем управляйте автомобилем — без свистков. ***
80-летний мужчина, который уже много лет почти глухой, наконец-то обратился к врачу-специалисту. Врач без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и он снова слышит, как в молодости. Через месяц старик снова идет к врачу на осмотр. Врач: — Ну, все в порядке. Скажите, ваша семья, конечно, счастлива, что вы снова все прекрасно слышите? Старик: — О, я им еще ничего не говорил, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды приходилось менять свое завещание. ***
Один профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового акта теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места товарный вагон. Студент, потягиваясь, — О, теперь он будет композитором во Владивостоке! ***.
Мы все сегодня немного грузины!» — сказал Буш, украв сумку Обамы. ***
уролог? Самый отвратительный человек! Он презрительно посмотрел на мой член, с отвращением коснулся его двумя пальцами — и затем издал звук, словно свистнул. ***
Уважаемый мэр Лужков. Я только что прочитал новость о том, что Москва собирается приструнить Грузию, чтобы построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у меня вопрос — можно ли заставить Москву купить мне новый компьютер, мобильный телефон, кроссовки Adidas и несколько бутылок пива, несмотря на Грузию? ***
— Товарищ фотограф, я привел к вам свою дочь, только сразу хочу предупредить, она кривая на один глаз. — Что ж, давайте отретушируем глаза. Но она также немного ботаник. — Ну, мы отрежем уши. Но у нее нет всех зубов. — Вы можете закрасить зубы. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете? — Вы странные фотографы, которые женились бы на девушке без паспорта.
— Ты звонил Клавке? Как она после вчерашнего? — Назван! Она говорит, что втянула низ живота!!!*** Первый раз слышу, чтобы втягивали низ живота!
Биологи говорят, что в канун Нового года Санта проскальзывает в каждую берлогу и заменяет свою лапу в пасти медведя на другую, более сочную.
Для борделя: valkiriarf — LiveJournal
Анекдот о перестановке кроватей в борделе не потерял своей актуальности. Но.
Итак, история для аналогии. Будь то бедняки или нищие — бордель работал. Но слухи оттуда достигли ушей завсегдатаев местных кофеен. Шлюхи, похоже, брали взятки мимо кассы, но кровати были расшатаны, стены покрыты грибком, а крыша протекала.
Расстройство. Заведение шло к убыточности и упадку, когда городские власти решили пригласить эффективного менеджера, который руками нового руководства борделя навел бы порядок среди сотрудников. И повышение удовлетворенности, посещаемости и прибыли. Отморозки по опыту знали, что все подобные мероприятия приводят к бесплатным «академическим отпускам» и поголовному выселению трудового коллектива. И они начали готовиться к побегу. Сначала они немного увеличили размер карманов для бикини. Кто был горячим — стонал и понимал. Кто был не очень — плюнул и заплатил. Большинство горожан оставались в неведении относительно нововведений, особенно здоровые младенцы, дряхлые старики и евнухи. В утренних газетах с удовольствием писали о молочной и яичной продуктивности местных свиней, в магазинах и на рынке обсуждали дороговизну неместных диковинок, словом, проблемы борделя никого не волновали. Кроме того, все верили, что у городских ворот стоят толпы падших женщин. И учить кого-либо, что бизнес только портит и может уничтожить авторитет. Но проблемы борделей — они все равно бросаются в глаза. Где всезнающие панки города поют о поношенных простынях, где сплетники на заборе обсуждают внешность жрицы любви. Одним словом, многие понимают, что не все так шоколадно. Новость о том, что шлюхи решили покинуть обитель секса и разврата, почему-то взбудоражила общественность. Шлюхи были ужалены, осуждены и досрочно приговорены к каторжным работам в публичном доме. Ну, они сделали небольшой ремонт. Кровати были заменены, переставлены и перекрашены. Они обещали новые простыни. Одним словом, красота будет, несомненно. Уже сейчас они ищут новых жриц. Все будет хорошо.
В публичных домах доходы резко упали.
Поэзия (сатирические стихи)
В публичных домах доходы резко упали. И вот, чтобы выяснить причину, Народ собрался в зале собраний, Для обсуждения: куда делись мужчины?
Держал электрик в спальнях красный свет, Сторож купил шелковые халаты, На кухне готовил комплекс, Но все равно смысла нет.
Уже заменили сменные мелки — Подушки, полотенца, одеяла, Сервиз купили новый — марки «Гжель», Но и этого оказалось недостаточно.
Что делать? Как решить этот клубок проблем? И вот один из членов коллектива Мажет ладони кремом, Вдруг она сделала игривое предложение:
-По мере нарастания кризиса в стране, И бьет клиента, скажем так, по карману, Коллеги, разрешите Позвонить Абраму для консультации.
Он мудр во всех финансовых делах, Старик о деньгах знает хорошо, Что делать, если разбился, И почему простаивают спальни.
Я решил так. Был сделан звонок. В качестве даты был согласован визит. А теперь дело дошло до порога Абрам Абрамыч, бывший завсегдатай.
Раньше старик был мелким Дон Жуаном, И с дамами торговался умело, Но удаляясь по возрасту от дам, Он рутинно зарабатывал деньги тихо.
Локти потерты на пиджаке, Брюки с растяжками до колен, В глазах легкая старческая тоска, Но проворные, как в молодости, руки.
Отвесив дамам лысый поклон, Он попросил подойти поближе к делу: — Объясняю старику, извините, Почему тело свободно лежит на причале?
Какой бульон с яйцами в кипящей воде? Где прибыль, если он пустой, как в музее? Правда, уже нет человека, А ты зовешь старого еврея?
— Извините, что отнял у вас целый час, но бизнесу грозит крах. У нас такой бардак в борделях, Что мы все ждем финиша.
Казалось, было так много новых изменений, чтобы угодить каждому посетителю: обновленные полы и стены, открытый гольф и боулинг в коридоре,
Мы купили белье для девочек — «интим», Мы каждый день переставляем кровати, Но все равно наш бордель некоммуникабелен, Что неумолимо бьет по зарплате …
Абрам Абрамыч осмотрел бордель, Попробовал жаркое повара, Руками смял занавески и кровать, И дал им такое заключение:
-Что я могу вам сказать… Все как по высшему разряду… И свита, и шеф-повар — браво… Одна проблема, что у вас Один из посетителей — почти мужчина.
Хорошая одежда, купленная для девочек, Кровати двигаются каждый день, Но, к сожалению, цифры говорят, Какое падение в рейтинге.
Прислушайтесь к совету старика: Когда бордель не следует, Это не ошибка меню настройки, И ничего общего с цветом дивана,
Что толку от новой кровати… Да, будьте немного мудрее. Вам, дамы, не нужно менять постель И это ей не очень помогает.
Для борделя
Анекдот о перестановке кроватей в борделе не потерял своей актуальности. Но.
Итак, история для аналогии. Будь то бедняки или нищие — бордель работал. Но слухи оттуда достигли ушей завсегдатаев местных кофеен. Шлюхи, похоже, брали взятки мимо кассы, но кровати были расшатаны, стены покрыты грибком, а крыша протекала.
Расстройство. Заведение шло к убыточности и упадку, когда городские власти решили пригласить эффективного менеджера, который руками нового руководства борделя навел бы порядок среди сотрудников. И повышение удовлетворенности, посещаемости и прибыли.
Проститутки по опыту знали, что все подобные мероприятия заканчиваются бесплатными «пикапами» и всеобщим вы **** со стороны трудового персонала. И они начали готовиться к съемкам. Сначала они немного увеличили гешефт, увеличив размер карманов бикини. Тот, кого зажарили, застонал и понял. Кто был не очень хорош — плюнул и заплатил. Большинство граждан не осталось в курсе нововведений, особенно здоровые грудные младенцы, пугливые старики и скопцы. В утренних газетах с ликованием пишут о надоях и яйценоскости местных свиней, в магазинах и на рынке обсуждают дороговизну неместных диковин, словом, проблема барды никого не волнует. Более того, все считали, что за городскими воротами толпа падших женщин. А учить кого-то этому делу — только портить себя и можно стереть авторитет самому. Но проблемы борделей — они по-прежнему остаются на виду. Где про рваные простыни, про город, который все — таки объявляют панки, споет Пасквиль, где Кумушки в ограде обсудят появление жрицы любви. Одним словом, многие понимают, что не все там шоколадно. Новость о том, что проститутки по каким-то причинам решили покинуть монастырь из-за секса и разврата, взбудоражила общественность. Шлюхи были помечены, осуждены и приговорены к исправительным работам в борделе досрочно. Ремонт был сделан небольшой. Кровати были заменены, перепрофилированы и покрашены. Они обещали новые простыни. Короче говоря, красота будет, не сомневайтесь. Новые жрицы уже ищут. Все будет хорошо.