Анекдот про пидораса
Два заключенных сидят в камере, скучают, им нечего делать. Один из них предлагает. Второй согласился. Первый потянул, на следующий день пришла очередь другого, и он сказал: — А давай сделаем так: неделя — я, неделя — ты. Другой снова согласился. А он опять: — Слушай, мы долго сидим, дай месяц — мне, месяц — тебе. Он снова согласился. В конце месяца я думаю, что вырвусь. Опять первый: — Слушай, давай на один год — я, на один год — ты. Второй: — Я давно сижу, но такого откровенного пидораса вижу впервые!
Три гома (пидораса) разговаривают, первый: — Сейчас я хотел бы молодую, с такой мягкой кожей, такой нежной. Второй: — Ерунда, сейчас это будет такой средний возраст, но такой более опытный. Третий: — О, теперь я бы поехал на чемпионат мира, я бы забил один, два, три за место Марадоны, вышел бы один на один. и бил бы мимо, все кричали бы мне «Педол, Педол!», вот это слава, вот это слава!
Анька возвращается домой из США, спускается по трапу самолета и машет рукой, встречая Петьку: — Привет, Петр! Петька, не удваивая, дает ей пощечину: — Это тебе за град, а за педаль получишь в дивизии.
Мужчина (М1) идет по берегу (как по крутому). Видит — другой парень (М2) сидит, рыбачит. Хорошо, думает М1, я спрошу, клюет ли он. Он ответит «Да», а я скажу, что только такой пидор, как ты, кусается и находится в совете директоров! Он идет, думает дальше, и если он ответит «Нет», то я тоже скажу, что только такая педаль, как у тебя, не кусается, и это в тире! (М1) — Ну, ты кусаешься? (М2) — Да пошел ты! М1 отходит и думает: «Хм, тоже вариант».
— Вы когда-нибудь трахались с педалью? — Нет, но я трахнул парня, который трахал педаль!
Две американские педали сидят. Они сидят и ласкают друг друга. Один говорит: «Дорогая, давай поедем в Россию». Первый — «А что, у них все в заднице!».
— Величайший тенор современности выступает в Москве! — Вася, ты опять путаешь тенор и педаль 🙁
Знаете анекдот про педаль и глухого? — Нет! — Что?! — Я говорю!!! — Что. — Я не знаю. — ЧТО.
Пришел зек из тюрьмы — шел с женой на свидание, ну, как водится, уговорили бутылку. Ну, а зэк рассказывает жене о бутылочной зоне, о понятиях воров. На следующее утро они просыпаются — она ему говорит — Вася, я вчера все понятия поняла, расскажи мне еще про ФАГ. Он ей говорит — Ну, что ты, Маруся, дура! Вот тебе пример — приходит ко мне Федька утром и говорит — давай, Вася, сейчас я тебя в жопу трахну, а вечером тушенку принесу. Его жена. — Да, я не принес его, ФАГ.
Есть две педали: — Ну, как жизнь? — О, что ты, такая любовь, такая любовь. — Нет времени на дерьмо.
Если вы называете педаль «геем», вы, вероятно, один из них. © Иосиф Египетский
История мальчика. Я пошел служить в армию. Я выгляжу как очень интеллигентный ботаник в очках, но на самом деле у меня есть разряд по боксу, 5 лет ушу и 2 года карате. А в блоке в туалете ко мне подходит старик и громко при всех спрашивает: — Эй, оучкавер, у тебя есть девушка, а то ты очень похож на педика? Я не смутился и протянул ему: — Да, вот она, — я показал ему свой правый кулак и выбил им два передних зуба. С одной стороны, это его здорово задело. С другой стороны, похоже, я где-то напортачил.
Был в моей жизни период, когда мне выпала доля побывать в изоляторе Бутенрира. Мы пошли в суд, а потом в бардак. Возьмите сцену с IVS, он же KPZ. Все как всегда — толпа зэков, мусор, грязь и беспорядок. Лето, красотки, кормушки открыты, зэки наблюдают из кормушек за продолжением, идет конвой, в нем мент, напротив — классная девчонка. Мини-юбка, маникюр, макияж, ну, в общем, все дела. А этот мент кричит этой телке: — Куда вас, пидоров, девать, в такой форме вас из хаты выгонят, а в человеческой фаге это Заубе за смерть пидора. Ну, это существо делает мужественный жест пальцем и говорит ему: «Я не педик, я гомосексуалист, а ты пепел».
— Профессор, вы меня извините? — Нет. — Ответьте Фаготу! О.
«Как будем резать, молодой человек, под канадку?» «Я что, похож на педика!». Подстричься под канадца!
Я открою вам секрет истины не тая — я узнаю FAG на iPhone.
Иногда я отвожу душу на форуме альтернативной истории. Казалось бы, расслабленная нить, а тут прямо битва музыкантов из фильма «Веселые ребята». Постоянно подкидывают кого-нибудь покачаться на люстре и приложить трубку к Бошке. А у нас в офисе все вежливые, сцуки. Возможно, душа хочет контраста. После того, как сегодня вежливо поладил с боссом, внутренне кипя, минут двадцать честно пытался работать, но понял, что нужна передышка. И выяснил, какой именно. Внезапно он дико заинтересовался альтернативной историей. Прямо из его офиса я зашел на этот сайт и увидел там четкий, длинный и скучный пост от самого главного пидораса из всех его обитателей. В течение шести месяцев я буду взаимно обличать его. Я нашел его очень удобным. Я разбил ее в пух и прах, сказал, что отклоняюсь от каждой строчки, и с особым удовольствием закончил тем, что глупее и бездарнее пишет только мой непосредственный начальник, а до него никто не может достучаться. Через три минуты дверь моего кабинета открылась, вошел очень прямой начальник и укоризненно сказал: «Так ты факс? Но это же я — золотая рыбка!».
Она рассталась с девушкой. Из общего имущества у нас была только кошка, которая осталась с ней. Вчера она принесла мне домой кота: «На, возьми этого педика, он каждый раз писает на моего парня». Moyo Kotyayara!
-Кто вызвал пол, да!? Крик старшего менеджера оскорбил лучшие чувства, заставил людей поднять головы. -Клайт гоу Астракл, а? Вы должны калибровать, не так ли? С молотком (недвусмысленное турецкое заклинание)?! Горячо, как отвечает Азер, и возмущенно, как отвечает сын интеллигентного врача, Арт. Менеджер воздел руки к потолку. Сотрудники ООО «Роги Огофи» нахмурились и уставились на него. Команда здесь состояла в основном из приличных людей, не предрасположенных к тому, чтобы лезть на рожон. Прискорбно, что порядочные люди со временем стали клювать сначала на новое, потом на братьев по разуму, возрасту и опыту, и к тому времени, когда произошли события, некогда дружеское гнездо превратилось в змеиную нору. Люди объединялись во враждующие группы по смутным признакам, группы резали друг друга. Выпуск пострадал в основном. Работа страдала. Юрист может намеренно затягивать отказ от контракта, чтобы менеджер поспешил выступить в роли стартера. Менеджер намеренно затягивал передачу пожеланий подрядчиков юристу, так что тому пришлось ваять договор поздним вечером, наматывая на кулак волосы с остатками мозга. Никакие меры не помогают сверху. «REK» имел дело с очень специфическим сложным оборудованием, вы не можете управлять продажами в любом случае, так что это не значит, что вы можете загнать всех и убрать всех с улицы. -Это, наверное, В.! У него камни в почках, поэтому его называют Пьяный Бык. -Да, в том году мне удалили камни! -Равен В. — Возможно, у вас обострился простатит. -Голуби не болеют простатитом. — Он шипел из заднего холодильника. -А в зеркале ты увидишь педика! — Сорокалетний отец двоих детей обернулся. Буйлер Шептун благоразумно промолчал. Но другая половина офиса связана с взаимными подозрениями и обвинениями. Вакханалия оборвал заместителя директора, объявив, что если «вы не прекратите страдать здесь своей фигней, унитаз выстрелит, и вы побежите в метро». Перспектива прыгнуть в синие ботинки через дорогу не вдохновила команду, и она закрылась. На следующее утро В. и простатита видели вместе в курилке, обсуждающими проблему, потом «Четыре глаза, у кого восемь, тот и есть, он-не-видит», на следующий день к проблеме привлекли молодого человека, которого вообще привлекли к проблеме. Не понимают, что такое «. Юноша пошел посоветоваться с тетей, которая когда-то была инженером-специалистом, разоблачитель обратился за советом к своей подруге Зине, у которой был внук. Через неделю, предположительно, вся компания была вовлечена в процесс ловли образца. Видеокамера на базе мобильного телефона, дежурный туалет, проверка каждого расширения, новые идеи, изобретения, обсуждения. В конце февраля Гадюки обнажили зубы, выплюнули яд и развернулись — на полную мощность — в корпусе. Атмосфера была живописной, пахло весной, люди заводили знакомства. Никто больше не ковырялся в полу, работа выравнивалась, грязные трюки забывались. В середине марта покупательница Шепсун, взятая на время декретного отпуска сотрудницы, зашла к генеральному директору: — Андрей Андрейх, вы довольны результатом? -И даже как! Что ты сделал, чтобы примирить мои чучела! Пресс скромно улыбнулся: «Секрет профессии». — Ну, в конце концов… — настаивал режиссер, отсчитывая красные купюры. — Николая Михалыча, который не признавал себя, Александр Генадьевич все-таки поставил на голову, бедный. Какая профессия является секретной? -Трег. Вообще-то я был из цирка, пока левашам не вздумалось меня съесть. А секрет… ну, ладно. Как правило, это было два — три раза, когда я сверлил туалет. Видите ли, — дрессировщик без счета положил в карман солидный пакет, — животные обычно объединяются по принципу «Вместе лучше жить», а люди чаще всего «против кого-то».
Я просто даю людям общего врага.
Запомните раз и навсегда: каша — пища Фагота!
Было два царя Борисова — Годунов и Ельцин, оба были педерастами и сделались убийцами.
— Тупая блядь! Поклянитесь в выполнении задания! Ты думал головой или задницей! Откройте теперь сами — согласно новой легенде вы два педика. «Но товарищ генерал.» — Отставить! Вы — туристы из Пидора, и точка.
Семья не любила педа волка, потому что он вырос в семье крокодилов. И он как-то выдержал крокодила и позвал за собой — это мудак.
Волк пытался жить как крокодил, он спустился по реке в воду, его нос наполнился, зверь убежал. Все обвинения и излияния просто констатируют:
Эй, ты, милый, ты не видишь кролика? Он обещал подвесить тебя за яйца! Приходите зайцем в гостиницу, волки! Дай мне дырку или тебя разорвет на части!
Звери начали эма, они стали изливать желчь и вредить друг другу, но волк был доволен, он взял верх над всеми. Успех приходит к педерастам.
Два педика сидят не впечатленные. Один мечтал: — Вот выйду на улицу, куплю наряд, как у Бориса Моисеева, и пойду гулять по Тверской. Вся Тверская увидит и скажет: «Вот это пепел!». Другой ответил. Так что пока меня не будет, я буду настраиваться на телевидение на ведущее аналитическое ток-шоу, рассказывая о том, какие хорошие рыночные реформы и как плохо жилось людям в совке. Вся Россия увидит и скажет «Так — пидор!», а не какая-то там Тверская!
Эта история произошла в 1986 году, я училась на последнем курсе университета и работала лаборантом.
Очень поздно вечером, горит настольная лампа, читаю книгу, на столе традиционная рюмка коньяка, нарезанный лимон и стоящая трубка. Звонит и стучит в дверь. Я сую, открываю, там одноклассник, пусть это будет Юра, я впускаю его в дом, не вижу на нем лица, руки трясутся, брюки прижаты к рубашке, сапоги не могу . Я веду его через комнату, сажаю в кресло, беру из серванта еще один бокал, наливаю коньяк. Он пьет одним глотком, наливает еще, пьет медленнее. Успокаивается. Ну, теперь он встал как нормальный человек.
— Юр и где мы произошли? — Саша, ты не поверишь, я встретил педика. — Что, копы вмешались? — Нет, по-настоящему. — Я не понял, что значит «настоящий»? Он приставал к тебе? Ну, я бы дал ему разок в морду, тоже проблема. — Все гораздо хуже. — Что еще хуже? Вкратце, приходите еще раз, сначала с подробностями. — Я сижу в баре. Пил, слушал музыку, никого не трогал, Лысый, — начал свой рассказ Юра. — А какой бар? — Там, в парке, может быть, вы знаете об этом. — Вы ходите в интересные бары. И что дальше? — Смотрю, входит девушка, все с ней: лицо, как и фигура, такое знакомое лицо, я видела, знаю, но не помню где, но очень милое. Он подсел к ней, заказал выпивку, посидел, поговорил, слово за слово, вижу, она не возражает, взял тележку, пошел к ней. Дошел до кровати, а она, как водится, застеснялась, давай свет включим. Ладно, включили свет, я включаю там же ее ночник, а там Эльда, я чуть не шарахнулась, схватила одежду в руки и рванула туда, не помню, как я открыла или не открыла дверь, а она мне вслед: «Милый за меня: «Ну, где ты, давай, хоть в попу»… — ну, влипла, бывает, но зачем это делать на таких нервах ? Кстати, почему ты до сих пор не залез ей под юбку в баре? Я бы сразу обо всем догадалась))) — мне было стыдно. — Вы застенчивы? Это тоже вариант. Ты был застенчив в баре, она была в постели. У тебя забавная жизнь. — Саша, теперь я вспомнил. Я знаю, кто она, вернее, он. — Да! И кто? — Помните, новый лаборант из такой-то и такой-то лаборатории. Они недавно забрали его. — Я не помню. Я знаю несколько человек из этого отдела. И что? — Так что это он. Мне нужна ваша помощь. — Чем я могу вам помочь? У меня есть девушка, ты не интересуешься молодыми людьми, я тебе в этом не помощник. «Нет, ты не понял, я хочу, чтобы ты написал служебную записку в деканат.»- Юра, ты дурак или как? Во-первых, я его не знаю, а во-вторых, что писать? Что Юра пошел в бар, полапал там лоботомированного сисси, убедил девушку, которой нравится быть нелегитимной, в постели выяснил, что эта девушка, которая по словам Юры работает лаборанткой в такой-то и такой-то лаборатории. Пожалуйста, примите меры. И что? Может быть, я что-то упускаю в этой жизни? Или слово «deat» появилось у меня на лбу? Погоди-ка, погоди-ка, а разве тебя не забрала та лаборатория по производству напитков? Теперь вы пытаетесь вернуться, а место уже занято. Юра, а ты не облажался? Думаешь, я поверю, что этот лаборант — гомосексуалист? Но даже если предположить, что это так, чем этот парень занимается в свободное время? Кстати, в отличие от вас, он делает это ночью в баре, а не днем, закусывая водкой, как вы, в лаборатории. А то, что вы наткнулись на бар с убийствами, так кто ж вам виноват, вы должны знать, куда идете.
«Так ты не собираешься мне помогать?» И вы защищаете этого педа. Значит, ты такой же пидор. Я всегда знал, что ты педик.
Вот это да! Как-то я не привык к подобным конфронтациям, да еще в собственном доме.
— Юра! Слушайте внимательно, понимайте правильно, запоминайте надолго. Ты пришел ко мне домой в половине первого ночи. Ты пьешь мой коньяк. Я слушаю чушь, которую вы несете. И у вас хватает высокомерия оскорблять меня? Так что я как бы глубоко осторожен в том, кто такой педик, но если ты проболтаешься о лаборантке, то я постараюсь узнать, в какие бары ты ходишь, а заодно и все твои похождения со всеми подробностями. Знаешь, они мне поверят. А теперь я встал и пошел. Забудьте о дороге.