Анекдот про пидорасов
Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
Flyer
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
— Вова, иди домой!
— Ща, мам.
— Это не мама, а папа.
— Да вас, пидорасов, фиг разберешь.
Асфальт: Знаешь же этот развод в сети, типа "Узнайте все о ваших предках, только пришлите смс"?
Чингачкук: Дык. А чего?
Асфальт: Ну я тут поэкспериментировал. Немножко. Ввел в данные "Уебанович Охуен Пидорасов". И запустил поиск.
Асфальт: Ты не поверишь. Оказывается, в архивах найдено более 10 живущих ныне родственников, около 30 архивных писем, награждения медалями и даже орденами, а главное. Главное — дворянство на Руси.
Асфальт: Боже мой, как мало мы знаем о великих дворянах Уебановичах! А ведь их награждали орденами, бида-бида.
Чингачкук: Хммм. Я тут проверил. Ты знаешь, выяснилось что ЙАААЗЬ РЫБА МОЕЙМЕЧТЫ тоже имела дворянство и была награждена орденами.
Асфальт: Чувак, походу учебники истории переписывать надо.
Пидорасов бояться – во Власть не ходить.
Во Власть ходить — пидором быть.
Из бесплатных объявлений. Орфография оригинала.
Ищу музчину для нормальной жизни. И не только. Пидорасов, гейев, алкоголиклв и лезбиянок прошу не безпокоиться.
Мне 67 лет. Но я способна на многае.
Мои габариты: 52/174/90
«Кому на Руси жить хорошо?»
Так вопрошал Некрасов.
Нет, я не жалуюсь, жив ведь ещё,
Я лишь не люблю пидорасов!
Что вы, не против я лесби и геев,
А также негроидной расы.
Водку с таблицей открыл Менделеев,
А я не люблю пидорасов!
Плачет голодный ребёнок,
Старушка с тоскою у кассы.
Мне прививали с пелёнок,
И я не люблю пидорасов!
Кровью России пирует урод,
Всё же путём! Всё прекрасно!
Скоро на нет уж сойдёт наш народ,
Я не люблю пидорасов!
Прав был давно ещё Ньютон:
Инертность зависит от массы.
Спрут уж полмира опутал,
Я не люблю пидорасов!
Байки лимузинного рынка
В середине 2000-х была мода на самый длинный лимузин. Куда влезет вся свадьба. Различные проблемы типа некуда деть коленки и пр- никого не интересовали. Главное- в тесноте да не в обиде.
Один из партнеров- конкурентов( у нас всегда так) приобрел вершину айсберга — нечно джипообразное на 3-х осной подвеске аж на 39 человек.
Реально туда влезало человек 35 максимум.
Водить колымагу было поручено Анзору. Анзор на своем «рынке водителей лимузинов» был легендой. И соответственно, зарабатывал больше других совершенно по праву. Раньше этот малый выше 180 см роста и 120 килограммов качественной спортивной массы водил военные грузовики и автобусы.
Анзор мог не спать по трое суток подряд, откатывая заказы с пятницы дня до воскресенья, месяц проездил на Хаммере с плохо работающей тормозной системой ( пользуясь ручником!), и умел улаживать споры с проблемными клиентами, причем всегда в пользу компании. За что был любим, холим и лелеем.
За 5 лет работы Анзор не имел ни одного взыскания или серьезного косяка.
Как вдруг.
Утро субботы. Звонок от Анзора. Голос- как будто его пытались изнасиловать ротой спецназа.
Суть проблемы- не готов дальше возить пассажиров. Точнее, наотрез отказывается. Провез до первого места остановки и готов уйти с работы, но больше за руль не сядет.
-Анзор, дорогой, ну ЧТО, ЧТО в них тебя не устроило?
-Иван, я из традиционной кавказской семьи. Не могу я так.
-Да что с ними не так, скажи? Я сам этих заказчиков видел, нормальный мужик приезжал заказ оформлять!
-Ваня, у меня в машине 35 ПИДОРАСОВ. И ОНИ ЦЕЛУЮТСЯ! В ГРОБУ Я ВИДЕЛ Я ТАКИЕ СВАДЬБЫ!
Сменщик, согласившийся дальше возить этот гей-клуб на выезде, пару месяцев терпел от коллег по цеху подъебки в духе » а Васек то за бабки и с пидорами кататься готов» :)))
Анекдот про пидорасов
Между собой две женщины разговаривают. Одна жалуется:
— Мой муж все пьет и пьет. Никак не может остановиться. Из-за этого в семье проблемы, дети плачут есть нечего, семья разваливается.
Другая:
-У меня в соседней деревне есть знакомый кузнец, ты своди к нему и он перестанет пить.
Жена так и сделала, повела мужа к кузнецу. Кузнец такой:
-Заходи.
Мужик зашел. Кузнец:
-Ну что, мужик, снимай штаны.
Мужик удивившись:
-Ты что, кузнец?
Снял все-таки штаны. Кузнец:
-Ну что, мужик, снимай трусы.
Мужик снял. Кузнец:
-Мужик, стань раком.
Как только мужик стал раком, кузнец за-х-ил. Мужик:
-о-о-о-о-о
Кузнец:
-Мужик, если ты еще раз выпьешь, об этом узнает вся деревня.
Мужик день не пьет, неделю, месяц. В один прекрасный день смотрит, вся деревня ходит пьяной. Мужик подходит и спрашивает у других мужиков:
-Мужики, что за праздник?
Отвечают:
-Мужик, кузнец -то помер.
Дополнение к толковому словарю Даля:
Гейша — жена гея.
В прошлом году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход Борису Моисееву. И застрял.
Да…такого подарка судьбы Боря не ожидал…
На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.
Теперь свое слово скажет свидетельница – Евдокия Степановна. Бабуля:
— Ну иду я – слышу в кустах возня – подхожу поближе – а там пидоры в жопу трахаются.
Судья:
— А может, – гомосексуалисты совершают половой акт.
Бабуля:
Ну я так и думала – гомосексуалисты совершают половой акт – а подошла, гляжу – пидоры в жопу трахаются…
Встpечаются два педераста. Hу, начинают там свои дела.
— Давай, ты свеpху, а я снизу.
— Hу, не интеpесно, было уже.
— Hу, давай ты pаком, а я сзади.
— Hе интеpесно, было уже.
— А давай, дpуг дpугу в pот насpем?
— О! Это мы еще не пpобовали. Давай!
Пеpвый ложится на пол. Втоpой срёт ему пpямо на голову.
— Кайф.
— Давай меняться.
Поменялись местами. У втоpого что-то никак не
получается.
Тужится, а толку нет.
— Hу, что?
— Hикак.
— Ну ты меня совсем не любишь.
Сидят в одной камере зоофил(З), садист(С), никрофил(Н) и пидор-экстримал(П).
З: Щас бы в камеру кошку я бы ее трахнул с большим удовольствием..
С: А потом ее еще об стенку головой..
Н: А потом еще натянуть разок пока тепленькая..
П: Мяу!
Пpиходит к сексопатологу пациент:
— Доктоp, по-моему, я ГЕЙ!
Доктоp его спpашивает:
— Вы что, телезвезда?
— Hет, отвечает пациент.
— Тогда может быть модельеp?
— Hет, и не модельеp.
— Тогда, может быть, в балете танцуете?
— Hет.
— Тогда какой же ты гей. Ты же обыкновенный пидаp.
-Доктор, помогите, я гей!
-Ну придете домой, съешьте борща кастрюлю, потом — сковородку мяса с картошкой. Потом как минимум четверть торта, лучше – половину. Запейте литром молока и поллитром масла!
Через некоторое время:
-Доктор, у меня уже 4 дня понос!
Доктор:
-Ну что, понял, зачем мужику жопа нужна.
— Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль — запорожец!
— .
— Он тоже заводится через задницу!
Бабуся подходит к накрашенному мужику:
— Ты что это накрасился-то?
— А я представитель сексменьшинств!
— Ишь ты, придумали как! Раньше вас просто пидорами звали!
АНЕКДОТ ПРИСЛАЛ DEMON
Вдохновленные успехом голливудского фильма "Spider-man" ("Человек-паук")
Киностудия "Мосфильм" приступила к съемкам фильма "Pider-man" ("Человек-петух").
Едет педик на мопеде. Раз – заглох мопед. Ну, педик не смог его завести. Сел рядом с ним и плачет. Тут байкер рядом останавливается на «Харлее».
-Эй, пацан, давай твое говно протолкнем!
-Давай, давай! А потом мопед починим!
Разрешили педерастам детей усыновлять. Бегает мальчик по двору.
-Ваня, иди есть!
-Иду, мама!
-Не мама, а папа!
-А кто вас, пидоров, разберет!
Голландские ученые придумали новый метод размножения гомосексуалистов. Правда, дети получаются очень дерьмовые…
— Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
— Постойте, постойте, да у вас там роза!
— Это для вас милый доктор!
Доктор! У меня проблема. Я онанист.
— Ну, не волнуйтесь. Многие мужчины этим занимаются.
— Но у меня это происходит необычно. Я смотрю на фотографию моей любимой девушки — моего идеала, возбуждаюсь и онанирую.
— Я мог бы взглянуть на эту фотографию?
— Пожалуйста.
— Э, молодой человек! Вы не онанист, Вы педераст. Это же Пушкин в молодости.
Активный пидор ебет пассивного:
— Вася — мне больно!
— Hичего, терпи — ты же мужчина!
Педик заходит в магазин:
— Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.
Продавец, смекнув, решил поиздеваться:
— Вам может порезать или целиком?
— Конечно целиком, дурак, у меня же попка, а не копилка.
Два гомика разговаривают:
— Как жизнь?
— Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже покакать некогда!
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
— Ну что, сестра, пошли, покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
— Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
— Ну и какое же?
— Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит — монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
— Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
— Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
— Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
В гей-клубе:
— Ну что, в очко сыграем
В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял дровосек топором гомосека,
Устал дровосек, упал дровосек,
Довольный залез на него гомосек!
Психоаналитик объявляет своему клиенту:
— После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по всем показателям вы — скрытый гомосексуалист, а хорошая новость.
Клиент, прерывая в ужасе:
— Да уж какие тут хорошие новости!
Психоаналитик, подсаживаясь ближе:
— Вы симпатичный.
Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему:
— Hу как ощущения? Сын:
— Приятно! Но жопа болит…
Педик знакомому рассказывает:
— Когда мой друг умер, я сделал из него котлетки и скушал…
— .
— Хотел последний раз почувствовать, как он из меня выходит…
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
— Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
От винта! От винта! – кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов…
Гомик говорит:
— Вот я хочу футболистом стать!
— .
— Ну вот…Забью гол в свои ворота, все зрители закричат: "Пидарас! Пидарас!".
А я кланяюсь, кланяюсь!
У пидорасов тоже бывают критические дни.
По научному — понос.
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
— По согласию? — спрашивает сержант в кусты.
— По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос.
— Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер.
— По согласию, по согласию, — отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
— По согласию? — спрашивает снова сержант в кусты.
— По согласию, по согласию, — отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
— По согласию? — спрашивает снова сержант в кусты.
— По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос.
— Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер.
— По согласию, по согласию, — отвечает другой мужской голос.
Два гомика выбирают презервативы в сексшопе. А презервативы в форме машинок.
-Давай возьмем «Мерсик»
-Нет, лучше «БМВ»
-Нет, «Мерсик»!
Продавец:
-Берите УАЗик – все равно по дерьму ездить…
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой.
— В лифчик.
— А почему?
— Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
— А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау. "
ВЗЯТО С САЙТА "СТИХИ РОБЕРТА"
Эпитафия на смеpть петуха
Тюpьма! Как много в этом месте
В очко петушее слилось —
И вот оно pазоpвалось,
Как деpзкий акт петушьей мести.
А мы утешимся стихами —
Не надо слёзы лить, бpатва,
Что будет нынче бастовать
Наш дpуг, вставаший с петухами, —
Нам петуха пpишлют дpугого —
Уже заказ послали мы
До пеpесылочной тюpьмы.
Эй, успокойте молодого!
Чего он книжкою шуpшит
На койке около паpаши?
Не возникай, пацан, пpи стаpших,
Как говоpят — не петушись!
Синонимы
Шёл себе петух
На своих на двух,
С ним — тpанссексуалы
В "Меpседесе" алом,
Следом — тpансвестисты
На мышах пушистых,
Следом — гомосеки,
Да на дpовосеке,
А за ними геи
На воздушном змее,
А за ними — гомики
На гоpбатом гномике,
Следом — голубые
На хpомой кобыле,
А за ними педики
На велосипедике,
А за ними пидоpы —
Пpямо как на выданье,
С ними — коксинели
На астpальном теле,
Следом педеpасты
На еже ушастом,
Следом мужеложцы
На pакетоносце.
Взято с сайта http://egoroff.users.ur.ru/
* * *
На горе устроился пулеметный ДОТ,
И на вход в деревню нацелен пулемет.
Если к нам в деревню голубой придет,
То свинец поганца в клочья разорвет.
Если ночью перелезет гей через забор,
Он получит пулю между глаз в упор.
Сторож Петя не скучает во сторожке старой,
Коль увидит голубого — уе.ет задаром.
Если пидоры на штурм вздумают пойти,
То обратно в свои норы им не уползти.
Вася, возвратясь со службы, пулемет припас.
Не проникнет к нам в деревню гнойный пидорас.
* * *
Небо голубое,
Солнце светит ярко,
Толпы сраных геев
Толпятся на поляне
А в кустах пастух Алеша
Точит старенькие вилы.
Не пугайтесь, он хороший,
Не похож он на дебила.
Вилы он заточит скоро,
Голубым пи.да придет:
Вилы в них загонит споро
И домой, смеясь, пойдет. * * *
Скотоложством занимался
старый дед Иван.
Утром встанет, выпьет водки,
сядет за баян,
Поиграет, посмеется
и идет на поле,
Где стада чужих коров
тешатся на воле.
Подбежит к корове сзади
и штаны снимает,
А потом, забыв про все,
похоть услаждает.
Но однажды ребятишки
выследили деда
И из кожи скотоложца
смастерили кеды.