Анекдот про пилу

С 1 ноября по 4 декабря в Зеленограде пройдет выставка работ творческой молодежи в.

Одни технологии меняют другие — это закон жизни. Благодаря техническому прогрессу более.

Ж/Д ТРАНСПОРТ

Реализация проекта развития транспортной системы Московские Центральные Диаметры (МЦД) по маршруту Зеленоград — Раменское намечено на конец 2021 года -.

Анекдот — Жена, где пила?

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
— Жена, где пила?
— Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
— Не говори ерунды! Где пила?
— Ну, у соседа пила.
— Зачем дала?
— Да не давала я ему!
— Как не дала, если пила у соседа!?
— Ну я же не знала, что он такой болтун!


Добавление комментария

Ищите работу? — www.mosrab.ru сайт для тех, кто хочет работать в Зеленограде или в Москве

Анекдот — Сон ребенка
Разговаривают два банкира: — Как ты спишь в условиях кризиса? — Не поверишь: сплю как ребёнок! . . Всю ночь проплакал и два раза обкакался.
Анекдот — Посетитель пивной
В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще 3. Потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол пожаловался официантке: — Какой странный у меня организм, чем меньше пью — тем хуже.
Анекдот — Ехала девушка в автобусе.
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс: — Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

    Новостной контент для вашего сайта.

ЕДА В ЗЕЛЕНОГРАДЕ

Нравится ли вам блюда национальной кухни Лаоса и Таиланда? В "Творческом лицее" решили провести интересное мероприятие, пригласив всех желающих жителей Зеленограда на мастер-класс по приготовлению тайского.

АФИША МОСКВЫ

ЗЕЛЕНОГРАД

Монтаж системы обогрева ступенек начат в парке Победы в Зеленограде. Данные работы проходят в рамках московской программы "Мой район". Система обогрева ступенек будет смонтирована на главной лестнице, которая ведет в парк с.

Анекдоты про пилу

Муж кричит жене: — Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила? Теща из комнаты: — Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая.

  • Обсудить
  • Поделиться
  • Обсудить
  • Поделиться

— Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, блин, нашли!

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: — Жена! Где пила? — Да не пила я! — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? — Ну у соседа пила. — А зачем ты ему дала. — Не давала я ему! — Как это не давала, если говоришь, что пила у него. — Ну дала разок, я же не думала, что он такой болтун.

  • Обсудить
  • Поделиться

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

  • Обсудить
  • Поделиться

Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого: — Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Чем отличается рыба-пила от русского мужика? — Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

  • Обсудить
  • Поделиться

Сын спрашивает у папы: – Папа, вот интересно – в море живут рыба-пила, рыба-молот – И что? – Ну, в смысле что они там строят-то, под водой?

  • Обсудить
  • Поделиться

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

  • Обсудить
  • Поделиться

Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Любиимыыый, я пришлаааа! — Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила. — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

  • Обсудить
  • Поделиться

Муж жене: — Представляешь, оказывается верблюд может целую неделю не пить. — Эх ты, удивил чем, вот если бы ты с неделю не пил.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужик ищет в кладовке пилу. Не отыскав, он спрашивает супругу: — Ты не видела нашу старe. пилу? Из соседней комнаты раздается крик тещи: — Если я и пила, то совсем не старая!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Милая, спиртное делает тебя прекрасной! — Но я ничего не пила! — Просто я выпил!

Анекдоты про пилу

Маша ползёт, держась за стенку.
— Маш, ты что, пила?
— Нет, мам, я – паучок!

— Тебя дома пилят?- Да. двуручной.

— Тебя дома пилят?
— Да. двуручной пилой.
— Это как?
— Ну, с одной стороны жена, с другой тёща.

Муж приходит домой поздно ночью пья.

Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога:
— Дорогой, ты колбасу купил?
— Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.

Останавливает ГАИшник иномарку с це.

Останавливает ГАИшник иномарку с целью срубить бабок.
А тут — непер, все в порядке, документы в порядке, аптечка-огнетушитель
есть, ремни пристегнуты, в общем, «приклепаться» не к чему. И вдруг
ГАИшника осеняет:
— Пили?
— Hе пил!
— А по-моему, пили..
— Hе пил.
— А почему от вас пахнет одеколоном?
— Hу как почему? Брился, потом освежился.
— Это понятно, но зачем вы так сильно освежились? Значит, пили!

Послал малого за колой. Он купил кв.

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
— Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Два глухонемых, в дупель пьяные, си.

Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют.
Первый:
— «Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг
в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!»
Второй:
— «У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит.
Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать..»
Первый:
— «Ну и что ты сделал?»
Второй:
— «Выключил свет!»

Дальнобойщик по запарке после ceкcа.

Дальнобойщик по запарке после ceкcа с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.

Тамада Сидорчук пересмотрел все час.

Тамада Сидорчук пересмотрел все части «Пилы» и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

— Вы назвали новый штурмовик "Летаю.

— Вы назвали новый штурмовик «Летающей пилой» из-за скорострельности бортовых пушек?
— Нет, причины чисто бюджетные.

— Помню, на 1-ое мы шли по централь.

— Помню, на 1-ое мы шли по центральной улице с тысячами таких же рядом, плечом к плечу, тесными рядами. А потом, возле наших многоэтажек, в гаражах со всеми соседскими мужиками жарили шашлыки, пили, пели, пожимали крепкие рабочие руки, обнимались.
— Ничего себе! Дед, вы реально беспредельщики были!

Никогда не говорите на собеседовани.

Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», хоть это чаще всего и правда.

— Скажите, а вы хороши.

— Скажите, а вы хороший терапевт? — На что жалуетесь? — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, «Изабелла» виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да? — А Вы не пить не пробовали? — Да пробовал, пробовал. Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил. А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят. — Послушайте, Вы что, с войны вернулись? — Да нет, в отпуске побывал.

Я :"Миллллая, я ссссеня не пил! " .

Я :»Миллллая, я ссссеня не пил! »
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»
Я: » В гетрах в тундре выдры тырят ядра кедров, То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, он кричит, и — тучи слышат радость в смелом крике птицы.
В этом крике — жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут перед бурей, — стонут, мечутся над морем и на дно его готовы спрятать ужас свой пред бурей.
И гагары тоже стонут, — им, гагарам, недоступно наслажденье битвой жизни: гром ударов их пугает.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах. Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!.

Жена пилит мужа: – Яш.

Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ? – Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб – И ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску? – Соня, но ведь это был последний зуб!

— Ты плохо выглядишь с утра. Пил вч.

— Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
— Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

В каждом мужчине, несомненно, есть .

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно — пилить.

На совещании в лесопилке:- Один гов.

На совещании в лесопилке:
— Один говорит: вместо партии конкретных пацанов вынь да положь партию
конкретных дел, другой говорит: надо аккуратней куда-то расставлять
какие-то приоритеты? Короче, Васильич, пилите аккуратней, опилки каждый
день чтоб убирать за собой с рабочего места! И, самое главное,
приоритетов там себе не поотпилите, всё-таки циркулярная пила-то.

Опубликовали любопытную статистику.

От неожиданности, что, несмотря на .

От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полностью и
вовремя — пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода.

Мужчина рассказывает приятелю:- Слы.

Мужчина рассказывает приятелю:
— Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую — что-то не то!
И, главное, «Что-то не то» тоже проснулась и давай пилить:
«Свари кофе! Свари кофе!»

Штирлиц сидел в роскошном берлинско.

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
— Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной. ”

– Где ты был 3 дня?– Пил.– Изменял .

– Где ты был 3 дня?
– Пил.
– Изменял мне?
– Бл*ть, откуда я знаю?! Я же пил!

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук