Анекдот про пьяного мужика
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после одной бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Два алкоголика попадают в пол-литра вина и водки. Мужчина застывает перед витриной с коньяком стоимостью 1000 долларов. Второй — вывести друга из ступора: — Давай, это для непьющих.
Пара пьяниц идет по улице, и один говорит другому: — Спорим на бутылку, что первым словом моей жены, когда она меня увидит, будет «милый». — Да, посмотри на себя — пьяный, грязный. — Да, я знаю твою жену — ведьма. — Мы утверждаем. — Хорошо, давайте поспорим. Они придут к нему домой. — Дорогая, открой нам дверь. — Мед. Да, пошел ты, собака.
Двое мужчин выпили по бутылке. Они пили — ни в одном глазу. Добавил — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит: — Давай купим пива и будем пить в туалете. Так они и сделали — никакого эффекта. Другой говорит: — У меня есть друг, который знает, как попасть в штат вообще без денег. Пришли к нему, говорят: мол, так и так, потратил все деньги — ни в одном глазу. — Ты что, из ванной, что ли? -Как вы узнали? — Ну, голые и с метлами.
М умер пьяным, возвращаясь домой. Жена кричит ему: — Ты купил хлеб? — Я пил вино, я пил пиво, я пил водку, я пил портвейн. Я не пил хлеб.
В магазин заходит мужчина. — У вас есть свежая водка? — И что? — Вчера купил две бутылки, выпил, стало очень плохо.
Пьяный мужчина идет по темной улице. Мужчина заходит в пустынный двор. Крики. ЛЮДИ… ". Сонные и обеспокоенные люди выходят на балконы, в дверные проемы, смотрят в окна. Пьяница:" Люди, отвернитесь — я собираюсь писать».
Упрямый мужчина заходит в женский туалет и начинает там мочиться. Откуда вы родом? Это только для женщин! Мужчина возмущенно указывает на то, что держит в руке: — А это, я спрашиваю, для кого?
Поэт обращается к своему другу, заядлому алкоголику: — Любовь, она так многогранна. И вроде бы у него горький вкус, но нас тянет к нему почти всю жизнь. Мы довольны этим, но иногда это плохо. — Ну, вы просто говорите о водке в стакане.
Пьяный мужчина идет ночью по улице. Его останавливает полицейский. -Куда ты идешь? -Я собираюсь прослушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В три часа ночи?! Кто будет читать его вам? — Моя жена и моя теща
100 граммов русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть красоту в каждой женщине.
— Дорогая, я принял решение — бросай пить! — Как? Зачем? Кто теперь назовет меня красивой?
Нет, заниматься сексом в состоянии сильного алкогольного опьянения невозможно.
— Меня зовут Виктор, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, пью виски. — Меня зовут Сергей, я алкоголик, пью текилу. — Я Роман и я бармен. Заказы приняты.
С третьей бутылкой водки мы летим как пуля, но теперь со смещенным центром тяжести.
Слова, которые трудно сказать, когда вы пьяны: Социология Лапландия Профессиональная нашивка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно сказать, когда вы пьяны: Гибралтар Нераспространение оружия Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО сказать, когда вы пьяны: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, рад, что вы меня остановили. Нет, я не буду петь, меня все равно никто не слушает! Нет, не давайте мне больше!
ИЗМЕНА В ПОЕЗДКЕ! Я купил порошок, на нем написано: "ONE HUNDRED GRAMS FREE"! Открываю, а там только стиральный порошок!
— Вы пьете водку? — Только по праздникам. — А когда у вас праздник? — Когда есть водка.
— Я был у врача, он сказал, что нельзя пить больше 100 граммов. — А вы еще на четверых переходите, так что пол-литра и прибыль!
Жена пытается убедить пьяного мужа исполнить супружеский долг. Это просто дерево. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает: «Есть ли в этом городе хоть один мужчина! И что?
Два жителя большого города приезжают в маленькую деревню и отправляются в местный бар. Через некоторое время приходит какой-то деревенский житель очень деревенского вида с крутым мобильным телефоном и хочет его продать. Один гражданин говорит другому: — Смотри, у него очень хороший мобильный телефон. Сейчас мы собираемся с ним разводиться, он отдаст ее нам просто так. Они звонят мужчине и спрашивают, сколько он хочет за телефон. Мужчина: — 5000 рублей. — Мужчина, садитесь с нами, мы выпьем 100 гр. Мужчина с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: — Мужик, 5000 дорого, можешь дать дешевле? — Хорошо, пусть будет 3000. — Это снова дорого. Как насчет еще 100? — Конечно! Затем мужчина снижает цену до 2000 рублей, затем до 1000, затем до 500. Но горожане не успокаиваются и заказывают ему еще 100 д. Что случилось, если это был не ты, то мне пришлось продать телефон.
— А давайте сыграем с Митей и нальем ему стакан водки вместо лимонада — сыграем лучше против меня!
Я люблю имбирные пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
В одка уничтожает людей. Но народ не щадит ее
В 3 часа ночи в квартире мужчины звонит телефон. Он, громко ругаясь, подходит к телефону, снимает трубку и говорит: — Алло В ответ пьяный голос: — Эй, я что, по телефону говорю? — Нет, придурок, по телевизору! — Твоя мать! Живи, а я в шортах…
«Все началось с того, что мы купили нашему сыну велосипед. Сначала мы его мыли, потом пили.
Леле, 3 часа. Телефонный звонок. Хозяин после вчерашнего 15 минут искал трубу. Повесьте трубку. Пьяный женский голос: — Алло, Алекс? — Нет. — Почему?!
Зачем я вчера смешал пиво с водкой! — нет, только сегодня — ни пива, ни водки…
Из подъезда выходит пьяный мужчина, видит трех бабушек, сидящих на лавочке. Мужчина: — так, ты и ты! а третий обиделся, а я? Человек подумал: — Ну, а ты, … убирайся отсюда!
— Я продолжу дело моего отца. — Вы будете топтать?
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что танцует не так @ху#нно.
Горбатый казак остановил гаишника, посмотрел, а там 17 мужиков пьяных в дрова. Он был так ошеломлен, что ничего не понял. Только, говорит, тот же состав завтра придет ко мне трезвым. На следующее утро они начали собирать машину, 16 человек сели в нее, а 17-й, к моему стыду, не смог. Водитель спрашивает: — Послушайте, может, вы не были с нами? Семнадцатый (возмущенно): — Здравствуйте! Кто вчера играл на аккордеоне?
Был один парень, он постоянно пил, просыпался трезвым. Он решил купить пол-литра и выпить дома под одеялом. Сказано — сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. На следующее утро проснулся в доме трезвости. Он подходит к полицейскому и спрашивает. — Вот, это в одеяле, которое мы взяли тебе, когда ты пошла за третьим.
Вчера вечером меня лишили прав за вождение в нетрезвом виде. В оправдание могу сказать, что в тот момент я даже не знал, что нахожусь за рулем.
Два очень пьяных мужчины разговаривают друг о друге. Один жалуется другому, что когда он выпьет, жена не отпускает его домой. Второй: — А я тебе понравился. Как только дверь открывается, я накидываю ей на голову свою куртку. К тому времени, когда она видит, в каком я состоянии, мне удается выбраться. — Хорошая идея, я попробую. Выпив еще две бутылки, я пошел домой. Тот, кто решил попробовать, стучится в дверь. Дверь открылась. Он быстро снял пиджак и выбросил его. Но он не попадает. Не раздумывая, он снимает рубашку и бросается в дверь. Больше не бить. — Глупости. Делать нечего, он спускает штаны и бросается к двери. Дверь закрылась, тележка уехала.
Анекдоты про пьяных мужиков
Они притащили пьяного в стельку мужчину и передали его жене. Она тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его пенисе использованный презерватив. Не раздумывая, она снимает его, засовывает в задницу мужа и ложится в постель. Утром она просыпается, слышит, что ее муж в душе. Она подходит к двери, стучит и язвительно спрашивает. Муж (грустно и обреченно): — У меня больше нет друзей.
— Двое мужчин сидят сзади.
Двое мужчин сидят за барной стойкой. Один начинает цепляться за другого: — Я спал с твоей матерью. В баре воцаряется тишина, все ждут реакции второго. Первый кричит еще громче: — Я спал с твоей матерью! Второй: — Иди домой, папа, ты пьян!
Два пьяных и обкуренных студента из города Львова.
Двух пьяных и обкуренных студентов вытащили из фонтана, где они купались голыми. Они привели меня в полицию и начали меня стыдить. Тогда они сказали: «Мы не отпустим тебя, пока твои родители не придут с документами». Позвоните им по телефону. — OK. Через 20 минут приходит какой-то парень с сумкой. Они спрашивают его: — Ты родственник этих двоих? — Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто заказал пиццу?
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Входит пьяный мужчина.
Пьяный мужик заходит в бар с кучей дерьма в руках: — Люди, смотрите, во что я сейчас вляпаюсь!
Парень пришел домой сегодня утром… пьяный.
Парень пришел домой сегодня утром… пьяный. Сразу же уснул. На следующее утро жена нашла в его кармане использованный презерватив. Ужасно разозлился и засунул презерватив в задницу спящего мужчины. Неделю спустя. Мужчина всю неделю: дома с работы, помощь жене, диван, телевизор, газета. Жена: Не тусуешься с друзьями, не пьешь пиво? Муж. Они больше не мои друзья.
-Мама! О, ты мой пом.
Пьяный мужчина в кафе подходит к женщине.
Пьяный мужчина в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать сиськи, а потом налить полную киску пива, перевернуть ее и выпить все. Женщина выбегает, чтобы пожаловаться мужу: — Этот пьяница сказал, что хочет лизать мне ноги! Муж закатывает один рукав. — Он сказал, что хочет сжать мою грудь! Муж закатывает второй рукав. — А потом он сказал, что нальет мне полную киску пива, а я переверну ее и выпью! Муж оттягивает оба рукава: — Знаешь, дорогая, я давно понял, что с мужчинами, которые могут выпить ТАКОЕ количество пива, лучше не связываться!
Они ограбили банк и украли его.
Ограбил банк — украл жемчуг из сейфа. Полиция, из-за отсутствия улик, арестовала пьяного, лежащего возле банка. В полицейском участке его начали вразумлять — окунали в таз с водой, говорили: «Где жемчуг? После очередного погружения мужчина кричит: «Если вам нужен жемчуг, найдите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу».
Есть пьяный мужчина.
На автобусной остановке стоит пьяный парень и цепляется за фонарь. Полицейский подходит к нему и спрашивает, что он здесь делает. «Я жду ее». — «Это трамвай!» «Я не смотрел между колесами!
Пьяный мужчина с двумя друзьями.
Пьяный мужчина вместе с двумя друзьями мчится на бешеной скорости по городским улицам. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя: — Остановитесь, мы выходим. Водитель остановился, а когда они вышли, крикнул им вслед: — Трусы! Мои опекуны не дадут мне сломаться!» и бросился бежать со всех ног. Через несколько минут кто-то сзади потрепал его по плечу и сказал: «Это мы, твои опекуны».
Шла пьяная Катя, шла, шла. И о.
Шла пьяная Катя, шла, шла. И заблудился. Кажется — развилка, надпись на камне: «Пойдешь налево — найдешь баню с голыми мужиками! И справа».
Учитель вел учеников в е.
Учитель взял учеников на экскурсию на строительную площадку. Затем мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома, разбиваясь насмерть. После экскурсии по классу учитель решил выяснить этот случай. — Что вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал меры предосторожности. «Может быть», — говорит учитель. — А ты, что скажешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. Это возможно, — говорит учитель. Тогда Вовочка тянет его за руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. «Как это Вовочка, что он сказал», — удивляется учительница. — Он кричит: «Мальчик, твоя мама, не задерживайся на лестнице.
Мужчина, напившись дров, заползает в дом.
Мужчина, напившись дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Человек падает на колени и причитает: — Противный, не летай! Это был последний раз!
Приходит пьяный мужчина.
Пьяный мужчина приходит домой. Жена говорит: — Где ты шляешься, скотина? Муж. Вдруг из-за угла вылетает машина и летит на меня. Я просыпаюсь, и тут лошади наваливаются на меня, хрипло колотя по лбу. Через 15 минут я встаю, а потом самолет с женским крылом. Жена: — vri, lie for more. Муж: — Ты не веришь? Спросите у карусели!
Мужчина напился с друзьями водки. На.
Мужчина напился с друзьями водки. Он приходит домой пьяным, чтобы умереть. Он открывает холодильник и говорит: — Вы возьмете повара в центр? — Нет? Ну и черт с тобой! И так полу-нет. Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, он взял его и побежал в мастерскую, пока жена спала. Жена, встав и увидев, что холодильника нет, сказала: — Какой постоянный, однако, он ушел!
Двое пьяных мужчин разговаривают: — Т.
Два пьяных мужика разговаривают: — Зачем ты дернул Санту за бороду? — Хотел проверить — настоящий или нет… — Ну и как?! — подарок получился… не буду знать, что теперь с ним делать?!
Пьяный мужчина звонит в дверь к себе.
Пьяный мужчина звонит в дверь к себе. Его жена открывает его. Он входит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — С. На седьмой!
Наблюдение: 23 февраля — Везде PY.
Наблюдения: 23 февраля — везде пьяные мужчины, 8 марта — везде пьяные мужчины.
Директор спичечной фабрики «Нева».
Задница пьяного мужчины выставлена напоказ.
Задница пьяного парня выставлена за барную стойку, потому что пришло время заткнуться. Он подходит к первой машине у подножия мелководья, полминуты ощупывает крышу, потом говорит: «Это не моя». Затем он подходит к следующей машине, снова ощупывает крышу и снова делает вывод: «Это не моя». Бармен, наблюдая за всей этой сценой, спрашивает: «Как, интересно, вы определяете, моя машина или нет? — А на моей крыше должна быть синяя мигалка.
На скамейке у ворот сидит и б.
Две бабушки сидят и разговаривают на скамейке возле ворот. Мимо них проходит мужчина, пьяный в стелу. Одна бабка другой: — Каждая из Петров знает свое дело: она возит луну, а он ее рекламирует.
Крестьянин сидит в баре и нещадно колотит.
Крестьянин сидит в баре и нещадно хлещет водку. Он просто пьет и пьет. И когда он был уже прилично пьян, он подзывает бармена и пьяным голосом говорит — Пива мне! Ну, бармен удивляется, как это пиво после водки? И парень для него: — Не после водки, а перед вином.
Мужик на бровях, весь пьяный, блокирует.
Мужчина на бровях, весь пьяный, падает в автобус. Сидит рядом с бабушкой. Она посмотрела на него и сказала: — Дорогой! Вы катитесь прямо в ад! Мужчина: — Стой! Я сел не на тот автобус!
Пьяный муж поздно возвращается с РА.
Пьяный муж поздно возвращается с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Человек избивает себя. — Ну, вы как-то отреагировали? — Да. Я упал.
Мужчина приходит домой пьяный. .
Мужчина приходит домой пьяный. Жена: — Опять напился, такая сволочь? — Люсенька, да, я понимаю, я купила бутылку в магазине, думала, что это обычная вода. — А вкус?! — Такой вкусный, зараза!!!
Два пьяных мужчины сидят в баре.
Два пьяных мужчины сидят в баре. Парень спрашивает: — Ты не знаешь, который сейчас час? — Да, я знаю! — Спасибо!
Из бара выходит пьяный мужчина и подходит.
Пьяный мужчина выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Он приходит и говорит: — Так, я тут недавно ехал на трамвае, вот следы, которые он оставил.
Парень возвращается с Фр.
Возвращается мужик с охоты в дупель пьяный и говорит жене: — Ну, все, жена, месяц мяса не купишь! — Да, лось действительно не удался? — Нет, я пропил зарплату.
Шоссе … Науки … *** от Universal.
Магистраль … науки … *** От Вселенского информационного бюро … № 749 *** Пришельцы в беде … *** Разбитые армии — это … ветераны … они обладают … богатым … опытом … с других планет бежали в наши страны … Найдем ли мы места … отдыха — роботы?
Это слишком много… ведь у нас… Проблемы похожи… и педантизм во вселенных… копейка к копейке… и пиписька везде… одни и те же лица… Двуличие царит везде… куда не глянь… *** Пришельцы с летающих тарелок… ведь… гуманоиды… хотя… монстры… признались нам… что их работы… слишком много. … Мечок… и запустить попсу… резко…
И для … и они сопротивлялись … сразу … они обнажили свои проблемы. Скев … этого сильно взволновал … местные умы … и эхо прокатилось … по всей Европе ….
Везде есть … благословение … добро … и хаос на других планетах … будете ли вы править? В бедах мира … глубокий удар ножом … решил … создать путь … вообще.