Анекдот про пяточка
Господь Бог решил посмотреть, как люди на Земле помогают друг другу и стоит ли им помогать. Ну, он спускается. Смотрит, алкаши встречают его с бутылкой «777». Бог обращается к нему пьяным. Руки дрожат, весь синий. Б.: Отродье, оставь меня в покое! Я умираю! Помогите, уйдите в отставку! А.: Что еще! Не один! Ладно, Бог думает, что я больше не буду помогать пьяницам. Он продолжает. Кажется, нищий сидит. Деньги до крышки лежат без дела. Бог обращается к нищему и к Нему. Б.: Послушай, друг мой, ты не ел целую неделю! Отдайте мне бабушку за булку хлеба! Н.: Что еще! Не один! Шапочка, ноги в руки и вперед. Понятно, что я тоже не помогаю бедным. Он идет дальше — дальше, кажется, что он сидит на скамейке на скамейке и забивает каблук. Бог за него. Б.: Братан, уберись — я не могу! Помогите, дайте мне хоть раз его подтянуть! Н.: Ну, садись! Бог сел, забил, дунул. Бог затянул. Он сел и говорит Нарке: Б.: Ты мне здесь помогла. И Я Господь Бог. За это я исполню три твоих желания — угадай, что ты хочешь! Н.: Тогда дайте мне еще одну пятую! Бог создал пятку, дунул, еще сидит. Бог вернулся к Нарк: Б.: Ну, исполняй второе желание! Н.: И пусть еще один каблук! OK. Бог создал еще одну пятку. Садись, покури. Бог уже круто спешит. Б.: Давайте загадаем последнее желание. Просто смотрите, это последнее — сделайте что-то очень понятное! Н.: И дать очень четкий каблук! Ну, Бог очень четко показывает пятки. Садись. Бог уже идет полным ходом. Он встает и говорит: — Ну, я исполнил три твоих желания. Я собираюсь улететь обратно на небо. До свидания. Он делает два шага, оборачивается и говорит: — И трахает себя в твой рот! Давай четвертый!
Меч-Флюф и каблуки плывут по реке. Тепло. Медвежья лодка — пятки спят. Винни устал, но гребля — сон на каблуках. Винни уже очень устала от гребли, гашиша и сна. Уинни замахнулась и нанесла удар пяткой по голове. Он открыл глаза-каблуки, ничего не понимал с отсосом — крутил головой. А Винни говорит: — Что, свинья, не спится? О гравитации.
Меч-Флюф и каблуки плывут по реке. Тепло. Винни гребет — пятки спят. Винни устал, но гребля — сон на каблуках. Винни уже очень устала от гребли, гашиша и сна. Уинни замахнулась и нанесла удар пяткой по голове. Он открыл глаза-каблуки, ничего не понимал с отсосом — крутил головой. А Винни говорит: — Что, свинья, не спится? Ну, тогда гравитация.
Молодожены договорились, что будут говорить только об ошибке, независимо от этого кусочка. Здесь муж отправился один отдохнуть в санчасть. Он ехал на поезде обратно, домой и думал: «Вот это верный муж. За 24 дня я даже не взглянул на женщину! В этом случае с преддверия полки свисает изящная ножка. Ее муж — он потянул за пятку. Хок не убивал. Он осмелел, исцелился выше, потом еще выше, еще выше. В общем, уехали на поезде, номер взяли в отеле. И все было в нетерпении. Тогда муж думает: — а вот сообщить дома, дома. А потом она ждет, волнуясь. И он посылает жене телеграмму: «Он шел домой, свесив ногу, лежал в постели, обнял, поцеловал. Твой муж».
Входът на хората на хората седи, пуши. Дядо минава и пита: — Какво правиш, синове? — Да, дядо, пушим глупости … — Нека опитаме … Дадоха му, той се влачи, след което отново дава пета: — Имате лоши глупости, п о-добре е да опитате моя самоубия! Изсипа ги и се качи горе. Кошака на хората вкара, подпуши, гледайте — Светлината излезе, след това отново стана светлина, след това отново излезе, отново озари … Виж — Дядо се спуска отгоре. Казват му: — Имате лайна дядо, Самад, светлината само мигна и всичко … — Да, виждам, че сте лайна, вече седите тук за третия ден! седи Нарки на входа, Smoke. Дядо минава и пита: — Какво правиш, синове? — Да, дядо, пушим глупости … — Нека опитаме … Дадоха му, той се влачи, след което отново дава пета: — Имате лоши глупости, п о-добре е да опитате моя самоубия! Изсипа ги и се качи горе. Кошака на хората вкара, подпуши, гледайте — Светлината излезе, след това отново стана светлина, след това отново излезе, отново озари … Виж — Дядо се спуска отгоре. Казват му: — Имате лайна дядо, Самад, светлината само мигна и всичко … — Да, виждам, че е глупаво, вие вече седите тук за третия ден! Хората седят на входа, дим. Проходит дед и спрашивает: — Что делаете, сынки? — Да, дед, мы курим дерьмо … — Давай попробуем … Они дали ему, он затягивается, потом снова дает пяткой: — У тебя плохое дерьмо, лучше попробуй мой самопал! Он вылил их и поднялся наверх. Народ корзину забил, пыхтит, смотрит — Свет погас, потом опять стал светлым, потом опять погас, опять посветлел … Смотри — Дед сверху спускается. Они ему говорят — У тебя дерьмо дед, Самад, свет только моргнул и все … — Да я вижу, что это глупость, ты уже третий день здесь сидишь!
Ситуация следующая. Мои отношения с соседями, скажем так, не дружеские. Они хотят, чтобы я подчинялась им, навязывала свою волю, потому что они старше, а я должна любить и целовать их за это. В общем, в их глазах я оказался неблагодарным хулиганом, который еще и плевать на них хотел. Я не буду проводить параллели с Кремлем и Киевом — вы догадываетесь почему. Конфликт поколений продолжается, потому что мне уже за 40, а им за 60. Вечная борьба отцов и детей. Давайте немного отступим от истории: как я выгляжу в их глазах. — Я живу одна, всегда есть пьющий молодой человек, который приехал из зоны боевых действий. умеет убивать и всегда носит с собой нож. По крайней мере, один. ходит в камуфляже. напугал местных головорезов так, что они теперь икают. Таксисты любят его, потому что он честный, культурный и умный. Девушки в парикмахерской при виде меня кричат: «О Боже, это идеально!». В деревне, где никто никогда не видел телескопа, я владею не только хижиной, но и двумя ноутбуками. И что хуже всего, у меня дома есть бойлер! Так что горячая вода есть всегда! Поэтому надо признать, что в глазах местных жителей я выгляжу не просто тупым инопланетянином. Я бы обязательно включил песню Стинга «Aim a Englishman in New York», если бы она мне нравилась. Но они слушают меня, как в старой шутке, хорошую музыку, хотят они этого или нет. Моцарт, Шопен, Иоганн Себастьян Шастакович и другой могучий Глинка. Микс с NightWish, Арией и Пономаренко. В общем, вы сами видите, почему местные жители смотрят на меня, низко склонив голову. Еще один коктейль! Кстати, стоит сказать, что несколько месяцев назад у нас не было никакого конфликта. Казалось бы, он должен был быть, но исчез в мгновение ока. Почему? Я купил арбалет. Если вы не знаете пробивную силу арбалетных стрел, то мне, наверное, больше нечего сказать. Потому что я даже не знал! Стрела, которую я нацелил на свой забор — что не так уж и прискорбно — пробила два забора, пролетела половину улицы и чуть не убила соседскую собаку напротив. Скандала не было. Ну, что за скандал, когда у меня арбалет, ветер в голове и никаких тормозов? Поэтому соседи стараются меньше общаться со мной. Но потом их что-то обеспокоило. Фасоль прижилась на общей ограде. Минутку, неужели внешность для людей важнее, чем бесплатные бобы? Что за экстравагантность? Так что их мама сегодня со мной поссорилась, они говорят, что я должен и просто обязан поклониться им в ноги в режиме коленопреклонённого принуждения и лично растоптать пятками, чтобы сломать это различие. Немного напуганный этой ситуацией, я решил — как всегда в своей дикой манере — пошутить. нехорошо, почему они так распарились из-за каких-то бобов? Порвите его, приготовьте, и вы будете счастливы. Почему поднялась такая шумиха? Обычно, несмотря на мою всеобщую терпимость к идиотам, я врываюсь в юмор и кричу: «Я черный маг! Злой волшебник! И ты трахнул меня! Я владею самыми ужасными проклятиями! А сейчас я применю одну вещь: — Кристо пердах шмарига шармига балми бамли бумз! И ткнуть пальцем в их собаку. (На самом деле я произнес там последний куплет «Нрисимха Кавач», но не буду утомлять вас многословием. Вы любите короткие рассказы и не читаете длинные с цитатами, не так ли?) Кстати, насчет их собаки. Это абсолютно дружелюбное животное с зубами в два дюйма. Люди думают, что он ест детей, но я знаю, что дети дергают его за хвост и усы. Это добродушное чучело выглядит крайне устрашающе, но это собака с удивительным характером и добрым сердцем! Умный и невероятно ласковый. Но у меня есть с ним общий секрет, который я скрываю от соседей: когда он был щенком, он бегал у меня во дворе,
И я как кинолог начал его обучать. Я видел характер собаки и не трогал ее злобу, а развивал только ласковые черты. С тех пор прошло два года. Соседская собака стала похожа на волкодава, но помнила мои команды. Кинолух я или кто? И в этот самый момент, выставив перед соседями руку, уперся на собаку, крича «Я злой и страшный серый волк» (зачеркнуто), я злой и страшный Злой Волшебник, и пусть вас убьют собаки! В этот момент соседская собака падает на землю и не подает признаков жизни! Соседи стоят с круглыми глазами, смотрят на мою руку, на собаку, снова на меня, друг на друга и не понимают, что происходит. А когда дело дошло до них, они запаниковали! Я, как и подобает злому волшебнику, раскурил трубку, с грустью наблюдая, как они в замешательстве бегают от сарая к хижине и обратно. А как насчет собаки? И что с ним стало бы? Это случилось всего несколько лет назад, когда он был еще щенком. Понимая, что он вырастет довольно крупным и опасным для окружающих, я начал обучать щенка, который бежал ко мне, тщательно отрабатывать жесты людей. Я не приучал его давать лапу или каким-либо другим способом сидеть. Я научил его слову «стой!», произносимому с четкой интонацией и взмахом руки, как загар, что означает: нет места! Я не знал, каким будет характер собаки, поэтому позаботился об этом заранее. Дело в том, что жесты людей непроизвольны, когда большая собака может обогнать ребенка, а люди кричат одно и то же слово «стой» с одинаковой интонацией. Поэтому я — когда увидел, что собака станет большой — не зная ее характера, начал тренировать щенка на этот жест. Но, черт возьми, я не знал, что, несмотря на то, что я дал другую команду, он отреагирует вот так ?! и собака в моей упряжке «умерла». С моей стороны это выглядело забавно, но со стороны соседей я был похож на громовержца, снимающего смерть со своего кулака! И он убил собаку! Злой волшебник!
Анекдоты про Пяточка
Но теперь все в деревне однозначно скажут обо мне, что я не только маньяк-насильник-убийца, но и колдун, злой колдун и ведьма! Слава обо мне как о самом тупом человеке в мире скоро распространится по деревням.
Русалка — Это девушка, которая в детстве очень сладко ела.
Футбольный тренер после секса показывает видео своей жене и указывает на ошибки.
Идеальные женщины — шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
— Вы хотите кофе с коньяком или без? — Без. — Без коньяка? — Никакого кофе.
В Корее бродячие собаки не лают.
Леггинсы лопнули на священнике, Обтягивающий корсет передавил по шву — я обычно ела за обедом.
Лучше умереть во сне, с улыбкой на губах, как мой дед — водитель автобуса, а не скулящий от страха, как его пассажиры.
Введя пароль электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективных историй.
— Как поживает твой бывший? — Не знаю. Не видел ее с тех пор, как похоронил на заднем дворе.
А что ты подаришь мне на день рождения? Секс! А если нет. ОН: Ну, тогда ты останешься без подарка.
Нет такой проблемы, которую не могли бы решить мультфильмы и фунт конфет.
Строить, сажать, рожать… теперь ремонт, вода и еда.
Молодой человек из богатой семьи пошел в казино и вышел из нищеты.
Ты говоришь за моей спиной? — Так что я впереди! Вы говорите о моей жизни? — Значит, она интереснее тебя! Вы ищете недостатки? — Значит, ты ревнуешь.
Мальчик-хулиган не мог вернуться домой 5 дней: позвонил в дверь и убежал.
Красавица с глубокой шеей пришла на исповедь к священнику. Священник смотрит вниз на декольте и повторяет. С небес раздается голос: — Ну, наконец-то ты призвал меня к чему-то полезному!
Если водить по саду страуса и часто пугать, можно перекопать все грядки.
Девушка запуталась в сумочке и вместо тюбика с бензином ворвалась к ботанику Шанель и с криком «сука стоит 8200 говна, тебе конец, я убью тебя прямо сейчас, злобная свинья, ешь землю, старый пидор» убила ботаника на месте.#8230;&#Никогда не говорите «я был не прав», лучше скажите «Леля, как интересно получилось»