анекдот про плохую жену

Муж пошел в поликлинику сдавать анализы, моча в банке, кал в спичечном коробке. Возвращается домой, фонарь под глазом, губы потрескавшиеся, нос с тортом. Жена: — О, Венечка, а где ты был, что случилось? — Клав, я ничего не помню, я только помню, что он просил спички!

Сегодня он ходил к стоматологу с женой. Мы тепло оделись, и когда они ушли, было еще холодно. Ну идем быстрым шагом, а мне в глаза дует ледяной ветер и слезы текут из-за этого. Ну я стал их вытирать, жена в шоке: «Ты что? Хочешь, мы не пошли».

-Рабинович опять купил себе под глаз помидор пальчикового цвета? — Это знак недостойного поведения моей жены.

Сотрудник налоговой инспекции, идя с женой на костюмированный вечер, облачился в вампирское платье: в черный плащ, с клыками и «кровью», выпущенной на лапах из син-маша. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, посмотрев на него, спросил: — Прямо с работы?

Мужик жалуется своему другу: — Представляешь, вчера он пришел домой пораньше, и жена и любовница. Я смотрю на них, и у обоих лукаво-дергающиеся глаза. Я на кухне, все, выпили все составы. ,

Жена сердито говорит мужу: «Я вижу по глазам, что ты выпил!». — А я смотрю на бока, что ты съел! И так обычно ели! И в ушах слышу, что вы несете всякую моду! А по ногам вижу, что ты в новых туфлях! А по рубашке вижу, что они не стираются уже месяц! И по вашему мнению, я вижу, вы получите его сейчас!

Муж приходит домой ночью и такой пьяный! Он думает про себя: -Беро что делать, жена увидит меня в пьяном виде, тогда она улыбнется. Ты должен что-то сделать, да я сейчас возьму книгу и сделаю вид, что читаю, она ничего не заметит и пойдет спать вперед! Потом подошла проснувшаяся жена и сказала: -Оооооооооооооооооооооооооооо…., у тебя глаза набиты, ты такая! Закрой чемодан и ложись спать.

Молодой лейтенант женился, уложил жену в общежитие. Они лежат на кровати, вдруг она смеется! Муж спрашивает: — Что случилось? -Ты, я закрою глаза-цветы, открою офицерскую жену!

Утром муж спрашивает жену: «Слушай, что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяками под глазами?». — Я ничего не думал. К тому времени, когда вы вернулись, травм не было.

Соскучились по мухе и морю? Поместите вентилятор за кипящим чайником, направьте поток воздуха над собой и закройте глаза. А жены жены возьмут крики чаек.

На этот раз я решил остаться с женой Поласковой. Но на слова «Дорогой, дорогой, успокойся, пожалуйста» она никак не отреагировала. И пришлось снова дать в глаз.

Я коллекционирую презервативы. Жена находит его в кармане, глаза сердитые и злые, но сказать нечего.

Муж и жена в постели. — Соня Оставь меня, сегодня в голове нет настроения. — Но у тебя есть глаза. — есть. Но за те 30 лет, что мы живем, в глазах такие мозоли, что голова перестает реагировать.

муж и жена. — Если ты не бросишь пить, ты умрешь давно, от боли и у всех на глазах! — Нравится твоя красота, да?

Жена ласкает мужа: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивый. — А глаза красивые? — Красивый. — А нос? — А нос красный… Тут муж подхватил и подозрительно спросил: — Погоди, а ты не отражаешься в зеркале?

В спальню заходит голая женщина, а там ее муж смотрит футбол. Плевать на жену. Она мужу: — Я хочу, чтобы ты забивал мне голы! Мужчина снимает трусы, не отрывая глаз от экрана: — Давай свистнем и начнем…

У моей жены тяжелая стенокардия. Так что извините за это, бедняжка. По глазам вижу — скандалить хочет, а кричать не может.

Человек приходит на работу с черными глазами. Коллеги спрашивают его, мол, что случилось? — Да, я вступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужчина! Сколько было головорезов? — Да двое: жена и свекровь!

Если ты действительно любишь, то такую ​​женщину, чтобы не стыдно было поймать с ней взгляд жены.

— Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником, и у обоих такие хитрые, хитрые глаза. Ну, я не снимаю одежду, иду сразу к холодильнику. Я открыл — и, конечно же, они выпили мое пиво.

анекдот про мужа и жену

анекдот про жену

На нашем сайте есть отличная подборка смешных анекдотов про жену. Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

Муж приходит утром весь в накрашенных губах, в пудре и с рыжими волосами. Жена спрашивает: — Где ты был? «Ты не поверишь, милый, я всю ночь дрался с клоуном.

Друг спрашивает другого: — Ты жену в осле ешь? — Европейский Союз. — А когда она кричит, когда ты ее сажаешь или когда вынимаешь? — Нет, когда протираю шторы…

Молодожены, брачная ночь. «Дорогая, ты же знаешь, что я ничего не могу сделать. Помоги мне своими руками… Это займет 3 часа и больше ничего» Слушай, дорогая, у меня уже руки болят. — А почему ты женишься с плохими руками?

Муж жене: — Водку, сок, мясо поставить в кастрюлю и поставить кипятиться. Зачем пить водку? — Ты совсем без ума от водки! Я сказал: вот кусок мяса, положи его в кастрюлю и поставь вариться!

Семейная жизнь — это когда пытаешься напиться не для того, чтобы затащить девушку в постель, а для того, чтобы спокойно поиграть на компьютере….

Новый год наступит через полчаса. По пустынным переулкам к дому бежит парочка с сумками. Они натыкаются на пьяного алкоголика. «Вот видишь, — выговаривает муж жене, — ребята уже развлекаются!» А у тебя все в последний момент!

брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Раз, два, три, шесть… утром жена начинает засыпать, а муж шатается и мочится. Его нет пять минут, пятнадцать минут. Жена встает и идет к нему в туалет. Видит, как тот шепчет в трусы и шепчет: — Давай, выходи, говорю тебе иронично, она спит.

Разговаривают два программиста: — Блин, вчера мне жена звонила, а модем трубку взял… — Что еще. Мы разговаривали полтора часа….

Они жили долго и попали в рай. красивая! Солнце светит, птички поют, бальзам на душу. Сидят и наслаждаются. Внезапно муж дает пощечину жене. — Почему? — Мы бы так и жили два года, если бы не ваше раздельное питание!

«Вчера Хан застукал меня за бритвой ног, когда я брею ноги. Он наорал на меня, я должен был дать ему новую бритву, наваленную. — Ты уже пробовал это? — Да!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Анекдоты про мужа и жену [68]

Для женщины самое главное для уборки дома – это гнев мужа.

Ревнивый муж ищет любовника в шкафу. Умные вещи, которые он не покупал своей жене.

Отец говорит сыну, который женится: — И запомни, сынок, после того, как прописали невесту, ее надо активировать! — На что это похоже? — Как сделать — клавиша «Enter»!

Наша личная жизнь с моей женой выглядит так: дочь спит в одной комнате, оба сыновья в другой, и мы остаемся в гостиной. У него много преимуществ, в том числе гигантская кровать дивана и близость к ванной. И есть только один недостаток — комната ходит — три. Мы долго учились не ждать, пока все дети не станут спокойными. Это совершенно бесполезно. Мы читаем им истории во время сна, каждый из них в детской, быстро спи и очаровываем младшего своим примером. Мы просыпаемся, например, на будильнике, в мертвых ночью. И сегодня, некоторая удача — как только мы взволнованы, дверь питомника открылась, и еще один несчастный ребенок последовал за нами в туалете. Каждый раз, когда дверь открывалась в то же время, когда мой палец достиг прекрасного места. «Однако, тренд» — я подумал, что удивлен. Так же, как кнопка начала. После второго нарушенного времени мы лежали еще на полчаса, как испуганные мыши. Тогда они не могли терпеть это и снова стали без монета. Но когда мой палец достиг смертельной точки моего путешествия в третий раз, я не мог терпеть его и вздохнуть с гибелью — «Каждый раз, когда в этом месте появляется новый ребенок». Жена улыбнулась: «Но для этого вы должны сначала что -то представить!». Затем он почувствовал, что я говорю об инаугурационной двери детского сада, и он внезапно был задушен до смерти. Я позволил ей успокоиться и все еще нажал кнопку «Пуск». Дверь питомника немедленно открылась, и в дверях появилась спящая дочь. Оба родителя приветствовали ее внешность с дружественным глупым смехом.

Молодой еврейский еврейский еврей приходит к раввину и говорит: — Ребе, мой брак всего три месяца, и моя жена уже родила ребенка. Как это возможно? В конце концов, все знают, что это занимает девять месяцев! Раввин подумал и сказал: — Вы остались со своей женой на три месяца? — Да! — Она оставалась с вами в течение трех месяцев? — Да! — А как долго ты оставался друг с другом? — Три месяца тоже. Что такое три, три и три? — девять. — Не обмани меня!

Утром мужчина просыпается от похмелья, обнимает голову и садится на кровать, кричит. Вступила жена:- Где ты коза поднялся на ночь?! С кем вы пили? Где ты потратил все свои деньги?! — Хм. Вы знаете, в этом мире много секретов.

Связанный молодой дома. Мужчина висит полку: — На стене — этого достаточно, чтобы закрепить полку винтом к углам. Второй абсолютно бесполезен! Он:- если есть два отверстия, оба следует использовать. Он: — Хорошо, я напоминаю вам об этом сегодня перед сном.

Я думал о том, чтобы найти себя собакой. Жена не хочет приносить больше тапочек.

— Доктор, мой муж стал Евангелием. Что делать? Что делать? Почему он не пришел сам? Он сейчас ничего не знает.

Честно рассказывает о них как о человеке

Джанья. Я любил только двоих. Ты третий. Ну, было что -то еще, но мы встретили его, говорили, поняли, что ничего не сработает, и рассеян.

лучшему другу. Это было первое, потому что интересно, как это. Было с другой, потому что в 18 лет должна быть девушка. Это было с третьим, так как он быстро напился. Он любил четвертого, но это оказалось истерикой, которую мне нужно было избегать. Он был с пятым, потому что ему нужна была разрядка в пьяном муже, а тут я. С шестым он был в отчаянии — никому не нужен, а тут он. Потом было еще много, но я о них ничего не помню, а потому и не думаю. Он был с девятым, потому что понимал, что пора довольствоваться последним, но он был не самым плохим выбором. С десятой потому что она влюбилась но она оказалась стервой что я решил что лучше либо быть одной либо быть пидором. Но все же повезло, и удалось выйти замуж. Я люблю свою жену, конечно. А то, что я хожу к проституткам, это потому, что в молодости я не бегала.

, Как мою жену заставили напиться, чтобы на следующий день она отказалась идти покупать шубу?

— Взрывное устройство можно сделать практически из чего угодно — например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогой, я пропил всю зарплату».

дома с женой. Телек немой, я за компом, она вяжет. В половине уха мы слышим влияние гороскопа на характер людей. Тельцу (I) свойственны бу-бу-бу и роскошь в своем доме. 0_O O_0 Посмотрите друг на друга. Жена: Я не понимаю, а где роскошь в нашем доме? , Я: Ты моя замечательная леди! Жена: Спасибо. (снова вязать). Поэтому не обязательно быть богатым, женщины любят ушами.

— В жизни ваш муж всегда плыл по течению. — Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью небольшого течения.

Муж: ​​Положи мне салат. я коза Жена: Ну, теперь они падали, Жрец Шакал.

— Все считают, что я вышла замуж за идиота. — Дорогая, они имеют в виду, что жениться на тебе может только идиот.

женщина! Если вы хотите поставить своего мужа на колени. становится раком.

Что хорошо от перхоти, то и жена уберет снова!

Средняя зарплата мужа не всегда соответствует зарплате не только жены, но и любовницы.

Каждый день слышу от жены: «Нужны новые туфли!», «Шуба не к месту!», «Это платье уже не в моде!», «В продаже появились новые души!», «Сумочки могли было лучше!». Бля, однозначно забыл отключить напоминания об обновлениях! ,

— Уважаемый — поищите в интернете, как расставить мебель в квартире на любителя? — Дорогая, по мнению болельщика Южного Бутова, тебя нужно снести.

Жена моего мужа: — Чтобы у тебя не было этого прелестного секретаря, пошли его куда-нибудь. — Хорошо, я лично сам пришлю. — Где? — В материнстве.

Записка мужу: «Поехала лечить нервную систему! Буду поздно ложиться и пьяна».

Классная вещь домофон! Пока муж поднимается по лестнице, жена успевает выключить компьютер и телевизор, завязать фартук и положить трубку. И такой бедняк мыл посуду.

Жена — Мужу: — Сёма, а почему носки разбросаны по всей квартире? — Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

Моя жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну и сам он отличный врач. Я набрал друзей, некоторые люди со стороны занимаются. Я, честно говоря, как муж, не могу предложить свои услуги. Я работаю программистом почти на общественных началах и слежу за компьютером как чародеем. Понятно, что в офисе я не сильно загораюсь как со-…начальник или муж.

Вчера всю ночь трахались, недавно поженились, потом захотелось шашлыка в 3 ночи. Ну меня туда продуло, оделся как-то, чуть ли не в джинсы и куртку на голое тело, пошел, принес, зажил, пожарил шашлык, сделал салат, жена поела, говорит, «Какая ты сладкая! Какая милая Я тебя люблю!»

Жена взорвана в 12 утра, я немного жив (когда я пошел к мясу, он пошел спать) вместе пошел в клинику. Когда я искал парковочное место, я попросил уйти. Ну, я бегаю через 5-7 минут.

Я увидел меня и крикнул: «Петрков, сука, ты здесь!». Это моя фамилия, Петреков, он не изменился, хорошо, из -за группы документов, включая квартиры. Я был прямо тупой, кажется, что они видели друг друга пять минут назад. И она кричит: «Сразу на встрече!»

И теперь я захожу, и она говорит. «Это в форме Петракова, у нас такой низкий доход. Потому что кто -то думает, что он может нарушить рабочую дисциплину. Я говорю, я полагаю, что Петрков серьезно наказан». Он с нетерпением ждет меня: «Какова сущность Петркова? Hi Worker, безответственный, непрерывный, слабый программист. Я лишаю, скажем, Петраков за месяц зарплату в течение месяца. Пусть у вас будет урок». Ну, все как -то стали белыми, с сотрудниками и врачами, они начали суетиться, смотреть.

У меня есть только один вопрос. Путин такой же с Медведева?

Я послал смс своему мужу: «Ты мой лучший!». Ответ: «Вы держите?».

ВОПРОС: Как разделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никто никого злился? Ответ: дать розу своей жене.

В конце 2011 года, в восемь часов вечера, в последний день чрезвычайно сложной деловой поездки на пионеров, мы сидим в ресторане с нашим сотрудником Алекси, мы заканчиваем ужин, уже заказываем пивную кружку. И Учетная запись готова попросить одного. SMSK приходит к нему. Алекси читает, думает и спрашивает — как бы мы называли девочками хорошими? Я выхожу тихо. Это похоже на обычный человек в соседнем регионе, женатый, умный, спокойный, никогда не разговаривал — и такой вопрос. Я жил, я думаю, подчиненные задают такие вопросы. Я спрашиваю, ты уверен? Он отвечает, да. Я спрашиваю, я сам использовал это? Он не отвечает. Я спрашиваю, но в целом он обманул свою жену? не снова. Я повторяю еще раз: Лиоха, я не обманывал свою жену, так что теперь это разводится, но где ты? Органы равны для всех, и это способ, так что давайте за мой счет займем 250 и просто сидим здесь? Нет, это остается — я хочу это, и это так. Например, если вы не хотите, я попрошу водителей такси, где есть хорошие люди. И глаза очень спокойные, уверенные, стальные — я знаю этот образ. Для каждой новой задачи LLA принимается с одним и тем же взглядом и не выпускается, пока не это сделает. Ну, я думаю, что все, Амбиц, теперь найдет подвиги столицы на вашем провинциальном осле и ответит мне. Ну, я говорю, взял тебя. Только москва здесь не может быть потрачено менее 20 в час. За эти деньги вы можете лететь в Египет на неделю, я заберу вас, расслабится, и вы спросите вашу жену из деловой поездки. Lla A adigal: 20 atak 20. Я в конце концов — у него есть зарплата на 50, со всеми возможными бонусами и обработкой. Это дорого, но вы должны сохранить слово — в целом, они нашли его через Интернет из ресторана Wi -Fay, называемого. Девушки прибыли в десять часов — на фотографиях от одного до одного, длинных, тонких, волос для лопастей, одетых в качестве светского приема — высокого класса в словестике. Вы не можете читать о дальнейших детях, но взрослые не особенно интересны. Утром был самолет, и я не помнил об этом деле, пока примерно через два месяца Леоха приехал, чтобы покинуть суд по разводу. В это время меня увидели глаза Стала, наполненные двумя тихими уверенными. А потом я решил задать личный вопрос — каково было содержание SMS, после чего достаточный человек и семейный человек пожелали с дорогой коррумпированной любовью? Он тихо достал телефон, нашел смс и позволил мне прочитать. Оказывается, что 20 кг, что почти закрыто, чтобы позаботиться о себе и порезать волосы, два -два не работали в качестве деловой поездки, отправили только SMS своему мужу: «Мать пришла. Сегодня, вдали от 30 тысяч. Завтра завтра. Завтра. Мы пойдем, чтобы купить хороший телевизор. PS вы войдете, не останавливайтесь и не хлопаете в дверь ».

Два мужа -Жифа разговор. «Ты обещаешь мне, что если я умру, ты больше никогда не выйдешь замуж?». — Да, но только если вы обещаете, что если я больше никогда не выйду замуж, вы умрете.

От Уилла: «. Жена мечтала о норковом пальто и бриллиантовом ожерелье на протяжении всей своей жизни. Я буду под ее старым, но сильным и удобным креслом для снов».

даже. ночь. Она не спит. В ожидании ходячего супруга. Куда идет этот паразит? А с кем? С другом? Или с другом?

Три ночи. Кто -то звонит в дверь колоколом. У мужа есть ключ. Кто там? Она видит в глазах. Да, это так! Теперь откройте.

я открыл дверь Какая красивая»! Уже: «Не петь, не рисуй». Я где -то напился, вот ублюдок! Я надеюсь, что он сможет лечь спать.

И он прошел через порог и пошел к нему к нему. Он почти не мог говорить, но приглушен: — Я на шестом!

Основная вещь дома

Уважаемый, я посмотрел на вашу любовницу и решил — это не измена! Это достижение.

«Ты сидишь мне на шее, вышибаешь мне мозги, пьешь мою кровь». Теперь посмотрим, чем это закончится для вас сейчас. — Дорогой, ты мне что-то говоришь? — спрашивает жена с кухни. — Нет, я прихлопну комара.

Перед сном жена велела мне покормить пизду колбасой, а сама легла спать. Видимо я что-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.

— Жена, опять котлеты ненатуральные! — И пить компот. Я случайно запарился там вместо сахара.

— Вы спросите, как я выбирала себе мужа? Он кричал: умная слева, красивая справа. Один колебался. Именно тогда я поймал его.

— Люси, давай купим что-нибудь к чаю? — Да надо будет что-то купить, а то уже все подобрано. чего бы ты хотел? — Ну, я не знаю. Может, пива? — Конечно, и копченую скумбрию.

— Вот так, дорогой, и тебе нужно потратиться на машину. Так это сова! И началось. — Знаешь что, милый! Если ты тратишь на меня столько денег, то я тоже «начальствую и начинаю»!

В семье вспыхнул спор, кто будет ходить в детский сад для его сына. Муж: ​​- Я тебе шубу подарил? — дай мне. — Ну, иди за сыном! — Почему бы тебе не ?? — какие?! В носках и в пене для бритья.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем провинившийся муж.

— ваше семейное положение? — Я выношу мусор!

— Дорогая, давай заведем парня — кого?! — собака. Извините, я думал.

— Дорогая, я никогда не замечал, что у тебя другие глаза. — Я молчу, что у тебя разные носки, дорогой.

Жена мужа вернулась от свекрови: — Отец не согласился с матерью по какому-то пустяку. Потребовалось два часа, чтобы остановить игру, и мать, потемневшая, побежала за бутылкой. Глупость! Муж: ​​- Глупость? А я с вами не согласен и готов спорить часа два.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-plohuju-zhenu

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук