Анекдот про подкаблучника
Победитель конкурса получает звание Henpower of the Year, чтобы наградить жену, которую не отпускают.
Идеальный муж — миллионер. © Джозеф Египет
Под маской холостяка скрывалось скрытое любопытство.
В семье победившего феминизма муж — всегда прихвостень.
XXX: Муж, который не шикарен, независим, требователен в событиях, имеет свое мнение по любому вопросу, треплет мне все нервы, измотал меня, сволочь.
На днях один друг сказал: «В мои студенческие годы у них была строго «разговорная» тусовка интеллигентных парней, которые любили летом поржать друг над другом за всю тяжелую учебу и работу. Итак, преамбула: дача, санузел раздельный, живет на соседнем участке Василий Петрович — слегка подтянутый лысоватый мужчина лет 50, блюститель дачного общественного порядка, редкий подкаблучник и моралист. Его жена Мария Владимировна, как мелкий служащий, постоянно обвиняет мужа во всех смертных грехах и ведет себя в ежовых рукавицах. В компании была девочка Маша. В итоге у Маши получилась настоящая «классическая русская фигура», в плане правильных пропорций, шикарная грудь 4 размера, но главное, что Маша относится к тому типу девушек, которые просто «дышат сексом». Несмотря на вполне приличный образ жизни, Маша обладала просто невероятно сексуальной аурой, которая периодически вводила в ступор учителей и одноклассников. По сути, амбулатория: в ванной собралось около 10 человек — мальчиков и девочек примерно поровну. Сначала все были в простынях, но в процессе распития спиртных напитков и с учетом того, что все знают друг друга уже 1000 лет, простыни периодически забываются, и это никого не смущает. Услышав пьяное гоготение из ванной, сосед Василий Петрович решил еще раз прочитать мораль. Он открыл ворота, пошел в ванную, вошел в гримерную, постучал в дверь. Дверь открыла Маша. Маша, совершенно голая, вдыхая секс и жар парной, сильно подвыпившая, оглядела Василия Петровича с ног до головы, и произнесла фразу, ставшую потом знаменитой в партии: «О! Ммм. Старик! Ну, залезай!». Василий Петрович завис на несколько секунд, потом повернулся и пошел домой. Позже жена пыталась выяснить подробности этой истории у родителей, которые приняли гостей студента, потому что после всего случившегося Василий Петрович совсем перестал сдавать, а начал отвечать жене, причем очень продуктивно и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно.
В студенческие годы у них была сугубо «разговорная» тусовка умников, которые любили летом рвать друг друга на части в течение всего трудного учебного года. Итак, преамбула: дача, санузел раздельный, живет на соседнем участке Василий Петрович — слегка подтянутый лысоватый мужчина лет 50, блюститель дачного общественного порядка, редкий подкаблучник и моралист. Его жена Мария Владимировна, как мелкий служащий, постоянно обвиняет мужа во всех смертных грехах и ведет себя в ежовых рукавицах. В компании была девочка Маша. В итоге у Маши получилась настоящая «классическая русская фигура», в плане правильных пропорций, шикарная грудь 4 размера, но главное, что Маша относится к тому типу девушек, которые просто «дышат сексом». Несмотря на вполне приличный образ жизни, Маша обладала просто невероятно сексуальной аурой, которая периодически вводила в ступор учителей и одноклассников. По сути, амбулатория: в ванной собралось около 10 человек — мальчиков и девочек примерно поровну. Сначала все были в простынях, но в процессе распития спиртных напитков и с учетом того, что все знают друг друга уже 1000 лет, простыни периодически забываются, и это никого не смущает. Услышав пьяное гоготение из ванной, сосед Василий Петрович решил еще раз прочитать мораль. Он открыл ворота, прошел в туалет, вошел в гримерную, постучал в дверь. Дверь открыла Маша. Маша, совершенно голая, вдыхая секс и жар парной, сильно подвыпившая, оглядела Василия Петровича с ног до головы, и произнесла фразу, ставшую потом знаменитой в партии: «О! Ммм. Старик! Ну, залезай!». Василий Петрович завис на несколько секунд, потом повернулся и пошел домой. Позже жена пыталась выяснить подробности этой истории у родителей, которые приняли гостей студента, потому что после всего случившегося Василий Петрович совсем перестал сдавать, а начал отвечать жене, причем очень продуктивно и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно, и продуктивно.
«Нынешний пылкий юноша вскочил бы от ужаса, если бы ему показали его собственный портрет в старости…» (Н.В. Гоголь)
Пришла, вот, в голову милая мысль — а не купить ли воздушную печь, чтобы летом пулять в бока пластиковых бутылок? И сыну это должно нравиться. Я не хотел покупать дорогой, а новый мне действительно не нужен. Я решила купить простую, сиську, но эффективную. Конечно, в конце концов, нашего энтузиазма хватит на банку патронов и полвойны, не больше. Он стал разваливаться на сайтах, цены от 700 рублей, за убитые экземпляры которых вы даже на свою голову не доедете, и до 2500 за новый, в жиру. Вдруг я вижу объявление:
«Продаю пневматический пистолет ИЖ 1976 года выпуска. Опция экспорта. Состояние идеальное. Все детали для родственников (.) Не ремонтировались. Цена 65 000 руб. Никаких переговоров. Тел. x xxx xxxxx. Сергей «
Я долго думал над этим, но понял только одно — моя жизнь никогда не будет прежней, такой же ясной и беззаботной, как до того, как я прочитал это странное послание. Что это было? За такой хлам 65 000 рублей без торга? Это был не серебряный голландский GPS Петра Великого, а старый советский пневматический пистолет. Я бы даже сказал — пестик… Любопытство взяло верх, и я позвонил этому загадочному Сергею: — Ну что… Сергей? Добрый день, даю объявление о продаже пневматического пистолета Иж. Мужской голос в трубке весело рассмеялся: — Да, это мое объявление. Только полный зал, вы второй за последний час. Что вы хотите купить? — Честно говоря, хотелось бы узнать подробности: Пушкин был застрелен им или как? — Ха, нет, не Пушкин, все гораздо проще. Вы замужем? — Да, почему? — Тогда вы поймете и не будете меня осуждать. Это такая ерунда, ну в общем и целом, я давно хотел купить пневматическую винтовку Walter, так для души пострелять по пивным банкам. Только эта винтовка не простая, ну не очень простая. На сорок пять тысяч — винтовочная сталь, оптика, сошки, все. Но если я скажу об этом своей жене, она откусит мне голову. Он скажет: «Сержант, не сходи с ума, забудь! За сорок пять тысяч вы можете купить мне шубу или новую стиральную машину! Поэтому я даже не заикался. Ну, я потихоньку собрал 65 тысяч и вчера вывесил это объявление, подожду несколько дней, дам жене посмотреть, а потом закрою лавочку. Мой отец подарил мне это ружье в детстве, так что, похоже, моя жена прошла мимо него. Теперь вот, гы-гы, «продам» свой раритет, куплю ружье и даже «сдам» его жене, чтобы не слишком нервничала. Что, нам, курянам, трудно жить? Так что же мне делать? Я люблю ее… Боже мой. Кстати, вы можете забрать у меня пистолет? Отдам за штуку, но даже за пятьсот не важно, а то жена, если найдет, пристрелит меня из вальтера и съест мое дерьмо….
…Ничего не поделаешь, поеду в выходные, куплю, спасу человека от такой изощренной и позорной смерти, к тому же молоток выглядит ничего — не сломан, не крашен и хозяин один….
Козовод убил человека — козу.
Дед-курятник схватился за сердце, но суровый взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.
Я куриный фермер, говорят они. А они врут — что хочу, то и делаю. Утром я искренне говорю себе: чего ты хочешь — умыться или вымыть пол?
Сегодня Лёха — солидный системный администратор, в котором невозможно узнать. gopnik. Но в девяностые годы он был именно таким, о чем сегодня сожалеет и старается не вспоминать.
Тогда еще не было мобильных телефонов, и однажды Леха хотел вырвать магнитофон у случайного прохожего. И он силой схватил его за руку и затащил в подъезд, который еще не был оборудован домофоном. Это было очень болезненно. Затащив Лёху на три лестничных пролета и полностью вырвав ему руку, мужчина позвонил в дверь:
— Маша, это гопник. Могу я дать ему игрока? В любом случае, сейчас у него уже третий ремень, и скоро он сломается.
Лия не взяла плеер. У него было два правила: первое — брать только то, что достается в бою, и второе — не обращать внимания на курятник. А теперь он сам стал приспешником.
Я не держу курицу! Я человек, который может идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Эта жизнь невероятна. У вас нет крутой машины и квартиры фу-фу-фу. А если есть, значит, его купили ваши родители, а если и купили, то в кредит. За деньги! Если ты трахаешь всех налево, направо b%%%b! И если он не импотент. Там есть курятник! Нет, она неудачница. Научитесь быть ботаником. Вы не учитесь рашпилю @ zdyay. Заочно — значит за деньги! Не работайте жиголо и лентяем. Вы идете на работу и слышите: у меня тоже есть работа, неужели нельзя найти что-то получше? Сиди дома, ботаник. Всегда слоняется без дела и не думает о будущем. Ботаник рано женится. Поздно женившийся идиот. Идиот не женится. =))
Жил-был человек — ужасная курица. Он боялся своей жены как огня и во всем повиновался ей. Как-то друзья пригласили его выпить пива, он подошел к жене и попросил уйти:
— Люси, можно я пойду с друзьями выпить пива?
— Ладно, иди, Боренька. Только будь дома в 9 вечера, понял?
— Конечно, дорогая, я приду еще раньше!
21.00 — нет человека, полночь — нет человека. Два часа ночи звонок в дверь, жена открывает. муж пьяный в хлам падает на пол.
Жена тащит мужа в спальню, стягивает с него штаны, а вместе с ними сползают трусы. и вот картина маслом — презерватив на пенисе!!! Жена не долго думая, снимает презерватив с члена и вставляет его в задницу мужа. и укладывает его спать!
Утром жена просыпается, а мужа нет. Она заходит в ванную, а там стоит ее муж, бледный и смотрит в зеркало искаженно. Она спрашивает его:
— Боренька, как ты, мой дорогой? Как твои друзья, как пиво?
— У меня больше нет друзей, Люси! И я больше не пью пиво!
— Серьезно, ты что, курятник? Маша отказывается.
Победитель конкурса «Куриный дом года», его жена не отпустила его на награждение.
Мужчина, который спешит домой после работы, не курятник, он просто боится, что его жена съест все самое вкусное без него.
Аннотация: как выглядели бы заголовки, если бы эти истории были опубликованы в желтой прессе. Еще два человека стали жертвами хищника-каннибала! Они нашли останки ребенка и пожилой женщины в загородном доме! Птицы похитили оставленного без присмотра ребенка! Репа, выращенная пожилым фермером, попала в Книгу рекордов Гиннесса! Фермер выгнал собственную дочь на мороз! Глупый житель деревни снес дом, чтобы сделать из печи автомобиль! Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! Ребенок-мутант вынужден жить под землей! Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал зверем! Дочь олигарха потеряла свою честь в свинарнике! Киборг оставил шведскую семью без печенья! У знаменитого шоумена украли деревянный брусок! В связи с застройкой виллы, дом пенсионера был развернут в противоположную сторону от живописного леса! Демобилизация заманила пенсионера отдать последние продукты! Жулик использовал крутое оружие! Соучастник пластической хирургии в похищении, семь детей пропали без вести! Пенсионеры-маньяки травили животных выпечкой с ЛСД! Несколько шахтеров держали в плену молодую девушку в течение месяца! Наркоманка возбудилась от кролика! Бездомные животные делят аварийное жилье! Рабочий убил священника ударом в лоб! Девушка использовала лепестки растения как мощный галлюциногенный наркотик! Анимированный Щелкунчик против крысы-мутанта! Не пропустите!
— И я вовсе не куриный фермер! Я тот, кто может пойти на разумные компромиссы во имя секса и борща.
Миллионер и курица-наседка в одном лице. Вот как выглядит идеальный мужчина, по мнению современных девушек.
Однажды молодой моряк неожиданно встретил Нептуна, и Нептун сделал предложение родной внучке в жены. А моряк не хочет идти в мужья, он любит ходить и целовать прибрежных красных девиц день и ночь. Но Нептун очень хитер: он взял и облил водкой, он пометил матроса к любимой внучке. Прошло не так много лет, моряк еще не все понимает, теперь он должен быть счастлив или страдать, пока что моряк не понял, что дал ему Всевышний: неожиданно Хенпауэр оказался дома и на службе у адмирала.
Чудесная штука — эта жизнь. У тебя нет крутой машины и квартиры — Фу Лох. А если есть, то родители купили, а если сами, то в кредит. За деньги — специальность! Если стучать все слева, справа — B %% B! А если нет, то бессильны. Есть девочка — кнопка! Нет, она неудачница. Ты учишься — ботаник. Не учитесь — уходите. В DOCCENTIA — значит за деньги! Вы не работаете — альфонсы и лентяи. Вы идете на работу и слышите: «У меня тоже есть работа, не мог бы я найти что-нибудь получше? Вы сидите дома — плакат. Вы вечно болтаетесь без дела — вы не думаете о будущем. Придурок рано женится. Поздно женился — идиот. Он не женится — идиот. =))
Женщина имеет огромные и сильные загрязнения, на лице ожоги. А ее муж — неудачный перец женщины в пиве. Почему вы присоединились к пиву? Не будет вам счастья. Бегите к красным девушкам на пляже, там вам может повезти.
Этот комментарий напомнил мне об этой истории:
» Crystalviper — 10/30/21 4:35 PM А где вы берете эти деньги? У него все, кого он лично знает, уже миллиардеры. Зачем давать людям, что он собирается купить ступеньки для себя? Да, и я не хочу ненавидеть Вест на сытый желудок. «
Когда-то давно, очень давно, я отправил своему заводу в Магадан пятьсот кубометров леса, не обрезного. На самом деле, ничего исключительного нет, и предъявить претензии по этому поводу довольно сложно. Конечно, это не «горб», но и хорошего слова о нем не скажешь. И несколько командировок до этого с домокомплектами в этот Магадан показали мне, что в основном на дровах. В целом, я не ожидал ничего плохого. Но, как говорится, беда пришла оттуда, откуда ее не ждали. Ведь до Магадана только морем, морские перевозки, как не крути. Суденко за пятьсот кубометров — это, конечно, мало, но это стоило ему обычных денег. А начальник биржи, где-то, что-то сделал, и вагон, чуть меньше пятидесяти кубов оказались связанными в две нитки вместо трех. И для доставки это было неприемлемо. В основном, телефонное сообщение приходит из порта, как от судна к обычному, груз остановлен из-за того-то и того-то, срочно пришлите представителей. Фабрика должна отправить небольшую панику. Директор подумал, ведь главой биржи называли женщину. Например, вы отвечаете за доставку и продажи, вы идете. Возьмите пару человек, найдите провод на месте и сделайте эту гребаную третью нить. А потом они нас пересчитывают. В целом завтра или послезавтра закройте этот вопрос, но лучше завтра. Возьмите УАЗ главного инженера и поезжайте. Здесь и началась эта история. -Нинни, ты пойдешь со мной и возьмешь Виту. — Я выбрал тот, который лучше всего работает, и я не пью. — Получите бизнес-трафик и уходите. -А я командировочных не дам! Николай отдыхает. -Что за черт? — Я все понял. -Я написал заявление о том, что все причитающиеся мне деньги переведены на книжку. -И, снимите с учета, это все бизнес, а бухгалтерия перечислит. -Не могу, книга моей жены, на ее имя. «Ладно, черт с ним, я передам его всем, а там разберемся, когда приедем», — сказал я, но разговор запомнил. До порта было почти четыреста миль, не самая лучшая дорога. От нечего делать я решил, что только разговор спасет положение, и спросил Николая: — Как ты, Коля, докатился до жизни такой? Ну, получается, что твоя жена вырастила тебя тяжелым, ты гончая или как? -Почему она ручка! — изумился он, — я сам так решил. Не сразу, конечно, со временем. -Ты пропил машину? -Нет, я не люблю машины, от них один геморрой. После первой получки я решил обмыть эту получку со своими коллегами. Ну, он промок, поэтому утром проснулся в какой-то канаве. У каждого в грязи есть какие-то вещи в карманах. Либо все сидели, либо где-то заблудились. Но, по крайней мере, сейчас была не зима, иначе он так и остался бы инвалидом. -Это не исключено, если он настолько глуп. Какое спокойствие не работает? Вам обязательно нужны свиньи на визг? Красный в канаве? «Да, и по-другому, это не очень хорошо, — громко вздохнул он, — когда следующее продвижение было, ну, все выкинули, конечно, чего мне отставать от команды». Но первая попытка показала, что нужно было по-другому. Соответственно, когда они стучали, я не вступал в споры и разговоры, я медленно одевался и шел домой. Иду, никого не трогаю, слышу — пусть человек курит! Кажется, молодые ребята, пять человек, я даже не успел их отослать. Через два часа он был голый. Потом в больнице сказали, что у него сломаны два ребра и переносица. Ну, конечно, ни один из авансов не был в карманах. Я думала, может быть, я зря пошла домой, я собиралась сидеть с мужчинами, может быть, все это будет пустяком. В канаве у меня, по крайней мере, ребра были носом. -Клифф, ну, они такие громогласные. Культурные люди, ходят на что нить дружеское, пьют в руки и целуются. И самое главное, приходите туда трезвыми и уходите тоже трезвыми.
И не вздумай бросать, не давай мне сигарету. — Николас тяжело вздохнул, внимательно посмотрел на меня и снова вздохнул. — Что случилось? — Я не понимал. «Да, это был третий раз, — снова вздохнул он, — так что мы сделали это». Вся компания вскочила на ноги. Они колотили оружием и поцелуями, к утру денег все еще не было. Этих девушек там было почти сотня, молотили так, что мы не стояли. Как правило, денег нет, но есть трепак. Но об этом я узнал позже, позже, когда уже наградил Надьку. Она до сих пор помнит, как мы начинали семейную жизнь. Она любит и бьет все, что попадает ей в руки на данный момент. Эмоциональный. Вот почему мне пришлось жениться, она тоже закрутила роман, который теперь после ваших подарков перейдет в брак. Ну, я должен был сказать — я. Исцелен и подписан. И я сразу же оформил на него сберкнижку. А зачем мне нужны деньги? Для чего? — «Ну, да, да!» — сказал я задумчиво. — ‘Действительно, почему?