ЮМОР YAXY.RU
В ветеринарной лечебнице:
– Доктор, Джек набросился на одного грязного пьяницу.
– Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
– Нет, я думаю, не надо ли сделать Джеку прививки. Как бы он чем–нибудь не заразился.
Цирк. В цирке кризис: артисты бегут, номеров нет, в общем, бардак и запустение. Кабинет директора. Раздается телефонный звонок. Директор берет трубку:
– Цирк. Я вас слушаю.
– Послушайте, вам нужна говорящая лошадь?
Директор, конечно же, не поверил, подумал, что издеваются, усмехнулся он и отвечает так вежливо:
– Нет, знаете, вот именно говорящая лошадь нам как раз таки и не нужна.
Говорит он так и бросает трубку. Через 30 секунд опять раздается телефонный звонок. Директор берет трубку и рявкает:
– Да! Я вас слушаю!
– Может быть, вам все–таки нужна говорящая лошадь?
Директор, не отвечая, бросает трубку. Через минуту опять раздается звонок, директор срывает трубку с аппарата, но не успевает и слова сказать, как оттуда слышится:
– Послушайте, не кладите, пожалуйста, трубку, знаете, как трудно копытом номер набирать.
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит – рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
– Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения. и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов. нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное – и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа». нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадка х, и будем смотреть на воду, понимая суть реки.
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
– Привет, рыбак!
– Иди ты на х. ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: – Тоже вариант.
Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания. и чего–нибудь пожрать!
Женщина чем–то расстроенная, обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки–афганки.
– Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник?
– А Вам для какой породы нужно?
– Да нет, мне не для собаки.
Волк и слепой ежик идут в публичный дом. Вдруг волк спотыкается о корягу.
– Вот сука! Ежик:
– Здравствуйте, девочки!
Идет лягушка, вся обвешанная гранатами. Навстречу – Крокодил:
– Лягушка, ты куда это направляешься такая военизированная?
– Бегемота иду гранатами забрасывать!
– За что?!
– А у него пасть слишком огромная!
– А–а. Ню, ню.
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
– Хохлы в деревне есть?
Плывет жаба, видит – карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
– Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
– Как что, рыбаков жду!
– Ты че, офонарел, жить надоело?
– Да не, просто мы с крокодилом на охоте – я приманка, а он в камышах
заныкался..
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
«Знаю, конечно, что нельзя. Но, во–первых, здесь же никого нет.
Во–вторых, темно. А в–третьих, я же ведь закопаю!»
Двое миссионеров бегут по пустыне, а за ними гонится голодный лев. Они добегают до первого дерева и взобравшись на самую верхушку стали молится:
«Отец небесный, Мы благодарны тебе за жизнь подаренную нам и очень просим тебя защитить и оградить нас от злого и голодного льва..» и т.далее.
К этому дереву подбегает голодный и уставший лев и тоже молится:
«Отец небесный, я очень благодарен тебе за сию пищу и прошу благословить ее для употребления. Аминь!»
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот. На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
–– Я вам покажу «хорошо входит и выходит. «
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
Жена будит ночью мужа:
– Слышишь, под кроватью мышь пищит?
– Так что же мне теперь – мяукать?
Сын – папе:
– Пап, отгадай загадку: «Дзынь–дзынь, мяу–мяу». Папа:
– Не знаю.
– Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь–дзынь, гав–гав».
– Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
– Нет, папа, это мама наша домой пришла.
Плывет бобер по реке, видит – лиса на берегу косяк забивает.
Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
– Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
– Нет, бобер, плыви отсюда.
– Ну лиска, ну пожалуйста.
– Тебя ж растащит.
– Ну и что.
– Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
– Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
– Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними
лапами дрыгает:
– Бобер, что с тобой?
– Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
– БОБЕР, ВЫДЫХАЙ!
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
– Привет, ворона!
Она молчит.
– Выпить хочешь?
– ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хочешь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
– Столько хватит?
– ДА!!
Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хочешь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан:
– Столько хватит?
Молчание.
– Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
– ДА.
Слон говорит обезьяне:
– Несолидно ты себя ведешь, скачешь с места на место, кувыркаешься, суетишься.
Обезьяна отвечает:
– А ты думаешь, если топтаться на одном месте, можно выйти в люди?
Сова: – Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки?
В ответ тишина.
Сова еще раз: – Ну ежик, почему у тебя такие пушистые иголки?
Опять тишина.
– Ну ежик, ну ответь ты наконец, почему иголки такие пушистые?
А в ответ:
–Мяу!
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
– Ты первый раз?
Вторая:
– Нет бля! Второй.
Две вороны, американская и русская, сидят около космодрома перед запуском «Челенджера». Американская:
– Взлетит? Русская:
– Не взлетит! Старт, и через несколько секунд взрыв в воздухе.
– Накаркала?! – закричала «американка».
– Служу Советскому Союзу! – гордо воскликнула русская.
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: – Давайте девки быстрее. быстрее.
Страусы: – Ну мужики. ещё маленечко. давайте.
Страусихи: – Девчёнки! Догоняют. быстрее.
Страусы: – Давайте. вот они. ещё поднажмём.
Страусихи: – Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
– Оба!! А где бабы?
Ежик в парикмахерской:
– Как будем стричься?
– Под ежик!
Настоящий кошатник:
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что–нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу»
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса – восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен – потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса – «Не нам одним вкусной едой наслаждаться».
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем–либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По–другому он не поймет.
Анекдот про покажи
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он дурак. Дураку объяснить, что он дурак, невозможно.
— Вам кто-нибудь говорил, какая вы умная?
— Нет, вы будете первым.
— Не буду…
Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время…
Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.
— Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
Хорошо, когда много знаешь. Можно спокойно забывать, ни в чём себе не отказывая.
Умному человеку два раза повторять не надо. Умник тебя уже после первого раза куда подальше пошлёт.
Помню, дед говорил: «Внучок, если тебе кажется, что собеседник, делая умный вид, несет полную херню — тебе не кажется».
— Если ты такой умный, покажи мне свои деньги!
— Не покажу!
— Почему?
— Я — умный!
Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.
Чтобы язык был острым, надо оттачивать ум.
Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.
Легко узнать кто перед тобой — назови человека дураком. Если не обидится, значит, умный.
— Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым!
— Опять ты умничаешь?
Только очень умный понимает, что он тупой. И только тупой считает себя очень умным.
Умный человек имеет право подурачиться.
Говорят, что дураки учатся на своих ошибках, а умные — на чужих. Но прежде чем станешь умным, столько ошибок насовершаешь.
Умный человек не совершает сам все ошибки, он дает шанс и другим.
Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!
Уединенность — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.
Умные обычно соображают лучше, чем живут.
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.
Глупый всегда найдет, о чем сказать, а умный — о чем промолчать.
Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!
Эрудит — человек, который обо всем имеет несобственное мнение.
К сожалению, от большого ума тараканы в голове достигают гигантских размеров.
— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может…
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!
Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.
Сегодня пришел к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остается фактом.
Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
— Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
— Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
— Быстрее всего — свет в вакууме.
Так, слово за слово, третий мужик получил п*зды.
— Не стоит спорить с идиотами.
— Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
— Хорошо, не буду с вами спорить.
Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости… Че это за болезнь такая — IQ?
Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.
Почему-то каждый раз, когда в твоей голове рождается особо оригинальная и красивая мысль, вдруг оказывается ее у тебя уже кто-то спер… лет этак 100 назад. И ведь даже претензии предъявить не к кому. Умер, подлец!
Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
— В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
— Вы всерьез полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+