Анекдот про полотенце
— Петя, а как ты думал мыться без мыла и полотенец? — Мама, но я мылся без воды!
Староанглийская шутка. Один англичанин решил отдохнуть в пригородном отеле, но поскольку он всегда брал с собой свою любимую собаку, он написал письмо руководству отеля с просьбой разрешить ему оставить собаку в номере. Ответ из отеля был следующим. В нашей практике не было ни одного случая, чтобы собака прожгла постельное белье сигаретой, забрала с собой полотенце, залила обои или ушла, не заплатив. Поэтому мы с радостью возьмем вашу собаку! Если она доверена им, то они готовы отдать ее вам. «
Один друг говорит другому: «Сегодня я снимаю твое белье, чтобы высушить. Вдруг соседка говорит: — Я, говорит, заметила, что ваше постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца. Для чего он нужен? — Короче говоря, она хотела сказать, что мне следует меньше заниматься шлюхами и больше — домоводством.
На военной кафедре института мне преподавал начальник тире службы. Я решил каким-то образом получить аккаунт, чтобы выполнить реальный армейский вопрос — проверить свои силы.
Итак, каждый солдат выкладывается на полотнище холма. Чаще всего полотенце выдается за готовое изделие, а отрезается от рулона. И делают они свое прямое дело прямо в части — отрезается метр ткани, на концах отрезается 1 см (то есть на концах ткань сгибается и нагревается). И вот однажды в такую часть приходит политрук с чеком. Он идет в казарму, берет первую попавшуюся такую тряпку (выстиранную по понятию и, конечно, много просидевшую) и отмеряет линейкой. Конечно, нет 98 см, есть крики и маты: «Ты ограбил солдата, ты украл толерантный материал!». Это к вопросу о том, что политработник, не изучавший текстильное материаловедение, не знает о нормах усадки, чтобы доказать, что ты не вор и не шустрый?
Из 23 человек никто не угадал. Герой этой истории поступил так: он взял совершенно новую ткань, посчитал на ней клетки, затем взял ту, на которой не хватало сантиметров, и тоже посчитал клетки.
Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взял ту, что под буквой «G». Я правильно понял, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин? — Нет, «М» — За рыло … составлено по: http://www.realmusic.ru/sing_robots
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взял ту, что под буквой «G». Вовочка: — Нет, «М» — для мордобоя…
В прошлом году по четвергам нам разрешили проводить «практические занятия на производстве». Только в конце 80-х годов «производство» практически отсутствовало и не нуждалось в студентах. Соответственно, четверги были наполовину восточными, наполовину субботними: пинали метлами, перетаскивали мусор с места на место для раздачи и т.д.
На очередном таком субботнике нас двоих с Гуричем отправляют в слесарку, мол, там работу найдут. Я установил. Этим утром мужчины были в довольно серьезном настроении. Они порылись в карманах, скинулись и дали важное задание: «Пи# сать кубок». Мы направились в магазин, но безрезультатно. На двери висела бумажка: «Формирование спиртного в 14-00». Посмотрели на Гурича и без слов поняли, что надо идти к бабе Шуре. Приезд без Бодрилова означал получение Матюков и вторую поездку к той же бабе Шуре. Откровенно спотыкаясь о левую водку, которой в то время не торговал только ленивый, они прислонились к слесарю. Мужчины восприняли палитру очень мрачно, но, узнав о 14-00, не стали устраивать казнь. Эта статья посвящена следующему. И хочется сказать какую-нибудь гениальную фразу типа «эту нацию раком не поставишь, а в ядерной войне она еще и выживет». Наблюдаем: мужчины берут «вафельное» полотенце, окунают его в ведро с водой, плотно оборачивают бутылку и помещают ее в бабкин станок. Повернул на максимальные обороты и сел курить. Мы с замиранием сердца тоже зажигаем и наблюдаем за процессом. После 3 замков машина останавливается и достает бутылку. Глупости. Это было белое стекло, а из-под ткани показалось черное! Они разливали водку в стаканы, абсолютно прозрачные, прихлебывали и пили. И мы, с перекошенными лицами, схватили пустую бутылку, выскочили на улицу, шлепнули ее на ближайший булыжник и потерли пальцем внутренний лоб. Что-то вроде масла, какая-то дрянь. Не знаю, центробежная это была сила или центростремительная, но мы уважали мужчин. PS потом нам показали как на морозе с помощью согнутого оцинкованного листа и пластин дать спирт из дворника
В прошлом году по четвергам нам разрешили проводить «практические занятия на производстве». Только в конце 80-х годов «производство» практически отсутствовало и не нуждалось в студентах. Соответственно, четверги были наполовину восточными, наполовину субботними: пинали метлами, перетаскивали мусор с места на место для раздачи и т.д.
На очередном таком субботнике нас двоих с Гуричем отправляют в слесарку, мол, там работу найдут. Я установил. Этим утром мужчины были в довольно серьезном настроении. Они порылись в карманах, скинулись и дали важное задание: «Пи# сать кубок». Мы направились в магазин, но безрезультатно. На двери висела бумажка: «Формирование спиртного в 14-00». Посмотрели на Гурича и без слов поняли, что надо идти к бабе Шуре. Приезд без Бодрилова означал получение Матюков и вторую поездку к той же бабе Шуре. Откровенно спотыкаясь о левую водку, которой в то время не торговал только ленивый, они прислонились к слесарю. Мужчины восприняли палитру очень мрачно, но, узнав о 14-00, не стали устраивать казнь. Эта статья посвящена следующему. И хочется сказать какую-нибудь гениальную фразу типа «эту нацию раком не поставишь, а в ядерной войне она еще и выживет». Наблюдаем: мужчины берут «вафельное» полотенце, окунают его в ведро с водой, плотно оборачивают бутылку и помещают ее в бабкин станок. Повернул на максимальные обороты и сел курить. Мы с замиранием сердца тоже зажигаем и наблюдаем за процессом. После 3 замков машина останавливается и достает бутылку. Глупости. Это было белое стекло, а из-под ткани показалось черное! Они разливали водку в стаканы, абсолютно прозрачные, прихлебывали и пили. И мы, с перекошенными лицами, схватили пустую бутылку, выскочили на улицу, шлепнули ее на ближайший булыжник и потерли пальцем внутренний лоб. Что-то вроде масла, какая-то дрянь. Не знаю, центробежная это была сила или центростремительная, но мы уважали мужчин. PS потом нам показали как на морозе с помощью согнутого оцинкованного листа и пластин дать спирт из дворника
Красота турецкого языка «Если вы не понимаете, о чем мы говорим, значит, мы говорим о ваших деньгах» (американская пословица).
На этой неделе я отдыхаю в Турции. Я привык к размеренному ритму-форме, я знаю, что, где и сколько времени я должен делать, и я это делаю, будет немного обидно и мне будет обидно, что я вовремя купаюсь в море, вовремя подбираю полотенца, участвую в гонках, вовремя прихожу на обед и не получаю за это ни копейки. Утром, после завтрака, когда вся семья ушла на пляж, я оставляю доллар в номере на своей подушке, чтобы поднять боевой дух невидимого турецкого стирального порошка. Не сказать, что это сильно вдохновляет, но после моря номер всегда встречает нас свежезастеленным постельным бельем и так весь день. Что еще пожелать. Но сегодня все произошло по-другому. Мы с сыном не спешили на заре опасных серпантинов в поездку на какой-нибудь Долман-Чрайман или Грареман-Долман, не важно, но важно, что в номере остались те, кто в отличие от нас вдоволь нагулялся и нагулялся по городу. Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, пришли на пляж, чтобы забрать нашу маму и, самое главное, ключи от номера. Мы входим в комнату и ничему не верим. Судя по цвету чемодана, комната кажется нашей, но что это!? Вокруг различных животных, добродушно скрученных из полотенец и салфеток. Есть рыба и. Или гуся, или динозавра, как будто сегодня национальный праздник — День Ноева ковчега. Наши удивленные кровати аккуратно усыпаны лепестками роз. Повсюду расставлены цветы, а яркие сочетаются с резными салфетками. На моем ноутбуке даже стоит блюдце с водой, чтобы в нем плавал нахальный здоровый цветок — градус. Словом, по турецким понятиям — от такой красоты можно умереть. Жена нарушила молчание: «Мне кажется, что гроб с телом покойного только что вынесли отсюда, и мы не успели ни поздороваться, ни попрощаться». Все возможное было изображено в виде сердечек, даже на обуви. Возможно, если бы у невидимой уборщицы было больше времени, то она бы нагрела пульт от телевизора и согнула его в форме сердца. В ванной мы ждали продолжения осмотра. Цветы в раковине уже не удивляли, но туалетная бумага была так искусно окаймлена, что использовать такую красоту по назначению было бы верхом цинизма. Это радовало только нашего сына, а мы с женой думали. Если это скрытая камера, то непонятно для чего? Они согласились, что министр туризма Турции, очевидно, пришел в наш отель с чеком, но его жена тут же побежала к соседям и поняла, что у всех все как обычно. Ближе к вечеру, когда мы уже смирились с тем, что в жизни случаются необъяснимые природные явления, жена вдруг спросила: «Странно, я сегодня утром вернулась с базара, у меня осталось пятьдесят долларов с бумажкой, мне было лень ее открывать, чтобы спрятать Денюжку, и я положила ее тебе под подушку. Ты не взял его. P.S..
«.
Стина: Было глупо купаться с искровой бомбой. Мы в блестках, блестки в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка теперь в блестках. Но еще глупее было идти к гинекологу на следующее утро! & gt ;. & lt;
Жена мылась в ванной и увидела у мужа 2 полотенца с маркировкой «М» и «Ф». Она взяла один с пометкой «W». Она идет и спрашивает моего мужа: «Дорогой! В вашей ванной висят 2 полотенца, помеченные «М» и «ж» Я взял с «ж», а что означает «м»? «М» означает «морда». «
xxx: Я мог бы просто сказать, что я стал лучше, вместо того чтобы покупать бумажные полотенца вместо туалетной бумаги.
xxx: В любой стране мира, если горничная находит полотенце на полу в комнате, она решает, что оно грязное, и меняет его. И только в моем отеле горничная, вероятно, думает: «Этот мудак опять пролил полотенца» и вытряхивает их обратно.
Мы с женой поехали в летний отпуск на море, чтобы погостить у родственников. Нам дали дом, можно сказать, что в доме никто не живет, изредка приходит домработница. Жизнь нужно налаживать самостоятельно. Приехали поздно вечером, хотелось спать, они даже чемодан не открыли, сразу легли спать. Они лишь отметили про себя, что нечем помыться и не на чем сушить полотенца / купальные костюмы / и т.д. . Утро. Украинское село. Солнце светит. Гуси бродят по своим делам, куры что-то там клюют. В общем, идиллия. Живите хорошо и жизнь хороша. И вот в тихий деревенский хозяйственный магазин заходит молодой человек и совершенно серьезно просит продать ему веревку и мыло.
«Никогда не прыгай через пропасть там, где ее нет…» (Народная мудрость).
Мы с моим восьмилетним партнером, тогда еще незагорелым, сидели в кафе и любовались Черногорией. Это был только первый день, впереди была двухнедельная вечность моря, гор и местной кухни с невероятно дерзким вкусом продуктов, напоминающих о детстве. Маска, трубка и большие полотенца, висящие на спинке кресла, настойчиво тянут к береговой линии. Сын поспешно размазывал салат по щекам, а я задумчиво вертела в руках маленький блестящий ключик от … Шварцвальда.
У моего старого студенческого друга Богдана было своеобразное хобби — где бы он ни чувствовал себя комфортно, он обязательно покупал дом или квартиру. Не обиделся он и на Черногорию, купил здесь огромную квартиру. Месяц назад он как-то заехал ко мне в Москву и говорит: — Хочешь хорошо отдохнуть? Вот адрес и ключ к Черногории.
И вот я здесь, сижу в кафе, пускаю солнечные лучи ключом и думаю — как мне его спасти, этот проклятый ключ? Здесь нас никто не знает, Богдан сейчас в Японии, и если я вдруг посею этот ключ, то нам придется добираться до Москвы без денег, паспортов и чемоданов, а только с помощью полотенец, маски и так своих трубок…».
Мы дошли до моря, расположились, и тут до нас донеслось томное эхо какой-то пляжной суматохи, оказалось, что кто-то недавно украл сумочку и кошелек. Или русские, или русские. Я оценил свои крошечные карманы в плавательных шортах, огорчился и понял, что, как это ни печально, нам с мальчиком придется плавать по очереди. Очень жаль. Сын заплакал: «Ну, почему? Почему бы вам не спрятать ключ под полотенцами и не поплавать вместе? — Потому что если они вдруг украдут его, то нам придется до конца дней жить в Шварцвальде и есть бананы с этой пальмы, если это вообще банан. Видите ли, мы даже не знаем этого. — Может быть, мы оставим кому-нибудь ключ, когда будем уходить в море? — Кто? Вон тот продавец зонтиков или официант в кафе? Там красивые вещи, бог знает сколько денег, не считая наших чемоданов. Я даже не могу доверять этому жалкому ключу. — А как насчет меня?
Я колебался и ответил: «Я бы доверил тебе, Юра, по крайней мере, свою жизнь, но… я не доверю ключ, ты потеряешь его, если не защитишь. Это серьезный бизнес. — Я понимаю, я бы тоже доверил тебе свою жизнь… и даже ключ.
День прошел, на следующее утро мы шатались по городу в поисках мастерской по изготовлению дубликатов ключей, но язык привел нас только к человеку, который на сербском языке каждую дверь — «Пойдем:». Пойдем, покажу кому» до вечера мне приходилось плавать строго по очереди… через день я придумал просверлить в ключе ключ побольше и купить хороший велосипедный замок. На следующий день, по дороге к морю, он незаметно приковал своего драгоценного мучителя к стальным прутьям какого-то парадного вида и теперь доверил ключ от велосипеда охране с мокрыми полотенцами на берегу. Наконец-то мы с сыном поплыли вместе… но недолго. Я был переполнен болезненными предчувствиями, и не напрасно. Два сербских мальчика и старая бабушка с большими садовыми ножницами совещались возле нашего охраняемого ключа. Мне едва удалось развязаться. На следующий день настала моя очередь снова купаться. Ключ злил меня все больше и больше, унижая и портя мой отпуск. Привязать себя за шею? Так она будет летать в воде, а если привязать ее покороче, то придется спать в ней, вот только ключи от шеи выпали в пользу детства… да, и какая веревка не порвется и не закиснет в морской воде? Идеальный вариант — велосипедный замок. Жизнь стала сложнее. Наступил новый день отпуска в шикарной метровой квартире, и тут меня наконец осенило — надо же, черт возьми, переключиться на горизонтальный кабель, который держит бунт! И как я сразу не догадался!? Утром он подплыл к Баксу, семь раз отмерил и … вернулся на берег. Он вернулся, нашел в магазине подходящую резиновую дудочку и веревку, купил и поплыл обратно в Бакс, закрепив выключатель. Те, кто заходил в Адриатику в буйках, пытаясь закрепить ключ от чужой квартиры велосипедным блоком, наверное, сразу догадались — зачем нужен Ключ, чтобы он не утонул, если случайно уронить в воду, а после закрепления на камыше утка размоталась, чтобы не привлекать внимание поплавка. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в гробу и т.д. …Короче говоря, технология хранения нашего проклятого кровавого ключа может соперничать по сложности с хранением ядерного чемоданчика. Следующие несколько дней схема работала идеально, но я чувствовала себя кавказской овчаркой, охраняющей клубничный сад. Когда люди подплыли к «нашему» бунту, я залез в багажник и сделал над собой усилие, чтобы не опустить его.
Однажды вечером случилось страшное — пока я устало и с удовольствием откреплял наш секрет — эта вечно улыбающаяся скотина — резиновый утенок, выскользнула из петли и уронила ключ в чистейшие воды Адриатики… Глубину — пять метров, наверное, я не смог проверить. На берегу он нашел загорелого, специально обученного Блэкгрина, который за десять евро сумел закончить и найти наш маленький противный ключ с неприлично обломанным отверстием.
Затем мы снова проплыли свою очередь, а потом на пляже появилось много веселых соотечественников, разных местных бедолаг всех мастей, и мы проплыли свою очередь. Потом… потом наши «ключевые вопросы» закончились, мы наконец-то полетели домой на самолете, я заснула, а сын хвастался своим зубом, который выпал в первый день каникул: — вот он, видишь? Не заблудитесь, посмотрите, какой он острый. Папа, как ты думаешь, для восьмилетних детей зубная фея все еще работает? — Работает, работает, и, кстати, как вам удалось не сеять его постоянно, ведь он такой маленький? — У меня есть потайной карман в плавках, он застегивается на молнию и кнопку. Жаль, что вы не смогли доверить мне ключ. Мы бы не стали купаться по очереди…
Ленинград, Военное училище связи.
Несколько взаимосвязанных историй.
Зимой так и было. Мы решили с другом сходить в стекляшку. Говорите громко. На самом деле, перепрыгните забор с колючей проволокой и метров так через 100, пожалуйста, кубок. Всегда брали стандартный набор: 50 граммов водки и бутерброд с селедкой. Все угощение стоило 70 центов. Но в тот раз не получилось. До появления института было очень мало. Вдруг из «Жигуля» неподалеку выползает наш начальник курса и приветственно машет рукой. Идем, идем, идем. Мы с Витей в экстремальных ситуациях всегда действовали решительно. Я сказал только одно слово — «назад»! Бежим назад со спринтерской скоростью, не помня себя, через забор, влетаем в казарму. Только одно слово «видеть» в течение дня. Залетаем в кабинку (спальный зал), раздеваемся до пояса, берем полотенце и к лакеям. Быстро распыляемся, включая сапоги. Мы готовы . И руководителю курсов пришлось развернуться и обогнать территорию школы. Ведь раньше нам это удавалось. Он влетает в казарму. И по сей день: «Это те самые? На меня». В течение дня все выяснил и сопоставил с ним «они вымыты». И выкрикивает наши имена. Мы просто ждали этого. Мы выходим тихо, с полотенцами на плечах и идем к начальнику. Он зарычал на такую дерзость, махнул рукой и ушел. Это важно для будущего. Перепрыгнув через забор, я зацепился за колючую проволоку и порвал подол комбинезона. Менее 5 сантиметров. Прессованный, он не подойдет для равномерного шитья. Он взял и горизонтально все остальное и разрезал. Дополнена укорочением на 5 см.
Через некоторое время наш курс входит в кабинет начальника гарнизона в одежде. Часть людей ушла в патруль, часть осталась в карауле. Это забота об арестованных, прогулки с ними и другие мелочи. Не одолжение, а отпуск. Лично мне повезло — в то время я был в колонне. Но это случилось. Командир группы, а он был в патруле, в тот день отмечал свой день рождения. Как-то, не помню сейчас, на день рождения собрали вечером почти все патрули и где-то «намазали». Да, так крепко, что их собственное начальство связало и взяло под охрану. Прямо за решеткой. Общий итог для всех — 130 дней ареста. Уникальный результат. Наш руководитель курса даже принес в караул будку, так что обслуживали только по полной программе. Да, где там. Для всего гарнизона 39 камер — просто смех. Никто из наших полный срок не отработал. Кстати, было еще 40. Но он всегда был пуст. Экскурсия. Одно время там сидел Валерий Чкалов.
Следующий факт. Начальника нашего курса украли из «Жигулей».
И теперь все вместе. Объявляется смотр учений в зимней форме. Место в тренажерном зале. Нас предупреждают, что все должны быть выглажены, выбриты, подстрижены и так далее, как никогда раньше. Потому что, что неслыханно, проверку проводит лично заместитель директора школы. Курс расположен по ранжиру, т.е. по убыванию роста курсантов. Я продолговатый, стою третьим сверху. Входит инспектор и начинается осмотр. Он смотрит на первого. Он сильно порезан. Экзаменатор тихо рычит. Костюм для второго. А этот плохо выбрит. Рычание усиливается. В моем случае все выглядит хорошо, кроме длины пальто. Я подумал об этом, когда они уже были отсортированы. И вот что я придумал. Я думаю, что инспектор подойдет ко мне и сядет первым. Пять дюймов — это нонсенс. Приседания не будут замечены. И пальто будет, как и все остальные, на нормальной высоте от пола. Но в спешке он не учел одного. Высота также уменьшится на 5 см. А в ровной линии выпрямления образуется зазор. Ко мне подходит инспектор. Рычание прекращается. Удивление написано на его лице. Я честно смотрю на него. Что, я в порядке. Но он все понял после этого фиаско. Я — встать, товарищ курсант. Что делать, я встаю. Больше никакого рычания, никаких криков. Просто вышел в середине строя. И он произнес короткую речь. Я не помню дословно, но смысл такой. Этот ваш курс привлек всех! И командование, и партия, и комсомол, и коллектив учителей. Не стриженый, не бритый. А этот вообще одет в военное короткое пальто. Сто тридцать суток ареста сразу. Это немыслимо! Они отказываются вести вас в казарму. Кола и этот сон @ dilly от кого? Естественно, руководитель этого курса! Они готовятся к экзаменам на крыше, загорают и пьют пиво (показывает пальцем на потолок). Комендант видит, но не может их поймать. Какой комендант, они разбегаются от патрулей как кролики. Вот и все, обзор тренинга окончен. Он повернулся и пошел прочь.
Я перечитал истории, там была волна — когда кто-то смущался. И по результатам поиска a-la где помахать на Новый год, я тоже вспомнил.
2008 Доставка в отель в часы 6.00-7.00. Отель хороший, 5*, все включено, пляж, шикарная территория, шикарный гламур. Легко, до урегулирования, даже при хорошем сценарии выезда. Моя хорошая. Мы бросили вещи, переоделись в ванной и вошли в царство зелени, бассейнов и шезлонгов.
Уточнение: первый раз за границей, первый раз в Турции. Эмоции поразили все возможное. Вот это да! Пальмы! По-настоящему! А что такое синий цвет? Бассейн! Йойо! Настоящий! Как в проспекте! Самый настоящий. Дорожки такие чистые! Получите травму! И какой теплый! И мягкий — нет слов! Супер! Ну, вы понимаете.
Ну, классика: я был нетерпелив в туалете. И, гм, не только немного. Я пойду поищу эти стенды. А когда дело дошло до туалетной бумаги, я был убит. На месте. Только читая буржуазную литературу, я узнал в ней ДВУХслойную туалетную бумагу. Тогда у нас не было ни одного на продажу. На самом деле, меня удивило не само его наличие, а то, что сервис был таким, что позволял делать больше, чем нужно. В конце концов, вставь обычную — никто бы и звука не издал. В конце концов, она предоставляется бесплатно. Это похоже на то, как если бы вам подали ненатуральный кофе вместо растворимого. Или сок вместо нектарина.
Ну, подумаешь, PPC какой молодец! Спешу поделиться впечатлениями, бегу на пляж, плюю на песок рядом с женой и формулирую что-то вроде: — Черт, представляешь, даже в уличных туалетах двухслойная бумага! Ну, давай! Представляю!
И тут мужчина, лежащий рядом со мной, поднимает голову с полотенца и смотрит мне в глаза. Как описать этот взгляд? В нем есть и ленивый интерес, мол, какие они дикари, не видели газет, и удивление, как такие люди сюда попали («Кто их сюда пустил? (с)»), и изумление, смешанное с чувством собственного превосходства.
И поэтому мне было стыдно. Я чувствовал себя провинциалом, плебеем, который никогда не видел обычной газеты, и вообще человеком, недостойным оставаться на этом прекрасном пляже.
Как говорится, много воды утекло под мостом, но я до сих пор помню взгляд тех карих глаз. И все еще немного смущен. Мужик, не наводи меня на плохие мысли! Это произошло случайно!)
xxx: Уважаемые коллеги! В связи с ограниченным бюджетом на 2013 год, расходы на приобретение туалетной бумаги не предусмотрены. yyy: А я все еще надеюсь на бумажные полотенца в туалете) xxx: Если сильно махать руками, они высохнут по дороге на работу 🙂 yyy: А как насчет попы? А еще идти и махать руками по дороге?
История 23. Китайские рестораны
«. Наши товарищи не должны думать, что все, что понятно им, понятно и широким массам. » Мао Цзэдун, «О коалиционном правительстве», 24 апреля 1945 года, фр. produ. Т. III
В Южном Китае полно ресторанов, и они, по сравнению с нашими, очень дешевые. За 20 долларов можно легко провести вечер. Культурно — без вина. С пивом и китайской водкой. Поэтому китайские ученые, в отличие от наших, ходят в рестораны раз в неделю. Перед каждым рестораном обязательно будут стоять две девушки в длинных платьях с не менее длинными разрезами. Приглашение. Цвет платьев в тон скатертям и в каждом ресторане свой. Они пришли. Ритуал отработан, и он везде одинаков. Если в компании более 4 человек, обычно просим в офис! В офисе кондиционер, телевизор и большой круглый стол с большим круглым проигрывателем посередине. На нем будут подаваться большие блюда. Только успевай крутиться и доставать палочки для еды! Очень удобно. Кстати, где-то я читал, что художник Илья Ефимович Репин, такой стол в своей усадьбе в Пенатах, выдал за свое изобретение. Возможно, китайцы шпионили за ним? Но, вернувшись за круглый китайский стол. Официантка тут же включает кондиционер, наливает зеленый чаек и раздает маленькие горячие влажные полотенца. Они могут вытирать руки или находиться с ними «лицом к лицу». Кому что нравится. Чай будет постоянно проливаться. Если вы культурный человек, вы можете поблагодарить за чай, постучав костяшками пальцев по столу. Я помню, как шутил в стазисе: «Стук распространяется быстрее, чем звук». А вы можете и не стучать! Так что теперь можно смело пить чаек и придумывать свой собственный. Китайские товарищи, маявшиеся с MATC не менее получаса, обсудят меню. Наконец-то обсудили. А вы сидели, думали. Официантка «разворачивает» полный стол разнообразных блюд, названия которых я не знаю. В некоторых ресторанах на блюдах наклеены маленькие этикетки с иероглифами — фамилиями поваров. Для «белых людей» принесут вилки и ножи, если вы намекнете. Еда очень вкусная, и вы съедаете всю порцию. Естественно, без хлеба. И очень часто без всякой выпивки. Но, как вы знаете, сухая ложка дерётся! Поэтому иногда заказывают пиво. Они могут принести с собой напиток — чтобы не переплачивать. Это не запрещено. Но не ослепляйтесь. А официантка даже утащит штопор и сама откроет его. В отличие от китайских поездов, где, кажется, он уже говорил, что машинисты не похожи на штопор, нельзя допроситься очков. А иногда они не могут выпить весь «банкет», а в самом конце вдруг заказывают бутылку водки и с тостами без перерывов и закусок выпивают ее втроем из маленьких рюмок. Закономерности в том, будет ли заказана водка в конце или нет, нет. Поэтому я не понимал, от чего это зависит. Креветки в южноамериканских ресторанах подаются жареными и нечистыми. Крестьяне едят их целиком, а молодые девушки оставляют головы креветок. Несмотря на то, что стол заставлен всевозможными тарелками и блюдами, все кости вываливаются перед ними. Даже если люди интеллигентные, а ресторан «пятизвездочный». Обычай таков! В то время как некоторые блюда взрываются, другие «раскрываются» мгновенно. Обязательно рыба, мясо и дичь. В последовательности «выкатывания» нет никаких закономерностей. Например, съели жареное мясо — могут налить суп в маленькие миски. Затем снова мясо. В середине «банкета» рис обязательно «выкатывался». И наконец — всегда фрукты — мелко нарезанные ломтики арбуза, дыни и всевозможной экзотики. Затем в зубоскальстве у всех, включая женщин. Ручки Su b-day могут понравиться официантке, чтобы упаковать их. Это делают официантки. Например, в Германии или Штатах. Ю-Фен, например, отдает незаконченные своим студентам. Те не отказываются от столика в баре. Вы не можете попросить кофе — его не держат даже в пятизвездочных ресторанах! Истина,
официантка может уйти через пять минут. Затем вернитесь и скажите, что, к сожалению, кофе нет. Банкет» всегда заканчивается неожиданно. Все встают одновременно и уходят. Там нет позошков и прочих излишеств. Не для себя! Сергей Рянжин
Об отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные шезлонги, затем ложатся спать, отдыхают, спокойно гуляют. Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой отличный сервис в Турции, лежаки с немецкими полотенцами!».
Подборка реальных жалоб, оставленных клиентами туристических компаний:
«Мы поехали в отпуск в Испанию, и у нас были проблемы с таксистами, так как все они были испанцами.
«В вашей брошюре должно было быть написано, что в местном киоске не продается обычная выпечка типа эклеров».
«Мы забронировали тур в аквапарк, но никто не сказал нам, что мы должны носить купальники и полотенца. Мы думали, что они будут включены в стоимость».
«Стоя в очереди снаружи в ожидании прибытия корабля, мы страдали от отсутствия кондиционера».
«Песок на пляже был совсем не таким, как в вашей брошюре! В брошюре он был белым, а на пляже — желтым».
«Загорание до пояса должно быть запрещено на пляже. Это сильно отвлекало моего мужа!».
«Брошюра обещала полностью укомплектованную кухню, но там не было сепаратора для яиц!».
«Никто не предупредил нас, что в море может быть рыба!
«Меня укусил комар. В брошюре не было ни слова о комарах».
«Мы сравнили нашу забронированную двухкомнатную квартиру с трехкомнатной квартирой, забронированной нашими соседями, и оказалось, что их комната намного больше!».
«Мы долетели с Ямайки до Англии за 9 часов, а американцы вернулись в Америку только за 3 часа. Нечестно!»
«Мы с женихом просили две односпальные кровати в комнате, но получили одну большую. Мы считаем вас виновным и хотим получить компенсацию за то, что в результате я забеременела».
Вчера я шел по проспекту Победы (главной улице одного из российских городов областного значения). Кто-то повесил флаг Бендера на балконе пятого этажа. желтые и синие полотенца сушились бок о бок на стиральной линии.
Коварно воспользовавшись мечтой ребенка, мы решили отдать себе накопившийся супружеский долг. Казалось бы, что может быть страшного в таком невинном желании? Я скажу вам сейчас. Я пошел, как и положено перед такой работой, в душ. В какой-то момент вода из горячей превратилась в холодную, и давление снизилось. Я вышел из душа и увидел удивительное природное явление — вода текла прямо с потолка. Что было горячо. Времени на исследование такого явления не было. Жена попросила в долг и сразу же. Я поспешно вымылся под струей воды с потолка. Ну, какая разница. Одна проблема — вода даже не думала заканчиваться, не обращая внимания на то, что в доме было три еврея. Он бежал себе и бежал, прямо на пол. А под полом, надо сказать, живет соседка, Маргарита Васильна (просто Сильная в подъезде), бешеная, злобная и с мужем-полицейским, что самое неприятное. Кричу жене, что сейчас прибегу, а сам расставляю всевозможные ведра и бросаю все тряпки на борьбу со стихией. Воды на полу меньше не становится. Оказалось, что пирожное, или кто там меня доставал, начало капать во все стороны так, что ни одна капля не попала в ведра, а все на пол. Я сгребаю шваброй одной рукой, тряпками — другой, а третьей пользуюсь. да, жаль, что нет третьей руки, вот это было бы полезно. Жена звонит голосом, который не только не предвещает секса, но и ничего хорошего. Я звоню ей, они говорят: давай, у меня тут прелюдия. Голый муж с тряпкой и полотенцем. Мечта порносайта. Жена не хочет прелюдий, она хочет быстро и сразу. Эмансипация, а. Тряпки закончились, используются полотенца. Сначала обычные, потом старые, потом новые. Помогает, но не сильно. На помощь приходит мой кот. Я увидел кучу полотенец и подумал, что это новая игра. Кошка весело прыгнула в эпицентр потопа. И, конечно же, она тут же бросилась в лужу с усами и начала отчаянно махать руками. — Что вы там делаете? — возмутилась жена, услышав дикое мяуканье, помноженное на мое чириканье. Кот смело сменил дюжину полотенец, значительно уменьшив количество воды. Я осушил кошку и отправил ее обсохнуть и подготовиться ко второму забегу. И полез за зонтом, потому что испытал на себе страшную силу китайской пытки — вода мягко капала мне на лоб и начинала бесить. Прикрывшись зонтиком, я затыкала все открытые отверстия пластилином моего сына. И вообще на всякий случай замазал половину потолка в ванной пластилином. Получилось довольно креативно, но на вторую половину пластилина не хватило. В этот момент из спальни раздался дикий крик. Это ясно. Коварная вселенная направила поток воды вокруг пластилиновой перегородки в сторону спальни. Я бросилась на помощь своему возлюбленному. Все оказалось довольно прозаично: кот, оскорбленный в лучших чувствах, побежал жаловаться жене и всей своей мокрой тушкой приземлился ей на лицо. Что может быть страшнее, чем мокрая кошка на вашем лице ночью? Только одно: голый мужчина с зонтиком и полотенцем на двери спальни. В ту секунду, когда его жена закричала, соседи проснулись и начали стучать в стену. Но не на нас, а на соседей снизу. Они были известны своими жестокими драками по ночам. Я знал, что они обнаружат капающий потолок, и поспешил вернуться в ванную. Там вода, просачиваясь сквозь пластилин, падала на пол большими красивыми разноцветными каплями. Я уже была влюблена. Моей жене тоже так показалось. Во всяком случае, около минуты она смотрела на пластилин на потолке, разноцветные лужи на полу, плавающие новые полотенца, приготовленные в подарок боссу, и персидского кота, который в данный момент больше походил на мокрую курицу. А потом она попросила валерьянку. Ну, женщины, конечно, более слабые существа.
Я думал ровно три секунды, пока не получил трещину. Так ржавые трубы бойлера испортили наш романтический вечер. Но на следующий день у сына был перерыв. Во-первых, он с радостью бросился утром в наполненную ванную, а во-вторых, его привел в дикий восторг потолок из пластика (тогда он предложил купить пластилин на весь день и «облететь все потолки»). И самое главное, мы наконец-то пошли в бассейн. Нам нужно где-то помыться.
В детстве дома одноклассник часто запрыгивал на диван, пока взрослых не было видно. Мы были очень довольны пружинами, иногда очень близко к поверхности; Даст был в восторге, взлетая с дивана от наших клубных прыжков. Когда двадцать лет спустя я пришел в гости к своему другу детства, я с ужасом увидел в углу тот самый диван, на котором мы когда-то прыгали. Насколько я помню, ситуация не сильно изменилась, но теперь я был потрясен бедностью и нищетой ситуации. Я мысленно подсчитал, сколько может стоить покупка нового дивана, замена засаленных стульев, разбитых зеркал и запечатанных оберткой от шоколада. При этом в моем воображении я выбила потолок и заменила обои. Мне хотелось вымыть засиженные мухами окна, выбросить палки и картонки, торчащие из-под дивана, сломанный цветочный горшок, подвязанный носком. «А вдруг с деньгами будет плохо?», — подумал я… но мозг воспротивился и предложил купить хотя бы дешевую клейкую пленку под цвет дерева и оклеить ею стол. Куда бы я ни посмотрел, мой взгляд встречал какой-то развал, грязь, пятна и мусор. Мой мозг вдруг сказал: «Почему ты думаешь, что рядом с бедностью всегда есть грязь?». Теперь я задаю вам тот же вопрос. Даже если вы замените слово «всегда» на «почти всегда» или «часто», легче от этого не станет. Грязь — это проявление не недостатка денег, а менталитета. Задумайтесь: грязь — это проявление соответствующего менталитета. А поскольку грязь и бедность соседствуют, то бедность — это разновидность менталитета. Да, бедность — в немытой голове.
У меня в школе была потрясающая учительница по литературе — Тамара Григорьевна, необыкновенного ума, очень проницательная женщина. Она как-то обронила фразу, которую я запомнил на всю жизнь. Кто-то спросил ее, что такое мещанство, и она ответила: «Мещанство — это значит пить из старого стакана, когда новый стоит в серванте». Так принято во многих русских домах: в черный день деньги кладут на хранение, в белый день новый стакан стоит в серванте, только белый день редко наступает, и вся жизнь наполняется черным. Кто живет ожиданием будущего, ибо оно никогда не наступает. И тогда я понял: жалко быть нищим, жалко быть грязным. Жаль, что в моей голове царит запустение, которое неизбежно сказывается и на жилище, и на психике детей.
Я знаю женщину, которая копила деньги более двадцати лет, чтобы купить дачу. Она одна вырастила двух дочерей. Девочки жили от руки до рта, только на кашу, и старшая из них рассказывала мне, как ей было стыдно выходить на террасу в старых вельветовых штанах с заплатанными коленками. Девочка росла, и каждый год ее штаны волшебным образом увеличивались. Дюйм за дюймом ткань, подоткнутая снизу, расстегивалась. Она была не такой блеклой, как остальная часть ноги, и выдавала нищенские приемы. Видимо, отсюда и пошло выражение: «Изобретение нужно хитрому». Не стоит говорить, что система в стране не позволяет вам зарабатывать достаточно. Я не придираюсь к системе, я придираюсь к гниению мозгов. За одни и те же деньги вы можете выглядеть прилично или нищенски. Когда мать наконец купила дачу, обе взрослые дочери не проявили ни малейшего интереса к этой даче, но бесконечно ругали мать за то, что она не научила их тому, что значит быть женщиной. У девочек комплекс Золушки. Привыкшие видеть изношенные стулья и старую посуду, рваные полотенца и пальто семилетней давности, они впоследствии, став взрослыми, боялись тратить деньги на себя. Каждый раз, когда они что-то покупали, их настроение ухудшалось: они как будто чувствовали себя недостойными новых хороших вещей. Это, друзья мои, называется двумя словами: генетическая бедность. Он уже находится в разуме, в клетках, в крови, в костях.
Дети, которые видят нижние углы, подсознательно запрограммированы на бедность. Уже в подростковом возрасте они начинают осознавать его серьезность. Еще Антон Павлович Чехов отмечал, что промозглые стены и грязные коридоры плохо влияют на способность ученика к обучению. Грязь и нищета угнетают человека; обычный вид убогого окружения программирует его на роль неудачника. Вы можете возразить мне, что ненависть к бедности стимулирует некоторых людей развиваться и зарабатывать деньги, но я отвечу, что гораздо больше людей рушатся под непосильным бременем бедности. Слова «страдание» и «бедность» имеют один и тот же корень. Изгоните из себя неприятности. Избавьтесь от бедности. Как мне нравится фраза: «Богатство — это состояние ума». Так что бедность — это еще и состояние ума.
Папа — первый мужчина в моей жизни, которого я поздравила с 23 февраля. В общем, за три года я так и не понял, что это за праздник и почему меня поздравляет папа, но как все детсадовцы я вырезал из пластилина пистолет, совсем не похожий на пушку, но тогда у меня не было таких плохих слов и нет она знала больше и вырезал из бумаги с цветным бархатом звезду-танк. Вся эта непристойно-пластиково-бумажная инсталляция была на папе, и папа смеялся и был очень счастлив. Кстати, у папы, как я недавно узнала, есть коробка, в которой лежат наши приложения и другие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе крепчайшего здоровья и просила, чтобы он не умер от старости, потому что я действительно люблю. Папа тоже любил меня. И во всех отношениях ему было весело. Ну, как умел — веселился. Когда мне было 4 года, и мама лежала в больнице с моей младшей сестрой, я неделю жила у папы. У которого были четкие инструкции по уходу за четырехлетней девочкой. Мама нарисовала их на шести страницах крошечным почерком, и папа тут же потерял этот Талмуд. Так что на этой неделе я научился просыпаться под свист и крики «Рота, подъем! Команда Газа дана всем!», одеться за 45 секунд, завязать галстуки, промаршировать по квартире, зашить колготки и спеть с папой «песни про «лошади тоже умеют плавать»». На ночь, вместо сказок Колобка, папы с выражением, я читал гоголевскую «ВИЮ». Потому что я уже взрослая, и что для меня булочка? Мы должны читать классику. Когда мама вернулась из роддома и увидела седого ребенка, на котором были неуклюжие чулки, но туго завязанные на три узла, — я не видела папу два дня. То есть, он как будто был где-то в квартире, но не выходил из комнаты, потому что при каждом шорохе матери шепотом, чтобы не разбудить ребенка, кричал: Не лезь ко мне, я заставлю его убить тебя! Через год отец чудесным образом оправился от смерти. Мама попросила его просверлить отверстие в стене кухни, чтобы повесить там крючок для полотенца. Отец сверлил. Но стена была гипсокартонная, даже не стена, а перегородка между кухней и туалетом, и дыра была довольно приличная. Внезапно выпрямился. Мама позвонила папе с декларатором, папа возмутился и сказал, что затрет цемент и заделает эту дыру, что ты кричишь? «Ничего», — ответила мама и отрезала курицу. ‘Ты — ручка, вот и все. К этому времени я задумчиво сидел на унитазе и думал о вечном. Дыра в стене меня нисколько не беспокоила. Пока папа не додумался взять куриную лапу, ужасную, желтую и когтистую, и засунуть ее в дыру. И он не потянул сухожилие, так что лапа начала двигаться с помощью его ужасных пальцев. И он не сказал: А кто теперь возьмет Лиду за задницу? . Мама била папу курицей и кричала так, что он тут же позвонил в профсоюз и срочно попросил путевку в санаторий на грязи, лечить сломанные руки и ноги. И потом я боялся курицы еще десять лет. И туалеты. Соответственно, я не знаю, почему все остальные женщины ходят в двухместный туалет, а я хожу с подружками, потому что боюсь, что желтая рука поймает меня там. Кому-то может показаться, что мой отец недолюбливал мою мать. Но он этого не сделал. Я хорошо помню новый 1985 год, когда к нам в гости пришли мамины друзья, и после двенадцати мы всей толпой вывалили на улицу. У нас было три сани, трое мужчин, три их жены и пятилетний ребенок — я. Конечно, тут же было придумано веселье: а давайте закинем наших жен на сани. Мужчины сравнили толщину своих бит и жен и прикинули,