Анекдот про помидоры
Салон. Дверь открывается, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Он подходит к багажнику, кладет доллар и говорит: «Виски с помидорами!». Бармен наливает виски в миску, рядом кладет помидор. Лошадь ласкает виски, съедает помидор и спокойно уходит. Салон оцепенел от удивления. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: — Нет, ну ты видел, а? Закусывать виски и помидорами?
— Вовочка, нарисуй помидор. — Я не хочу. — Почему? — Испуг!
Дама приезжает в незнакомый город в командировку. В одном отеле ее затолкали в другой. Она дошла до последнего, сорвала чемодан на багажнике, молясь:- Где угодно, хоть в коридоре. Администратор, копаясь в своем талмуде: — Вы знаете, у нас есть только одна вакансия, но в трехместном номере, и там уже живут 2 грузина. Как дела? Он пошел. Клерк, заходит, спрашивает: -хк, вас может подцепить женщина? — Канет Кан! Но с конвоем! Мигадаем, поднимая ее: Меланок, Кренкое, в один день Козке и Отен Вкусный. Предположительно — бюджет для нас, как Сур. Неадет — Я и Гиви. Пока не наступит! Женщину жену оставили, администратора оставили в коридоре не просто так, она попросила разобраться с этим номером. Прошел день, администратор. Я зашел в дежурку и почему-то решил проверить, как там ее гость. Он спрашивает с прихожей: «Как? На это в ответ: все было тихо, никто не выходил постоянно. Ну, вот и все! Чертов Врамм. Я взял ADM. Швейцария, слесарь дежурного, взломал дверь и видит: сидит эта дама в носке, в зубах сигарета, грузин рядом. — Нет, помидор!
— Вовочка, нарисуй помидор. — Я не хочу. — Почему? — Испуг!
Страны Варшавского договора прилагаются. Мы решили оказать Ливии гуманитарную продовольственную помощь. Премьер-министр Болгарии встает. — Мы отправим 10 000 ящиков с помидорами. — За что? — Да, существует специальная упаковка: из свинца. Так что ты получишь пулю. Премьер-министр Румынии встает. — Мы отправим 10 000 огурцов. — За что? — Да, есть специальный пакет: из хорошей стали. Вы будете делать из него пулеметы. Поднимается тема СССР. — И мы отправим 20 000 яиц. — А что такое специальная упаковка? — Красивая упаковка: голубые береты и сапоги.
Дача спортсмена Спортсмен-чемпион — собрались друзья, болельщики, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: — Все эти сплетни о гормонах, допинге, победителях мотогонок уже порядком поднадоели. Нужно только победить, — начинает Хаулз. В этот момент заходит его мама, таща в руках помидор на метр, — Вася, ну, я тебя спрашиваю, трудно до туалета дойти? Я снова помочился в саду.
ВВП — это водка, водка, томат. Я считаю разумным удвоить все это.
На Даче приема спортсменов-чемпионов собрались друзья, болельщики, журналисты, празднуя очередной успех. Этот спортсмен говорит: — Все эти сплетни о гормонах, допинге, победителях мотогонок уже порядком поднадоели. Нужно только победить, — начинает Хаулз. В этот момент заходит его мама, таща в руках помидор на метр, — Вася, ну, я тебя спрашиваю, трудно до туалета дойти? Я снова помочился в саду.
В холодильнике есть два помидора. Один из них вдруг говорит: «Бррррррррр, как здесь холодно!» Второй оглушает его и как вмажет: — аааааааааааааааааа. Говорящий помидор.
— Вовочка, нарисуй помидор!» «Я хочу!» Почему? — Испуг!
Интересно наблюдать, как акушерство достает помидор из трехлитрового ящика.
Вопрос. Единственный правильный ответ: Помидор красный, а у трактора дверь снаружи.
Чиполлино и синьор Домат собрались вместе за бутылкой водки. Они долго спорили о классовой справедливости. Пока мужчины ели….
Еда для Виталия
У нас есть друг. Назовем его для определенности Виталием, хотя суть не в имени. Его телосложение значительно превышает центнер, и, конечно же, он большой любитель поесть. Он отправляется на рыбалку на целый день — берет с собой литровую коробку пельменей, колбасу, курицу табака, полбуханки хлеба и пять пинт томатно-огуречного. Как правило, заботится о фигуре.
Он также является большим поклонником аквариумных рыбок, особенно дискусов. Это рыбы блюдцевидной формы.
Если он где-то натыкается на диск, Виталий приходит в восторг. А когда Виталий возбужден, ему нужно что-то погрызть. Пирог, гамбургер, попкорн в крайнем случае. Часто из поездок домой привозят еще одну рыбу.
Однажды Виталий поехал в отпуск в Таиланд. Конечно, я заглянул в какой-нибудь зоомагазин и нашел совершенно фантастических дискусов. Я заволновался. А потом натыкается на контейнер с белыми шариками. Корм для рыб или конфеты для посетителей — неважно. Виталий засовывает руку в контейнер, берет горсть этих шариков и начинает их есть. Разумеется, Виталий полностью поглощен диском и не видит глаз продавца, которые вдруг приобрели европейские пропорции. Пока тот искал переводчика, пока переводчику удалось привлечь внимание Виталия, тот съел несколько горстей этих шариков. А назначение последнего — питательная добавка в корм рыб, чтобы они имели последний белый помет и не портили картину в аквариуме.
В общем, о красивом кресле Виталия, которое не портил внешний вид белоснежного фаянса, нельзя было долго вспоминать без смеха.
На трассе Запорожье-Днепропетровск есть стихийный овощной рынок, где я часто покупаю дешевые овощи. В свой следующий визит я обнаруживаю в продаже томатный сок в трехлитровых банках без маркировки по цене 20 гривен (2,2 доллара). А если вы дадите сдачу банкой, то сок продадут за 1,8 доллара (15 гривен). Это копейки.
Я покупаю пробную банку с уверенностью, что сок отвратительный. Я решаю отправить его в запеканку — в капустные сарми. Капустные сарники подозрительно вкусные. Я наливаю себе стакан сока, пробую его и понимаю — сок отличный! Возникает вопрос: «Где же дураки? «Я ставлю сок на отстаивание — образуются слои — сок не разбавляется. В соке нет ни косточек, ни хлопьев. Сок невероятно вкусный. И невероятно дешево.
Каждый второй день я покупаю шесть банок. Там, где сок не разобрался — продавец не колется.
Через четыре дня я купил пять банок. Продавец замирает.
Через неделю я купил в общей сложности двадцать банок и заказал еще десять.
Правда была потрясающей! Рядом с шоссе есть совхоз, который торгует ТОЛЬКО семенами. На его полях растут семенные томаты крутых сортов. Сок — это побочный продукт, отходы производства, которые совхозу не нужны. И один предприимчивый житель деревни стал закатывать элитный томатный сок в банки и продавать его за копейки. Лягушка раздавила его 🙂
Я вернулся домой после лечения зубов — нет. Я сижу на кухне и ужинаю. Входит моя 10-летняя дочь и так деловито и заинтересованно говорит мне: «Ты знаешь, что Ленин умер? Я повесил трубку. Часть головы начала думать: может быть, Ленин уже перезахоронен из мавзолея? В другой части головы бьется впитанное в детстве: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! А в третьей части главы разумно утверждается, что дочь практически вообще не знает, кто такой Ленин. Короче говоря, у меня изо рта выпадает помидор, и я спрашиваю Осигело: «О чем ты говоришь?!». Моя дочь удивленно смотрит на меня и повторяет. Я хочу позвонить ей.
Подарите мужчине на 23 февраля бутылку водки объемом 0,25 л. и все.
Это все равно, что подарить женщине на 8 марта вибратор длиной 5 см!
Иван Сусанин — полякам:
— Водку не обещаю, но погуляем хорошо.
ВВП — это водка, водка, томат. Я считаю разумным удвоить все это.
Из дневников (школьных):
Я играл в карты в классе. Не умел считать вист.
Принесли водку, распустили педагогический совет.
— Как вы определяете степень привлекательности женщин?
— Не надо. Градусы отклонения члена от вертикали.
Однажды Шерлок Холмс узнал о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
— Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как вам удалось это сделать?
— Это элементарно, Холмс! Попробуйте мою водку, и вы увидите больше!
Человек заходит в бар и заказывает 12 стаканов водки. Затем он начинает пить из кружки по очереди.
Бармен спрашивает его: «Почему вы так торопитесь?».
Мулик отвечает: «Ты бы тоже спешил, если бы у тебя было так же, как у меня!».
«Что? Это смертельная болезнь?» — сочувственно спросил бармен.
«Нет, но у меня в кармане всего три рубля!» — отвечает мужчина, опуская последний стакан.
Вчера при прокладке теплотрассы рабочие обнаружили уникальную и ценнейшую историческую реликвию — недопитую бутылку водки конца 19 века….
К сожалению, для истории не осталось ничего, кроме бутылки …
— Официант! Приготовьте ванну с шампанским — мойтесь сами, и тазик с водкой — стирайте носки.
— Все ясно. Что будем пить
Больше всего пива пьют немцы, водку — русские, а воду — … сами знаете кто.
Коктейль «Украина» — водка «на березовых поленьях», апельсин, диоксин по вкусу.
Чиполлино и синьор Домат собрались вместе за бутылкой водки. Они долго спорили о классовой справедливости. Пока мужчины ели….
Немцы учатся в сельской школе. Пятнадцать лет назад, сразу после окончания колледжа, мне довелось работать учителем английского языка в одной из сельских школ. Работа была нормальная, дети адекватные, хорошо знали предмет (шесть моих учеников впоследствии окончили школу, это к вопросу об интеллекте сельских детей). Помимо английского языка, в школе также преподавался немецкий язык, учительница-бабушка семидесяти лет, кто больше боялся друг друга, она или ученики, сказать трудно. Самым примечательным явлением в этой школе был народный хор под названием «веселуха» (на школьном сленге «все Клюшки»). Девочки из гимназии выступали в нем, пели просто замечательно, заслуженно носили звание лауреатов различных конкурсов регионального и федерального уровня. Это преамбула, мы переходим непосредственно к повествованию. Однажды весенним днем 1998 года в школу пришла новость о том, что скоро к нам приедет делегация немецких студентов, изучающих фольклор. Все силы были брошены на подготовку к этому событию. Студенты и преподаватели расселись по классам, чистящие средства просто разлетелись по коридорам, даже спортивное оборудование в спортивном и тренажерном (очень хорошем, кстати) залах, сверкало, как кошачий казус. Наступил день «Х». Школьников распустили по домам пораньше, оставив в школе только народный коллектив и строгий отбор особо доверенных старшеклассников для проведения экскурсии по школе и развлечения гостей из протокола встречи (хотя, все было пропитано ароматом жареного мяса и других вкусностей). Члены фольклорного коллектива нарядились в народные костюмы, приготовили хлеб и соль и стали ждать прихода гостей. Прошел час, другой, третий, а гости где-то потерялись, люди уже начали роптать, спрашивали: «Сколько?» и т.д. (Потом мы узнали, что по дороге в наши школы немцы посетили ряд учебных заведений соседнего города, в том числе и профессионально-технический лицей, директор которого «забыл» накормить гостей, но не забыл напоить своего переводчика). Наконец, гости прибыли из автобуса, который остановился перед школой, буквально, переводчик, сын, как «кинжал», упал. Гости остановились позади него. Из двадцати гостей было только десять студентов, остальные — их взрослая поддержка (о, эта особенная песня, которая стоила только коленей помощника руководителя группы, да и сам руководитель был очень встревожен, из-под несколько короткой толстовки, которая выглядела кокетливо, из джинсов торчал круглый живот и резинка от «Страхов», свисающая, то одна, то другая со словом — официальный визит). Проблема проскочила незаметно, переводчик группы, прежде чем «упасть в канаву», успел сказать на ломаном русском языке, что он больше не в состоянии переводить. Разумно предположить, что учительница немецкого языка взяла бы на себя эту почетную миссию, но наша бабушка Доун сказала, что боится, поэтому, поспешно задав вопрос о владении английским MoveU и чтобы убедиться, что так оно и есть, я пустился на хитрости. Прежде всего, я уговорил старшеклассников встретить немцев, громко крича «Родой немцы приехали, это радость!». Гости, конечно, восприняли эти крики как приветствие, а директор районного отдела образования кричал долго, обещая оторвать всем участникам не только голову. Естественно, это была эскапада с его стороны, ибо
Это он заставил нас три часа торчать на жаре в ожидании гостей. Второй сложный, покрытый ритуалом принесения хлеба и соли. Хлеб и соль доверили одной из участниц хора — высокой красивой блондинке, настоящей русской красавице. Как и любая симпатичная девушка, она обладала довольно нелепым характером, а накануне ей удалось вызвать у меня лишь отвращение. Мой план был построен на расчете, который я рассказывал немцам на английском, а эта девушка учила немецкий. Сам ритуал довольно прост, нет смысла его описывать, как правило, в нем участвуют только лидер принимающей стороны и лидер группы гостей, но не в этот раз. Пока группа «немецких товарищей» добиралась от автобуса до входа в школу, мне удалось объяснить всем, что есть прекрасная русская национальная традиция, каждый из гостей должен откусить хлеб как можно больше, чтобы не обидеть хозяев и поцеловать «красну девицу в сахарнице». Картина маслом: Наша красавица стоит, держа в руках хлеб, ожидая, пока предводитель гостей совершит обряд, немцы в то время организовывались в упорядоченную очередь из двадцати человек, затем, встав в шеренгу, они добросовестно откусывали хлеб и лезли целоваться. То, что наш первый красавец немец поцеловал ее, было само собой разумеющимся, но когда все остальные полезли целоваться вслед за ним, это стало для нее еще большим сюрпризом. От смущения она покраснела как помидор и чуть не уронила блюдо с хлебом (когда на следующий день я признался, что отверг ее таким образом, мне пришлось спрятаться в учительской, сделанной из Гневной Ярости). Однако на этом сюрпризы не закончились. Даже в процессе «поедания» хлеба с солью я заметил, что немцы пытаются откусить кусок побольше, потом мы узнали, что их кормят перед выходом в 6 утра, а теперь что-то около половины пятого вечера. После быстрой экскурсии по школе и выслушав пожелание передать Компьютерному музею все оборудование школьной лаборатории информатики, мы позвали гостей к столу. Некоторые из взрослых гостей расположились в кабинете директора школы, переводить им помогал слегка нетрезвый переводчик. Персонал школы вместе с группой учеников отправили на обед к учителю, назначив меня штатным переводчиком. В процессе общения было сделано несколько открытий. Во-первых, старшая группа категорически отказалась даже от символического употребления алкоголя, во-вторых, почти вся немецкая группа отказалась есть мясо, сказав, что оно слишком жирное, в-третьих, немецкие студенты сначала изводили нас тем, как часто телесные наказания практикуются в школе, в школе IN. В-четвертых, они служили мне в том звании, в котором я служу в КГБ. Как выяснилось, эта группа гостей состояла из двух категорий немцев, взрослую часть составляли «сухие» (бывшие) алкоголики, младшая подгруппа — дети с девиантным поведением (трудные подростки). Они приехали в Россию по программе, разработанной социальными службами Германии. Перед поездкой немецким студентам пообещали, что если они не исправятся, то их отправят учиться в российские школы, где все учителя — действующие сотрудники КГБ, а телесные наказания являются обычной практикой. Из этой встречи я сделал для себя следующий вывод, барьеры между странами возникают не там, где проходит государственная граница, а прежде всего в руководстве жителей разных стран, которым я умело выкладываю «нужную» информацию.
Земной поклон хозяину-самодержцу
В южной части Тульской области есть замечательная река — Красивая Меча. Она пролегает между великолепными известняковыми горами, поросшими земляникой. За свою красоту эти места называют Русской Швейцарией. И есть деревня, где живут особые люди. Вот история о людях.
Моя тетя и ее муж большую часть жизни проработали на Крайнем Севере, все овощи и фрукты у них там были исключительно привозные, в основном из Японии. Когда они вышли на пенсию, им захотелось поесть своих помидоров, они вернулись на «материк» и купили старый дом в деревне. Идиллия. Да, и вот я здесь, бок о бок, в Туле. Вся помощь будет оказана в старости.
Они поселились в доме и пригласили меня в гости на лето. Так что первый день — предпоследний. Приехали к ночи, кругом звезды — как купол, не лги ей, протяни руку — дотянешься (горы кругом, и мы на такой горе). Я выхожу из прихожей в дом и первым делом бьюсь лбом о дверной проем. Тут же они начали ухаживать за мной, как бы накачивать меня и отводить на сеновал (хотя вели ли они меня или несли — это другой вопрос, я не совсем уверен в своем присутствии там в этот момент).
Утром моя голова уже зажила, я зашел в дом и снова оказался на том же месте. Так я пробирался дальше, пока не понял, что по местному обычаю в дом нужно вползать с поклоном до земли: у них для этого есть мастер-самородок, который специально обходит старушек и опускает дверь: когда входишь, кланяйся хозяйке (хотя ползание на четвереньках, наверное, тоже приветствуется).
И когда она поняла это, она убежала. Я не могу учить людей без головы. Нехорошо.
P.S.. Мои предки вскоре продали этот дом: трудно целый день кланяться своей комнате и прихожей. И нельзя ломать недооцененную перегородку — местные жители не поймут.
Наш город Лондон едет в Лондон. Он получает помидор. Сам красный, как помидор, Белый с синим — он помидор!
Яйца, ботинки и помидор Готовься к встрече, брат! Научитесь точно бросать — невозможно не попасть.
Zaxxx: ты же не хочешь сказать, что Катя шлюха fossi: ты понимаешь. жизнь такая сложная штука. Иногда все на самом деле не так, как кажется на первый взгляд. Пингвин — птица, помидор — ягода, Катя — шлюха. Помидор? vadim88: что такое помидор? ТАНКТАНК: помидор — это ягода. Zaxxx: помидор что? anonymous1: TOMATO BERRY O_O Selena: TOMATO BERRY? midnight: помидор.
По мотивам рассказа Димы Артемова «Таверна «Сделай сам». В национальных ресторанах Молдовы (которые специализируются только на местной кухне) предлагают блюдо под названием «Салата Гайдука». Хайдук, если кто не знает, — это благородный разбойник вроде Робин Гуда, грабящий богатых, помогающий бедным, оставляя себе немного. Их было много в Молдове, особенно во времена турков. Говорят, что Г. Котовский тоже так начинал. Сам салат (который в основном заказывают иностранцы) просто дзен прост — вам приносят большую деревянную доску, на которой все ингредиенты лежат в первозданном виде — помидор там, огурец, перец, лук, сыр, и большой нож, которым вы режете все необходимое и смешиваете по своему вкусу. Я смутно подозреваю, что в оригинальной версии ингредиенты этого салата должны были быть добыты с помощью того же ножа — трудно представить себе бандитов, выращивающих или покупающих овощи. Я думал, что это все чисто молдавская специфика, но потом мне попались мемуары режиссера Куросавы. Он снимал фильм где-то в горах, и его группа актеров от скуки придумала там свой Бандитский Салат. Куросава попросил рецепт, актеры сказали, что это не надо говорить, это надо показать. По сути, человек берет в одну руку кусок сыра, овощей или другой еды, в другую — большую головку лука, а затем со зверским рычанием и закатыванием глаз откусывает с каждой стороны. Я попробовал этот рецепт (ну, не было желания готовить его самому). На второй минуте я задыхался то ли от рыка, то ли от смеха.
Комиссия свалилась на нас неожиданно, как снег на голову. Об этом заговорили с тех пор, как наш чисто гражданский завод взяло под свое крыло Министерство обороны СССР. Мы даже ожидали, что высшее министерское руководство появится где-то в конце месяца, но не через неделю. На завод стекались все — от главного инженера до уборщицы; бесконечные вещи протирались, чистились, скручивались и смазывались.
Увидев полусгнившие вентиляционные трубы в цехе металлообработки, главный инженер потребовал удовлетворения от такого же начальника, но механика. И мой проект пневматического удаления металлической стружки и пыли, который несколько месяцев пылился на столе главного механика, был немедленно запущен в работу…
В назначенный день дородный министерский чиновник в новенькой ондатровой шапке и с сопровождающими его наглыми лицами начал впечатляющую экскурсию по заводу. Комиссия смотрела, нюхала и … находила недостатки во всем, что видела. Все, что они слышали, это замена, покраска, ремонт и т.д. и т.п.
В механическом цехе глава комитета увидел блестящие новые трубы. — Что это?» — сурово спросил он. — Это наша новая выхлопная система. — Главный инженер невольно потянулся в смирении. — «Хм, — с сомнением сказал клерк, — но он ничего не тянет! Смотрите здесь. — А главный инженер поднес к приемной трубе одинокую металлическую стружку, которая тут же исчезла в трубе. — Бритье — не показатель! — усмехнулся инспектор и попытался заглянуть в трубу… В ту же секунду лысая голова Другаря. инспектора засияла ярче блестящих труб — система сдернула шляпу с его головы, подержала дорогую шляпу на всасывающей трубе мгновение, жадно хлопая — и шляпа исчезла.
Красный как помидор, проверяющий выезд, как только он вздувается, смазанный и покрытый металлической пылью. А через некоторое время нам сообщили, что аудит прошел без замечаний.
Я уже рассказывал о воинской части в поселке Солнечный, а теперь хочу представить еще одну ее часть. Вокруг депо рядом с деревней. У меня был туалет, без особых хлопот, решил выкопать новый. Вместо колец в салоне — старые шины, как от Камаза, с вырезанной серединой. Понятный бизнес нельзя купить. В депо было найдено много интересных вещей, одна из них — преобразователь напряжения.
Ну, как преобразователь, примерно как автомобильный, только мощности его хватало, чтобы запустить оборудование от аккумулятора, если не через весь участок, то хотя бы через одно из зданий. Естественно, он не был рабочим, пару ночей танцевал с паяльником, я привел его в чувство. Вполне нормальные 220 вольт, синусоида конечно зубастая, но не хуже компьютерных окон. Там (и в некоторых других местах) были найдены батарейки. В целом, используя 6 батарей, можно было достичь емкости 1200 AH. Начиная с отопления, вся конструкция была заложена под фундамент внутри фермерского дома.
Дачи — это отдельная история, свет там работает с апреля по ноябрь. А при оплате по классическому безлимитному тарифу вся потребленная на подъезде энергия делится поровну между всеми. За оплатой следят очень строго, до такой степени, что это сформировалось на нашей Алали, ну, не буду ругаться. Скажем так, ее трехэтажная хижина из куриных ножек видна почти из каждого дома и съедает больше энергии, чем бабушка, которая приезжает дважды в неделю. И она решила следить за оплатой электроэнергии, едва ли не врываясь в дома со скандалом и лично требуя оплаты (негласное правило, если кто-то не платит, то в переулке не будет фонаря). В то же время она всю жизнь была придурком, дураком, работала. ХГМ, то место, где иногда женщины приносят много денег богатому мужу. В то же время она гордится тем, что имеет высшее образование (у меня тоже есть высшее образование, но оно не принесло мне денег).
Это было в ноябре, подразделение, обвиняемое все лето, приступило к работе. Проверив собранность в постели, выходит на крыльцо и удивленно садится. Полная темнота и тишина на даче, соседи, оставшиеся с ночевкой, медленно уходят. И только в одном доме: дрова напилены навесом, на крыше — бур, в окнах — небольшие прогары, играет радио. Десяти — минутная пауза, она, не веря своим глазам, подходит к забору и начинает подпрыгивать, пытаясь посмотреть на него через него. Генератора нигде не видно, лампа на столбе не горит, и тогда я тоже выхожу с пылесосом и начинаю уборку в машине. Тупая сцена, у соседа тупой вопрос, как.
И вот она подходит ко мне и прямо спрашивает, почему, когда свету нет, он у меня один и не делится секретом. — Никакого секрета здесь нет!» Я говорю: «Нужно просто вставить гвоздь и монету в помидор, взять провода и будет электричество!» (у меня было много помидоров) — как? Этого не может быть! — Сейчас я тебе покажу! Я делаю так, как сказал, достаю вольтметр, подключаю его и показываю напряжение. Умный человек знает, что напряжение действительно будет, но настолько маленькое, что его будет недостаточно. Я говорю, что собираюсь посадить помидор, я вообще не собираюсь платить за свет!
И вот кульминация! Через неделю выхожу на балкон дома и вижу! Я вижу нечто, что заставляет меня медленно опуститься на пол. Наши образованные купили ТРЕБОВАНИЯ К ПОЛОВИНЕ ИЗ ДОМА, наняли толпу бандитов, которые накололи помидоры гвоздями и монетами, соединили все проводами, и теперь прыгают везде с вольтметром !!!! И она сама, с видом Кутузова, машет руками!
История 15. китайская кухня
«Яйцо, получив нужное количество тепла, превращается в курицу, но тепло не может превратить камень в курицу, потому что у них разная основа. » Мао Цзэдун, «О противоречиях», август 1937 г., фав. произв. Т. I
Не как (сет. Привет)! Мой старый добрый товарищ Александр Бринкен, долгое время бывший ученым секретарем Русского географического общества, является, мягко говоря, большим поклонником диетологии. Сам он не был в Китае. Но когда он узнал, что я там был, то мечтательно сказал: «Говорят, они так много едят!». Он был прав. Сказать, что в Китае много едят — ничего не сказать! Причем, как крестьяне, так и тетки с детьми. Сами маленькие, но едят как большие враги народа. То, что китайцы едят на встречу — мне бы хватило на неделю! Ни один китаец не пропустит обед. На каждом шагу в Китае сидят люди и что-то едят из маленьких тазиков. В магазинах, например, продавцы едят прямо, не отходя от кассы. Семья профессора, состоящая примерно из трех человек, приходит ко мне в гости. Он, она и 9-летняя дочь. Конечно, это не тайфун, но подготовиться необходимо. Чтобы не переставлять или, как говорит мой древний товарищ Олег Сциборский, «не ударить в грязь яйцом», накануне я покупаю 3 кг приличной свинины. Приготовлено. Я разожгла огромную сковороду и приготовила ведро салата. Еще ветчина, зелень, овощи, фрукты, немного консервов, два тяжелых арбуза. Ну, думаю, достаточно. Пошел ты туда! Через полчаса на столе нет ничего съестного. Мне пришлось положить ведро сосисок и поджарить таз яичницы! Стоит ли говорить, что к середине «банкета» дочь выдула трехлитровую бутылку «Пепси»? Как только я приехал в Китай, мой друг молодой Ю — хорошо меня научил: — Ты, Сережа, в продуктовые магазины, тебя еще не пощупали, не ходи один! Все равно хрен не купишь! Или купите хрен! Это одно и то же. Или ваша жвачка! Я оторву тебя от студента или аспиранта, если на то пошло. Когда я устраивал прощальные банкеты, я принял предложение Юфэна. Вид был еще тот. Два китайских студента с ворчанием катят перед русским ученым! Еды в магазинах полно, а выбор огромен. Почти все китайское и почти никакого импорта. «Coca-Sola», «Danon», «Nescafe», «Wrigley» да, может быть, может быть, может быть, может быть и все. Естественно, почти все бормочущие знаки — китайские. Следовательно, Ю-Фен был прав — если вы никогда не были в Китае, не знаете китайского языка и не знаете китайцев на Axpiracers, вам лучше не связываться с едой. Во-первых, вы на самом деле ни черта не покупаете (ну, может быть, картошку, кока-колу, жевательную резинку и морковь), а во-вторых, если вы и покупаете, то не то, что вы думаете. У местных продавцов спрашивать что-то на английском языке, впрочем, как и на русском, бесполезно. В ответ они либо улыбаются, как «мадонна Раффаэлефф», либо всем своим видом показывают, что не разговаривают с незнакомыми мужчинами. Магазины бывают государственные, частные и уличные рынки. В штате, как ни странно, цены несколько выше, а в крупных частных супермаркетах ниже, чем на рынках. Но в супермаркетах ими, конечно, не торгуют. Но есть и самый большой выбор. Продукты питания, в среднем, в 2-3 раза дешевле, чем в Петрограде. Обычная цена 1 кг яблок, помидоров, огурцов, персиков, груш, канапушек, абрикосов, апельсинов, личи и других экзотических фруктов, названия которых я не знаю-3-5 юаней (примерно 10-17 рублей). В небольших городах и сельской местности — меньше. Если они просят где-то больше, они грабят! Лук, картофель, бананы и чеснок — 3-4 юаня (ощутимо 10-13 рублей). Правда, китайцы почти не едят картофель, в отличие от нас. Кстати, мы не первые картофелееды в мире. Далеко впереди нас «на морде у населения» Беларусь и Польша.
А ведь когда-то Петр I чуть ли не с Мордовии ввел в меню русского народа «Земляной фрукт»! Петрушка, зеленый лук и другая зелень в Гуанчжоу-5-6 юаней (17-20 рублей) за кг. Арбуз-0,7-2 юаня (в пересчете). Правда, к середине лета они почему-то подорожали. Литровый пакет молока-4,5 юаня (15 рублей), но натуральное молоко-3,1% жирности. Очень приличная свинина почти без жира — 15 юаней (50 рублей). По той же цене и ветчина. Нарезанная свинина (для богатых) — 20 юаней. Задумывались ли вы о том, сколько весят 1 кг куриных яиц? А в Китае яйца обычно продаются не по десяткам, а по весу. Обычная цена 1 кг — 6-7 юаней (20-24 рубля). Кстати, в килограмме «умещается» 18-20 штук. Теперь давайте посмотрим на рыбный отдел крупного супермаркета. Правильнее сказать «рыба-овощ». Живая рыба 10-30 юаней (34-100 рублей) за кг. Живые лайнсы — 28 и живые акне — самые дорогие — 35 юаней! Живые крабы — 12 юаней, лягушки тоже, черепахи — 8 юаней. Палевый «как было» — это наш снежок, только поменьше — 20 юаней. Сушеные морские звезды (и что там?)-5 юаней за кг. А еще здесь полно всяких сушеных, вяленых, соленых и вымоченных тараканов, улиток и Бог знает чего еще! В специализированном «рыбном» супермаркете можно «разжиться» живыми змеями и небольшими (1,0-1,3 м) живыми крокодилами. Мир, говорят, зэки! Но я не пробовал — я не знаю, как их готовить. На небольших уличных рынках продается живая рыба, а также живые креветки, крабы, черепахи, лягушки и некоторые крупные тараканы. Также дешево. Но я их тоже не покупал. Теперь о грустном. Вы заходите в любой овощной магазин и сразу чувствуете ужасно неприятный запах. Сначала вы чувствуете все запахи… может, что пошло не так? Но дело в том, что продаются они (6-7 юаней за 1 кг — по местным понятиям дорого), те, что с дынями — не дыни, тыква — не тыква. Запах ужасный!» — спросил он своих китайских спутников. Говорят, большой деликатес едят только богатые! Магазины зеленого чая переполнены. Обычно, в нашем понимании, «закончиться» можно только в очень больших супермаркетах. Например, я нашел одну только на второй месяц своего пребывания. Творожный сыр, майонез и лимоны «не ведут себя хорошо»! Иногда на улицах какие-то сумасшедшие тетушки «тибетской» национальности продают огромные лимоны по 10 танг за 5 штук. Но это редкость. Кроме того. Что мы не едим сами — мы вас «оставим». Мы здесь не пьем в China Coffee, поэтому за 50-граммовую банку Nescafe и просим 60 юаней (200 рублей). Не хочешь — не бери! Мы тоже не едим сливочное масло. Поэтому выложите 70 юаней за килограмм (240 рублей). Сыр здесь тоже не приживается. А вот непонятного качества и вкуса в крупном супермаркете могут «дать» 60 юаней (200 рублей) за кг. До сих пор в моем отеле в холодильнике прячется. Даже гости не едят! С хлебом для русского человека в Китае обычно возникают проблемы. Во-первых, как и многие другие народы, китайцы с хлебом ничего не едят. Во-вторых, продавец цельного хлеба — белый и симпатичный! Более или менее «нормально» в нашем понимании можно «выдохнуться», но и то только в большом супермаркете. Теперь о совсем грустном. Я хотел рыбу в томате. Я ходил, обходил полки с рыбными консервами в супермаркете, заглядывал в банки. В конце концов, я выбрал. В меню было что-то вкусное, например, лещ в томате. Пришел домой. Открыт. В банке было несколько костей с высушенной чешуей и мелкие черные бобы. Ну, думаю, гады, «неликвид» подсуетились! Я не ел. Он показал китайских компаньонов. Говорят — деликатес! Они ели с аппетитом. Если вы увидите горячие сосиски на китайской улице,
И продаются они на каждом углу — не покупайте! Естественно, продается без хлеба, но можно помазать горчицей. Они выглядят аппетитно. Купил. Размазано. Я устроился в тени на скамейке, открыл банку холодного пива, предвкушая, укусил. Мама дорогая! Колбаса сладкая! Потом китайские товарищи объяснили, что это за колбаски из цветков лотоса! Не она сама! Традиционно самые вкусные арбузы у нас — астраханские. А в Южном Китае — Гуйлинь. Гуйлинь — небольшой город в 500 км к северо-востоку от Гуанчжоу. На маленьком Гуанхун Базархик, гора Арбузов и загорелый продавец национальности «Гималая». Они стоят дерьмово. Но арбузы какие-то маленькие, по 1-2 кг. Встаю и строго спрашиваю продавца: — а арбузов нет — Хуйлин или где? — Но як, он сам сука Нехау! Гилинский, Гилинский. И мы сами и Сан не местные — однако мы следы! Я купил парочку. Возвращаясь домой, я порезался. Эк-Мотылек! Внутри абсолютно зеленый. Ну, я думаю, что негодяй — не местная Джиллиан, подсунули «не-тайца». Потом я попробовал — очень вкусно. Такое разнообразие. Однажды в большом супермаркете он наткнулся на «охоту за сосисками». Они хотят дешевые вещи, где Юань 15 или что-то вроде того? Я купил килограмм. Он пошел домой, поставил на 3 минуты в микроволновку. Оттуда исходит ужасный неприятный запах. Но это еще не все. Я выключаю его, вынимаю и там. Один жир. Растаял целиком! А как питаются их китайские охотники? Почему-то захотелось пожарить грибы — не спасу! Шампиньоны не продаются. А на базарах и в супермаркетах продают 2-3 вида, но они не пахнут грибами и выглядят как какие-то коричневые догадки. Я купил несколько штук на пробу. Я приношу домой. Думаю, на всякий случай я сначала открою его. Она начала готовиться. Вода стала фиолетовой, а грибы — черными! Но грибы по-прежнему не пахнут. Я варила полчаса. Грибы снова стали коричневыми, но вода стала черной! Грибы больше не пахнут. Он не стал экспериментировать дальше — застыл с лучом. Грибы никогда не пахнут! Я включила новости по телевизору, стакан Бренди налила. Я. всю ночь жевала жареный гриб — жвачку! Значит, не зря Евгений Леонов в «Осеннем марафоне» интересовался у датского профессора о наличии грибных лесов за рубежом! Любите и знайте свою землю!
Если ваш живот — это ураган — принимайте Кефиралган. Если в животе шум и гам — пейте «Фурагс».
Если в животе возмущение, то в горшке разнообразие. Если в животике есть немного кашицы, они не пойдут в горшок.
Если винегрет в животике, значит, обед уже был. Если в животе есть антракот, то куда делась кошка?
Если в животике есть печенье, оно грустно падает вниз! Если помидор в животе — все глупости пропадают!
Если в животе есть варенье, вам не грозит забытье! Если в животике есть E L-Tort — запоры вам не грозят!
Loki: Bleat Loki: «Ошпарский помидор, снять кожицу и сделать из него пюре, затем добавить в суп»; Loki: Ты хоть видел этот помидор? Он твердый, как яйца Сталлоне.
Любимая заходит к соседям и они очень сильно увлекаются приставками flesh, когда она пищит я стараюсь ее всячески утопить, то кашель, то чих, то пылесос или блендер, так что младший брат (7 лет) вырос с нормальной психикой. А сегодня, когда я был на кухне, он услышал звуковой сигнал и подумал, что собака за стеной так громко кричит, наверное, играет. Я подошел, позвал соседей, оба в халатах выходят. И тут брат прорывается: — «Ты уже со своей сучкой разобралась, уроки мешают до». девочка покраснела как помидор).
В нашей компании был талантливый человек по имени Папа. В 1983 году нас, одесских курсантов-матросов, отправили собирать помидоры. На наше несчастье было заложено много помидоров, они уже мечтали о нас. Хорошо, что мы выбираем их только 10 часов в день :))) И вот папа, он же Юра, сочинял частушку и довольно весело напевал ее под гитару в нашей хате: перед концом конца:
Помидоры, помидоры бу-бу-бу, я вас больше не вижу. Пусть работает командир нашей роты. Пусть его честь и мундир будут обриты.
В середине выступления, жесткий ком. Капитан роты третьего ранга Шейкин, парторг школы офицеров. Шейкин не отличался глубоким чувством юмора. Он воспринял это как личное оскорбление и влепил Юрке 5 нарядов, чтобы убрать опоздание. Необходимо было отомстить командиру партизан. План мести созрел довольно быстро и был осуществлен на следующее утро. Нас подняли ни свет ни заря, в 6 утра, хотя завтрак начинался только в 7:30, а на уборку помидоров нас повели в 8:15. В 7:15 началось всеобщее строительство. В 5:50. Я дунул, намочив два куска газеты в воде. Затем он выкрутил две 200-ваттные лампочки, которые каждое утро довольно ярко освещали нашу часть хижины. Перед установкой ламп Ильича на место я приклеил мокрую бумагу к центральным цоколям обеих ламп. Затем он быстро прикрутил лампочки обратно, накрыв гнезда кусками мокрой бумаги, и бросился под одеяло. Ровно в шесть утра в нашу каюту вошел Шайкин и с криком «Подъем» включил свет. Первая лампочка загорелась ярким цветом на 20 секунд и медленно потускнела. Озадаченный командир щелкал выключателем 5 раз, пока не добился того, что свет перестал быть светом. Шайкин включил вторую лампочку, она тут же загорелась к его радости, но вторая лампочка перегорела не более чем за 15 секунд, так как нагретый цоколь высушил лист мокрой бумаги, и бумага стала надежным изолятором между контактами центральной лампочки и патроном. Шайкин начал безуспешно щелкать вторым выключателем. Вторая лампочка не загоралась. Курсанты продолжали спать как ни в чем не бывало. Шейкин потратил много сил, чтобы вывести нас на строительство. Мы удачно опоздали на него. Начальник организационно-строевого отдела училища капитан первого ранга Иудин, как повезет в нашем колхозе, ополчился на Шакина за опоздание в роту. Вся рота с улыбкой наблюдала, как разбушевавшийся командир Юрка улыбался шире всех.
ODA на экзамене и тому подобное. Вчера друг сказал коллекционеру. Мы плакали всем отделом. Дальше, чем его слова.