Анекдот про попугая из публичного дома

Анекдоты про попугаев

— Это невозможно, — говорит таможенник. — Экспорт живых птиц запрещен.

— Как же так, — говорит мужчина, смущаясь, — этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет.

— Это невозможно», — повторяет таможенник. — В виде тушки или чучела — можно, а лично — нельзя.

— Слушай, Сеня, — обращается попугай к хозяину, — в виде трупа или чучела — но ты должен убраться отсюда!

— Готика! — подумал попугай, глядя на ворона.

— Эй!» — подумал ворон, глядя на попугая.

В зоомагазине. Женщина протянула палец к попугаю:

— Ну, зеленый, говорите?

— Мадам, откровенность ради откровенности. Вы откладываете яйца?

Чернокожий мужчина заходит в бар с попугаем на плече. Такой большой попугай, красивый, красочный. Бармен смотрит на птицу во все глаза и спрашивает:

— Где ты это взял?!

— В Африке. Их там как грязи!

Семья покупает попугая, и он остается один в магазине.

Почему бы им не взять его?

— Он жил в борделе.

Дома его дочь сняла с него плащ.

— Я вижу, у нас новые девушки!

— Не х%й менять себя и маму!

Отец бежит на коврик.

— Упс, но клиенты старые, привет Серёга.

— Когда я люблю, я переживаю.

Попугай шутит: мы не были на Таити, нас здесь хорошо кормят

С детства мы все любили мультфильмы про забавных и немного заносчивых попугаев, а став старше, начали читать и рассказывать смешные анекдоты про попугаев — истории, которые могут позабавить любого. Почти на каждом праздничном застолье и в каждой компании раздается взрыв смеха, когда кто-то рассказывает смешные анекдоты про попугая Кешу. На самом деле, и взрослые, и дети любят слушать забавные «попугайские» истории и ситуации. Конечно, все зависит от контекста. Есть и пикантные шутки с этой яркой птицей, которая умеет разговаривать, причем чаще всего в неподходящий момент, и иногда оказывается умнее своего хозяина. Например, шутка о попугае из борделя, которого купили обычные люди. На данный момент только те, кто слушает смешные анекдоты про попугаев, могут радоваться тому, что птица с яркими перьями умеет разговаривать.

В этот момент невольно задумываешься, стоит ли покупать для детей птицу, способную запоминать человеческую речь. На нашем сайте вы найдете самые смешные, веселые анекдоты на эту тему, которые смогут развлечь всех и в любое время. У нас нет «бородатых» анекдотов, только новые, недавно придуманные самыми смешными умами.

Анекдоты про попугая

Читайте самые смешные анекдоты про попугаев. Мы собрали все анекдоты про попугая которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт для хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

о попкорне 8
о Попове 17
о заднице 416

о попугае 123
по популярности 12
для компаньонов 1

Обезьяна, слон и попугай — полная дурь — сидят и рыскают. И тут вползает удав-констриктор и стонет: — А я? А я?! Попугай не выдержал и сказал. И Обезьяна спрашивает. Слон соглашается: — И ноги тоже, извините. Утопающий так нетерпеливо: — Какие руки! Какие ноги! Я вся — одна сильная жила!

Муж открывает дверь жене: — Наш попугай, черт возьми, наконец-то заговорил! И явно не в твою пользу! — Что?! — Уходим! Она говорит «Трахни меня вместе, всю жизнь я мечтала!»

Хозяин учит своего попугая говорить: — Повторяй за мной. Я могу ходить. — Я могу ходить. — Я могу говорить. — Я могу говорить. — Я могу летать. — Ты лжешь!

У парня был говорящий попугай. Он как-то прошел мимо полицейского. Попугай увидел его и закричал. Полицейский оштрафовал мужчину. Мне понравился полицейский, он стал проходить мимо каждый день и штрафовать крестьянина. Человеку надоело, и он продал попугая этому засранцу. Через несколько дней полицейский увидел попугая на окне священника, но тот отвернулся. Полицейский прошел раз, два, на попугая ноль внимания. Приходит полицейский и говорит: — Этот придурок — дурак! Никакой реакции. Он опять: — Что, козел, не догадался? Так и есть, бесстыжий коп! Попугай обернулся и сказал: — Ты слишком поздно раскаялся, сын мой.

Мужчина приходит в зоомагазин: — Мне нужен попугай-полиглот, говорящий на многих языках! Хозяин попугая приносит его: — Есть! Мужчина обращается к попугаю: — Perle vu français? — Ого! — Вы говорите по-английски? — Да! — По-немецки? — Я, я! — На идиш? — Поз! Посмотри на мой нос!

— Что ты там себе в нос суешь? Ты хочешь спать? Еще рано, 10 часов — детское время. Почему ты киваешь на меня за то, что у меня нет языка? Что ты тут делаешь — Сережа, это нормально — издеваться, кормить попугая!

Вечер. Дом на окраине Тбилиси. Грузин сидит в доме и пьет вино. Рядом в клетке сидит попугай. Через некоторое время. — Атстан, птица, тебя недостаточно. — Ну, Гоги, у тебя целый ящик!»Отвали, глупая птица!»Ну, Гоги, хорошо, пожалуйста!»Хорошо, я дам тебе бокал вина, но если завтра ты попросишь у меня бутылку «Апачи», я вытрясу все твои гроши!» Утро. Грузин просыпается, видит — сердитый, взъерошенный попугай ходит по клетке и напряженно о чем-то думает. Грузин: — Ого, Кацо, что с тобой? — Да, я иду к Гоги и думаю, на кой черт мне нужны эти сверстники.

Хозяйка, нанимая служанку, спрашивает ее: — Простите, дорогая, вы любите попугаев? О, не волнуйтесь, я ем все.

Встретились два друга. Один говорит другому: — Знаешь, у него есть говорящий попугай, поэтому он уже знает шесть слов. Он выступает на политические и литературные темы. Такие вещи разрываются! Очень, очень красивый попугай. «Кстати, насчет птиц», — говорит ему его друг. У моего соседа есть половой орган, в который поместятся две вороны, сорока и еще один воробей.

— Папа, почему попугаи зеленые? «Потому что на пальмах их укачивает».

Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин сказал ему. — Ребе, это не обычная собака, она поет как ангел. Я хочу, чтобы ты послушал ее. Собака начинает петь — голосом удивительной красоты. Удивленный Ребе говорит: «Послушай, Рабинович, твоя собака может быть кантором в нашей синагоге!». Рабинович обращается к собаке: «Ты слышал? И вы закудахтали как попугай — я хочу быть зубным техником, я хочу быть зубным техником!

— Мой отец привез мне попугая из-за границы за тысячу долларов!» «Красивого? — Поговорить? — Но как! — Очень вкусно? — Ты что, дурак?! Кусок попугая стоит долларов, конечно, вкусно!

Русский моряк идет по восточному базару с попугаем на плече. Он остановился возле факира, который укрощал огромную кобру. Факир понял, что он русский, и спросил: «Правда ли, что в России водку пьют стаканами?» Да, а можно ли выпить стакан? — А два? — И второе. — А три? И три, и четыре, и пять! Мы укусим вашего червяка и набьем вам лицо!

Звонит телефон: — Алло, это Родор? Это Эрнесто, дом, который станет вашей резиденцией в пригороде. — Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось? «Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай умер» — Как он умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я выкинул на это кучу денег. От чего он умер? «Он ел гниль, сеньор Род». Кирпичи? Кто кормил его тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам столкнул молчаливое мясо с мертвой лошади. — Какая лошадь? — Ваша арабская лошадь, Родор Род. — Как, мой жеребец тоже умер? — Да, синьор. Он тащил тележку с водой и не мог ее удержать. — Вы с ума сошли? Что такое тележка для воды? «Мы потушили пожар, синьор.» — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска была освещена свечой. — Что за черт. Вы имеете в виду, что мой особняк сгорел от свечи? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечу, Эрнесто? «Какие похороны. — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно вечером, подумала, что это воры, и ударила ее твоей новой клюшкой для гольфа, после чего наступило долгое молчание — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, то ты труба.

У меня был попугай. Все ласково называли его мудаком. К сожалению, на днях он умер. Сжимайте.

Что вы думаете, если вы пришли в гости к девочке, но она не умеет говорить, а продолжает издавать скрипучие звуки кровати?

Интересное наблюдение: у 9 из 10 пиратов с одним глазом нет той стороны плеча, на которой сидит попугай.

Шерстяной попугай моего друга И пока настоящий парень считает, он очень занят Цекаллом. Как-то к нему привели особу женского пола. Аркаша (так зовут этого парня) начал ее расширять, используя следующие высказывания: — Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик. И так в течение нескольких минут. Затем он отошел от своей дамы, наклонил голову и сказал: — Хорошо?

Теперь я узнал, что когда Попугай умер шесть лет назад, отец тихонько заменил его. Все бы хорошо, но недавно я стала замечать, что моя мама стала мрачнее, а сестра — злее.

Разговаривают двое мужчин: — Представляете, у моего кота таких птиц, ни одна птица не промахнется и даже не посмотрит на домашнего попугая. — Скрыть.

У друга есть большой говорящий попугай и 7 кошек) живут с его матерью и сестрой. В их доме часто можно услышать фразу «кормить кошек? ». Птицу выпускают погулять по комнате, закрыв, соответственно, всех остальных животных в соседней комнате. После того как она выпустила попугая из клетки и кошки спокойно вошли в комнату, они начали медленно окружать птицу, обнюхивая ее. Попугай, не раздумывая, начал хлопать крыльями и кричать во все горло: « кормите кошек. «

Сколько кота не корми, а для попугая в его желудке всегда найдется место.

У нас был попугай Рома. Бабушка сварила куриный суп. Крышку сложили пополам, чтобы она не переливалась при кипении. Попугай взял и сел на крышку. В итоге получился суп. Бабушкин суп — это я. Я говорю, что курицу здесь плохо готовят, вся в перьях. Бабушка задыхалась. У нас больше не было цыган.

У меня дома есть попугай, он умеет говорить только одну фразу: «Впрочем, ничего нового». И когда я захожу в стелу ночью, он всегда поднимает мне настроение.

Эта история произошла чуть меньше года назад. У меня был друг, с которым мы были близки некоторое время. В то время она жила с родителями, а дома жил попугай Ара. Большая и красивая птица красного — зеленого цвета, содержимое которой по сложности напоминало обслуживание Боинга. Попугай был не очень разговорчив, но на вполне человеческом языке просил есть и иногда желал в ответ спокойной ночи. В один прекрасный день родители оставили дочь с питомцем дома, а сами отправились в Турцию на 10 дней. Через несколько часов после отъезда я стоял на пороге их квартиры, не собираясь уходить, пока шасси кружащих самолетов не коснутся взлетной полосы. Так что все это время мы жили там втроем. Но рано или поздно всему хорошему приходит конец, поэтому в конце отпуска все следы пребывания этого человека были убраны из квартиры, о чем не знали мои родители, а я поспешно удалилась. И все бы ничего, но через несколько дней выяснилось, что мое регулярное общение с попугаем по вечерам не прошло даром. Глава семьи допил чай, выключил свет в квартире и решил по дороге в спальню попрощаться с ней. — Спокойной ночи. — И вы, пернатые. — Незнакомый мужской голос ответил из темноты.

У моего соседа раньше был попугай. Слишком талантливый. За короткий промежуток времени он научился воспроизводить звук дверного звонка. А бедный сосед открывал дверь 20 раз в день. Позже, на день рождения, ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, потому что, когда собака все-таки позвонила в дверь. Экономка металась, она никак не могла насытиться своей собакой. Но ее счастье длилось недолго. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.

— Я купил попугая. Я его спрашиваю: « Ну, дурак, можешь что-нибудь сказать». Ответ: 䌓 Могу! Но ты, дурак, умеешь летать? »

Мои друзья каким-то образом поймали попугая. Они даже не успели поймать себя, как вдруг увидели на ветке за окном. Открыли окно, муж даже принес с антресолей клетку — Они когда-то жили на камне, пока не умерли. Они махали клеткой, руками, что-то сыпали на окно. Попугай соблазнился и полетел. Он идет вдоль окна, такой важный. Его жена таскала ему орехи, он взял орех, глупый. — Как тебя зовут, придурок? — — спросила жена. — Я видел киску — ласково ответил попугай, склонив голову набок. Затем он взмахнул крыльями и улетел.

В зоомагазине: — Скажите, этот попугай с вами разговаривает? — Говори, но « про себя».

В этой категории собраны отборные анекдоты и самые смешные анекдоты про попугая. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся шутки.

Сборник самых смешных анекдотов про попугая. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начинает повторять звуки удара.

— Сегодня я пытался научить попугая танцевать дабстеп, но он, похоже, идиот. — Вы уверены, что проблема в попугае?

Никогда не держите попугая в одной комнате в одном помещении. Потому что к году ребенок перестает плакать. Но этот пернатый ублюдок …

Муж приносит домой попугая и говорит жене. Десять человек хотели купить его… но самое интересное, что я даже не знаю, говорит ли он? — Как это, я говорю? — Мурлычет попугай. — А кто потом поднял цену?

Я купил попугая Торпедо и стал учить его говорить: — Скажи — «Торпедо — чемпион! Торпедо — чемпион!» — Козел, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Семья купила попугая, и он остался один в магазине. — Почему они не взяли его? — Он жил в беспорядке. — Мы покупаем! Дома моя дочь сняла с него плащ. Попугай: — Посмотрите на наших новых девочек! Жена бежит. Попугай: — Нет x* Я изменил свой собственный! Отец бросается на коврик. Попугай: — ОП и клиенты старые, привет сераль.

Мужчина решил завести домашнее животное — жена полностью отстранилась. Он заходит в зоомагазин и среди других живых существ видит попугая. Без лап. Мужчина: — Леле! Попугай без ног! Попугай: — Ну, что поделаешь — он родился… Человек: — Ты меня понимаешь или как? Попугай: — Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу поддержать разговор на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужчина: — Скажите, как можно сидеть без ног на столбе? Попугай: — Ну… Я хватаю член, прямо под перьями, его не видно. Короче говоря, человек купил попугая. В доме тут же начинается веселье — попугай всех развлекает, рассказывает истории, поет… Приходит как-то мужчина домой с работы, а попугай ему говорит: «К твоей жене сосед приходил». мужчина: — Ну и что? Попугай: — А ваша жена познакомилась с ним на одну ночь! Мужчина: — А потом? Попугай: — Они начали целоваться. Мужчина: — Я убью рептилию! А потом? Попугай: — Он встал на колени и забрался туда. Мужчина: — А потом? Попугай: — Я спрыгнул с жердочки…

Говорящий попугай — ужасный циник и сквернослов, жил с человеком. Мужчина — весельчак, часто приносит телку к себе; попугай, чтобы во время Рандеву не приставал с непристойными комментариями, заранее помещается в холодильник. Ну, мужчина привел следующего парня. Мы сидели, мы тянули. Либо этого было недостаточно, либо ей хотелось чего-то, чего не было в доме — мужчина спешил в магазин, оставляя ее в квартире. А она, ну, будучи чисто женского пола, давай совать свой нос везде и в холодильник тоже. Смотрите — попугай! Он помахал рукой, оцепенев, его глаза были закрыты. Горничная Кардон обернулась, — О, задница! Бедный, замерзший, наверное! Попугай открывает один глаз: — Да, я тут с тобой, бр*ди, скоро пингвином стану!

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про попугаев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Полицейский идет по улице. В окне попугай в клетке: — Мой грязный! Клетка грязная! Клетка грязная! Полицейский поднимается на хозяина. — Оскорбление представителя власти! Заплати штраф! — Ну, что ты, я накажу попугая как следует. Я буду присутствовать при его клятве в полиции. На следующий день полицейский проходит мимо. Попугай молчит. Полицейский проходит несколько шагов. Попугай молчит. Полицейский делает еще несколько шагов. — Человек! Ах, человек! Ну, парень, ты меня понял?

В зоомагазине. — Я слышал, вчера у вас продавался говорящий попугай. Может быть, вы найдете другую. Я заплачу как за два. — Попугая нет, но есть очень разумный дятел. Он знает азбуку Морзе!

Ген крокодила приходит в зоомагазин и говорит: «Дайте мне корм для собак, корм для кошек, корм для коров, корм для коз, корм для рыб и корм для попугаев». Продавец: — Какая вы умница! У вас так много животных в доме! ГЕНА: — Нет, со мной живет один, но я не могу понять, кто это.

Жена возвращается с ночной смены и говорит: — Дорогой, а что это у тебя стол такой чистый? Ты даже не ел? Попугай: — Черт возьми, не вытирай корону! Не вытирайте, иначе моя Dura не поворачивается! Не оборачивайтесь!

Еврей получил попугая удава в Израиле из СССР. Таможенник говорит ему. Живых птиц нельзя перевозить через границу. Можно только тушу или чучело. Еврей задумался. Попугай кричит ему: — Абрам! Я хочу труп, ты хочешь чучело — но убери его!

— Знаете ли вы, что некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев? — От попугаев? — Попугаи. — а — а — а, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.

Мужчина сидит дома. Он стучит по мусорному баку, тот открывается. На пороге живут жирафы, попугай и хомяк. Мужчина: — Ну… Они: — к нам пришел вывод, что они злоупотребляли галлюциногенами.

Мужчина заходит в зоомагазин. — Дайте мне попугая!» — Нет, заканчивайте! — Черт, это все, мне не с кем поговорить, я плачу бабушкам, дайте мне попугая! Мысль — мысль, цветная сова, продано. Счастливый приходит через неделю: — Спасибо! — Серьезно разговариваешь? — Нет, но когда он слушает.

Муж, открывая дверь жене: — Наш попугай, бл*дь, наконец-то заговорил! И это явно не для твоего блага! — Что?! — Это! Говорит: «Тр@хните меня, всю жизнь мечтал!».

— Вася, что ты даришь на день рождения? — Говори попугай! — Думайте, что он у вас уже есть. Так вот, в тридцатый раз спрашиваю: Вася, что тебе подарить на день рождения?

Попугаи — забавные птицы, поэтому о них существует множество шуток.

— Кто построил дом для вас? Получилось отлично… — Да, пидор! — ?? — Нанял рабочих для заливки фундамента. Они копали, заливали, уходили. Он нанял каменщиков, они пришли и спрашивают: какие пидоры заливали фундамент? Стены были выложены, осталось. Он нанял штукатуров, а те — какие педики делали кладку? Ну, и так далее. Выяснилось, что дом строили только педики …

В Москве прошел гей-парад, собравший журналистов. Читать полностью

Семья приходит в зоомагазин, хочет купить попугая, но в дальнем углу сидит только один. Они спрашивают, почему бы им не взять его? Продавец отвечает: — Он жил в публичном доме до этого в борделе. — Ничего, покупайте! Дома дочь заносит клетку в комнату, берет из клетки плащ. А попугай тут же кричит: — Смотрите, какие у нас девочки новые! В комнату вбегает жена. -Ох, и мама изменилась! Следуя за отцом. -Оп и клиенты старые, привет Серега!

-Нет, я не люблю домашних животных, я потеряла мужа из-за них. — Как эта? — Да. Когда мой муж был на работе, приходил мой любовник. Прибыв домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что пришла моя подруга Ленка, которая курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из-под кровати мужской носовой платок! Я с трудом выбрался. Она сказала, что у Ленки был насморк, она взяла у мужа большой шарф, но, видимо, потеряла сознание. Я верил. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня, Петя, можно без презерватива, у меня месячные».

Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот подчинился и принес красивого попугая. «Все было бы замечательно, — жаловался президент своему другу, — но эта проклятая птица плачет весь день.» Немедленно увеличьте зарплату пилотам!».

Получается, что по старой системе подсчета рейтинг Путина равен 38 попугаям. В новых они были заменены на 38 лодок, а рейтинг увеличился.

— Мы в ответе за тех, кого одомашнили! — Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Сегодня я узнал, что в Украине 39 кандидатов в президенты. В мультфильме говорится — 38 попугаев. И еще одно письмо с ними…

Россия — это страна, где необитаемые острова — это не пальмы, теплое море, попугаи, мир и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.

Наконец-то ты пришел на работу вовремя! — Да, я приобрел попугая. — Попугай? Я посоветовал вам приобрести будильник! — Будильник не смог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, и то, что говорит эта птица, может разбудить кого-нибудь.

Муж приносит домой попугая и говорит жене: — Я заплатил за него двести долларов на аукционе. Десять человек охотились за ним! Но самое интересное — что я даже не знаю, говорит ли он? — Почему я говорю? — Соблюдение попугаев, — А кто потом поднял цену?

— Как чувствует себя ваш попугай? — Бедняга умер. — От старости? — Он, от горя. Он не мог вымолвить ни слова с тех пор, как я вышла замуж.

Вор забирается в дом, а там попугай: и Кеша все види т-Вода накрывает клетку тряпкой, а попугай говорит: -Беша не попугай, Кеш а-Болдог

Покупатель покупает попуга я-polyplot: -spik Inglish? -А э-пару ву Франция? — Y-v -Сохранение с документом? -Y a-hazhst af yidish (иврит) -kostel, late kick unman yep! (Козел, посмотри на мой нос!).

Один человек идет в зоомагазин, чтобы купить попугая. Владелец магазина показывает трех одинаковых попугаев и говорит: « Попугай слева стоит $500». « Почему попугая так много? » — спрашивает мужчина. Владелец говорит: « Этот попугай умеет пользоваться компьютером».

Мужчина просит следующего попугая, ему говорят, что он стоит 1000 долларов, потому что может делать все, что делают другие попугаи, плюс умеет пользоваться операционной системой Linux.

Естественно, мужчина еще больше недоверчив по поводу третьего попугая, ему сказали, что он стоит 2000. Само собой разумеется, возникает вопрос « что он может сделать? » На что хозяин отвечает: «Если честно, если честно, если честно. Я никогда не видел, что он делает, но два других попугая называют его «Босс! ».

Заходит Кацо в зоомагазин, видит — такой шикарный попугай в клетке сидит. Ну, Кацо придерживается владельца — Продавать, чтобы продавать. А хозяин — Нет, говорят, у меня такой же. Хочешь, говорит он, купи яички попугая, и у тебя будут такие же попугаи. Кацо купил десяток, через некоторое время у него появилась куча птиц — канарейки, кукушки и т.д. — Но ни одного попугая. Приходит Кацо в магазин ругаться, а хозяин:- Откуда я знаю, что птица летала по городу, что я, слежу за ней что ли?! И попугай из клетки:- CATSO Дурак, Catso — дурак. Кацо подходит к клетке:- Ну я и дурак, только ты и я в курсе. А то, что ты — проститутка, завтра поймет весь Тбилиси.

Гость:— Леля, какой у тебя красивый попугай! И вот он говорит как! — Да, и кроме того, и часы регулярно следят за этим! — Но как определяется время? — И он подражает соседской кукушке за стеной!

Попугай Кеша продается на аукционе. Аукцион начинается. Постепенно цена на попугая поднимается настолько, что, кроме миллионера, никто не продолжает торговать. Он дает деньги на попугая, тот спрашивает — Скажите, я плачу за такую огромную сумму для него, он хоть умеет говорить? Продавец: — И с кем же вы торговались все это время!

Утро. Мужчина встает. Он снимает крышку с клетки попугая. Он идет на кухню. Он открывает холодильник. Он наливает себе стакан водки. Напитки. Она ставит бутылку обратно в холодильник. Входит в комнату. Накрывает клетку попугая одеялом и ложится спать. В этот момент попугай говорит.#171;

#2383 Попугай Иеремия и Иисус шутят

Вор проникает в квартиру, грабит ее и в полной темноте движется к выходу. И тогда очень впечатляющий голос говорит: — Иисус видит тебя. Вор от удивления выронил всю добычу, замер, подождал мгновение и снова двинулся к выходу. Снова голос: — Иисус видит тебя. Набрался вор смелости, включил лампу и видит — стоит клетка с попугаем. — А, это ты, глупая птичка, а как тебя зовут? — Иеремия. — И какой идиот назвал попугая Иеремией? — Тот, кто назвал нашего бультерьера Иисусом.

#1543 Анекдот про попугая и женщину

Одесса. На Старом конном рынке женщина подходит к клетке попугая, просовывает палец между прутьями и говорит: — О, как красиво! Как вас зовут? Попугай надувается и отвечает: — Возьми руку, ублюдок! Женщина шокирована, продавец извиняется, отодвигает клетку и предлагает попугаю более вежливо разговаривать с покупателями, иначе он бросит его в кипящую воду. Они возвращаются, и женщина спрашивает попугая: — Как ты меня встретишь, когда я вернусь домой? — Здравствуйте, мадам! — А если я приду с мужчиной? — Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, сэр! — А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, мадам! А если я приду с тремя? Попугай посмотрел на женщину, повернулся к хозяину и сказал: — Жора, принеси кипятка, он очень проклят!

#1436 Анекдот про попугая и ворону

— Гот! — — подумал попугай, глядя на ворона. — Гей! — — подумала ворона, глядя на попугая.

#1007 Анекдот про попугаев в зоомагазине

Мужчина заходит в зоомагазин, чтобы купить белых мышей для своего удава-констриктора. Видит — клетка с попугаем, ну, подойдите, посмотрите. Попугай. Мужчина краснеет, поворачивается, чтобы пристегнуться. — Дыра в бруксе! Мужчина краснеет еще больше и пытается прикрыть свой зад рукой. — Кружево распустилось! Мужчина наклоняется, чтобы завязать галстук. — Ты все испортил! Он, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из мышиной клетки: — Иннокентич, как всегда с нами.

#840 Анекдот о святой девушке и попугае

— Ах, Пьер, ты даже не представляешь, какое сокровище ты носишь, — — говорит женщина своему будущему зятю. — Вечером не выходит, больше девственница, чем ангел, прости Господи, книги и молитвы — единственное развлечение. А ее комната скромнее кельи монахини, пойдемте посмотрим. Они входят в комнату и видят: стол, стул, кровать и больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, тут же поднялся и закричал: — . Шррр-а, тише. Мама не спит. Пьер был потрясен, мама упала в обморок, а попугай: — … В джи-оп, коза. В конце концов, я должна выйти замуж.

#267 Анекдот про говорящего попугая

Я решил завести домашнее животное — жена полностью отстранилась. Он приходит в зоомагазин и среди других живых существ видит попугая. Без лап. Мужчина: — Ого! Попугай без ног! Попугай: — Ну, что поделаешь — Так родился. Мужчина: — Ты меня понимаешь или как? Попугай: — Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу поддержать разговор на любую тему, разбираюсь в науках и т.д. Парень: — Скажи мне, как ты сидишь без ног на столбе? Попугай: — Хорошо. Я хватаю член, его просто не видно под перьями. Короче говоря, человек купил попугая. Дом сразу стал развлекательным — Попугай развлекает, рассказывает истории, поет. Приходит как-то мужчина домой с работы, а попугай ему говорит: — Сосед пришел к твоей жене. Мужчина: — 8- (Ну и что? Попугай: — а ваша жена познакомилась с ним на ночевке! Мужчина: — 8- (а потом? Попугай: — Они начали целоваться. Мужчина: — Я убью рептилию! А потом? Попугай: — Он встал на колени и забрался туда. Мужчина: — А потом?

#63 Анекдот про попугая и фокусника

Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры продолжали меняться, он проделывал те же трюки без изменений. К несчастью для него, попугай капитана несколько раз просмотрел его выступление и разгадал все загадки. Во время каждого представления попугай портил все трюки своими криками « Это не та шляпа! Он прячет топ-леди в кармане! В коробке дырка!!!» Фокусник был в ярости, но ничего не мог поделать, все еще попугая хозяина. Однажды корабль был отправлен, и только маг и попугай чудом спаслись и продолжали плавать в море на каком-то трупе. Волшебник продолжал сердито смотреть на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на волшебника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Ну, ну, я сдаюсь! Где корабль.

#13 еврейский анекдот про попугая

Я купил набожного еврейского попугая, принес его домой и услышал: — … Здравствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу выбросить. Конечно, она упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину за советом. — Ребе, я хотел купить благочестивого попугая, но что случилось? Просто послушай. Снимая тряпку с клетки, Ребе слышит: — … Здравствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу выбросить. Ребе говорит: — Не волнуйся, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугая, они молятся Богу с утра до ночи; они поднимут твою сагошку. Женщина сказала. Она пришла к друзьям Ребе, рассказала им всю историю, они принесли клетку со своими попугаями. Она достала тряпку из клетки и снова: — . Здравствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу выбросить. И тогда один попугай говорит другому: — Сеня, наконец-то Господь Бог услышал наши молитвы.

Попугаю Одессы: едет человек в трамвае. У него есть клетка с попугаем. Кондуктор подходит к мужчине: — Предъявите билет! Мужчина представляет. — А билет на попугая? Мужчина говорит, что для попугая билет не нужен, кондуктор не соглашается. В это время трамвай въезжает на набережную. Кондуктор кричит: — Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки: — Слушай, Жора! Ну, дай этому засранцу пять центов или я не умею плавать! ************************************************************************************************************************************ * m

В зоомагазин зашел мужчина. Я хочу, говорит он, купить попугая и научить его говорить. Они продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит. Купил, а через два дня опять пришел: — Все молчит! — А ты купи ему лестницу и зеркало! Купил. Через три дня он пришел снова. Я купила качели. Через неделю он приезжает счастливый. — Ура! Он говорил. — И он сказал:

— Я слышал, что вчера вы продавали говорящих попугаев. Может быть, вы найдете? Я плачу за двоих. — К сожалению, попугаев больше нет, но есть очень умный дятел. Он знает азбуку Морзе

Я продаю попугая-полиглота. Покупатель проверяет его. — Говорите по-английски? — Да — Parle vu fganse? — К и. — Шпрехен зи Дойч? — Да… — Zugst af dydysh? («Говорить на идиш? ») Попугай возмущенно поворачивается в профиль и с большим негодованием: — Garnets! Gib a kick un mein noose! («Garnets! Look at my nose!»).

Хмурое утро. В кровати лежит тело. Медленно и неуверенно тело садится, ставит ноги в тапочки, встает и идет на кухню…..

По пути тело срывает крышку с клетки, в которой сидит попугай.

Затем попугай слышит, как на кухне открывается холодильник, достается бутылка водки, наливается стакан и выпивается. Бутылку ставят обратно в холодильник, а тело отправляют обратно… По дороге он накидывает одеяло на клетку с попугаем, падает в кровать и теряет сознание.

Голос попугая из-под одеяла: — Для &$$#$%#* день закончился!

Женщина пришла на птичий рынок. Она увидела огромного попугая в клетке, подошла и спросила. Попугай: Да, это я. Но можешь ли ты летать, старое чучело?

Вор вошел в квартиру, а там посреди комнаты спала здоровая собака, а на люстре сидел попугай.

Собака — ноль реакции на вора, а попугай говорит: — Здравствуйте.

Вор был поражен, но в то же время приветствовал его.

Он собрал сумки, полные лакомств, и собрался уходить. Он снова прошел мимо попугая.

Вор: — Эй, дурак, ты что, других слов не знаешь?

Вечер. Дом на окраине Тбилиси. Грузин сидит в доме и пьет вино. Рядом в клетке сидит попугай. Через некоторое время. — Атстан, птица, тебя недостаточно. — Ну, Гоги, у тебя целый ящик!»Отвали, глупая птица!»Ну, Гоги, хорошо, пожалуйста!»Хорошо, я дам тебе бокал вина, но если завтра ты попросишь у меня бутылку «Апачи», я вытрясу все твои гроши!» Утро. Грузин просыпается и видит, как сердитый, взъерошенный попугай носится по клетке, о чем-то напряженно думая. Грузин: «Вау, Кацо, что с тобой? — Да, я иду к Гоги и думаю, зачем мне эти перья.

Пьяный мужчина идет по улице с попугаем на плече. К нему подходит человек с удавом на шее и спрашивает: «Выпьешь сто грамм?». Попугай говорит: «Давай выпьем! — Давайте выпьем! И попугай подтверждает: — Давай выпьем! Как насчет пол-литра? — Давайте выпьем! Попугай говорит: — Давайте выпьем! А мы будем клевать твоего червяка!

Мужчина заходит в зоомагазин «Белая мышь» за своим удавом-констриктором. Видит — клетка с попугаем, ну, подойдите, посмотрите. попугай:

— Ширринка одета! Мужчина краснеет, поворачивается, чтобы застегнуться. — Дырка в синяках! Мужчина краснеет еще больше и пытается прикрыть свой зад рукой. — Веревка развязана!

Мужчина наклоняется, чтобы завязать галстук. — Ты облажался! Он, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из мышиной клетки: — Иннокентич, к нам как обычно.

Чернокожий мужчина заходит в бар с огромным и очень красивым попугаем на плече. Он подходит к бару, молча указывает на пивной кран, берет пиво и делает глоток.

Через некоторое время бармен смотрит на попугая и спрашивает

Где вы взяли такого красивого попугая-мужчину?

Может быть, кто-то еще знает анекдоты из прошлого. Может быть, вы помните что-то из детства, а может быть, детям нравятся какие-то вещи. Поделитесь хорошим настроением! НО? Помню, было много про попугая, но я забыл, а мои спрашивают больше про попугая.

Я заметил, что у детей специфическое чувство юмора. Какая-нибудь маленькая глупость может вызвать у них откровенный истерический смех. А нам, взрослым, не так-то просто веселиться и смеяться. Дети смеются в 20 раз чаще, чем взрослые. Я думаю, это потому, что для детей все это в новинку, а мы уже сломлены, хотя они также говорят, что их здоровье лучше и проблем меньше. вряд ли почему.

Таможня. Путешественник держит в руках клетку с попугаем.

— Не могу, — говорит таможенник. — Запрещено экспортировать живых птиц.

— Как же так — растерянно говорит уходящий мужчина, — Этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет.

— Не могу, — — повторяет таможенник. — Тушу или фарш — можно, а вот живое — запрещено.

— Слушай, Сеня, — обращается к хозяину попугая, — в виде тушки или чучела — и вали отсюда!

— гот! — — подумал попугай, глядя на ворона.

— Гей! — — подумала ворона, глядя на попугая.

В зоомагазине. Женщина протянула палец к попугаю:

— Ну что, зеленый, говорите?

— Мадам, откровенность за откровенность. Вы откладываете яйца?