Анекдот про поросят
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про свинью. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок — в свинью, жеребенок — в осла, ребенок — в козленка. Человеческий ребенок может вырасти в любого из них.
«Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я назвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 бат, а теперь на 200. «Извините, но свинина подорожала из-за кризиса.
Пьяный лежит в луже. К нему подходит полицейский. — Гусь свинье не друг! Я решил взлететь.
Во время боя мужчина вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему не пригодилось.
Журналисты спрашивают фермера: — Расскажите нам, как прошел ваш год. Хотите верьте, хотите нет, но это было замечательно. Урожай пшеницы хороший — без хлеба не останусь, картошка уродилась — голодным больше не буду, а свинья запылилась… — Хотите поблагодарить за это Президента? — Почему? Сам пахал, сам сеял, сам растил и снова жал — в чем здесь его заслуга? — «А, ну если подумать, я не отрицаю, что свинья, здесь может быть что угодно…».
Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, резвящаяся в акварели.
Свинья, живущая рядом с мясокомбинатом, умеет спать с открытыми глазами.
Молодой мясник не знал, с чего начать, и представился свинье.
Очень хитрая свинья убедила волка принять ислам.
— Оля, были ли у вас в детстве прозвища? — Да, Винни-Пух. «Это потому, что ты такая пухленькая и пухленькая?» — нет. Просто друзья были свиньями …
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Анекдоты про год свиньи 3 страница
Три поросенка! Он станет чистым.
Как-то кабан приходит к гусю с предложением: — Гас, женись на мне. А она говорит: — Твой кабан ничего не делает, от тебя воняет… Кабан прибежал домой, помылся хвойным шампунем и опять убежал. — Ну, и как теперь? — Да, это как будто кто-то нагадил под елкой…
Свинья увидела электрическую розетку на стене сарая: — Что, зарычал? Замурован?
Два друга из соседних деревень собрались за бутылкой самогона. И они рассудили: — Вот у тебя есть свинья, и у меня есть свинья, было бы неплохо собрать их вместе. — Это будет хорошо. «Так ты приводишь свою свинью, когда она хочет трахаться» — Откуда я это знаю? — А как будет заплетенный хвост, тогда и пора. Сказано — сделано. Вышел крестьянин утром на улицу, подошел к сараю, смотрит — у кабана хвост крючком. Поймали его в справочнике, в мотоциклетной тележке, шлем на голове, отвезли к соседу. Ну, а свиньи веселились вместе со свиньей. На следующий день мужик смотрит — опять хвост кабана на крючке. В тачке, каске на свиной голове и к соседу. Все снова в порядке. На третий день крестьянин выбежал из дома рано утром и сказал своей жене: — Пойди посмотри, что это за свиной хвост. Через пять минут возвращается жена: — Не знаю, как там хвост, но он уже надел шлем и сидит в телеге.
Свинья подходит к розетке 220 В: — Что, брат, замуровали?
Мужчина проходит мимо макового поля. Вдруг навстречу ему из поля выползает сонная свинья и говорит: — Уф! О, какая поездка.
Посетитель спрашивает фермера: — Мужчина, вы курите свиней? — Нет. «Тогда твой свинарник горит!».
— Мария!» — кричит соседка, — «Чем ты кормишь своих свиней? — А вы? Да, и я хочу похудеть.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про свиней
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свинью. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Пьяный хозяин избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.
Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там была свинья. Он провел рукой по его животу и сказал: «Сразу видно, наш брат: пуговицы в два ряда.
К врачу приходит очень толстая молодая женщина. И он говорит: «Доктор, помогите мне, я ничего не ем, я вообще не готовлю, и я толстею с каждым днем». — Ну, как… Мы заботимся о детях, о муже — вот и все. — Да, тяжелый случай… И ты получаешь свинью! — Как?! Даже после свиньи, чтобы съесть?!
Блондинка — брюнетке: — Подождите, подождите… «сырая салями» — по-моему, это совсем не комплимент! Называй меня свиньей, ублюдок!
Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, метательный кабан доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.
«Папа, папа, почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?» «Потому что мы не купаемся, сынок. — Я думала, мы переспали.
Цирк. Простой человек в стеганой куртке и хайровых сапогах выходит на середину арены и ведет на поводке свинью. Привяжите свинью к колышку в центре арены и уйдите. Затем он разбегается и с криком: «Парле ву франсе?» — бьет свинью киркой в бок. Свинья: Вау…
— Твои шампуры ужасны. Как вы его готовили? — Да, они пытались, они мариновали свинью в течение месяца. Строгий рецепт: — Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда я не ел, они сыпали специи и поливали уксусом. Но, очевидно, что-то было упущено.
Пьяный мужчина лежит в грязной луже. Мимо проходит женщина. К ней. — Но я ничего тебе не сказал, не так ли? — Но я подумал.
Как скрестить свинью и корову? — С кофемолкой.
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Новые шутки про свиней
На нашем сайте собраны новые анекдоты про свинью. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жена и муж обедают. Жена разливает борщ: — Фу, я выгляжу как свинья! — Да, я тоже пролила на себя борщ.
Тетя Таня («Спокойной ночи, малыши») заходит в студию и видит: — Поросенок плачет. — Пятачок, что с тобой? — Да, Филя называл меня свиньей, собакой.
Муж ходит в казино. Жена сердится: — Ты опять тратишь деньги и напиваешься как свинья — знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж: — Хорошо поцарапали?
— Почему Ной приплыл на ковчеге в Армению? — Потому что свинья не хотела плыть в Украину!
Существует программа «Спокойной ночи, дети». Хрюша говорит: — Судя по последним событиям, у нас теперь есть свинья по имени Фил!
Ребенок, изучая новогоднюю игрушку: — А у моей свиньи нет хвоста! Папа, лежа на диване с закрытыми глазами, отвечает: — Хвосты у атлетических свиней останавливаются, чтобы не нарушать аэродинамические свойства тела. Ребенок, после паузы, подозрительно: — Папа, ты спишь?
Из Ухрюпинского зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. — Почему сбежали только съедобные животные, устанавливает следствие.
Спорить с адвокатом — все равно что бросать грязь в свинью: «Через некоторое время понимаешь, что свинье это очень нравится.
Задайте этот вопрос другу: — Винни-Пух — это свинья или кабан? — И наслаждайтесь … 90% ответ — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
«Простите, а кто это там сидит?» — «Да вы что, это же наш знаменитый экстрасенс!» — «О чем вы говорите? И что он делает? Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки по-прежнему взимают … — О чем вы говорите? Что же он делает? — Ха, точно — загрузи полбанки, и спи, свинья!
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Смешные и прикольные анекдоты про свиней и поросят
Свинья неблагодарна
Жена ругает своего мужа. Ее муж послушно отвечает.
Воздушный шар с отверстиями
Пятачок подбегает к Винни: — Винни, сова, — так Медвежонок родил. Винни, закатывая глаза: — О, ты свинья, поэтому ты подсунул мне воздушный шарик с дырочками.
Также, есть для свиньи?
К врачу приходит очень толстая молодая женщина. И он говорит: «Доктор, помогите мне, я ничего не ем, я вообще не готовлю, и я толстею с каждым днем». — Ну, как… Мы заботимся о детях, о муже — вот и все. — Да, тяжелый случай… И ты получаешь свинью! — Как?! Даже после свиньи, чтобы съесть?!
Мы живем как свиньи
Два соседа в комнате общежития разговаривают: — Ну, у нас и бардак. Мы живем как две свиньи! — Как три свиньи. — А кто третий? — Мы вместе, как трое!
В жизни такая свинья была
На улице грузин жарит шашлык и кричит: — Шашлык из барашков! Барбекю из ягнят! Они спрашивают его: — Есть ли свинина? — Слушай, этот ягненок был такой свиньей в жизни!
Да, и застрять в борще
Муж и жена обедают. Жена обливает себя борщом: — Тьфу! Я выгляжу как свинья! Да. Да, и палочки с борщом!
Для выступлений волков, свиньи и влюбленных
Подошел к волку в деревне Свинарник, поймал свинью, и только собрался пообедать, как свинья ему говорит: — Чтобы выполнить, Волк, мою последнюю просьбу — разрешаю тебе перед смертью спеть песню. Волку простительно, разрешено. Свинья таращится, мужчины деревни разбегаются и тщательно запутывают волка. Он лежит в кустах, зализывает раны и рассуждает вслух: — и зачем мне эта самодеятельность! И у нее совсем нет голоса…
О волке, лисе и свиньях в яме
Волк, лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько протянет, а там глядишь и вылезет… Волк посмотрел На свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису… жить можно. . ты можешь жить… ты можешь жить… свинья посмотрела на них обоих и сказала: — Ну, мне тебе здесь делать нечего… дай мне хоть спеть, что ли… все согласились… как поет свинья — ни лиса, ни волк… а свиньи кричат! Охотники услышали — прибежали, убили волка и лису… Последняя мысль волчьего затуманенного сознания: — Мясо было… телка была… нет, шо хотели.
Не лезьте в свой бизнес
Фермер приобрел породистую лошадь за довольно внушительную сумму, но через месяц лошадь внезапно заболела. Фермер вызвал ветеринара, и тот, осмотрев лошадь, заключил: — Ваша лошадь заражена опасным вирусом, ей необходимо дать это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду навестить его, и если он не поправится, мне придется отправить его. Весь этот разговор подслушала соседняя свинья. После первого дня приема лекарства лошадь не поправилась. Свинья подошла к нему и сказала: — Давай, дружок, вставай! На второй день — то же самое, лекарство не подействовало на лошадь. Ну, давай, друг мой, вставай, иначе ты умрешь», — предупредила его свинья. На третий день лошадь снова получила лекарство и снова безрезультатно. Приехал ветеринар и сказал: «Извините, у нас нет выбора, вы должны усыпить лошадь, потому что у нее вирус, который может распространиться на других лошадей!». Услышав это, свинья подскочила к лошади и запричитала: «Ну, давай, ветеринар уже здесь, ты должен встать — сейчас или никогда! Вставайте быстрее. И тут лошадь внезапно встала на дыбы и понеслась рысью! «Какое чудо!» — воскликнул фермер. — ‘Вы, наверное, празднуете! По этому случаю свиньи будут отрезаны!
Для кабана и гуся
Как-то кабан подходит к гусю с предложением: — Гусь, выходи за меня замуж. А она говорит: — Ничего от тебя не будет, воняет от тебя… Кабан побежал домой, умылся хвоей и снова побежал. — Ну, и как теперь? -Да, как будто кто-то закрылся под рождественской елкой…
Для свиньи в мотоцикле со шлемом
Два друга из соседних деревень сошлись в бутылке самогона. И спорят: — Вот у тебя свинья, а у меня БОРС, хорошо бы их вместе собрать. — Это было бы хорошо. «Так что приведи свою свинью, когда она захочет пробраться внутрь.»- Откуда я знаю? — А как ее хвост будет вязаться, тогда и придет время. Не успели сказать, как уже сделали. Вышел человек утром на улицу, зашел в сарай, смотрит — свинья хвост вяжет. Чтобы проклясть его в руках, в мотоциклетной тележке, в шлеме на голове, ехал к соседу. Ну, Борс со свиньей развлекается. На следующий день смотрит — опять на свинью вязание крючком. В телеге, шлем на голове свиньи и на соседе. И снова все в порядке. На третий день мужик мешок из дома с утра пораньше выносит, так ему жена: — Пойди, посмотри, как хвост у свиньи держится. Через пять минут возвращается жена: — Не знаю, как там хвост, но она уже надела шлем и сидит в тележке.
О копчении свиней
Посетитель спрашивает колхозника: — Мужчина, вы курите свиней? — Нет. — Тогда у вас есть Свинарник!
Для фермера, свиньи и президента
Журналисты спрашивают фермера: — Расскажите нам, как прошел ваш год. Хотите верьте, хотите нет, но это было замечательно. Урожай пшеницы хороший — без хлеба не останусь, картошка уродилась — голодным больше не буду, а свинья запылилась… — Хотите поблагодарить за это Президента? — Почему? Сам пахал, сам сеял, сам растил и снова жал — в чем здесь его заслуга? — «А, ну если подумать, я не отрицаю, что свинья, здесь может быть что угодно…».