Анекдот про поручика и ростову

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
— Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком.
— Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
— Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой грузина, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком.
— Hет, Hаташа, Вы при этом должны тушить свечку

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
— Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой армянина, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком.
— Hет, Hаташа, Вы при этом должны играть в нарды

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
— Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой медведя, пойдемте в машину. Поручик и Hаташа выходяь и садятся в машину, Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком.
— Hет, Hаташа, Вы при этом должны гореть. Поэтому я вас сейчас оболью бензином

Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачики. А там батя сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?

Поручик Ржевский из √-ского гусарского полка придумывает совершенно удивительные любовные позы:

Берется Наташа Ростова, лестница с перилами, на которой этот затейник устанавливает указанную Наташу Ростову, при этом не иначе, как раком и бодрыми наставлениями понуждает ее грызть перила. Сам при этом достает свой хуй размеров немалых и погружает целиком в Наташу Ростову.

От трудов любовных и созерцания Наташи Ростовой прилежно грызущей перила, чело указанного поручика покрывает ядреный кавалерийский пот. И поручик, позабыв что находится в обществе барышни, сопровождает сие действо не совсем уместными восклицаниями, типа: «ух, каналья».

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
— Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой старинного морского обычая, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком.
— Hет, Hаташа, Вы при этом должны кричать:»Я люблю тебя, юнга»!

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
— Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой ДИЛИЖАНС, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком.
— Hет, Hаташа, Вы при этом должны. — и умер

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
— Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой медоеда, пойдемте на лестницу.
— Поручик, а не пойти ли вам лучше на хуй, у меня после вашей прошлой позы зубы болят и вся пизда в занозах!

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

ЮМОР YAXY.RU

Молодой корнет на балу у поручика Ржевского:
– Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю, берёт ли она в рот.
– Погодите, корнет, сейчас она обернётся, скажу.
Дама поворачивается.
– Берёт!
– Поручик, но как же вы догадались?
– Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!?

– Знаете, поручик Ржевский, а Матвиенко и Пугачева признаны самыми
влиятельными женщинами страны!
– Не знаю, чем вы за них голосовали, господа. Возможно, даже и
руками. но в моем организме за голосование по этим вопросам отвечает
специальный орган.

Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам:
– Господа офицеры, выхожу я как–то на балкон, а под балконом стоит Наташа ростова и смеется.
– Простите, поручик – как это слегка одетый?
– В пенсне и г@ндоне.

Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
– Не бойтесь, она не злая, не кусается.
– Ничего, – отвечает Ржевский, – это дело поправимое, – и тыкает собачку цигаркой в харю.

Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом «Но–о–о–о. » Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит «Пошла, п..зда такая. » Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
– Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
– знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
– скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: – Нет.
Она в ответ: – а у меня знаете ли есть. Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР.

Наташа Ростова разговаривает с Поручиком Ржевским о войне:
– Ох, война, война. Холод, голод.
– Да, уж. Вот у нас один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
– За что? Hеужели за яйца?
– Да нет – за шею.

Наташа хвастает пеpед подpугами:
– Сегодня Ржевский впеpвые поцеловал меня в губы.
– И как ты отpеагиpовала?
– Сжала ноги и сломала ему очки.
Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего–то молчит, и Hаташа завязывает разговор:
– Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют.
Поручик оживляется:
– О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья.
Hаташа:
– Поручик, фу. Как вы прямолинейны.
– О. Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются!
– Перестаньте! У вас в голове вакуум!
– О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена.

Ржевский хвастает перед офицерами:
– Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж.
– Ну и что же? Что вы сделали?
– Защитил честь офицерского мундира.
– .
– Перебил всю моль в шкафу.

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
– Наташа, вы сегодня без трусиков?
– Да, поручик! А как вы догадались?
– Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
– Мадам, вы вероятно не туда палец засунули.

Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий «ПУК» и начинает громко хохотать. Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом:
– Hе вижу ничего смешного!
Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
– Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.

Порутчик Ржевский и вся компания. Скука смертная. У Ржевского появляется идея!
– Господа, а давайте искупаем коней в шампанском.
– (мрачно)Ржевский, денег нету.
– Ну, тогда давайте кота пивом обльем.

Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель. «Облевался, – с ужасом подумал генерал. – Ничего, выкручусь».
– Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из–за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.
– Ну а вы что, ваше превосходительство?
– Ну, а я, как положено, – 10 суток ему, паршивцу, влепил.
– Мало дали, господин генерал.
– Почему?
– Этот наглец вам еще в штаны наложил.

Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
– Поручик, а деньги?
– Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Ржевский на банкете:
– Пойду поссать!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
– Поручик, Вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

На международном конкурсе йогов первое место занял
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

– Порутчик, женщины по вас, наверное, так и сохнут?
– Ну что вы, корнет, они по мне МОКНУТ!

Идет заседание суда. Ржевского вызывают в качестве свидетеля по делу об изнасиловании.
Судья:
– Поручик, расскажите суду, как было дело.
Ржевский:
– Иду я, господа, как–то вечером по парку, смотрю – из кустов ж*па торчит.
Судья (перебивает):
– Поручик, не ж*па, а таз. Выбирайте в суде выражения!
Ржевский:
– Хорошо. Заглянул я за кусты – а там е*утся.
Судья (опять перебивает):
– Не е*утся, а сношаются!
Ржевский:
– Так я тоже вначале подумал, что сношаются, а пригляделся – е*утся! Ну, так я одной ногой – по
тазу, а другой – по ж*пе!

Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:
– Наташа! Вы сегодня без трусиков!
– А как вы догадались?!
– По перхоти на тапочках.

Наташа Ростова уезжает из Москвы в Петербург, прощается с господами офицерами. Те сокрушаются, что она уезжаетне, а она их успокаивает:
– Господа, я же не надолго! Одна нога здесь, другая там.
– М–да. Хотел бы я оказаться где–нибудь Бологом, – говорит как всегда тактичный корнет.
Ржевский, поморщившись:
– Что Вы, корнет! Я там бывал. Ужаснейшая дыра…

Светская беседа, Пьер Безухов рассказывает как аборигены Австралии ловят страусов..
– Представляете! Бушмены бреют голову налысо и закапываюся в песок, толко лысина торчит. мимо пробегает страус, смотрит в песке яйцо, думает что его надо высидеть, садится высиживать, а тут бушмен из песка его хватает, и был таков.
Вечером, в другой компании Ржевский рассказывает:
– Господа! Давеча Безухов преинтересный способ ловли страусов рассказывал, аборигены в австралии бреют свои головы и закапываются в песок, оставляя на поверхности только свои яйца, мимо пробегающий страус, видя такое дело, останавливается и думает, что это ЕГО яйца.. и тут абориген выскакивает из песка и хватает страуса.
– Позвольте Поручик! а зачем же аборигены, в таком случае Головы бреют?
– Дикари–с.

В купе сидят: Наташа Ростова, поручик Ржевский, француз и англичанин. Вдруг Наташа не стерпела и как
с%ранет. Англичанин, чтоб отвести подозвение от дамы, говорит:
– Господа извеняйте не сдержался.
Все сразу забывают о случившемся и продолжают играть в карты. Вдруг Наташа опять. Француз:
– Извеняйте не сдержался.
Некоторое время спустя встает Ржевский и говорит:
– Я пойду покурить и если Наташа еще с%ранет, скажите, что это Я.

Женился как–то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как–то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони тр@хаются. Дочка спрашивает:
– Мам, а что это лошадки делают?
Мама подумала и ответила:
– Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет.
Проходит какое–то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в этой же позе. Девочка говорит брату:
– Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет.
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое–то время. Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней. Радостный сын говорит отцу:
– Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка
зеленет.
– Тю, а я всегда думал, что когда кони ебу. ся, они света белого не видят.

– Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
– Детей–с!
– Ну, как же так, безо всякой подготовки?!
– На это дело, мадам, я всегда готов–с!

Трепятся два гусара.
– Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пизду огурец
завовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
– Что, шлюху вы%бал?
– Нет, огурец съел!

Анекдоты из России, мемы и истории