ЮМОР YAXY.RU
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
– Молодой человек, брак – дело серьезное, – говорит ему Наташин отец, –
вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
– Конечно, готов: три ящика водки, четыре – коньяка, заказал цыган. Вы
будете танцевать с моей мамой.
Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же
pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
– Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
– УРАААА.
Поручик пришел в Дворянское собрание. Там со вчерашнего дня играют в бильярд. Поручик говорит своему знакомому капитану:
– Что это вы все шары гоняете? Сделали бы что–нибудь эдакое, например, на стол наср@ли.
– Что вы, поручик! Не поймут–с! Азия–с!
Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь. Наташа:
– Поручик, Вы бы хотели стать лебедем?
– Ни в коем случае–с!
– А я вот хотела бы.
– И охота же Вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком–с!
Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Hадоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поpyчика Дубровского оседлал и
имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский:
– Полюбуйтесь, поручик. Этакий menage de trois.
Ржевский:
– Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал.
Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденьи и придрамывая храпит.
– Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! – восхищенно говорит Наташа Ростова.
Безухов, томно улыбаясь, приобнимая Наташу говорит:
– Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое.
В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
– Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра–с, Пьер, Дыра–с.
Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
– Поручик, Вы это серьёзно или просто так?
Ржевский, расстёгивая ширинку:
– Просто так, Наташа, просто так.
Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами.
– Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука.
Дамы в ужасе начинают волноваться:
– Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет.
Поручик успокаивает их:
– Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там
свои дела без стесненья!
В вагоне едут дама и поручик Ржевский.
– Вас не беспокоит дым моей сигареты?
– Признаюсь, не выношу табачного дыма!
– Что же вы раньше об этом не сказали! Я бы никогда не позволил в отношении вас такой небрежности. Впрочем, я сейчас всё исправлю. (Кричит в дверь):
– Эй, проводник! Проводите даму в вагон для некурящих.
– Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
– Как, поручик? Расскажите!
– Как, как? Уговорил и вы$#ал!
Наташа Ростова роматично спрашивает порутчика Ржевского:
– Порутчик, вы помните цвою первую учительницу?
– Первой учительницой у меня была медсестра.
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение «с корабля на бал»? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо п@здят о чем–то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: «СКОРО Б%Я НА БАЛ». Просто по пьяни записали неправильно
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Наташа:
– Поручик, мне плохо, я пойду к окну.
– Ну иди какни, только недолго.
В гостях у Пушкина
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину, а у того во дворе здоровенный сенбернар малюсенькую таксу жучит. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает:
– Александр Сергеевич, а что это у Вас собаки какие–то странные? Неужто
не можете охотничьих, подобающих Вашему положению, завести?
– Ай, Беня, не поверите, были у меня и легавые, и борзые. Но намедни
Белинский захаживал, раскритиковал, понимаешь: то сука эта мордой не
вышла, то кобель тот неправильного окраса. Вот и пришлось ему всю свору
отдать. А эту парочку он мне вчера специально прислал, а то, говорит,
жалко мне тебя, Шурик, вдруг придет в гости твой друг Бернард, а вам и
поговорить будет не о чем.
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
– Жениться что–ли,– шепчет суфлер.
– ЖЕНИТЬСЯ ЧТО–ЛИ,– повторяет Ржевский.
– Да денег нет,– шепчет суфлер.
– ДА ДЕНЕГ НЕТ,– повторяет Поручик.
– Медленно встаешь,– подсказывает суфлер.
– НО ЧТО–ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ. – говорит Ржевский.
Поручик Ржевский посылает своего денщика за покупками.
– Купи мне спичек, да смотри, чтоб хорошие были.
– Слушаюсь, ваше благородие.
Поручик пробует зажечь спичку, ни одна не горит.
– Какие же ты мне, разбойник, спички купил – не горят!
– Не могу знать, ваше благородие. Все горели, я их пробовал: которая не горела – выбрасывал.
Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именин–
ница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
– Гусары,– обращается она к присутствующим, – на пироге не
нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
– Господа, ни слова о пизде!– раздается голос Поручика Ржевс–
кого.
Однажды поручик Ржевский решил уйти из гусаров и перейти в гренадёры. Через месяц его
спрашивают:
– Разница есть?
Поручик(смущённо)
– Понимаете, у гусаров всего один бал в неделю, а Грена мы каждую ночь дерём.
У поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик, вы хотели бы стать лебедем и плавать в этом пруду?
– Вот ещё, охота мне жопу мочить.
Полковник собирает офицеров и говорит: «Вчера поручик Ржевский позволил себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера – мадам Пулькина в инфаркте–с. Поручик, поосторожнее, не все дамы имеют чувство юмора»
На следующий день все повторяется: «Вчера поручик Ржевский позволил себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера – мадам Семкина слегла с инсультом. Поручик, поосторожнее, Поручик, поосторожнее, не все дамы отличают правду ото лжи»
На третий день: «Поручик, я все понимаю, но какого хрена вы им и комментарии с этого сайта рассказываете? Вы офицер или кто? И где ваше состардание?»
Молчавший до сих пор поручик вздохнул и сказал: «Господин полковник, так ведь это единственное место, где бес цензуры. Бес попутал»
Когда гусарский полк квартировался в селении Ихдыр под Андижаном, любимый тост поручика Ржевского звучал так: (читать вслух. )
«За здоровье прекрасных андижанок и ихдырок!».
Ржевский танцует на балу. Дама:
– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца
бьются.
– Седло.
– Что Вы, поручик, это же сковородка!
– Как, х#ем о сковородку?! Оригинально–с.
На гусарской пьянке:
– Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
– Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо
осиная талия!
Ржевский:
– Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА.
Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
– Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
– Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой
конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в
задницу. Полное ощущение беременности!
Анекдоты про Ржевского
Ржевский в постели с любовницей. — Милый, ты знаешь, я, кажется, беременна. — А я нет! Ха-ха-ха.
- Обсудить
- Поделиться
Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. — Поручик, а деньги? — Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!
- Обсудить
- Поделиться
— Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах. Ржевский: — Да, кстати, о птичках. У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!
- Обсудить
- Поделиться
Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец. — Это зачем, вашебродь? — Да так, Иван, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу. — А это зачем, вашебродь? — Да случаи — они разные бывают.
- Обсудить
- Поделиться
Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика: — Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик обблевал! Через час Степан приносит вычищенный мундир: — А этот Ржевский — тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!
- Обсудить
- Поделиться
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам: — Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг — изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану. Ржевский поднимает лицо из салата: — Да, да я как ибану, мало не покажется…
- Обсудить
- Поделиться
Наташа Ростова: — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни. — Он что пел их при тебе? — Нет, насвистывал.
- Обсудить
- Поделиться
С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам: — Господа какое сегодня туманное утpо. Гусары: — Поручик вы презерватив то с головы снимите!
- Обсудить
- Поделиться
— Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? — Нет, только подпоручиком.
- Обсудить
- Поделиться
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах. — Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница — и ни одного перышка!
- Обсудить
- Поделиться
Танцует Ржевский вальс с молодой девушкой. Она, заинтересовавшись перстнем на руке поручика, спрашивает его: — А у вас стекло или опал? — Сначала стекло, потом опал! — подумав ответил он.
- Обсудить
- Поделиться
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Ой, мне дурно, я пойду к окну. — Ну иди, какни, но чтобы недолго. — Я в смысле полежать. — Полижи, полижи. — Я в смысле соснуть! — Сосни, сосни.
- Обсудить
- Поделиться
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их: — В котором часу вас разбудить, молодые люди? — В два, четыре и шесть!
- Обсудить
- Поделиться
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой, она говорит: — Как здесь душно, я, пожалуй, пойду к окну — Ну иди как ни, только не долго.
- Обсудить
- Поделиться
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: — Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. — Видите ли, мадемуазель, стол — это не моя мебель.
Анекдоты про поручика Ржевского
Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
— Поручик ! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных. Это правда ?
— Да. Молодость, Молодость. Членом суда, членом туда.
Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.
— Поручик ! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания
не обращают. Как это вы так ?
— Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь :
"Мадемуазель ! (или там мадам) Hельзя ли вам впердолить ?"
— Hо, поручик, так ведь можно и пощечину получить !
— Гм.. Можно ! А можно и впердолить !
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик ! Вы носки меняете ?
— Конечно ! Hа водку !
Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
— Милочка ! Что вы делаете ! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет ! "Век живи, век учись," — подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.
Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
— Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез ?
— Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
— А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица !
Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит:
— Господи, как же я не замечал раньше этой красоты .
— Мать. мать. мать. — по привычке отозвалось эхо.
Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
— Постойте, поручик ! А деньги ?
— Простите, с дам денег не берем-с !
Как-то раз к поручику подошел корнет.
— Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят ? Посоветуйте мне что-нибудь.
— Попробуйте так, корнет : сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке :
— Послушайте, мадмуазель ! Какое солнце сегодня ! А я на барабане умею !
Поедемте в номера !
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
— Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
— Пятнадцатый ! — сказал кто-то. Все засмеялись.
— А сорок пятый-то, сорок пятый ! — все еще сильнее захохотали.
— Скажите, корнет, чем это они занимаются ? — шепнул поручик.
— Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
— Занятно. — сказал изумленный поручик. — Семдесят четвертый ! Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.
— Поручик ! При дамах такие анекдоты не рассказывают ! — пояснил корнет.