Анекдот про пошлость

Я, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная характеристика мужского члена — не длина, не толщина, не форма, а мужчина, болтающийся на его конце…)))

Кто не любил, тому всё пОшло!

Конец света, конец света… Вы и ВПРАВДУ решили ЖЕНЩИНУ КОНЦОМ напугать?!))

Ну что сказать про юмор наших дней?
Чем ниже шутка, тем она смешней.

© Copyright: Арина Забавина, 2013 Свидетельство о публикации №113112209920

К вопросу о пошлости

До тех пор, пока пошлость будет собирать толпы поклонников, её создателям не будет стыдно за то, что они делают.

В постели муж с женой. Он: — Может мне минет сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я уж поднесу!

**ПОШЛО, Н О Была я замужем аж до… много лет! И всё, больше не вспоминается!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж *** из стольного града Москвы (уточню что энтими калесами увлекался наш друг семьи он в энтих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяне мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!

Ну вот я об этом не знала, а за неделю муж сказал томным голосом, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами отпразднуем…
… показать весь текст …

Новогоднее ТиВи

Одни и те же хохмы,
Одни и те же кланы
С одной и той же помпой
Гуляют по экранам,
Одни и те же сиськи,
Одни и те же попы.
Одни те же визги,
Прихлопы и притопы.
Одни и те же звуки
Звучат со всех концертов,
Одни и те же руки
Слились в аплодисментах.
«Фанера» и «баяны»
В одной гремучей смеси
… показать весь текст …

Уважайте чужое мнение, если даже порой оно кажется вам абсурдным — главное, чтобы без хамства, вульгарности и оскорблений.

Повседневная и повсеместная пошлость начинает казаться нормой.

БобрМудр.ru

Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.

Юмор ниже пояса отупляет то , что выше плеч.
— иz —

Моя благодарность за идею Евгению Ханкину Евгений Ханкин = #1161616

Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
— 69.))

Пошлость

За пошлость в СССР давали, 15 суток как с куста,
И пошляки потом старались, держать закрытыми уста.
Сейчас пришло другое время и пошлость нагло так и прет,
Куда ты ни прийдешь, посмотришь, глядь она идет.

Неужто мы другие, переродились враз,
И кроме пошлых нету, других, хороших фраз,
Ведь жить по жизни можно, без пошлости вполне,
И больше счастья видеть, а не плыть на сей волне.

Правда не может быть пошлой, — пошлой может быть ложь!

— Как называется заднее отверстие у мужчин?
— Анус
— А у женщин?
— Бонус)

Вместо комментария к #906057

Никогда не поверю , что человек , постоянно и с удовольствием троллящий ханжей , может быть тонким и деликатным интеллигентом и лишь притворяться пошляком — ведь это значило бы мучительно выдумывать новые хохмы в области , которая тебе чужда. Неет , в этом надо вариться , с удовольствием смаковать , крутить пошлую мысль так и эдак , чтобы уж уколоть — так наверняка , чтобы ханжу перекосило и взбурлило праведным гневом.
А ханжа конечно такими словами думает , но он же этого стыдится и борется с этим , в себе и в других — пусть даже начиная с другого. Так что из этих двоих — озабоченного пошляка или возмущенного ханжи — для общения я , скорее , выберу второго.

Мещанин — это взрослый человек с практичным умом, корыстными, общепринятыми интересами и низменными идеалами своего времени и своей среды. Его можно назвать «благовоспитанным» и «буржуазным». Благовоспитанность предполагает галантерейную, изысканную вульгарность, которая бывает хуже простодушной грубости. Рыгнуть в обществе — грубо, но рыгнуть и сказать: «Прошу прощения» — не просто вульгарно, но еще и жеманно.
Мещане питаются запасом банальных идей, прибегая к избитым фразам и клише, их речь и…
… показать весь текст …

Говорить о сексе пошло — это как бы открыть свою спальню на всеобщее обозрение.

Вокруг смеха

Когда среди зрителей « Аншлага» и «Кривого зеркала» я вижу покатывающихся от хохота представителей среднего и старшего поколения, ничем иным как, прошу прощения, склерозом, я это объяснить не могу. Если бы они помнили, над чем смеялись лет тридцать-сорок тому назад, то вряд ли им всё это было бы смешно…

© Copyright: Арина Забавина, 2013 Свидетельство о публикации №213050501684

Беседуют две секретарши, одна молодая, другая… опытная.
— Я так для него старалась, всё делала, ничего не отказывала, а он меня взял и уволил.
— Может, надо было « глубже» посвящать себя работе.

© Copyright: Игорь Мелькин, 2013 Свидетельство о публикации №213100601823

Анекдоты самые смешные до слез — свежие без мата и пошлости

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.
После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков,
Врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Лопатой меня тушили, твари!

Добрый день, это банк cпeрмы?
— Да, слушаю вас.
Скажите пожалуйста,
— А какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Доктор,
Мой Сёмочка заразился триппером!
Шо делать, шо делать?!
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
Да шо вы, он об этом ещё не знает.

Звонок директору цирка:
— День добрый, я говорящий конь,
Возьмите меня на работу.
— Хм, а что вы умеете?
Жонглировать, 6лять.

Мужик идет домой с ярмарки.
Купил двух гусей, ведро, наковальню и двух кур по дешевке.
Навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина?
Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу?
— Да очень просто!
Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
— А кур я куда дену?
Ну хорошо, кур я могу подержать.

Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они все равно тебе не нравились.
— Давай Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Она мне тоже не нравится.

После встречи Нового Года.
— Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой?
Могу.
— А откуда вы знаете где я живу?
Мы что с вами разве знакомы?
— Заткнись придурок!
Я твоя жена!

Заблудился мужик в лесу.
Идет и орет:
— Помогите, спасите, ау.
Чувствует, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь:
— Че спать не даешь?
Да заблудился я.
— А орешь чего?
Да может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?

Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую же?
На лошадь Дартаньяна.

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!

Рядовой Петров!
— Я!
Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Ты зачем меня из друзей удалила?
— А ты меня бесишь!
А ни че, что мы женаты?!

Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

У психолога:
— Доктор, я очень недоверчив к людям.
Вы можете мне помочь
— Конечно, могу.
Вот же гад пu3дuт и не краснеет.

Идет еврей вдоль реки,
Смотрит опускается инопланетный корабль.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке,
Та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, друзья
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.

Дорогой Дедушка Мороз!
— На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья.
Высокого, спортивного телосложения с красивыми глазами и нежными руками.
— И двадцати сантиметровую пачку пятитысячных купюр.
Пожалуйста.

Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
Конечно, доченька.
Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
Примерно.
Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Анекдоты пошлые самые смешные

Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами самыми смешными пошлыми на популярные и актуальные темы

Если мужчина пригласил на чай с тортиком, значит, ты и без водки самая красивая.

Ссорятся двое супругов: — Ты хоть бы посуду за собой помыл, скотина ты такая! — Да не могу вот. Копыта мешают!

В купе едет одна симпатичная девушка. Вечером на остановке в купе заходит мужчина-армянин и начинает сразу раздеваться. Девушка смотрит на него и говорит: — Ой, Вы такой весь волосатый, у меня прямо мурашки по коже пробежали. Тот косо глянул на нее и улегся спать. Поутру он собирается выходить. Девушка ему: — Пожалуйста, извините меня. Я почему-то подумала, что Вы приставать станете. — Э, дэвушка! Десять раз трипер! Одиннадцать раз сифилис… Мнe только ваших мурашков по коже еще не хватало.

Съел чесночка всего лишь зубчик, все бабы разбежались вдруг, как много нечисти, однако, развелось вокруг.

Когда она ушла, мне стало так грустно и одиноко. Я с тех пор завел собаку, купил мотоцикл, переспал с тремя женщинами и даже подсел на алкоголь. Думаю, она очень рассердится, когда придет с работы.

Пошлые анекдоты самые смешные короткие

Короткие пошлые откровения: у меня почему-то никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с противоположным полом. Сначала обычно идёт ликеро-водочный, а потом сразу какая-то пошлятина.

— Дорогая, ты будешь мне верна? — А ты один в состоянии меня обеспечить?

Моя девушка сказала мне, что она в положении. Я точно знаю, что отец — я. Мужики! Как мне откосить?!

Я называю свою личную жизнь «3вездные войны», потому что когда-то очень давно в одной очень далекой предалекой галактике.

— Как дела на личном фронте? — Пока что только врукопашную.

— Да что же Вы меня все в щечку да в щечку. Как будто меня и поцеловать больше некуда!

Новые женские премудрости: если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас сердиться.

Девушка рассказывает своим подругам: — Myжик у меня — настоящий зверь! Порода — ленивец сексуальный.

— Люся, ты девственница? — С одной сторны, да.

Также советуем посетить на нашем сайте разделы с анекдотами:

перейти к разделу:

Данный раздел содержит контент, не предназначенный для лиц, не достигших возраста 18 лет, и сильно впечатлительных людей. Если Вам нет 18 лет, просим Вас покинуть этот раздел.