Анекдот про пожар
На химическом заводе большой пожар. Баки с мусором вот-вот взорвутся. Директор завода вызывает пожарных и просит их спасти сейф с секретными формулами. Там его отправляют в ад: жизнь там дороже. Директор обещает 100 баксов за спасение формул. Они отправляют его туда. Директор обещает двести баксов. Пожарная часть согласна. Через несколько минут директор химического завода видит мчащуюся на полной скорости пожарную машину, которая, врезавшись в заводские ворота, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Пожарные выскочили на улицу и быстро потушили огонь. Директор завода подбежал к ним и стал обнимать и целовать их и спрашивать, что они будут делать с таким большим вознаграждением. — Первое, что мы собираемся сделать, это починить тормоза на этой гребаной машине.
Сочинский пляж. Пожарный на отдыхе, принимает солнечные ванны. Две девушки рядом Одна — другой: "Я пойду встречу вас." Подходит и спрашивает: «Молодой человек, далеко ли отсюда до вон того летнего кафе?». Он открывает один глаз. "Два рукава" Девушка, озадаченная, подходит к подруге: «Какой-то странный парень говорил о каких-то рукавах. «Я постараюсь быть более прозрачной. И далеко ли до этого отеля, где у нас роскошный номер "LUX" 332 на третьем этаже?» «Два "позвоночника" и рабочая линия в трех рукавах», — пробормотал он, а затем поморщился. Ну, она так сказала — Пожарный вскочил и огляделся, "Для чего вы принесли рукава?
Т останавливает пожарную машину и спрашивает: — Почему нет огнетушителя?
Мужчина идет на работу в пожарную часть. Вам нужно пройти гонку — проспать как можно больше времени. Человек спал три дня. Заместители приходят к начальнику, докладывают. Шеф: — Врежь ему по шее! Да, целься в кресло шефа!
Будущих пожарных родители обнаруживают в тушеной капусте.
— Поиграем в пожарную машину? — Ну же, как играть? — Моя рука скользит по твоей ноге. вверх. пока ты не скажешь «красный свет!» — Хорошо — . . . — КРАСНЫЙ СВЕТ!» пожарные машины не останавливаются на КРАСНОМ.
Начальник пожарной охраны, пошатываясь, с руками в карманах, входит в комнату, где обычно сидит бригада в ожидании вызова, и спокойно говорит: — Ребята, давайте потихоньку собираться, горит здание налоговой полиции.
Пожарные приехали на вызов, чтобы потушить больницу. Что ж, они сделали все, как подобает настоящим героям: потушили огонь, не упали глазами в грязь. После завершения тушения командир экипажа доложил главному врачу: «Задача выполнена, пожар ликвидирован. Истина. Есть раненые. Девять человек. Мы выкачали семь, но, к сожалению, не смогли спасти двух. После этих слов главный врач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и с трудом произнося слова, он говорит: «Около семи. Вы, ребята, потушили морг. "
Водитель пожарной машины просит пожарного проверить, работает ли проблесковый маячок на крыше кабины. Солдат: «Работает! Нет, это не так. Снова работает, снова не работает. ".
Утром полицейский возвращается с дежурства, только разделся, чтобы поспать, а его жена зовет из спальни: — Беги к пивному ларьку! Полицейский матерится, надевает форму и бросается к прилавку, продавец в прилавке спрашивает его: — Что, с работы выгнали? — Почему? — Да, на вас форма пожарного.
Пожарный Максимов, забравшись в дом, не ожидал такого теплого приема.
Пожарный Максимов бездействовал: банк горел — кредит был погашен.
В Рюпинском пожарные работают по уникальной системе: & quot;Если не вызывают, значит, все в порядке. Они правили& quot ;.
Например, Дин, пожарный спрашивает другого: — Как ты думаешь, почему твой шлем пристегнут? — Поэтому она держится на голове. — Ничего подобного. Чтобы дуло не треснуло.
— И Лея! Это пожарные? — Да, это так. — Доктор здесь дерется с полицейским — я не знаю, куда звонить.
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков добровольцев подвергли чтению все пожарные правила, нормы, инструкции и т.д., был обнаружен удивительный факт! После прочтения каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу – «Гори все синим пламенем!»
П — пальцы, два спящих пожарных, молодой и старый. Молодой, проснувшись, спрашивает: — Есть ли такая работа, где ничего не нужно делать? «И вы скажете, чтобы вы говорили иначе».
Скандал закончился под оглушительный рев нью-йоркских конкистадоров современного искусства. Картина, признанная лучшей, оказалась планом пожарной эвакуации.
М из Щелково вызывает пожарных и кричит: — Помогите! Мой дом включен! Поторопитесь! Диспетчер: — Как к вам проехать? Мужчина: — Ты, что именно?! Большая красная машина!
А LLO, это телефон службы спасения 911? У меня в комнате пожар! — Где вы находитесь территориально? — По телефону. Вокруг пламени. Дайте мне совет. — Есть ли у вас в доме дезодорант? — Да, я знаю. — Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Телефон пожарной части был отключен за неуплату. Теперь напишите огню по адресу: Aya 140, чтобы запросить & hellip;
На железнодорожной станции № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Только к вечеру силы жителей семи окрестных деревень рискуют от самовозгорания сократиться ровно вдвое.
— Р ота, точно! Точно! – я сказал! Эй ты, коротышка в красном! Ты попал! — Товарищ товарищу! Это гидрант! — И мне плевать на его ученые степени!
П Ожар. На этажах висят пожарные, дым, гарь, суета. Влетает начальник расчета в комнату, видит такую картину — его боец спокойно трахает девушку. Начальник кричит: — Ты трахался? «Да, я ничего, товарищ!» Теперь девушка спасена, иначе совсем задохнется. Вот, искусственное дыхание. — Что такое искусственное дыхание? Ротовое искусственное дыхание проводится во рту. — Ну, в принципе, я начал.
У блондинки пожар: — Ой, все горит — горит — горит — горит — трусики — лифчики горят — тушим — тушим — тушим — надо тушить вафлей — ой, не помогает — кетчупом — ой, не помогает — виски — ааааа Бернс Хастер — ААА вспоминает с водой — ой, не пейте тушенку — Ураа Ураа — вон! Аааа, что это за мокрое — мокрые трусики — мокрые лифчики — надо высушить — где спички?
Плакат для колонки в мужском туалете: & quot;Если вы можете писать через эту линию, пожарная команда приглашает вас на работу& quot;
П Ожар. Небоскреб. Под ним бегут пожарные с натянутым тентом. — Джентльмены! Приступайте! Женщина 7 этаж! — 150 долларов. — 9-й человек! 200.
Пожарный Пан упал с 40-футовой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он смог подняться только на вторую ступеньку.
P-герои выкрали план эвакуации из фашистского штаба во время пожара и подожгли здание — ни один немец не выбрался.
М уже вернулся из командировки. Они легли спать. Посреди ночи случился пожар. Пара начала метаться, не зная, что выдержать. Из шкафа раздается голос: — Срочно вынесите мебель!
Пожарная инспекция остановила работу всех тюрем и СИЗО в России. Он настоял на том, чтобы снять решетки с окон.
Муж: «Что, без меня здесь был пожар?». Жена: «Ну, костер не костер, но я его круто зажгла!» & hellip;
Пожилая женщина звонит в пожарную часть: — Алло, пожарная часть, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то и такой-то. — Ба, Клавдия Петровна! Ваш шурин на линии! Я бы все равно предпочел «умереть, чтобы не видеть своего лица».
Она чуть не сгорела от стыда: на балконе начался пожар, и ей было стыдно открывать дверь с гримированным пожарным без грима.
В доме № 5 по улице произошел пожар. Герцена». Пожарные, прибывшие на место происшествия впервые за 6 месяцев, поливали дом водой.
Кто-нибудь может объяснить, почему, если крикнуть «пожар», приезжают пожарные, "убивают", приезжает полиция, а "галактика в опасности" только медсестры?
Один получает работу пожарного. Ему говорят: — Нет вакансий. Вы собираетесь стать диспетчером? Мужчина соглашается. Поступил на службу. Час сидит — тихо, два, три. начинает его подрезать. Засыпает, бац — носом об пульт, кровь течет. ***
Пожарный инспектор приходит в магазин и вместе с менеджером проверяет подсобные помещения. — А почему здесь мягкий диван? Это произойдет не сразу. Все домработницы пьяны. И что? Это мысль. Вызываю! А диван пока оставьте стоять.
Маленький сын спрашивает своего отца-пожарного: — Папа, за что ты получаешь деньги? — Для чего? За должность, за звание, за стаж… — А за работу? — И я получаю замечания за свою работу.
Мужчину заставляли работать пожарным. Через месяц он встречает друга, который спрашивает его, как дела на работе. — Знаешь, неплохо. Зарплата достойная, платят вовремя, пайки, униформа. Опять же, ребята хорошие, мы играем в шашки, домино. Но б. как огонь, так хоть увольняйся!
— Вся моя библиотека сгорела дотла. — Мои соболезнования. — Спасибо. Какое горе, ведь обе книги были потеряны, а одна даже не была раскрашена.
Смешные анекдоты про пожар
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про огонь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Один друг рассказывает другому: — Вчера моя жена чуть не сгорела от стыда! — В доме пожар, пожарные врываются в квартиру, и, видите ли, ей стыдно им открыть дверь, потому что она не выдумала…
Пожар в Техасе, в школе. Несколько минут спустя: — Почему ты не ловишь черных? — А, быдло … Я думал, ты бросаешь выжигание!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и вдруг спрашивает: — Ватсон, как вы думаете, что скажет ваша тетя, если узнает, где вы провели прошлую ночь? В чем дело, Холмс? Я был дома всю ночь! — Я не уверен в этом. Дело в том, мой дорогой друг, что… однако, не волнуйтесь. и#171;Таймс» Это говорит о том, что пожар в вашем доме все еще не потушен.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.
Не пользуйтесь лифтами в случае пожара! Используйте воду.
Пожар в библиотеке трудно потушить, потому что читатели возвращают книги.
Звонит телефон: «Алло, это синьор Род?». Это Эрнесто, хозяин вашей загородной резиденции. Да, Эрнесто, это я. Что-то не так? «Я просто хотел сказать, что ваш попугай умер». Как он умер? Мой попугай? Победитель международных конкурсов? — Да, сэр. «Черт, я потратил на него кучу денег. От чего он умер? Он ел гнилое мясо, сеньор Род. — Гнилые вещи? Кто накормил его гнилым мясом? — Никто, сэр. Он сам клевал тупое мясо с мертвой лошади. — Какая лошадь? Ваша арабская лошадь, синьор Род. «Что, мой жеребец тоже умер?» Да, сэр. Он тянет тележку с водой и не выдерживает. — Вы с ума сошли? Какая тележка с водой? — Который мы использовали для тушения пожара, сэр. «Боже мой, пожар?» Да, сэр, в вашем доме. Занавес освещался свечой. — Что за черт. Вы хотите сказать, что мой особняк был сожжен свечой? — Да, сэр. Зачем ты зажег свечу, Эрнесто? Для похорон, сэр. — Ваша жена, сэр. Она пришла поздно ночью, подумала, что это воры, и ударила ее вашей новой клюшкой для гольфа. Долгое молчание. Эрнесто, если ты сломаешь эту палку, тебе конец.
Вчера сгорел единственный в Красноярске секс-шоп. В результате пожара погибло около 370 фантастических жителей города.
Раздался телефонный звонок: «Эй, это пожарные! Помогите мне разжечь огонь. — Скажите, когда появился огонь? Ну, насчет 1,5 млн лет назад я точно не знаю. Нет времени на историю, помогите мне.
Пожар в английском отеле. Из всех окон доносились крики «Вода, вода!». Вдруг из окна третьего этажа высовывается джентльмен и вежливо говорит: «А принесите чай в тринадцатую комнату!