Анекдот про позы
Как известно, когда археолог не знает, зачем была нужна хреновина, то пишет «для ритуальных целей», а когда очень хорошо знает, пишет «для ритуалов плодородия».
Прочитала на тамблере историю как в одном музее сотруднице поручили составлять описания коллекции какой-то древней керамики. И вся керамика напрочь похабень. Некрофилия, скотоложество, все позы или там кувшин с трубкой в виде пениса, устроенный так, что пить можно только из пениса, а если попробуешь через край — то обольешься, так как все горлышко в мелких дырочках. (У гончаров еще и специфическое чувство юмора было).
Девушка взяла и все честно так и описала. Начальство побурлило, но ничего сделать не смогло. Позже, как выяснилось, для каталогов все переписали заново. В духе «На крышке фигурка мужчины. Одна нога фигурки отбита. Осталось две».
Доколе так в стране будет один лишь аллах знает!
В школе №123 Перми произошёл довольно странный урок физкультуры, о котором дети рассказали своим родителям. «Мы пришли на физкультуру, немного позанимались, нам сказали сесть вот так и сказали — давайте помолимся Аллаху, чтоб он нам дал здоровья. Все стали ему молиться», – описал маме первоклассник пермской школы №123, показав типичные для намаза поклонные позы с руками ладонями вверх. По его словам, таким образом «тренирует» учащихся государственной школы работающий там физруком мужчина.
Позже в родительских чатах сообщили, что рассказ о намазе на уроке физкультуры подтвердили и другие дети. Руководство образовательного учреждения не посчитало, что произошло что-то выходящее за рамки образовательного процесса и отказались даже проводить проверку. Местные власти также никак не отреагировали на обращение родителей.
Когда бандитом погоняет
Другой отъявленный бандит,
Совсем не трогает меня ведь
Проблема — кто на ком сидит.
Но если ради этой позы
Народный тратится бюджет,
Меня подобные вопросы
Серьёзно трогают уже.
© Игорь Мальцев, 2021
Учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются.
У Лукоморья кот учёный журнал событий всех хранил,
Где сколько чем напился Леший,
Кто где Русалку соблазнил
Какие позы, сколько палок и от кого вдруг родила,
Каких наяд имели за ночь все тридцать три богатыря.
Как дядька наш морской сношался с веселой бабой той Ягой,
Опять с кем Леший вдруг надрался в зеленой чаще вековой.
Но как-то раз веселый Леший журнал тот толстый увидал,
Прочел внимательно что было, морскому дядьке показал.
И дядька тот, морской начальник устроил вдруг коту скандал,
И по котовой наглой морде ударов сотню надавал.
Нимфа с Тритоном любилась,
Кит это все увидал,
И крикнул нимфе он горько:
Кто же тебя воспитал?
Такие развратные позы,
Такие слова над волной,
Такие любовные вопли
Впервые здесь над водой.
Анекдот про 69 позу
Звонок в «особую» контору:
— доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— да, конечно, столько-то в час.
— в баню подвезете?
— да, конечно, через полчасика будут.
— скажите, а мальчики есть?
— да, вас активные или пассивные интересуют?
— да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.
***
Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.
***
При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал:
— У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос.
— Какой?
— У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни?
— В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей. Единственная проблема — это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет.
— Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом?
— Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.
***
Молодая жена жалуется матери:
— Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
— Не волнуйся, детка, — утешает ее мать, — Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.
***
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
— Здравствуйте, — говорит он.
— Здравствуйте, — отвечает женщина.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс.
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Извините, не хочу показаться настырным. Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете. И я все расскажу мужу.
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
— Простите ради Бога. Еще хотел уточнить. Как Вы относитесь к анальному сексу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина
— Правда? — заулыбался незнакомец — А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю.
— А позу.
— Все люблю. Все.
— Удивительно. — приумолк мужчина — Слушайте. а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа. Если у него все под рукой. Зачем он ебёт мою жену?
***
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: «Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю».
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: «Что надо?»
Они ей: «Странно как-то вы, девушка, едете»
Она: «Так у меня правам 10 дней»
Они: «Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста»
***
В Большом ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные. » Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру: «Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!» Дирижер, обращаясь к хору: «Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели. «
***
XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.
***
Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.
***
На рынке:
— Бабуль, это картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!
***
— Гей, кум! А че у тя порося с протезом вместо ноги бегает?
— Ну так шо? Не резать же целую свиню ради тарелки холодца.
— Доктор, я, когда выпью, не могу кончить!
— Ну так не пейте!
— Тогда не могу начать!
***
Беседуют 2 кума:
— А что ты делаешь, если презерватив «там» остается?
— Что делаю, что делаю. Просpался да и нет проблемы.
***
Влюбленность — это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Анекдоты — Пошлые, страница №15
Анекдоты «Пошлые»
Всего анекдотов: 566 шт.
Анекдот №4394
Добавлен: 26.07.2013 г.
Анекдот №4386
Добавлен: 24.07.2013 г.
Анекдот №4370
Добавлен: 23.07.2013 г.
Анекдот №4366
Добавлен: 23.07.2013 г.
Анекдот №4348
Добавлен: 19.07.2013 г.
Анекдот №4347
Добавлен: 19.07.2013 г.
Анекдот №4346
Добавлен: 19.07.2013 г.
Анекдот №4345
Добавлен: 19.07.2013 г.
Анекдот №4344
Добавлен: 19.07.2013 г.
Анекдот №4343
Добавлен: 19.07.2013 г.
Всего страниц: 57
Анекдот про позу 69, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Марта, 2020
Читай tochka.net в социальных сетях:
— Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
— Придурок, мы в позе 69.
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Женщина приходит с сексопатологу:
— Доктор, мой муж очень слаб в постели.
— А чем вы его кормите? — спрашивает доктор.
— В основном .
— Дорогой, я сегодня без трусиков.
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Забудь про 69: поза 68 — новый способ получить удовольствие
У позы 69 нашлось немало фанатов. Хотя она не самая простая в исполнении и восприятии, немало наших читательниц заверяли нас, что тут важно привыкнуть. Да, поначалу может быть сложно и дарить, и получать оральные ласки, но со временем ловишь волну, настраиваешься — и все в шоколаде.
Философия позы 68 в корне иная.
Как она выглядит
Один из партнеров (самый альтруистичный) ложится на спину, ноги согнуты в коленях, ступни на полу. Другой партнер ложится сверху, спиной на живот любовника, в точно такой же позиции: ноги согнуты в коленях. Таким образом, чтобы голова верхнего партнера оказывается в области гениталий нижнего, а голова нижнего удачно оказывается между ног верхнего.
Для чего она
Она, как и секс в целом, придумана для удовольствия и немного для веселья. Большой минус этой позиции в том, что настоящий кайф получит только одна сторона — лишь партнер сверху. То есть нижний тоже может насладиться тем, что он доставит наслаждение любимому человеку, но не более того.
Она подойдет крепким небрезгливым парам, которым нравится оральный секс и которые совершенно не против добавить пару новых этюдов в свой репертуар. Эта позиция хороша для анилингуса (aka римминг), так что если вы его практикуете, берите на карандаш свежую идею.
Нюансы «исполнения»
- В идеале партнеры должны быть примерно одного роста, при этом один по комплекции чуть крупнее другого.
- Эта поза хороша как для предварительных ласк перед основным блюдом (например, анальным сексом), так и в качестве десерта, после того как один из партнеров кончит (тот, что снизу).
- Если ты сверху, не плюхайся. Осторожно оседлай живот своего партнера, посмотри ему в глаза, потрись промежностью, потом слегка опустись и, опираясь руками на пол, медленно опускайся спиной вперед.
- Не хватайся за его колени даже в порыве страсти — ему и так непросто, лучше продолжай держать часть своего веса за счет опоры на руки.
- Не думай о том, как сделать ему хорошо. Не в смысле вообще, а именно сейчас. Эта поза уже сконструирована таким образом, чтобы главным действующим «лицом» был тот, кто снизу, а тот, кто сверху, просто красиво лежит и получает удовольствие.
- Эта поза еще хороша тем, что выйти из нее можно как угодно: можно трансформировать ситуацию в позу наездницы или сесть ему на лицо.
- В качестве бонуса можешь воспользоваться ароматизированной смазкой, нанеся ее на половые губы или анальное отверстие.
Помни: какую бы позу вы ни пробовали, все должно быть по взаимному согласию и к взаимному удовольствию.
Свежие анекдоты № 69
На нашем сайте собраны свежие анекдоты №69. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Он: Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW… и дом на море!
Она: Ничего, главное – душа!
– Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
– “Пару” – это сколько?
– “Пару” – это пять!
Психологический тест оптимиста. Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяяяяяяный.
– Вчера я напилась, а он этим воспользовался.
– Изнасиловал?
– Нет, сбежал!
– Это мой новый парень.
– А старый где?
– Не докажете.
– Ты самое лучшее, что было у меня в жизни…
– Да, хреновая у тебя жизнь.
Оптимист видит позитив даже в слове «никогда». Ведь последний слог этого слова звучит очень жизнеутверждающе.
Есть такая категория соседей — перфорасты.
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
Она: — Зато я занималась… хм (покраснела)… сексом в таких местах… тебе и не снилось! Понял, да?
Он: — Ты сейчас про географию или анатомию?
xxx: умножь быстро 20 на 4!!
ххх: 83?!
ууу: вообще-то 80..
ххх: не, ну да. я просто округлила.
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
– Как Новый год будешь встречать?
– Я уже все продумал и распланировал. Это будет нечто незабываемое и неповторимое!
– Напьешься?
– Ну да. А как ты догадался?
Самое прекрасное в жизни – это ЗАВТРА. Именно завтра мы начнём другую жизнь: бросим курить, употреблять алкоголь, будем читать книги, ходить на выставки и в театры. Но вот ведь проблема, как не проснёшься, опять СЕГОДНЯ.
– Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
– А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
Завтра наши телезрители не смогут увидеть и услышать прогноз погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейную гущу…
Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
– Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
– Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
– Какой говорите самолет?
– ИЛ-86.
– … Угу… А на какой высоте?
– 10 000 метров. .
– … Угу… . А какая, вы говорите, скорость?
– 700 км/час.
– … Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, … я вас правильно понял?
– Да. Что бы Вы сделали?
– Да я бы обосрался…
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
– Мальчик, тебя как зовут?
Молчание.
– Ты что? Тормоз.
– Дима.
– А чего сразу не сказал?
– Я не тормоз.
– Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
– С какой стати?
– Оно и видно.
– Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.
– Ну, это вранье!
– Пускай, лишь бы дешево!
– Почему у нас ни одного посетителя?
– Может, вывеску сменить?
– А какая сейчас висит?
– “Закрыто”.
– Вот ты скажи, Коля: женщинам можно верить?
– Можно. Пускай верят.
Самые смешные анекдоты [69]
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Читать дальше
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи. глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось.
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется.
. ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась.
Читать дальше
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20 — ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой
В 25 — ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой
в 30 — ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой
а после 35 — а вроде, муж у соседки и ничего.
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Читать дальше
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Читать дальше
Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись.
Читать дальше
Три желания нужны каждому.
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
— А хде двери?
— Как где? Вот они.
— Нет, ДВЕРИ хде?
— Да вот же, за спиной у тебя!
— Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ. ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты. Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
— Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
— Ага, значит пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Вы почти угадали. Это сам химик.
— Моя девушка как мобила.
— Что такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
В суде.
Адвокат:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки.
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Самый смешной АНЕКДОТ про позу 69 видео онлайн
Анекдоты от Вовочки. Анекдот про позу 69. Анекдоты смешные до слез. Анекдот про то, как опытная.
Мой ВК: Мой инстаграм: Мой второй канал: .
Подарок бесплатные курсы : «Как стать лучшей любовницей» ➤ «Стань лучшим любовником» .
Подпишись на мой второй канал Крутые видео именно там!
Первое, ты делаешь движение горлом, то есть, как бы скрываешь его, и второе, начинаешь буравить себе прос
Карта. Почта. Банка 2200770259128298.
Прошла ли моя мама тест на пошлость?:D Смотрите в видео! Ставь Лайк и подписывайся на канал если хочешь ви
Анекдоты от А до Я Поделитесь этим анекдотом с друзьями — Подписывайтесь на наш канал в .
Всем привет. В этом видео вы можете посмеяться от души, потому что тут самый смешной анекдот! Подписывай.
Анекдот про сексуальные желания Поддержка канала, киви копилка: DonationAlerts: .
Подписаться на канал youtube Каналы Друзей .
Русские приколы лучшие в BEST КУБ тест на психику.Лучшие приколы FUN VENDETTA. Самые смешные приколы .
Анекдот про позу 69 | Видео
Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵
��Анекдот про позу 69 Подробнее
АНЕКДОТ ПРО ПОЗУ 69 Подробнее
Анекдот про позу 69 !)) Подробнее
Позы 69 или 68 — какая поза лучше для минета и оргазма? — Лучшие позы секса Подробнее
��Анекдот про член и попугая Подробнее
Анекдот про позу 69 Подробнее
Анекдот про позу 69. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки. Подробнее