Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про председателя

Тринадцать человек в красных куртках сидели в квартире № 6 и громко

В самый разгар веселья председатель, постукивая вилкой по ободку своего бокала,

Он сказал, что у него есть слово. И вот, мальчики, среди нас

Информатор и зачем что-то тянуть — вот он, третий, третий от меня.

После недолгих разбирательств на шею предателя накинули петлю.

После борьбы тело вздрогнуло и успокоилось.

«Вынесите мусор», — приказал председатель, — «дайте ему отдохнуть». На сайте

Следующая комната. Все получилось хорошо. А, мальчики? Гы-гы-гы…

«Гы-гы-гы-гы-гы», — вторили мальчики.

Через несколько минут консоль машины скорой помощи издала странный звуковой сигнал. Звоните на

Он дождался ответа оператора и шипел: «Войдите. Вот труп. «

Адрес был быстро установлен: Ленина 66-6.

Из истории внутреннего транспорта — странная смесь документальных фактов и личных воспоминаний уже давно складывается в моей голове.

Октябрь 1917 года: Вождь мировой революции товарищ Ленин добрался до Смольного, где через несколько дней стал главой государства, в основном пешком, немного на трамвае.

1920-е годы: жена генсека Сталина возвращается с занятий в Доме индустриальных обещаний, обычно в трамвае, потом в ногах не идет в Кремль. Если трамвай переполнен или не хватает денег — только пешком.

30-е годы: народные комиссары, будущие министры, едут на госдачу, ползут даже по тогдашним понятиям на автомобилях, в которых трясет и сильно воняет бензином. Когда они ломаются, что случается довольно часто, министры садятся на товарищей после ночных собраний. После ареста, почти неизбежного в те годы, машина переходит к следующему несчастному.

1970-е годы: первый секретарь горкома партии ценой невероятных усилий пробивает голубой югославский унитаз и личную «Волгу» из строя. При всем внешнем различии этих двух желанных товаров, их начинка схожа.

1990-е годы: председатель подмосковного сельсовета после первого года напряженной работы на этой должности покупает на скромные сбережения первый в своей жизни личный автомобиль. Выбор неоригинален — шестисотый «Мерседес».

Ноль: Сын скоропортящегося председателя сельсовета ездит учиться в один из лучших зарубежных университетов на обычном мотоцикле — так удобнее. Может быть, хотя бы в Австралии из него вышел бы нормальный человек…

Фраза дня. Михаил Прохоров, председатель партии юриста-миллиардера: «Если бы не законодательные ограничения на финансовые партии, я бы выиграл выборы у «Единой России» одним платежом.

Лето, жара, окна открыты, кондиционера нет как класса. Занимаю должность районного заместителя, я — помощник, я — секретарь. Время приема, но пусто. Все жалобщики разбежались по садовым участкам и на время забыли о депутате в битве за урожай. Все, но не все! В приемную бодрой походкой входит невысокий сухощавый крестьянин в кепке и холщовых сапогах. Брюки не первой свежести заправляются в широкие топы. Мужчина выглядит примерно на 60. Руки работают, они привыкли к топору. Взгляд, полный решимости отстаивать правду. Шоу должно продолжаться! И оно, это шоу, не сбавляет оборотов. — У меня срочное телефонное сообщение для губернатора! Первая мысль: «Почему такой маленький? Нам нужно немедленно ехать в ООН!», но: — Мы не занимаемся передачей телефонных сообщений губернатору. Вот номер телефона его секретаря. Пожалуйста, свяжитесь с ними напрямую. — Вы не понимаете, урожай гибнет! Что может сделать губернатор, чтобы помочь вам? — Вот, телефонное сообщение, прочитайте его! Хорошо, я читаю. «Губернатору Ххх, так-то и так-то. Телефонный спектр. Срочно прибыть в город zzz в коллективный сад «Фиттер-2»! Урожай погибает! Требуется немедленное вмешательство. Председатель Иммериак. Ыгы. Краткость — душа остроумия. — «Напрасно, — говорю я, — ты начал. Губернатор не придет к вам. Если вы расскажете мне, в чем проблема, я постараюсь вам помочь. Председатель задумчиво почесывает затылок одной рукой под шляпой, а другой поправляет брюки. Промежность начинает живописно спадать с сапог мушкетера. — Вот, этот… Такой… Далее все становится ясно. Давным-давно существовало некоммерческое садовое товарищество под названием «Монтер-2». Он был создан в советское время и тогда назывался коллективным садом. В те незапамятные годы садоводы бросились строить ирригационную систему и прокладывать трубы, по которым вода для полива поступала на каждый участок. Прошли годы. Советское правительство приказало долго жить, и наступили тяжелые годы перестройки. Сад стойко переносил экономические бури и кризисы. А железная труба, пережившая сталинские времена, продолжала снабжать водой садоводов. Но ничто не вечно под солнцем. И сначала робко, а потом все настойчивее труба стала требовать замены. И когда на трубе уже было гораздо больше пятен, чем на основной трубе, было решено прекратить издеваться над бревном. Садоводы вздыхали и несли свои с трудом заработанные деньги, чтобы купить новую трубу и заменить ею старую, заслуженную. Сталина, однако, давно нет, и председатель сада, очевидно, не признает никаких других авторитетов. Осенью, когда необходимость в поливе отпадала, он трудолюбиво демонтировал старую водопроводную трубу и тем самым считал свою функцию выполненной. Груда старых ржавых труб пролежала всю зиму под открытым небом, а рядом с ними выросла небольшая кучка новых. Наступление весны после зимы пробудило председателя не для иного занятия, как сообщить садоводам, что цены на трубы выросли, и они должны платить столько, сколько арендовали осенью. Такое заявление не нашло отклика в чутких сердцах растениеводов, и начался скандал. Президента начали обвинять в смертных грехах. По крайней мере, одна заповедь упоминалась особенно часто, и это была заповедь «Не укради». Наиболее экономически подкованные садоводы требовали проведения аудита. Над головой председателя собрались тучи. И когда он понял, что развязка неумолимо приближается, он грустно вздохнул, выбросил старые трубы на металлолом и вместе с доходами от этой коммерческой операции исчез в голубой дали. Его, конечно же, не было. По его адресу никого не было, телефон не отвечал, и, как выяснилось, никто не знал его паспорта.

И он продал свой сад этому товариществу незадолго до сделки века. Какая-нибудь тетка, которая кричала, что найдет его, с особым рвением разоблачала старого председателя, отрывала какое-нибудь тело и продолжала сносить членов председателя, пока тот не восстановил водоснабжение. Пострадавшие садоводы на общем собрании единогласно избрали тетю с новым председателем. Дальнейшие события развивались со скоростью, близкой к скорости звука. Всего за две недели тетя смогла: 1. Объявить, что старый председатель Хапуг и мы должны спуститься в новые трубы только за половину его объявленного взноса. 2. Собирать эти дополнительные взносы с большинства садоводов 3. Продать несколько труб, купленных старым председателем 4. Продайте свой садовый участок в этом товариществе своей родной дочери 5. Спрятать все деньги от сделок в том же направлении, что и Между тем первый председатель пришел июня, талая вода, используемая для полива в гомеопатических дозах, была вычеркнута из досуга, ни копейки, ни труб, ни председателя. Народный гнев принимал сложные формы. Любители овощей собственного производства снова собрались на сходке, было много криков и несдержанных выражений. В результате этого плебисцита был избран третий и последний председатель. Только тот, отряхивая сапоги, принес срочное телефонное сообщение губернатору, требуя немедленно прибыть в коллективный сад. Меч борца за правду был заменен сухой узловатой палкой, треугольной картой. Мне было искренне жаль этого дважды ограбленного человека, который верил в силу слова губернатора. Он горячо говорил, что это преступление, воровство, что так больше нельзя. «Что вам сказали в полиции?», — спрашиваю я. — Какая полиция? — Вы обращались в полицию? По факту кражи труб, по факту кражи денег от продажи труб, кражи партнерских вкладов? — Нет, они не обратились… Почему? — А почему? Тебя ограбили! Вы сами только что сказали, что это кража, криминал, мошенничество… — Да, я не знаю… как-то неловко…

‘Из этих людей надо гвозди делать…’ Мне как-то довелось работать с комсомольцем 1920-х годов, была такая категория партийно-хозяйственных работников. Он всю жизнь работал вторым или третьим секретарем различных сельских райкомов, у него не было высшего образования, поэтому он не мог расти дальше. Когда мне довелось с ним встретиться, он уже давно был лично на пенсии, но продолжал работать в общественной организации за небольшие деньги, чтобы не сидеть дома. Когда он говорил о причине своего нежелания быть дома: «Как только встаешь, потому что жена тут как тут — выносит мусор, идет за хлебом и т.д., так что я лучше здесь». Так он рассказал нам эту историю в некотором смысле. Это было в тридцатые годы. В одном из сельских районов он работал председателем районного суда, заслуженным коммунистом, участником гражданской войны и так далее. Он и его жена жили в частном доме. Они оба работали. А утром председатель суда, после ухода жены, закрыл дверь дома на висячий замок и ушел в свой кабинет. А его жена, уходя на работу, забыла дома ключи. Она приходит домой после обеда — ключа нет, дверь закрыта. Она идет на работу к мужу, а он в это время рассматривает другое дело. Она входит в конференц-зал, и по его двери видно, что ключа нет. Естественно, он это видит, но никак не реагирует — государственная служба важнее. Затем она начинает шептать ему через весь зал — отдай ключ! И снова никакого ответа. Теперь она во весь голос: — Дай мне ключ от дома! И получает ответ: — Гражданин такой-то и такой-то (от имени собственной жены!), не мешайте слушать! Она отвечает ему: — Я забыла ключ, я не могу пойти домой. — Гражданин, если вы будете препятствовать суду, я вас оштрафую! Она снова: — Дайте мне ключ, и я уйду. И тут председатель суда говорит: — Гражданин такой-то и такой-то, я вас штрафую за нарушение общественного порядка! — и называет сумму штрафа. Затем он достает из кармана собственный бумажник, вынимает из него сумму и передает секретарю суда: — Занесите в протокол! Он вызывает полицейского, дает ему ключ от дома и просит передать его жене. Жена берет ключ и говорит. Недостаточно сказать, что все присутствующие в суде были поражены. Районный центр, небольшая деревня, все друг друга знали, потом так долго смеялись над судьей, что ему пришлось просить о переводе в другое место. Это были коммунисты.

Из рассказа коллеги. В дальних пробках дело дошло до традиционной весенней (осенней) проверки в мотострелковом, основанном на цивилизации, комиссии по реальной проверке того самого славного пехотного полка. Поскольку удаленность полка от руководства была значительной, гарнизон не был обременен, развлечения большинства офицеров в свободное от службы время не должны были быть развлечением для банальных. Что-то вроде анекдота: «Почему ты пьешь? А потом чек. Следует отметить, что каждая проверка начинается с строевого смотра всего воинского подразделения, даже все хромые, сутулясь и притворяясь полностью экипированными, за исключением внутренней одежды, выходят в полном снаряжении. Молодой дикий полковник, председатель комиссии, с помощниками осматривал подразделения полка, проверяя нижнее белье, подшлемники, шантеклер, содержимое и комплектность солдатских вещевых мешков и офицерских тревожных сундуков. Все было как обычно — рутина, Хуста ехал сзади. И тут инспектор не поверил своим глазам. Он видит изможденного камнем древнего капитана в повседневных брюках и парадном кителе (сочетание зеленых брюк и кителя «Маренго» повергло бы в шок любого, даже нетерпимого человека). Капитан слегка выбрит, и хотя не до синевы, все же заметно, что вечером он принял на зуб 50 граммов. На повторный возмущенный вопрос инспектора, как офицер посмел явиться на строевой смотр в таком неподобающем виде, капитан спокойно ответил: товарищ полковник! По этому поводу есть анекдот: когда дочь выходит замуж, она спрашивает у матери, какое платье лучше выбрать для свадебного наряда, белое или в горошек? На что мать отвечает: «Ну, дочка, какое платье не надень, хоть*ут». Несмотря ни на что, полька всеми силами борется за то, чтобы удовлетворительно пройти проверку. Такие шутки в дальних гарнизонах.

Страна больна (в легкой форме), а электорат равнодушен! Адвокат Зиц-председатель мечтает о политической реформе.

Жск Ассамблея, одна из тем — подготовка дома к зиме. Председатель (мужчина лет 40, крепкий и бородатый) наперебой рассказывает о том, как защитить тепло, поставить окна, в которых нет металла — пластик и т.д. Через несколько дней первый этаж был украшен огромным плакатом «Закройте двери». Крики председателя, когда пожилой швейцар придерживал дверь для жильца, уже поднявшегося на крыльцо, или когда мать с коляской замешкалась в проходе, были слышны во всем доме. В то же время, это творение лично ежедневно окружает все 16 этажей, широко распахнув окно на лестничной клетке, которое мы, жильцы, упорно закрываем (дует прямо в дверь квартир!). На вопрос о логике его действий, я получил ответ: & quot;тепло&quot- пошло через входную дверь; я: & quot;а через окно? & quot; Он (презрительно): & quot; Воздух поступает через окно. Видите, он приходит. И через дверь — на выход. Что здесь непонятного? & Quot; Мужская логика, женская логика. Логика у всех одна, только у обоих полов есть особи, которые вообще не используют мозг.

Президент собрал нас на рассвете. На повестке дня всего два вопроса. Устроились, как обычно, в сельсовете и сватали друг другу сигареты.

Дайте мне повестку дня, прочитайте ее, — оптимистично начал председатель. Первое: строительство амбара; второе: строительство коммунизма.

В первом выпуске есть подвох, нет смысла смотреть его сейчас, так как доски нам принесли не вчера, мы будем обсуждать строительство коммунизма.

Президент собрал нас всех вчера, на вечере колхозного клуба. Рун предложил устроить нам встречу. Например, было бы лучше жить в общине.

Наши желания совпадали с его желаниями, мы давно хотели жить лучше. И очень звучное имя. Мы отдадим нашей коммуне.

Ну…, предлагайте варианты, сказал дядя Паша, руководитель клуба, и кто-то предложил, давайте спросим у наших старших.

Спросили деда Олега, ему прочитал мужчина. Я бы назвал Лопе де Вега! Дед Олег ответил.

Что это такое? Я даже не знаю, но лучше не искать точно! Звучит почти как наше, родное: «Мать-перемать!».

Добавлю свои 5 копеек к шутке: «Не знаю, как у вас в Москве, а у нас в России…». По местному радио выступает председатель областного боксерского бокса. Он говорил о матче боксеров «Динамо Мумбаи», который должен был состояться в тот день в нашем городе. И далее цитата по эфиру: «На самом деле матч пройдет в нашем городе, сейчас складывается впечатление, что это первый и единственный матч в России, потому что все остальные пройдут в Москве. Это требование для WSB. Однако мы смогли продать наш матч, чтобы он прошел с нами. WSB — это мировая серия по боксу. » Очевидно, что ВСБ также отделяет Москву от России.

Американский корреспондент приехал в Украину. Грязь. Ни за что. Он устало бродит, весь в грязи, мимо сарая и спрашивает: — Где председатель? И тут одна из коров отвечает ему на чистом английском: — Председатель в поле! — Как? Вы говорите по-английски? — Да. Что в этом плохого? Я окончил Оксфорд с отличием. Корреспондент был совершенно ошеломлен председателем. «Вы знаете, у вас прекрасная корова», — она даже говорит по-английски. — О, она может! «Но она говорит, что окончила Оксфорд!» Нет, это цыц.

Прибыли художники. Конец 40-х годов. В разгар уборки урожая небольшая команда артистов из театров Минска ездила с концертами поваров в колхозы. Они приехали в следующий колхоз, и председатель попросил поговорить непосредственно с полем. После концерта, который проходил в Heartland, и небольшого дружеского ужина двое актеров пошли покурить и в результате подожгли пшеничное поле. После того как пожар с трудом потушили, немецкий председатель сказал: «У нас в деревне немцы войну прошли, так что даже такого ущерба не было.

История с последних выборов.

Тот, кто работал в территориальных избирательных комиссиях, прекрасно знает, как Кутер стоит весь день: несколько раз в день звонки из участковых комиссий по поводу показателей явки, производство с жалобами, обход участков и т.д. Но самое главное, все с нетерпением ждут, когда будут подсчитаны голоса, подписаны бюллетени и отправлены в окружную комиссию. Потому что подсчет голосов уже вывешен в зале Ассамблеи (с деньгами, «сэкономленными» на участках, выделенных для соглашения). 4 часа утра. Все сжимаются как лимоны, тянутся к столу. Единственное желание — расслабиться, забыть всю эту суматоху, накатить водки. Устроился, налил. Слово взял Председатель Комиссии: — Поздравляю с окончанием голосования, все прошло хорошо, спасибо всем. Особенно наши милые дамы, которые не только взяли на себя основную часть работы, но и сумели приготовить такой прекрасный стол! За наших женщин! Все мужчины встали, чтобы засвидетельствовать свое почтение дамам. Но тут представитель компартии (коммунист, политик с мозгами Кости, который умеет говорить только лозунги): — Я хотел бы добавить, что эти выборы — наша общая неприятность и позор для всей избирательной системы. (Трубит трубит трубит 10 минут) Я смотрю, они все подавлены, стаканы крутят в руках, но демонстративно робко пьют. И вдруг поднимается наш мэр, человек без комплексов, любящий соленую шутку и крепкое словцо. Он подходит к выступающему и перебивает без всякой причины: — Анатоль, но узел на вашем галстуке завязан неправильно. Он, задохнувшись от удивления, стал перебирать пальцами галстук: — Почему неправильно? Я всегда вяжу его вот так, двойным узлом. Мэр ставит бокал на стол, немного опускает колонку и откидывает галстук за спину: «Ты должен быть за ухом!», затем поднимает бокал: «Похоже, это тост за женщин!

За столом не было сказано ни слова о политике.

Не знаю, действительно ли Фихтенгольц говорил об экзаменах, но удивительный человек, профессор математики KHSU Бланк Яков Павлович (1903-1988, Google знает), перед моей первой сессией на радиофаке в 1967 году нам сказал, что нет смысла попадать в неприятности на экзамене. Вопросы — в нервной обстановке и знающий студент может напортачить. А на простых задачах сразу видно, знает человек или не знает. Поэтому он спокойно сидел на экзамене за огромным букетом цветов, читал газету и долго разбирался, прежде чем попасть на курс. Но согласия не было. Например, попросив моего одногруппника прийти позже, чтобы пересдать экзамен с другой группой, он извиняющимся тоном сказал ассистенту: «Он говорит «Му» и пишет «Гола», он говорит «Дельта» и делает так, чтобы в формуле было «это». Могу ли я принять его? » С другим интересным подходом я столкнулся на факультете в трудные времена низкого конкурса. Председатель комиссии сказал нам, что нельзя ставить незаслуженные положительные оценки, но квалификация экзаменатора заключалась в том, что он должен был найти знания у кандидата. Однако все это было в то время, когда экзамены были экзаменами.

Загадка: Он управляет самолетом, а не пилотом, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не государственный служащий?

Он пошел домой и вернулся в Шрах. И в круг он налил первый. Но пить он будет еще долго. Я звоню хозяйке — это дерьмо.

В коридоре не рассыпанный овес и от прессинга, закрывая нос, дед чуть не упал пахом. Я учился с трудом — заросли мхом.

В клетке лежат ботинки. В них находится владелец. Я не вижу zgi. Но, возможно, крыс не видно — они отошли.

Ни крошки хлеба на столе. Пустую бутылку закапывают в угли. Вкус почти как у нафты. Я потрогал пятно — маргарин.

Пробуждение домохозяйки: эризипелас — это страсть. Вот вам правка — Советская власть! Он спросил: «Ты косил?». Я подошла и страстно поцеловала.

Смотрю, хозяин сапог Как есть сатир, но без рогов. Подполз к ванне, чтобы попить воды, но не поймал нитку,

Он подполз к раковине, сделал глоток и воскликнул: «Я хочу пить». Я потряс его: «А как же молотьба?». И он сказал мне: «Хочешь пойти в смешанный магазин?».

Он дал мне скомканные три рубля и лег на пол со словом «черт». Теперь ответьте на вопрос — где мы возьмем рабочих для косьбы.

В конце концов, я один. Ну, как я могу быть здесь? Ни стрелять, ни убивать. Районный комитет задаст вопрос: «Ну, председатель, где овес?».

Откуда берутся шутки? И вот пример. Так вот, в деревне, где я начинал свою карьеру разоблачителя, тоже был диспансер для душевнобольных (в народе — психиатрия). Его здания располагались рядом, через небольшую площадь перед зданием уездного исполкома. Однажды зимой, когда начальники разных уровней собрались, чтобы сделать нам регулярные уколы, председатель исполкома рассказал нам о случае, который недавно произошел с ним здесь. Была как раз середина зимы, январь, на улице мороз выше минус сорока, и, услышав шум за окном, он выглянул в окно и увидел на площади следующую картину: мужчина расстилал одеяло на укатанном машинами снегу, вся его одежда была аккуратно сложена рядом, а сам он, голый мужчина в шортах, стоял на простыне. Его руки сложены на груди, и он медленно поворачивается то в одну, то в другую сторону. Президент не поленился и вышел к этому странному человеку. На его вопрос — что ты здесь делаешь? Он гордо отвечает: «Разве вы не видите, что я загораю!». Погода действительно была солнечной. Так рождаются шутки. Эти пациенты психиатрического диспансера в большинстве своем были безобидны, их часто привлекали к различным занятиям, не требующим большого умственного труда, они ходили на работу с большим удовольствием и гордились этим. А недалеко от райцентра был совхоз по выращиванию овощей, и как это было в СССР, в уборке овощей участвовали работники сторонних организаций, мы не были исключением. Однажды нас бросили в прорыв: срочно собрать урожай огурцов с довольно приличной территории, а юмор заключался в том, что именно эти люди из диспансера вчера работали на этом поле. И как рассказала нам бригадир: перед началом работы она показывала им маленький огурец, собирала для примера, вот такие огурцы вы должны собрать. Но в итоге было собрано не так много огурцов, а все как один на подбор были одинакового размера.

Душевная история о «картофельных полях и справедливости» от 13.01.2012. У меня есть друг Славик. Издание 1964 года. Я имею в виду рождение. И он закончил HVWAUL за один раз. Для тех, кто не знает, это школа пилотов Высшей военной авиации в Харькове. Она производится в МИГА-21. За свой характерный внешний вид этот аппарат среди летунов получил постоянное прозвище «Балалайка». Потому что его крыло имеет треугольную форму. Осень начала 80-х. Все студенты помогают колхозникам собирать урожай. Эти архаровцы также использовались для очистки. Рота курсантов прибыла утром, выслушала задание председателя колхоза «-отсюда до обеда»- и скукожилась. И надо сказать, что одна из зон полетов была прямо возле поля этого колхоза. А рота курсантов, вместо того чтобы копать, стояла в мечтательно-хмурых позах, с тоской опираясь на лопаты и наблюдая за «парой» МИГов-21 Frolic в небе. (Тогда был день полетов.) В результате было принято блестящее решение. Поскольку аппарат связи (на всякий случай), один из сопровождающих связистов, попросил диспетчера полета (далее — ДП) «помочь» бедным курсантам, вместе с ЗИЛ-131. Были переданы координаты поля, визуальные ориентиры… …РП следил за «добром», он связался с пилотами, и они начали «помощь». Сначала офицеры разбросали все головы по полю. Некоторые ребята даже не успели взять в руки лопаты. Потому что скорость Мигара была бы больше, чем у 20-летнего курсанта, бегущего с поля. А потом появилась «картина с маслом». Кучка курсантов и кучка предложений сгруппировались возле аппарата связи. В небе был слышен рев турбин — пара прошла через «стрельбы» и отправилась на боевой заход. Более того, они «парами» снижались до высоты 7 метров и в такой красоте на скорости 800 км/ч проходили над полем. А за выходным соплом, после 30, в земле появляются бурьян. Земля кипит, а его комментарии бросают! Вместе с картофелем! Более того, с уже испеченными и готовыми к употреблению! Короче говоря, бесконтактный полет — комбинированный. Более того, они, пройдя над полем, разворачивались по второму зову и повторяли свой состав. Клубни картофеля с пулеметом вырываются из земли. Оставшиеся на поле лодки были поджарены, как чипсы. Таким образом, «пара» «выкопала» все поле за несколько минут. Мальчишки округа радовались как дети. Потом, когда чета Мигаров, закончив свои сельскохозяйственные дела под свист мальчишек, скрылась в аэропорту, приехал председатель колхоза и, брызгая слюной, начал кричать! На что офицеры получили 42 мешка печеного картофеля в схватке «голова на лопатки». Например, за что ты извиняешься? AT — Ешьте! 🙂 Председатель повзрослел и побежал звонить директору школы. Я крикнул в трубку: «Так я больше не вижу в колхозе этих М…даков. «. И после этого случая не поступило ни одного заявления от курсантов )))) кстати, после чего все отлетали на «отлично».

В центральном доме работников искусств поэт Николай Доризо был превосходен. Крушков полюбил его стихи и его самого — за веселый нрав, искренность и дружелюбие — и обещал зайти поздороваться. Все уже было подписано, но Николая Афанасьевича не было. Наконец дверь открылась, и на сцену быстро вышел Крушков. Его встретили аплодисментами, председатель жестом пригласил его на трибуну: «Скажите несколько слов, Николай Афанасьевич».

— Почему бы не сказать. Я скажу.

Он вручил герою гвоздику, поцеловал ее, затем встал за трибуну и раскинул руки.

«Что мы прожили, дорогие товарищи!». Мой друг взял меня в главный дом, пока мы ходили за цветами, какой-то ублюдок отломал радиатор оленя. Что это за шест? Повесите ли вы его на грудь? На цепи? Неважно, и если бы я поймал его, я бы сломал себе руки. — А что насчет Доризо? — В президиуме кто-то пискнул, но Крушков не услышал.

— Ублюдок! У него чешутся руки? Значит, нужно дать ему машину, и пусть он возит кирпичи, цемент или раствор на стройке — я не знаю. При чем здесь олень? — Николай Афанасьевич! — поднял над столом председатель. «Расскажи мне о Доризо.» — А что с Доризо? — Крушков колебался. — Я просто не могу сказать ничего плохого о Доризо. Спасибо за внимание.

И под оглушительные аплодисменты он вошел в зал.

Проклятие древних шумеров

Самое начало 90-х годов. Карина — толстая, веселая армянка на тонюсеньких каблуках, она всегда была желанной гостьей нашего общежития. Она постоянно делала оранжево-шоколадные оттенки нашего черно-белого учебного ужина. Черное и белое, потому что белая паста в черной кастрюле. Но мы любили ее не только за это, хотя я не буду говорить за всех. И поэтому Карина, дочь богатых родителей, была совершенно уверена, что этого качества ей хватит на всю ее долгую и счастливую жизнь. Папа возил дочку триллицеранцу на Васильевский остров, но Карина часто приходила в общежитие качать волосы финки, наш старый потертый линолеум. Вся ее жизнь в Петербурге заключалась в том, чтобы проснуться от полупьяного залпа, поймать такси, приехать в соседний двор Апракина, растянуть кончики глаз, чтобы точнее сосчитать количество нулей на ценнике, вручить продавцу тяжелую пачку потревоженных денег и стать обладательницей очередной шелковой темы. О да, Карина тоже любила учиться и подходила к этому предмету со всей возможной ответственностью. Ведь его отец отправил свою дочь в Санкт-Петербург и каждый месяц из Еревана присылали по четыреста стипендий. Никто никогда не видел Карин на лекциях, ей было удобнее спать дома. Ее учеба начиналась и заканчивалась только во время сессии. У каждого учителя был свой подход. У одного была коробка поддельного армянского коньяка, у другого — целый пакет дорогих продуктов, а у кого-то — достаточно скучная книга по искусству. Самым простым способом было заплатить деньгами, но в те времена их еще не принимали… так что Карина медленно, но верно продвигалась к своей цели — красному, как Ferrari, выпускному. За всеми этими заботами пятый курс неумело развалился. Курс был посвящен написанию дипломной работы. Ботаники» потянулись в библиотеки, а все остальные — к опытным студентам, чтобы эти $100-120 сплести наилучшим образом. Работа заваривается и только для Карины, библиотека — не вся сразу, нехорошо там делать, не с кем шипеть. Аспирантки, тоже не ровня, она, как всегда, поступила по-своему и скромно постучала начальнику кабинета по голове. Вошел: — Здравствуйте, Борис Иванович. Я хотел бы проконсультироваться с вами по поводу диплома. — Все еще не можете выбрать тему? Я советую вам взять шумеров. Очень благодатная тема, только почему-то все ее боятся. — Да, мне все равно, какая тема, главное, чтобы был красный диплом. Признаюсь вам откровенно — после института мы выходим замуж за друзей отца. Очень солидные и порядочные люди, поэтому они ставят условие, чтобы у невесты обязательно был красный диплом, говорят, что если он не красный, то невеста не чиста в течение пяти лет… ну, вы поняли. — Подождите, чем я могу вам помочь? Я не понимаю. Напишите диплом на отлично, защитите свою работу — идите на красный. — Я говорю, после свадьбы мы едем в Нью-Йорк и там нет ни древних, ни простых шумеров, там даже диплом нашего института нафиг никому не нужен… извините. Конечно, я мог бы попросить кого-нибудь из ваших аспирантов написать мне, но я боюсь, что могу что-то спросить, а там все есть, поэтому лучше всего, если вы напишете диплом. Во-первых, вы наверняка напишете его очень хорошо, а во-вторых, как председатель комитета, вы не позволите никому ковыряться в моих мозгах и задавать глупые вопросы.

Борис Иванович перевел дух и закричал: — Я пошел ооооо. Как вы смеете предлагать это мне, руководителю отдела?

Карину раздвинул звук двери, она машинально схватилась за дверную ручку, но совладала с собой, не убежала, а мягко продолжила: «Борис Иванович, вы, наверное, не очень меня поняли». Это не бесплатно. Я дам вам пятьсот долларов. -Ст-о-о-о. Ин-о-о-н. Клянусь, это не красный и простой диплом, чтобы видеть тебя, как свои уши! Сейчас я иду к ректору, чтобы поднять вопрос о вашем вычете. Хам!

Испуганная Карина снова схватилась за ручку двери и прошептала: «Тысяча… Девочка, ты еще здесь? Все! Прощай! — Два … — Ну, какой же ты крючок. Мне сорок лет, и уже слишком поздно менять свои принципы. Не все, дорогая, в этом мире измеряется деньгами. Можете ли вы немедленно пойти в деканат и добровольно забрать свои документы … — три … — три тысячи долларов? — Не совсем! — Четыре …

Свирепые глаза Бориса Ивановича вылезли из орбит, и он дружелюбно выдохнул: «Искусство и письменность древних шумеров вам подойдут…?» __________________________________________

Прошло шесть месяцев. Бориса Ивановича заменили, он был каким-то заторможенным. Взгляд потух, искрометный юмор куда-то делся. И все это он каким-то образом искупил, жаждал и зрел. Но стало известно, что он наконец-то переехал с матерью из муниципальной квартиры в отдельное жилье. Его даже поставили в отдел.

Он остался на месяц до сдачи государственного экзамена.

Карина начала замечать, что она боится и избегает головы. Однажды, даже переходя улицу, он перекрестился и начал завязывать шнурок, чтобы не поприветствовать ее. Хотя это может показаться. Карина: — Борис Иванович, но мой диплом еще не готов, а то я бы хотела его хотя бы прочитать? — Кариночка, Голубушка, зачем вам это читать? Главное, чтобы работа была на пятерку. У меня все под контролем, не волнуйся. Немного левее.

За неделю до штата.

Карина: — Борис Иванович, вы можете сейчас выйти на работу? В конце концов, у меня все еще есть красивый переплет. — У меня осталось несколько страниц, потому что я хочу, чтобы все было на уровне. И у меня есть кожаная обложка. Красный, как вам нравится.

У нас осталось два дня.

— Борис Иванович, я начинаю волноваться. — Не волнуйтесь, ваша работа готова. В тот вечер он все закончил, просто завернул, забыл о ловле. Завтра встречайте своих древних шумеров, посмотрите. Все будет хорошо.

На следующее утро Карина помчалась к заведующему кафедрой, но кабинет почему-то был закрыт, и никто не знал, что Бориса Ивановича нет в институте. Домашнего телефона в новой квартире у него не было, а мобильными телефонами в те годы пользовались только киллеры в боевиках перестройки…

За пять долларов Карина купила в деканате домашний адрес, поймала такси и помчалась к своим шумерам в красном кожаном переплете. Позвонила в дверь, ей ответила заплаканная старая бабушка. Карина: — Добрый день, Борис Иванович здесь живет? Бабушка разрыдалась: — Нет больше моего Борисика. Я только что приехал в морг. Кровоизлияние, сосуд лопнул. Ваш институт привел его…

Карина хотела искать «свою» красную папку, перевернула всю квартиру, но так и не нашла. Она не была.

Она так и не получила диплом, ни красный, ни синий. Вскоре из Еревана приехал невысокий, толстый папа-армянин и отвез дочь, которой не было дома, домой…

ЦЕНА ПРОГРЕССА Знакомый председателя колхоза жалуется на жизнь: — Понимаешь, раньше мои люди всю зиму медленно ремонтировали бытовую технику. И теперь, с тех пор как мы купили эти «Джон Диры» и «Катерпиллеры», они ничего не сломали. Мужчины спят. Нужно что-то делать. Я послал их на колхозный участок рубить лес, так одного из них чуть не сбило с ног срубленным деревом. Что с ними делать следующей зимой, я никогда не узнаю.

Истории из жизни советского журналиста. Наша область считалась хлопкосеющей, хотя только два района в ней по природно-климатическим условиям действительно подходили для выращивания хлопка. п о-климатическим условиям они начинали собирать урожай раньше других. но потом уровень сбора упал — пришлось ждать, пока раскроются оставшиеся коробочки. Тем временем в других районах началась уборка урожая, и на фоне высоких темпов там региональные власти, не привыкшие к природным порядкам, начали » сталкиваться с теми двумя районами, которые осмелились притормозить Эти «рейды» проводятся в рамках специальных совещаний, проводимых непосредственно в районах нарушения с участием региональных властей. И вот одна из таких встреч. В президиуме — сам первый секретарь райкома партии. На трибуне — первый секретарь райкома партии, осуждающий отстающих в своем докладе. Кстати, он называет председателя колхоза, который особенно «отличился» в этом отношении. пить воду. И в этот момент сзади, из президиума, раздается голос первого секретаря райкома: — Где этот мерзавец? В зале, спотыкаясь, встает провинившийся председатель. Первый секретарь райкома, не обращая на него внимания: — Начальник милиции здесь? — Я!» — галантный майор появился в дальнем конце зала. — У тебя есть пистолет? — «Есть!» Майор хлопает по карману своего кителя. Первый секретарь обкома партии, показывая пальцем на нарушителя: — Клеймить и стрелять! Черт, сколько лет прошло, а я до сих пор не знаю, была ли это шутка. Зал, кстати, никак на это не отреагировал, нарушитель и начальник полиции «с пистолетом» просто сели на свои места, и встреча потекла дальше по заведенному руслу.

Глава «Автодора» Сергей Валентинович Кельбах объяснил, почему в России нет хороших дорог.

В рамках конференции, посвященной строительству олимпийских дорог в Сочи, чиновник ответил на вопросы журналистов, в том числе об общем состоянии дел в отрасли. Сергей Валентинович винил в быстром износе дорог климат матушки России и ее фауну.

Прежде всего, председатель правления государственной компании поставил под сомнение способность иностранных компаний заменить российских дорожников: «Мне говорят, что иностранцы готовы прийти и сделать для нас дороги. Знают ли они, какой у нас климат? Каковы наши дорожные условия? Зимой здесь холодно, летом жарко, ночью темно, а днем светит солнце. Какие европейские страны имеют соответствующий опыт работы в аналогичных условиях? Нет.

Ко мне в кабинет приводили специалистов, они приносили проекты, показывали чертежи. Они рассказали нам, что все будет хорошо, когда мы отдадим им заказ. Но все они куда-то исчезли, когда их отправили на согласование в дорожный департамент. Позже они рассказали мне, что не смогли выполнить элементарные требования МВД: сделать две из пяти полос подъема, сделать поворот в открытое поле, за которым можно было бы безопасно разместить патрульную машину. У нас, говорят они, все чертежи правильные, их институт все разработал — почему мы должны подчиняться какому-то спецу, окончившему юридический колледж? Поэтому никто, кроме нас, русских, не будет строить дороги в России.

Кроме того, специалист объяснил, почему дороги в России так быстро приходят в негодность: «Наши дороги надежны и служат долго, гарантийный срок на них составляет 25 лет, как в Европе, но климат там более мягкий, предназначенный, так сказать, для дорожного строительства. Наши условия более суровые, поэтому дорожники вынуждены добавлять в асфальт специальную смолу, которая уменьшает суточные и годовые колебания температуры, предотвращая разрушение дороги. Да, тротуар «ползет», но он остается там, где его положили, практически точно. И все благодаря специальному веществу, которое, кстати, не стоит и пяти копеек.

Но есть серьезная проблема, которая портит благополучную картину дорожной экономики. Супертар разрушается под воздействием экскрементов животных, перелетные птицы особенно вредят нашим дорогам. Одна капля, оставленная летящей птицей, уничтожает до 120 квадратных метров смолы. Во время дождя площадь поражения увеличивается в 5-7 раз. Что происходит с дорогами в России во время осенней и весенней миграции, даже страшно представить.

1991 г. Дни августовского путча. Крупный, многонациональный совхоз в Северном Казахстане, где жили и работали представители некоторых национальностей нашего тогда единого и могучего СССР. Основным национальным костяком государственного холдинга были немцы, переселенные сюда в военные годы, и, конечно, русские и казахи. Соответственно, иностранные фамилии, необычные для центральной России, были нормой для казахской пустоши. . Совхозные власти собирали людей в центральной усадьбе Совхоза на политинформацию, чтобы прояснить ситуацию в стране и предотвратить беспорядки. После краткого выступления парторга совхоза к собравшимся обратился председатель. — Есть ли у кого-нибудь вопросы о политической ситуации в стране? Мальчик, молодой скотовод с дальнего пастбища, протянул руку. — Скажи мне, все говорят Пуч, Пуч. И кто он, немец или что-то вроде того? А кем он был раньше?

Принято считать, что во всех болезнях виновата плохая экология. И не зря, вот убедительное тому подтверждение.

Мы сотрудничаем с одним из немецких инвестиционных фондов, и у фонда есть проект в Иркутске. Этим летом председатель правления фонда посетил Иркутск и потом долго и с особым возмущением рассказывал всем об этой поездке в Сибирь. Обида заключалась в том, что он купался только один раз в Ангаре и в результате долго лечился у дерматолога в Германии, потому что был покрыт пятнами, струпьями, корками и чешуйками, и все это очень напоминало опасную и заразную венерическую болезнь.

Лечение у дематовенеролога продолжалось несколько месяцев. «Проклятая, опасная, грязная река», — причитал немец. Потом он не раз возвращался к этой мысли, искренне расстроенный: «Verdammte Scheisse! oden, oden bad river. Such a dangerous schmutzig ist ein gefährlicher Fluss!».

Недавно я сам побывал в Иркутске по делам, остановившись в той же гостинице, что и немец. Вспоминая грязную реку (и зиму во дворе), я, конечно, не планировал купаться. В тот вечер, однако, из гостиничного номера мне дважды позвонили, и чрезвычайно приятный женский голос предложил мне хорошо отдохнуть, то есть недорого и с очень хорошими девушками. Ответили — «не надо, я устала». «Так мы вам сделаем массаж и вам станет легче». Через некоторое время еще один звонок: «Если хотите, девочки могут сводить вас в сауну».

И так было каждую ночь. Они предлагали «раскрепощенных сестер-блондинок». И «приятно проводить свободное время с девушкой в чулках». И даже «кошка Яна, девушка из мира удовольствий». Больше всего мне понравилось: «И вот еще что: девушка может почитать тебе хорошую книгу вслух на ночь».

В то же время, казалось, что есть вторая, менее заметная часть отеля, совершенно изолированная от основной, приличной части. Во второй половине гостиницы жили иркутяне, рыночные торговцы, гастарбайтеры, сезонные рабочие, киргизы — да все. А девушки, как я понимаю, в основном из этой второй половины. Да, вообще-то, «очень плохая река». «.

Все это напомнило мне анекдот: расстроенный мужчина выбрасывает на ветеринарный стол удочки, леску, банку с червями, сачок и другие снасти. «Я дам вам евро, доктор, если вы придумаете, как убедительно объяснить моей жене, как я могу заразиться гонореей от всего этого».

Встреча в грузинском колхозе. Ведущий: — К нам в деревню приехала черная новая «Волга». Кому мы должны его отдать? Поднимает руку Гоги: — Давайте отдадим трактористу. Он фронтмен, он не пьет. — Нат, — говорит председатель, — у тракториста есть трактор. Пусть едет. Вано поднимается: — Пойдем к фермеру. Он лидер, у него большая семья. — Нет, — говорит председатель, — фермер сильный, он пьет много вина. Еще больше будет убито. Никто больше не поднимается в течение долгого времени. Через некоторое время председатель говорит: — Хорошо, если нет предложений. Я сам езжу на «Волге». Я — Передавик, не пью, у меня большая семья. На этом и решим. Все молчат. И тут Гиви из последнего ряда поднимает руку. Председатель: — Ну, все, Гиви, мы уже решили — «Волга» отдается председателю! Вот и все!» — говорит Гиви. — Ну, давай, Гиви встает и говорит: — Умно, PIZ..EC.

80-е годы, дачный кооператив. Председатель скончался от сердечного приступа и подал в отставку. Собрание избирает нового председателя. Не так много кандидатов или, скорее, ни одного — кому нужны лишние хлопоты за совершенно символические деньги?! Все оправдываются, говорят, что семья, дети, нет времени. Они уговаривают местного бездетного вдовца Иванича: — Иванич, ну, если ты председатель, то больше некому! — Так я не могу, не могу! Мы поможем, мы поможем. — Да, я не знаю газет! Мы поможем, мы поможем. — Я выпью твой гребаный кооператив! Мы поможем, мы поможем.

Военное министерство, Государственный экзамен. Обязательным условием допуска к финалу является наличие проставки Cognac Water Supply Board в количестве, соответствующем должностям и званиям. Потеря — два года с «пиджаком» в доблестных вооруженных силах. Экзамены длились почти две недели. Друзья, не проходя это чистилище, высушите печенье. И тогда наш старший группы (на военном языке — командир взвода) придумал блестящее решение. Были куплены ящик пива и ящик «Пиноккио». Обе банки были помещены в ванну, после чего мы поменяли этикетки. Экзамен. Уполномоченные, которым дано две недели, пытаются расширить глазные щели. На столе, покрытом зеленым сукном, стоят группы бутылок с надписью Buratino. Какой-то базовый человек открывает бутылку безнадежности, пьет с отвращением, а затем на секунду втягивает влагу в себя. Хорошая новость сразу же распространилась среди членов комиссии, и сценарий экзамена радикально изменился. Вся наша группа (взвод) получила отличные оценки. На общем построении генерал, председатель комиссии, выделил наш «взвод» за проявленную военную смекалку.

История 4. Где зимует китайский комар?

«Вы не можете решить ни одного вопроса? Затем посмотрите на его настоящее и прошлое. «Мао Цзэдун, «перераспределите наши исследования», май 1941 года, Окружающая среда. Производство. VOL. III

Все еще не знаете, где зимуют китайские комары? Я скажу вам сейчас. Если кто слышал, мы однажды осушили болота вокруг Ленинграда. Но все эти грандиозные планы по преобразованию природы в сочетании с экологической безграмотностью всегда и везде оборачивались боком. Вам нужен комар, чтобы где-то жить или что? А он, бедняга, переходя, осваивает петроградские полуподвалы. Как говорили в штиль, дай Бог сибирского здоровья и кавказского долголетия нашему жилищно-коммунальному хозяйству! Он был так пуст! Комары, как и все насекомые, любят тепло. Наш комар, например, «остается на крыле», когда температура воздуха стабильно превышает 12-14 º с. А когда холодно, комары исчезают. Взгляните на это — это может быть полезно! В целом, разнообразие биомассы и видов увеличивается с уменьшением широты — от полюса к экватору. По крайней мере, на уровне моря. Неудивительно, что в тропическом Китае комаров полным-полно. В каждом приличном отеле есть антимоскитные сетки — навесы. Но спать под ними не очень удобно. Поэтому в номере университетской гостиницы я использовал «экологически чистые» методы борьбы с ними. Я поднимаю все окна и двери и включаю на полную мощность и минимальную температуру кондиционеры. Я должен сказать, что меньше, чем 16 º они не дают кондиционер со своими кондиционерами. Через некоторое время комаров в комнате не стало. Но все равно — это круто. Я думаю, куда они делись? В конце концов, окна и двери поднимаются! Я руковожу поиском или, как говорил председатель Мао, «проверкой». Но оказалось, что комары переместились в ванную и кухню, куда холод еще не добрался. Я продолжаю «остывать». Теперь комаров нигде не видно. Но ведь окна и двери поднимаются!? Это значит, что передний пионер-естественный пионер! Я устраиваю более тщательный обыск по всей комнате. И знаете, где вы нашли? Ни за что не догадаетесь! В ванной, в пустом пластиковом мешке для грязного белья! Есть еще тепло, все и зима! Отсюда простой и эффективный метод борьбы с китайскими комарами. Вы берете его, кладете пустой пакет в ванну, включаете, «охладить», ждете, аккуратно заворачиваете пакет и делаете с ними, что хотите! Вы можете перенести его в соседнюю комнату или топать ногами. Кому что нравится. Кстати, после таких мероприятий комары обычно перестают ко мне прилетать. Он сказал китайским спутникам. Они не верили в это. Я должен был продемонстрировать. Он попросил одеться потеплее. Одета. Они пришли. Затем они долго пили мой холодный пагоу (набор). Что переводится примерно так: «В жару можно пить холодное пиво с приличным человеком, но никаких комаров!».

Ps. Но свято место пусто не бывает! То есть люди формулируют универсальные законы сохранения массы и энергии? Через несколько недель после «пропажи» комаров вечером стали объявляться два таракана, размером каждый с пол спичечного коробка. Видимо, съедобные, — я их видел, их продавали на местных рынках. Тараканов, в отличие от моей матери, я не боюсь. Еще не было случая, чтобы они кого-то укусили! Хотелось бы услышать впечатления от биттеров. Хлебопекарни появились задолго до фараонов. Поэтому они до сих пор помнят форт. Так что я еще не завела «своих» тараканов, но уже «исследую». Они приходят вечером и сразу — к пепельнице. Есть сигареты и с аппетитом есть пепел (видимо, не хватает кальция и соли). Особенно «Радуйся», если в пепельнице обнаружится пепел — яблоки, видите ли, любят! PS 2. В Кванджу все еще есть несколько маленьких и не очень подвижных мух. Но они не прилипают к людям, слава богу! Так, популярное выражение «мухи вас едят!». Здесь это не уместно. Но эти мухи все время пытаются устроиться на клавиатуре компьютера! Они не реагируют на холод. Поэтому, как бороться, еще не придумали. Ночью летучие мыши летают над отелем. Но они не залетают в комнаты. PS 3. Не знаю, есть ли серия «Энтомология» в журналах Российской академии наук?

Зима. Собрание трудового коллектива. 5 процентов пришли, остальные болеют. Председатель: — А сейчас Иванов откроет нам секрет своего героического здоровья. Иванов: — Да, курить надо на лестнице, а не на улице.

История 17. Китайское телевидение

«В мире только идеализм и метафизика требуют наименьших затрат сил, потому что позволяют людям оградить всю чепуху. «Мао Цзэдун, после слова к «Встречным материалам — Революционному замаху Ху Фэна» май 1955 года.

В Гуанчжоу около 40 телевизионных каналов, включая несколько гонконгских каналов на английском и кантонском языках. Иногда я смотрю полчаса или час поздно вечером. Конечно, они часто «несут всякую чушь». Для этого и существует телевидение. Сначала я расскажу о китайских каналах. Есть реклама, но не так много, как у нас. И нет никакой пошлости. Никаких подкладок для вас. Реклама в основном касается зеленого чая, скутеров, мотоциклов, автомобилей, зубных паст, кремов для лица и бесконечных Safe Guards и Head and Shoulders. Кстати, транснациональные мыльные монополии не балуются различными рекламными сюжетами. Тот же глупый ребенок с китайской национальностью пытается избавиться от перхоти с помощью пылесоса. А другая лысая, необычно одетая китайская половина, похожая на женщину с яйцами, Верка Сердючка, бегает из дома в дом, уговаривая китаянок постирать «Тайд». Вот, пожалуй, и весь рекламный ролик. Много новостей. Кроме того, «Пекин» и «Гуанцзюнь» вещают на китайском, а затем часто на английском. В конце пекинских новостей показывается прогноз погоды для «самых важных» городов мира. Москва присутствует. Совпадение или нет, но из немецких упоминается только Франкфурт, а из американских — только Нью-Йорк и Сан-Франциско. Они не перебарщивают с демонстрацией имущества партийной фермы. И так в течение примерно десяти минут, «конспекты». Иногда они вручают награды лидерам производства. Но и не перебарщивают. Хорошие детские передачи. Много китайских мультфильмов. Очень часто показывают футбол и вообще спортивные соревнования. Есть много интересных передач о природе, переводы фильмов и передач от National Geographic, Discovery. Очень хорошо сделанные передачи для взрослых, изучающих английский язык. В одной из регулярных пекинских программ, например, участвует знаменитый 60-летний Петр. Он выглядит и звучит как глубоко пьяный англичанин. Но на китайском телевидении ему говорят, чтобы он был трезвым и говорил просто и медленно. Чем он занимается. Кстати, в Китае приглашенных иностранцев «вырезают» очень прилично. Так что Петр не зря воздерживается и воздерживается. Никакой порнографии по телевизору, конечно. Они любят собрать трех-четырех крестьян с двумя-тремя тетками и поговорить о проблемах «коротко» в течение полутора-двух часов. А кто не любит говорить? Они часто поют народные песни и исполняют народные танцы. По этому случаю проводились различные конкурсы с обязательными призами для победителей. Кстати, китайские народные песни очень мелодичны. Хотя и не без матери. Особого упоминания заслуживает китайская поп-музыка. По телевидению дают немного, и то, слава Богу, все локализовано на одном канале. Но «зрелище» поп-музыки — прости Господи! Во-первых, чтобы стать китайской попсой, нужно покрасить волосы в рыжий цвет. Так что все они ужасны, а есть еще и рыжие! И кто сказал им, что это так красиво? Кстати, японская эстрада, насколько я помню, тоже окрашена в красный цвет. Так что это что-то азиатское. С ними Чубайс точно бы не пропал. Хотя в Китае его, наверное, давно бы уже расстреляли. А в поп-музыке рекомендуется пересыпать свою речь такими словами, как «типа», «как надо», «ну» и «вау!». И, конечно же, разброс матов. А в остальном — какой ты поп! Понятно, что китайская поп-музыка не редактируется, рыжие волосы в разные стороны, небрежно одетые в какие-то немыслимые кафтаны с золотыми пуговицами, часто босиком, серьга в ухе, только нет кольца в носу, черные очки с зарядкой, ведут себя нахально. Да, а еще дым должен выходить из всех щелей на сцене! Все как дома. Поп, он и в Африке поп! Вообще такая поп-музыка может напугать непослушных детей!

Однажды мы придумали подходящее определение: «партия и правительство» — «бессовестные космополиты». Не знаю, как вы, но я поддерживаю антиглобалистов «целиком и полностью». Наши фильмы часто показывают по китайскому телевидению. Например, я с удовольствием посмотрел фильмы «Кукушка» и «Семнадцать мгновений весны». Кстати, последний был показан сразу в 2-3 сериях. Это кажется более интересным. Хотя немного забавно слушать, как Штирлиц и Мюллер «ругаются». Ну, Штирлиц — это понятно, но Мюллер. Однако в «Кукушке» не было нецензурной лексики — китайский перевод дается с субтитрами. Иногда демонстрируются американские фильмы. Но это бывает нечасто. Особого упоминания заслуживают китайские сериалы. На разных каналах одновременно показывается 12-15 серий. Два или три — обязательно на производственные темы. Как без этого — святое дело! Некоторые из них посвящены поучительным житейским историям. Вот типичный сюжет. Пожилой житель деревни приезжает в город, чтобы навестить свою дочь. Харчей принес две сумки. А дочь не работает, не учится и ведет, похоже, асоциальный образ жизни. Хотя живет она очень прилично. А на чем она чичится — непонятно. И крестьянин начинает воспитывать свою дочь на многочисленных примерах из жизни. Дочь в начале отца посылает, по-нашему, по-китайски! Но дело кончается тем, что дочь перевоспитывают, грим смывают к чертям собачьим, она устраивается на работу на фабрику, а крестьянин уходит довольный. Два или три фильма — о полиции и жуликах-воришках. Также необходимы. Три или четыре фильма посвящены древней китайской истории. Здесь много красочных костюмов и всего понемногу: злые богачи — добрые бедняки, всевозможная магия, заколдованные мечи, несчастная любовь и «конфуцианцы», «чистящие» свои лица. И всегда есть несколько телепередач о борьбе плохо вооруженного китайского народа со всевозможными аспи. Понятно, что в кино одна из центральных фигур — вы знаете, кто такой Председатель. Одна серия посвящена борьбе с хорошо оснащенными японскими захватчиками. Здесь много интересного и поучительного. Красная китайская армия — на лошадях, а японская — на танках. Кто победит? Понятно, кто. В конце концов, как можно воевать с танками? Каждый японский танк имеет множество железных крюков, которые очень удобны для подвешивания ранцев с гранатами. Разработан специально для этого. Кроме того, японские танки движутся медленнее, чем китайские лошади. Также очень удобно. Доблестный китайский всадник догоняет танк сзади и вскакивает, осыпая броню связкой гранат. Тем временем лошадь бежит рядом и ждет. Всадник вешает гранаты на крючки и благополучно продает вместе с лошадью. Отзовись и спустись с колокольни! Танку капут! Кстати, Мао Цзэдун тоже изобрел крючки и даже нарисовал план крючков на доске для бойцов, чтобы, очевидно, их не повесили не в том месте. В другом эпизоде Красная китайская армия, возглавляемая Председателем, сражается с армией Аспи, Чен Кай-ши. Чэнь Кай-ши и его окружение — злые, форма у всех чистая, похожая на белогвардейскую. Чен Кай-ши из всех приближенных к нему людей «ругается» в хвост и гриву. Я чувствую себя побежденным! А их штаб-квартира находится в каком-то дворце. И у него десять охранников. Он боится гнева народа! В целом, они не являются здоровыми. А в Красной китайской армии все одеты более нарядно — бедно, но чисто, но все веселы, хотя и не без неприличия. Штаб-квартира в деревенской хижине. Председатель Мао, всегда с сигаретой, либо что-то объясняет народу, либо сидит в хижине и все пишет и пишет. Когда он разговаривает с людьми, он может закурить сигарету или почесать кого-нибудь за ухом. У председателя есть только два охранника. Поэтому люди не боятся. С охранниками, в отличие от Чэнь Кай-ши, председатель всегда здоровается.

Часто набрасывается на голову. Нет необходимости говорить о том, к кому обращаются люди? Кошельки приемника Мао и палка. Защита, вы даже не обязаны ее оставлять. Затем сам президент выходит на крыльцо и сурово говорит защите: «Просите!». К Ходокову всегда будут относиться с чайком, сигаретами. Иногда во время борьбы возникает паника. Все бегут вперед — назад, не знают, что делать. Тогда извещенный председатель перестает писать, оставляет сигарету у избы и устраивает дела — говорит, кому что делать и куда бежать. Затем он возвращается в хижину и… Я снова отправился писать деревню! И части Красной китайской армии сразу же побеждают врага! Теперь для телевидения в Гонконге. В нем много рекламы и он более жестокий. Здесь вам и прокладки, и таблетки для похудения, и презервативы, и садоводство во Флориде или на Рублёвском шоссе. Но иногда становится ясно, что в рекламном бизнесе есть воры. Здесь тетушка убеждает плоскогрудых китайцев отрастить грудь, чтобы намазать ее мазью. Через некоторое время, промчавшись по довольной «квартире» и действительно выглядя как Бриджит Бордо. Но, как сказал бы Станиславский — «Не верю!». Почему? Да, потому что у самой убедительной тетушки нет груди! Я бы и сам поначалу не выдержал. Также они часто рекламируют оконные рамы, на наш взгляд — стеклопакеты. Я не мог понять, что происходит? Потом я узнал, что за время моего пребывания в Китае, по крайней мере, четыре раза в телевизионных новостях сообщали, что «их» рамы выпали из окон. Голова гонконгца ударилась о раму, упав с 4-го этажа! И что вы думаете? Рама — проклятая мать Смитеренса и «гонконгского человека», созревшая у нас, в Кантоне, встала, отряхнулась и пошла дальше! Как говорил Маяковский: «Гвозди будут делать из этих людей!». Во многих гонконгских программах чувствуется британское наследие. Например, почти каждый день они показывают и подолгу обсуждают конкуры или гольф. Футбольные матчи чемпионата Англии. Каждый день в новостях — большой финансовый блок. Курсы валют, индексы Nikkei, Dow Jones и другие вещи сбивают нас с толку. И потом, на гонконгском ТВ, в отличие от китайского, когда показывают погоду, самые главные города мира, сволочи, Москву не зачисляют! Правда, Вашингтон тоже не балуется. Только Нью-Йорк, Сан-Франциско и Чикаго. И все же, по данным гонконгского телевидения, американские фильмы там показывают гораздо чаще, чем китайские. Кстати, американцы в свое время выпустили вестерны. Возможно, в отместку были изобретены «исттрансы». Типичные примеры — «неуловимый» или «белое солнце пустыни». А в Гонконге они придумали нечто новое — «Западный Истр». Вот что. Сюжетная линия. Дикий американский Запад, маленький городок, 19 век. Группа трудолюбивых китайцев пытается открыть магазин. Их «дроссель», с одной стороны, немодно пьющие «огневиски» плохие белые, а с другой, трезвые и потому, надо полагать, злые индейцы. Очевидно, что трудолюбивые китайцы, чтобы защитить свое право на работу и челнок, должны применить конфо и «почистить» морды тем и другим. Какого успеха они добились и добиваются. Интересны фильмы о местной мафии в Гонконге. Основная идея заключается в том, что гонконгская мафия — хорошая, а все плохое — из бывшего португальского Макао. Вспоминается старый анекдот: «Козел хозяев взволновал и разозлил. Хозяева называли ее «коза на носу». Итак. Во главе «доброй козы Ностры» стоит пожилой, мудрый и добрый китаец. Часто инвалид. Это очень важно. Потому что он может сидеть и думать весь день. Поэтому он сидит и все обдумывает, думает и пытается сделать все возможное для общего дела. Прямо как Черномырдин, ей-богу!

Молодой «карьерист-торговец» из «плохой» мафии внедряется в «хорошую» мафию и начинает вредить общему делу. В конце концов, «плохой» карьерист разоблачается и «превращается в асфальт». Полиция не вмешивается. Аминь! Недаром говорят, что организованная преступность выделила миллиард долларов на борьбу с неорганизованной! Вот такое телевидение мы смотрим на «Выясни»!

Не мой, я взял его с кулинарного форума.

Жил-был такой член политотдела товарищ Шелепин. И все члены Политбюро должны были общаться с народом. Однажды Шелепин приехал в колхоз, и местные повара угостили его бараньими яйцами, потому что местный ветеринар, как раз Баранов, бросал молодняк и яйца — там был целый бассейн — просто на всех сопровождающих. Ему так понравились бараньи яйца, что, проснувшись утром и качая головой от похмелья, он снова попросил бараньи яйца. И где его взять? Председатель сел на свой «Газик» и быстро проехал по окрестным деревням. Они поставили его от пятидесяти взрослых баранов. Они забили яйца. Вареный. Кормление. Я доволен. УДОВЛЕТВОРЕН! Заседание Политбюро. Шелепин выступает: «Товарищи, среди всех насущных проблем особенно остро в сельском хозяйстве стоит вопрос об увеличении яйценоскости баранов, может быть, даже, надо отдать приказ нашим ученым об упразднении нового, специального племенного хозяйства «Яичная сила»!» Занавес!

Не анекдот. Существует стенограмма заседания Политбюро.

О лучшем игроке матча рассказывает знаменитый игрок московского «Спартака» Юрий Севидов. Как-то, помню, приехали мы, спартаковские ветераны, в колхоз на товарищеский матч. Мы играем, Евгений Ловчев, как всегда, красавец: положил два гола. Меня заменили, приходит председатель колхоза: — Юрий Александрович, кто лучший, кому передать самовар? «Рейнгольд», — отвечаю я, хотя Рекс, как мы называли Валеру, никогда не касался мяча. В конце игры самовар действительно переходит к Рейнгольду. Ловчев в шоке, ничего не может понять: — Рейнгольд, зачем, ты хоть раз мяч трогал? — За высокую работоспособность!» — ответил Валерий Леонидович.

На территории Ставрополья находится старинное село Паке. Как повелось издавна, председатель сельсовета обращается к односельчанам со словами: «Уважаемые умершие и погибшие…».

Два брата — колхозники. На войне один был командиром партизанского отряда, другой — милиционером. После войны первый остался простым колхозником, а второй, отработав свой срок, попал на: линком, председатель, заместитель. Первый: — Я не могу понять, как так? Я партизан, герой, всю жизнь работал, ни копейки не взял, а у меня ничего нет. А ты был предателем и теперь идешь к большим боссам. — Ну, все в порядке. Вот что вы в анкете в графе «родственники?» — я пишу правду! Что мой брат — полицейский, предатель Родины. — Вот! И я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

Здесь многие из них вспоминают свои студенческие годы. Я буду помнить. Нас отправили на «картошку». Совсем недавно на носу. Трактор был вспахан, после чего студентов отпустили. Ну, был один студент. Он приподнял лампочку ногой. Выскочил? В теле. Разве ты не выскочила? Ну, фиги с ним. Студенты сдали экзамен. Закон, создавший это поле, был удален. Прокурору. А на следующий день началась настоящая уборка. Вся деревня высыпала на поле с лопатами и вилами. Председатель «Волги», главный агроном «Жигулей», остальные — кто-то с телегой, кто-то с велосипедом. Ни одна лампочка не пропала. Так что на базаре был поклон. А в магазине — рис. Кто вспоминает здесь замечательную советскую дешевку? Согласно нормам, ученику в колхозе за трудодень полагалось 3,24 (три рубля 24 копейки). Если считать за 5-дневную рабочую неделю — около 70 рублей в месяц. Но выполнить эту «норму» было нереально. Самые упрямые, пахавшие в первый день не разгибаясь, едва заработали 90 копеек, что было на 30 копеек меньше стоимости электроэнергии в колхозе (1,20). Понимая, что если мы не будем пастись, нам все равно придется остаться в этом колхозе, на следующий день мы пошли вместе со всеми. Студент — человек связанный, главное — прожить день и дождаться дискотеки.

На волне Хейпарада он вспомнил эту историю. Однажды я услышал сплетню. Это было 10 лет назад, сплетня старая, думаю, сейчас можно выпасть. Итог таков. Гомосексуализм среди психических заболеваний был запрещен в перестройку. Соответственно, учет в ЧНД не ведется. Но. Военные — это особые люди, другие люди. Включая военных психиатров. Рекомендации ВОЗ воспринимаются в штыки. Геям не запрещено служить в армии. Так сказать, территория свободна от свободной любви. & lt;. & gt;

Как это часто бывает в нашей стране, такая маленькая брешь образуется в мрачном брандмауэре внутреннего законодательства. Ну, мал — не мал, а 18-летний с посторонней помощью проползет. Соответственно, если специальный врач выдает экспертное заключение о том, что вы гомосексуалист, для проекта это диагноз. Абсолютный медовый медведь. Потому что Бебебе и Фуфуфу, о мама голубые каски, вставьте шутку сами. Но кроме неспособности защищать свою страну, легально носить солдатскую форму и собрать крутой альбом демобили, в вашей жизни нет абсолютно никаких проблем. Они не встают на учет в психдиспансере, вы проходите все гражданские медкомиссии, получаете права и т.д. Что будет дальше, я думаю, вы уже начали догадываться. У обеспокоенных граждан есть мотив пойти и получить дополнительную стимуляцию у врача-эксперта. Мни. Назовем это — недокументированные возможности межличностных взаимодействий.

Итак. В результате человек светится от домашней психиатрии, хватается за мягкое. Менты пришили почитаемому профессору, что он вполне вменяем, красив, симпатичен, как юные боги, которых будущие защитники Отечества колдуют с желающими педиками и даже берут за это деньги. Конечно, нелепо подозревать такого никчемного врача, но полицейские такие. Не люди, а волки. Животные — дикари. Но они также нашли правительство. Дело в том, что профессор был практически единственным специалистом по гомосексуализму в стране. Он занимается этим вопросом с 60-х годов, у него есть статья, монография, он развил тему с тех пор, когда это было и термином, и диагнозом. Он является председателем и рецензентом всего возможного на тему однополой любви — окончательным авторитетом. То есть, гомосексуалисты — это те люди, о которых он сказал бы, что они гомосексуалисты. Его диагнозы можно просто оспорить за неимением специалистов, превосходящих или хотя бы равных ему по компетенции. Выводы не могут быть оспорены, поскольку он также проводит экспертную оценку заключений. Он также является экзаменатором на экзаменах. Как в поговорке — кто следует за инспектором? Осмотр инспектора? А кто следует за инспектором к инспектору? Да. В результате профессора намотали на ус и уволились с миром.

PS Это адаптированная версия, на самом деле все было гораздо сложнее, но в целом. Так уж сложились обстоятельства.

Введение социальной нормы потребления ресурсов в жилищно-коммунальном хозяйстве снизит стоимость перекрестного субсидирования и, следовательно, финансовую нагрузку на бизнес. Председатель Правительства Российской Федерации Д.А. Медведев.

По данным института проблем естественных монополий в 2011 году каждый россиянин в повседневной жизни тратил чуть меньше 80 кВт/ч. (Из газет.)

Предисловие. Это письмо написано не мной, а копается в просторах Интернета. Но мне показалось, что это было интересно и точно отражало отношение властей к его избирателям. Искренне отдаю все оценки этому опусу человека, который из скромности не подписал это письмо.

Мирдвермяч, часто употребляемый в письме, в вольном русском переводе означает Пысдубол.

Стилистика и орфография полностью сохранены.

Письмо г-ну Медведеву

Господин Медведев, я прочитал новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к вам с этим письмом, чтобы сообщить вам, что я считаю вас удивительным Мирудишем. Как и ваши дружеские встречи для введения этой нормы.

Я предлагаю вашему вниманию Миродержца простой расчет.

Я живу одна. Признайтесь, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Он освещается четырьмя энергосберегающими лампами (как вы завещаете) мощностью 15 Вт каждая. Это не так уж и много. Не то чтобы в моей комнате было светло как днем. Но, допустим, у меня достаточно. Предположим, я сжигаю эти лампы в течение 6 часов в день. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, таким образом, 10,8 кВт/ч в месяц.

А у меня на кухне четыре точно такие же лампочки. В целом, как гиена, я люблю половину. Я понимаю, что лучше было бы любить самую идеальную темноту, как крот, но пока я только работаю над этим навыком и, честно говоря, не могу сделать тебя полностью счастливой.

Для сравнения — когда вы даете интервью Миродимику на очередном карманном канале, на вашей стойке сияют сразу несколько приборов Watt Vatt. Но я не такой транспорт: 4х15 = 60 ватт просто погружают вашу кухню в приятный таинственный полусумрак. Я использую этот полусумрак, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/час в месяц.

На моей кухне холодильник ревет. Я храню в нем продукты, господин Медведев. Я ем их. Особенно я стараюсь давить морковь — она улучшает зрение в темноте. Так вот, это создание — я говорю о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжигает, по данным производителя, около 365 кВт в год. 30 кВт в месяц, следовательно.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, увы, мне приходится срать, иногда срать. Предположим, мой совмещенный санузел освещают две скромные 20-ваттные лампочки. В той же комнате я моюсь, бреюсь и одеваюсь. Вы собираетесь выделить мне 2 часа в день на все про все? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/час в день, следовательно, 1,2 кВт в месяц. Я могу срать в темноте — разумно, что вы заметили. Я бы возразил против этого, в таком случае стоимость туалетной бумаги, уборки и стирки резко возрастет, а я хотел бы сэкономить, потому что вы со своим всемирны м-La w-Law Friendly настаиваете на экономии.

Нет? Еще нет! Ты не просто Мирудиш, ты жестокий Мирудиш. Но будьте согласно с нами. Я не включаю 1,2 кВт/ч в месячный тариф.

Мы выходим из ванной комнаты, и я жестом обращаю ваше всеобщее внимание на чайник. Он электрический. Его мощность составляет 2 кВт. Я стараюсь не включать его без необходимости, но оставляю 20 минут в день, сколько бы их ни было. Я пью чай. То есть я думаю, что пью чай, и вы видите, как я буквально выпиваю 2 кВт за 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подойдя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, которая так часто прячется в стороне, вы можете пройти мимо моего компьютера. На блоке питания написано «600 Вт». Я мало что понимаю в компьютерах и их блоках питания, поэтому если вы скажете мне, что это, компьютер, потребление энергии — я поспешу с вами согласиться. Например, четыре часа в день я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и смотрю на голых женщин. Специально для вас я не упоминаю слово «торренты», иначе часть вашего мира — in La w-Law, это слово возбуждает меня сильнее, чем возбуждают голые женщины.

Нет! Нет! Не уходи! Я признаю, что я аморальный и испорченный тип — но мы ведь сейчас говорим о потреблении энергии, верно? — А положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Так о чем мы говорили? Компьютер! — 4 часа в день x 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы все еще обижены и решили покинуть мою слепую, тускло освещенную квартиру, где духовность представлена только порнографией? — Жаль, очень жаль… когда обувь, прислоните к стиральной машине. Да, увы! — Она потребляет 1 кВт/ч, программа стирки идет всего около часа, а стираю я, скажем, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я не пахну. Конечно, я чуял, господин Медведев, и мыть меньше надо, вы прямо здесь. Я хочу попросить прощения сейчас, пока вы здесь. Сколько мы вообще туда приехали? — 6 кВт/ч в месяц. Попытайтесь понять меня: я просто хочу, чтобы этот чертов наряд выглядел чистым. В моей квартире, благодаря освещению, вся одежда выглядит чистой, но от естественного света улицы у меня болит голова.

Извини, я отвлекся. Что мы получили?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВтч в месяц.

Заметьте! Я ничего не сделал! Я просто ела, сидела за компьютером, пила чай и немного постирала. А ты сказал мне срать и мыться в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном и условную обувь электросушилкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запретил дамам зажигать бра и прикроватные лампы, не говоря уже о романтическом освещении чего-либо. Я даже не подумал о дрелях и других электроинструментах. Клянусь, он не зарядил ни одной батарейки. Я категорически отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Я стараюсь лечиться травами, потому что думаю, что какой-нибудь медицинский электроприбор, например, ингалятор, включенный в сеть, огорчит вас, господин Медведев, и тем самым сократит вашу жизнь на свете.

И, конечно, я не включаю кондиционер (2 кВт/час) летом, когда угнетающая жара накрывает мой город, и обогреватель (1,5 кВт/час) зимой, когда в том же городе маленькие дети замерзают до синих соплей.

И я готовил на газовой плите и газовой духовке, избегая потребления электроэнергии. Я даже поджигал их не пьезорозжигом, а спичками.

Тем не менее, я превысил предложенную вами норму более чем в 2 раза.

Теперь ты понимаешь, почему я считаю тебя мировым бичом?

Постарайся не разбить свое рыло в моем коридоре.

В любом случае, я не включил его в ваш счет.

У нас было собрание жильцов. Дом старый и маленький. Все знают друг друга уже сто лет. Они решили вопрос с арендой, они решили вопрос с мусором. Время жаловаться друг на друга. Он давно занимается ремонтом, плохо вытирает другие ноги, я имею в виду обувь. Председатель нашего домового комитета, мадам Швондер, не может удержаться, чтобы не бросить что-нибудь в адрес соседа сверху: — А сосед очень часто поет надо мной. Он громко поет. Какие меры мы можем применить к нему? Скромная соседка покраснела: — Да, я начинаю петь только тогда, когда они громко ругаются внизу, чтобы наша дочь не слышала.

Мэром Санкт-Петербурга с 1881 по 1885 год был известный книгоиздатель Глазунов. В это время, к сожалению, по городу прокатилась эпидемия холеры. Иван Ильич самоотверженно боролся с этой болезнью всеми доступными в то время средствами. И вот, в какой-то момент холера стала уменьшаться, что, конечно, всех развеселило. Председателя санитарной комиссии в этот момент не было на месте, и Глазунов радостно телеграфировал ему: — Холера идет на убыль. Я буду рад, если петербуржцы наконец-то отдохнут. Он ответил: — Телеграмма расплывчата. Только я не могу понять, какую гласную в последнем слове нужно ударять?

Штурман был отстранен от летной работы. Он отправился на свою родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза отвезти мужа на работу, а председатель просит штурмана. — Я читаю карты, делаю следы, хорошо соображаю. — У нас есть только карты для игры, маршрут только до районного центра, но нам нужен бухгалтер. Вы видите стадо коров в поле, посчитайте. Штурман посмотрел на стадо, достал NL-10, ткнул и сказал: — 54. Проверено, все в порядке. — А на горизонте большое стадо коров, сколько их? Штурман посмотрел на стадо, поднял NL-10, ткнул и сказал: -327. Проверено, все снова в порядке. Покусали колхозников, отогнали всех их коров, посчитали, сказали. Штурман посмотрел, взял NL-10, ткнул и сказал: — 1243. Они проверяли два дня, три раза ошиблись, но все оказалось правильно. Председатель: — Я беру тебя на работу, но скажи мне, как ты это делаешь? — Да, ничего сложного, количество доек я делю на четыре и беру поправку на яйцо.

Согласно уставу университета, конференцию сотрудников, на которой избирается ректор, открывает председатель специально избранной избирательной комиссии. И он один. Друг был тем самым председателем, и он рассказал эту историю. Если я что-то переврал, не вините меня, я слушал за чашкой чая… В последнее время Министерство образования пытается контролировать выборы ректоров. Все кандидаты утверждаются министерством, кроме того, министерство часто добавляет в список своих протеже. Так вот, в этой избирательной кампании к трем нашим профессорам, министерству, ясен перец, добавился московский военачальник, которого проталкивали. В ходе избирательной кампании выявился явный лидер. Не Варяг. Москва поняла, но не сдалась. Она организовала местные органы власти, чтобы поддержать ее. Провинциальные чиновники приехали для агитации. Мы получили противоположный результат. Включая прослушку основных соперников. И это не помогло. Перед выборами они, похоже, нашли другой способ. Они начали слушать меня. Слушали как рабочие, так и домашние телефоны, не говоря уже о сотовых. Дошло до того, что я отключил свой мобильный телефон и оставил его на работе, сотрудник иногда перебрасывал его из кабинета в кабинет. Дома телефон взяла жена, на работе — сотрудник. — Он был на работе. — Я не знаю. — Где-то в университете. — Я не знаю, почему его мобильный телефон не двигался в течение долгого времени. — Я же сказал, не он! И НЕ ПРИДЕТ НА НОЧЬ!!! Я узнала, что мне изменили. В палате бродят несколько человек, кто-то также постоянно ломится домой, звонит дочерям. — Что делать? Они все равно выломают дверь и заберут меня. Они будут прятаться и говорить, что все так и было. Нет председателя — нет конференции. А потом они назначат того, кто им нужен…

. и вот я, самый крепкий из челябинских крестьян, последние два дня лежу в постели, естественно, под диваном, как последний лох! И сразу же пришла работать на конференцию, переодетая и загримированная. Но даже не спрашивай, для кого. Я все равно не скажу…

В продолжение рассказа о выборах ректора за 28.02.2014 г.

Еще в советское время я работал в областном обществе охотников охотоведом. А в одном из районов области должны были состояться выборы президента областного общества охотников. И надо сказать, что в регионе эта должность весьма важна для местных охотников. Председатель тогда занимался продажей охотничьего снаряжения, охотничьих путевок, принимал взносы и т.д. И вот меня направили туда в командировку от вышестоящей организации для проведения отчетно-выборной конференции. А председателем там был старый дед, прошедший войну, и он до пенсии работал каким-то специалистом в этой области, ему было далеко за семьдесят, но он был умный и рассудительный, он был в курсе всех охотничьих дел. И охотники в округе относились к нему соответственно. Но потом председатель облисполкома захотел поставить на эту должность своего человека и заручился поддержкой председателя областного охотничьего общества. Это было задание, с которым меня послали. И вот я приехал в областной центр, пришел к дедушке председателя, поговорил с ним, объяснил все как есть — ну, хороший был дедушка. Я пошел к председателю райисполкома, представился, обсудил с ним работу конференции, познакомился с кандидатом — и где-то на следующий день мы открыли конференцию. А делегатами от сел оказались в основном главные специалисты хозяйств, то есть, как правило, люди, практически подчиненные председателю облисполкома. От председателя облисполкома на конференцию приехал первый заместитель, чтобы проконтролировать правильность голосования. Претендент также здесь. Я объявляю конференцию закрытой, избирается президиум, председатель отчитывается — все как обычно в советское время. Но когда дело дошло до выборов, оказалось, что все не так просто. Предложили кандидата, он встал, представился, рассказал о себе, и глядь — в зале (там было пятьдесят делегатов) крестьяне издают недовольные звуки. А в советское время, кто не знает, обычно в выборах участвовал один кандидат — тот, кого выдвигало правительство. А здесь, на конференции, никто даже не подумал о кандидатуре нынешнего председателя-дедушки. Вдруг один из делегатов встает и прямо спрашивает своего деда, не отказывается ли он продолжать работу в качестве председателя. А дедушке нечего терять, и он отвечает, что готов продолжать. А потом вдруг охотники заговорили: оставь деда, пусть продолжает работать. Встает заместитель председателя облисполкома и говорит, что кандидатура выдвинута от облисполкома, а дедушка уже старый, пусть живет на пенсии. Так что я видел, как заместитель председателя облисполкома пытался изнасиловать конференцию. Он знал всех делегатов поименно и соответственно обращался к каждому с просьбой голосовать правильно, не нарушать советских устоев, не уговаривать необоснованно, а давить на снабжение каждого хозяйства техникой, материалами и другими вопросами. Какое начало! Да, теперь вы нас везде ловите, теперь мы не можем избрать президента охотничьего общества, которого хотим! Дайте дедушке поработать! И что вы думаете? Оставьте дедушку на другой срок. Не все было так просто при советской власти.

В самом начале семидесятых годов моя мама влюбилась в стихотворение Андрея Вознесенского. Ну, это понятно — и замужней женщине хочется снова влюбиться, но это невозможно. семья потому что. Поэтому книги, фильмы и киногерои занимают место в сердце. Это не опасно для брака, а романтические желания удовлетворяются. «Тетрадь, найденная в Дубне» казалась не совсем обычной для поэта-артиста, и, может быть, именно поэтому она пленила многих в те годы. Провожая меня, мама повторяла, держа перед глазами тонкую брошюру: «Во время отлива, возле чайного домика, я сидела грустной ночью и говорила со своими друзьями об озере и величии жизни. — Пытался выучить наизусть. И промахнулся. Я пропускал день, два, неделю. Я хотел услышать историю от мамы, но она сказала: «Я сказала, если хочешь, можешь жить в заброшенной хижине. Утром девичьи пальчики положат вишни на губы, такая тишина, что не слышно ни хвалы, ни хулы. ‘ Как-то, неудачно скатившись с горки, я вскочил рядом с мамой и потребовал идти домой. По дороге он начал ворчать: «Мамочка! Расскажите мне историю. — Мне кажется, я рассказала тебе все сказки на свете, — ответила мама, сосредоточенно повторяя под нос. Но вдруг в разговор вмешался черный ворон. «Ну, тогда я тебе расскажу», — и тогда я дал маме все стихотворение от первой до последней строчки. Что бы вы хотели? Память ребенка подобна губке. С этого момента, куда бы мы ни пошли и кто бы ни пришел в гости, рано или поздно наступал момент, когда меня сажали на стул и заставляли читать стихи. И я вручил «Тетрадь, найденную в Дубне». Взрослые, ожидавшие услышать тридцатисекундную песню Агнии Львовны про Таню, у которой руки растут из попы, были сильно удивлены. Многие в процессе прослушивания успели напиться и проиллюстрировать знаменитый палиндром — «И кружка упала на миску с салатом». Некоторые остались на английском языке. Они ругали меня. Они обещали мне шоколад. «Если в следующий раз прочитаешь басню дедушки Крылова, будет большая шоколадка!». Только не Вознесенский! (И хотя бы без замены постоянно забываемого из-за своей непонятности «без кощунства» на вполне привычное «без хо…я»). Я пообещал, но когда я забрался в кресло, я не смог сдержать себя. В конце концов, родители стали заранее предупреждать друзей, что Пета не читает рифмы. У нее плохая память. Я нюхала около двух месяцев, потом как-то привыкла и успокоилась. Он начал рассказывать о «гипсе» плюшевого медведя. Родители забыли о причудливой рифме и успокоились.

Наступил новый 1972 год. В научно-исследовательском институте моей матери устроили большую светлую вечеринку с обильным возлиянием. Вашему покорному слуге, который большую часть своего свободного времени проводит в беготне между чертежными досками и поэтому известен доброй половине сотрудников, предложили эту роль в день Нового года. С обещанием красивого костюма и кучи подарков. От меня требовалось подняться на подиум и выразительно прочитать что-то про зайчика и снежный шар. Наступил праздник. Старшие сотрудники уже напились до уровня младших. Доктора наук братались с лаборантами. Подвыпившие председатель парткома и начальник первого отдела танцевали на пару на корточках, а инженеры молча загоняли в угол чертежников. Мама с папой танцевали в дальнем конце зала, а я в последний раз повторил с пьяным в стельку Сантой: «Зайка. снежок. Новый год. ‘ Ударили колокола и усадили меня на стул. Все замерли, подняв бокалы в руках. Я сделал глубокий вдох и начал:

«Ой, не шейте вы, жиды, ливреи, Не ходить вам в горницах, жиды! Не скорбите, не стоните напрасно, Ни в Синоде, ни в Сенате не сидите. «

И его тут же утопил мгновенно протрезвевший Дед Мороз. И все получилось. Потому что история произошла в канун Нового года, а Дедушка Мороз действительно умеет дарить подарки и творить чудеса. Ведь никто не виноват в том, что в то время мама учила Галича наизусть, а у меня была хорошая память и упрямый характер».

«Ложь!» Председатель развел руками и сказал девушке: «Ложь!». А Румыния, казалось, шептала: «Пойдем спать!». Borisv

Мехил играл со своими мыслями, рифмы сверкали с Бельмом, пока председатель дерьма продолжал. Borisv

Мы открываем встречу и начинаем разговор. На повестке дня стоит вопрос о том, как остановить психоз, который косит все население и приводит к жестокости.

Ультраправый: Это вовсе не психоз, а наш насущный вопрос — почему нам всем здесь жарко …

Коммунисты: Мы сидим в навозной куче, в которую вы сюда залезли, и пьете бандеровскую …

Председатель: Сколько вы должны принять, чтобы сказать это здесь? Я попрошу Витивато объяснить, я попрошу всех без мата.

Независимый заменитель: Вы можете просто отдать Хару, чтобы не сказать впустую …

Сторонник Тимошенко: Московиты живут богато. Вам придется что-то принять. Здесь у нас есть труба …

Коммунисты: продавайте. Да 🙂

Ультраправые: Мы должны бороться, чтобы напугать всех в Москве …

Сторонники Тимошенко: США поддерживают нас …

Партия регионов: Кстати, они там живут богато. Вы взяли немного денег за грязные делишки. Ребята, вы проверили и уничтожили энергию.

Председатель: Кто сказал, что я беру деньги за все?

Коммунист: Здесь вариантов немного — либо идеологические, либо шпионы… и, кроме того, он был жестоким…

В общем, я сидел …

Ну, надо так кричать, чтобы мир не мог понять, кто за них борется, голосует и собирается вместе.

«Хорошо быть спортсменом, просто замечательно быть спортсменом», — учитель географии Дмитрий Евгафович Гунькин произносит эту фразу так уверенно, что становится понятным обратное положение вещей: «Поэтому мы все будем продолжать изучать страны и природу Африканского континента, а спортсмены пойдут к директору. АЛЕКСЕЕВ и ГРИГОРЬЕВ — Для выхода остальное — глава девятая, параграф девяносты х-Два. Два друга, Гошка Алеев и Леха Григорьев, вышли из класса и побрели в кабинет директора. Они оба прекрасно знали, что спортсмены были хороши. Особенно если вы спортсмен какого-то уровня. Потому что тогда ты просто пойдешь играть в шашки. Правда, они могут навязать шашки, но остальная спортивная честь школы вас не касается. Хуже всего на земельных участках. Их можно отправить куда угодно. Хоть бегай, хоть плавай, хоть прыгай в высоту через волейбольную сетку. Фигурист по-прежнему хорош. Вот, Галка, как мало, что льда нет и все, и никуда я не пойду.

Гошка и Лешка не занимались легкой атлетикой, они занимались биатлоном и лыжными гонками. Но все же ни один «конный» праздник в защиту достижений школы номер двадцать один не обходится без их участия. В прошлый раз на региональных соревнованиях они ходили на гранату. Биатлон? Что это? — Попросили завуча по воспитательной работе, — лыжи и стрельба? И если вы стреляете, то они должны иметь возможность бросить гранату. И они бросили гранату. И хотя никто из них, как ни старался, не пошел в фокусники, а они заняли первое и второе места на областных соревнованиях, судебная коллегия в полном составе все равно звонила в школу, просила и даже требовала, чтобы на областные соревнования прислали кого-нибудь — еще кого-нибудь. Так они заняли первое и второе место, и теперь отправились к директору с обычным загонщиком.

— Здравствуйте, Александр Федорович, — поздоровались Лешка и Гошка, — мы пришли. — Хорошо, что они пришли, — директор поднял голову от листов на столе и посмотрел на ребят поверх очков, — не стойте у двери, входите. Ближе. Еще ближе. — Завтра, то есть в воскресенье, вы идете на соревнования по спортивному ориентированию, — продолжал Александр Федорович, не дожидаясь, пока ребята подойдут как можно ближе. — И где мы находимся? — спросил Гошка, — мы занимаемся лыжами и биатлоном. И не было никакой ориентации. — Я сдал, я сдал, — директор смотрел на какую-то многостраничную бумажку, набранную на машинке, — сегодня надо сдавать столицы Африки, а в прошлом году у тебя было ориентирование на местности и начало картографии, — так что шесть с половиной в школе должны быть как штык, в автобусе и в восемнадцать. На базе восемнадцатой школы будут проводиться конкурсы. Лыжное ориентирование, значит, как раз по вашему профилю. — Может, лучше на географию, Александр Федорович, — сделал последнюю попытку выкрутиться Леха, — а то мы так и не узнаем, какая столица Африки. Вдруг у нас будет следующая гонка в Африке с чернокожими. И мы все еще не можем пойти на ориентацию. Возможно, им там нужны компасы, но у нас их нет. — Оставьте негров, Григорьев, — успокоил директор, — завтра негров не будет, а когда они появятся, мы вас соответствующим образом проинструктируем. Подойдите к столу и возьмите оборудование. — Ну, я знаю тебя как облупленного и вижу все твои номера заранее, — пробормотал директор и порылся в верхнем ящике стола, — компасов нет… Где они, а?… здесь. У них, видите ли, нет компасов. Что это, спрашиваю я вас? — Директор школы положил на стол для дошкольников два игрушечных компаса. Компасы были маленькими, круглыми, с ремешками из искусственной кожи, похожими на ремешки на детских сандалиях. Один компас был синим, другой — красным. На ремнях серебряной краской была напечатана цена: 0r43k. — У тебя нет компаса или что? — Компас!» Следуя за компасом, директор достал из ящика небольшую коробку, высыпал на стол стопку булавок с разноцветными головками и разделил ее на две равные части: «Вот еще булавки, по шесть штук. Не проиграйте. Зачем нам нужны булавки? — удивился Гошка, — отметь, да? Или засунуть кого-то куда-то? — Хм. — Сказал директор, — они объяснят про булавки, но у меня телефонное сообщение. Вот здесь написано, — Александр Федорович помахал в воздухе листком, — булавки, картонная табличка 14 на 14 сантиметров, две большие скрепки. Вот картон, вот скрепки. Получить знак. — Где я должен что-то подписать, Александр Федорович? — спросил Лёшка — Знак? — теперь директор удивился, — ой, подписать… Не надо подписывать, это извращение такой русской духовной речи. Возьмите имущество, и завтра в шесть тридцать, как штык с лыжами, автобус будет ждать. А теперь отправляйтесь в свою географию изучать Африку. С черными.

И они пошли учиться к неграм, а на следующее утро сели в школьный автобус и с визгом на всех его старых агрегатах понеслись в восемнадцатую школу, где их встречал плакат «Привет сопернику» и стрелки «Спортзал (мальчики)», «Актовый зал (девочки)». «Ура, Леха, девчонки тоже бегают», — сказал Гошка, обутый в бункерный лыжный ботинок в спортзале, отведенном под мужскую раздевалку, — «Не унывай, рассказывай». «Расскажу». Оглядываешься, Гоша, «Леха был серьезен», все разбросанные лыжи со скольжением навстречу друг другу складываешь или бросаешь на пол — если запуск общий, то блокировка обеспечена такими специалистами. И мы до сих пор не знаем, что делать с этой ориентацией». Начало, однако, было отдельным. «Для сплочения коллектива», — прозвучал через громкоговорители голос руководителя гонки. Команды как-то построились, и к ним подошел высокий седовласый мужчина военного вида в спортивном костюме. — «Здравствуйте, товарищи спортсмены!» — последовал ненужный ответ. Высокий мужчина скорчил гримасу. — Я смотрю на порядок ваших заездов. Перед забегом необходимо получить идентификационный номер и ID-карту. Прикрепите номер к груди и спине, а карточку прикрепите к планшету двумя скрепками. Катание осуществляется на лыжах с синими флажками для мальчиков и красными флажками для девочек. Это следует запомнить, это не сложно, но некоторые все еще путаются. На лыжах вы должны добраться до первого контрольного пункта и отметить его местоположение на карте, проткнув его булавкой. Не промахнитесь… не потеряйте булавки, иначе нечем будет уколоться. Затем на лыжах дойдите до следующей контрольной точки, возьмите висящий на ней карандаш, обойдите место первого прокола и отметьте на карте местоположение второй контрольной точки. Обведите его карандашом, подвешенным на третьей контрольной точке. Всего контрольных точек — четыре. Таким образом, все точки должны быть обведены карандашом. Все поняли? — Все, кроме первого пункта? — спросил Гошка, — я не понимаю. «Кто это там такой непонятный», — неровный строй лыжников высоко огляделся и нашел Гошку, — «Алексеев, ты?». А Григорьев здесь? Ну, я попросил меня больше никогда… Я немного метаю гранаты… — голос Грея понизился, и последние фразы были произнесены очень тихо. — «Отклонить!» — громко скомандовал он, и система распалась: «Нет, встать!» «Система каким-то образом собралась вновь», — за каждый неправильный миллиметр в карточке времени участника снимается десять секунд. На карточке вы напишете свою фамилию и номер. Старт раздельный, начало в 13:00. Не проходите… Не теряйте карту, нет карты время не принимает зачет, участник снимается с соревнований. Сейчас она просто рассеяна.

Получили номера и карточки. Оказалось, что Гошка стартовал на полминуты раньше Лехи. В первой десятке. — Боже, давай пробежимся под твоим номером, а ты под моим? — неожиданно спросил Леха. — Можете ли вы, почему? — Гошка передал номер своему другу, — ты что, быстрее бежишь? «Есть только одна идея, — Леха состроил загадочное лицо, — но сначала надо пройти все контроли». И все равно вы все здесь сделаете, не до первого пункта, так до второго. Вокруг по-прежнему катаются лыжники. Я видел здесь Генку Фомина, так он обычно ворчит.

А Леха шел первым, на протяжении пятисот метров он обходил всех и возглавлял гонку. Это гонки по спортивному ориентированию. Гошка решил не напрягаться и вышел на первом контрольном пункте в большой изоляции, оставив своих соперников достаточно далеко. Он перевернул карту, нашел на ней место, где лыжная трасса прорезала линию высокого напряжения, и воткнул булавку, обозначающую контрольную точку. Это совсем не сложно, если вы бежите по знакомой трассе в двадцатый раз — почти все забеги проходили в одном и том же месте. Флаги здесь не нужны, не как на карте.

Гошка спрятал карту в карман комбинезона и уже положил колышки, когда услышал тихие всхлипывания. В лесу, за контрольно-пропускным пунктом. И он пошел на звук, проглядывая сквозь молодые ели и проваливаясь на тонких лыжах в глубокий снег. Через пятьдесят ярдов на небольшой поляне он обнаружил девушку, сидящую на поваленном дереве. Прекрасно. С лыжами, номером и свиными хвостиками. Вы могли видеть свиные хвостики, потому что на ней не было шляпы. Девушка всхлипывала и жевала бутерброд. Она не видела козла. «Не сиди на пне, не ешь пирога, — вспоминает мимоходом Гошка, — станешь ребенком и замерзнешь ни за что». Почему плачет, почему без шапки? — Я не плачу, — девушка тряхнула косами и спрятала остатки бутерброда за спину, — я потерялась. — Заблудились ли вы на соревнованиях по ориентированию? уточнил Гошка чисто из вредности. — Да, там была белка, я хотел посмотреть и сошел с дорожки. Я думал о том, чтобы проследить свои шаги, потом решил срезать, и тут оказалось много следов. — Ладно, — Гошка снял вязаные наушники и протянул их девочке, — надевай, на улице двадцать градусов, уши отморозишь. И пойдемте, я отведу вас на ваш горнолыжный склон. Я тоже лыжник. — Я не лыжница, я занимаюсь гимнастикой, — возразила девушка, — но разве у тебя не замерзнут уши? Они не замерзнут, — пробормотал Гошка, хотя вовсе не был в этом уверен, — я их гусиным жиром намазал. Идите скорее, а то тренер не поймет, что я пришел последним среди таких всадников.