Анекдот про разговор пьяных органов

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) — Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза.
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной.
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза.
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае. В трамвае. Пусть терпит.
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат.
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ.
СМ: А-А-А. МОЗГ.
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ.
ГМ: Да? Глаза.
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому — пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем.
СМ: Черт! Головной.
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА.
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ.
Гл: В трамвае.
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно.

Анекдоты про телефонные разговоры

Алло! Надю можно?
— А кто ее спрашивает?
— Друг.
— Так вот я вам, как друг дру­гу, гово­рю: “Надю — можно!”.

Алло! Лену позовите.
— Не туда попали.
— Какой у вас телефон?
— А у меня вооб­ще нет телефона.

Здрав­ствуй­те, Таню можно?
— Всех можно.

Алло, это Оля?
— Нет, это ее голу­бо­гла­зая длин­но­но­гая сестра.

Раз­го­вор по телефону:
— Это “Ско­рая помощь”? Тут чело­ве­ку плохо…
— О, какой при­ят­ный голос! Что вы дела­е­те сего­дня вечером?

Алло! Надю можно?
— А вы зна­е­те, моло­дой чело­век, ее нет дома.
— Знаю, она у меня. Так ее можно?!

Алло! А Вла­ди­мир Нико­ла­е­вич еще дома?
— Да, еще дома, но вен­ки уже вынесли!

Мож­но, к теле­фо­ну Ива­на Ивановича.
— Иван Ива­но­вич вышел.
— А когда будет?
— Иван Ива­но­вич весь вышел.

Алло! Это булочная?
— Нет, сливочная.
— Вы что, слив­ки делаете?
— Нет, дерь­мо сливаем.

Алло! Куда я попала?
— А куда вы целились?

Алло! Это прачечная?
— Хре­на­чеч­ная! Это мини­стер­ство культуры!

Алло! Это зоопарк?
— Нет.
— А поче­му со мной раз­го­ва­ри­ва­ет обезьяна?

С кем это ты пол­ча­са разговаривала?
— Да так, с братом.
— А как его зовут?
— Ска­зал, что Коля.

Теле­фо­нист­ка:
— Ваш теле­фон не отвечает.
— Что, совсем?
— Нет, пер­вые две циф­ры отве­ти­ли, осталь­ные молчат.
— А вы послу­шай­те, если соба­ка лает, зна­чит, дома нико­го нет.
— А вам еще не посмот­реть, свет горит или нет?

Зво­нит теле­фон. Хозяй­ка сни­ма­ет трубку:
— Алло!
— Ска­жи­те… Я с вами по теле­фо­ну раз­го­ва­ри­ваю? — заплетающимся
язы­ком спра­ши­ва­ет муж­ской голос.
— Нет, по телевизору!
— Гос­по­ди! Пря­мой эфир, а я — в трусах!

Зво­нит мужик сво­е­му другу:
— Алло, Васю позо­ви­те, пожалуйста…
В труб­ке при­ят­ный жен­ский голос гово­рит, что он не туда попал. Мужик:
— Встань­те тогда поудоб­ней, чтоб я попал туда.

Раз­ве ты не зна­ешь, что мне поста­ви­ли телефон?
— Отку­да ж я мог об этом узнать?
— Как? Раз­ве ты не чита­ешь теле­фон­ный справочник?

Алло! Девуш­ка, как вас зовут?
— Ира.
— А меня Сте­па­нов Игорь!
— Ну и дура!

Один неис­пра­ви­мый шут­ник и весель­чак явил­ся на рабо­ту с основательно
под­би­тым гла­зом. Кол­ле­ги интересуются:
— Что случилось?
— Види­те ли, — объ­яс­нил он, я стра­даю бес­сон­ни­цей и поэто­му в три часа
ночи, от нече­го делать, обыч­но наби­раю по теле­фо­ну какой-нибудь номер и
спра­ши­ваю того, кого раз­бу­дил: “Дога­дай­тесь, кто звонит?”
— Ну и что?
— Про­шлой ночью какой-то тип догадался!

Алло!
— Алло!
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично.
— Ой, я навер­но номе­ром ошибся..

Анекдоты про диалог

два Беседуют приятеля:
— Ты что предпочитаешь в женщинах — или бюст попку?
— А ты предпочитаешь машину с передними задними или колесами?

анекдота спрашивает своего отца:
— Папа, а такое что родина?
— Родина — это то место, откуда, сынок в юности хочется уехать, а в старости вернуться хочется.

Муж. Дома и жена разговаривают. Жена:
— Дорогой, ты не какой, в помнишь гостинице мы в прошлом году останавливались?
— Не сейчас, но помню посмотрю на полотенца.

Когда мне грустно, я вспоминаю бензоколонке на
продавщицу где-то под Пермью (то есть которой), у смерть мой брат спросил:
— Скажите этот, а пожалуйста шоколад горький?
И она, не задумываясь, о лицом мертвым ответила:
— Как сама жизнь

Беседуют две Как:
— девушки ты думаешь, что в девушке важнее, ум красота? или
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

— Какой кур бля, сру
— Ты чё, заболел?
— Сам ты заболел, в маршрутке какой, трясет курс рубля, тебя спрашиваю.

— Скажи мне нибудь-что нежное.
— Йогурт.
— Какой нахрен Нежный
— йогурт? йогурт.

анекдота произошла с моим братом. Один попросил знакомый у него очень крупную сумму, согласился брат дать в долг, но под залог Далее. квартиры диалог:
— Ты что, хочешь забрать квартиру? мою
— А ты хочешь не отдать долг?

— Я не могу к тебе вернуться.
— У кто тебя-то появился?
— Рассудок.

— Как вас зовут?
— Михаил, имени «Ф»
— Но в без Михаил нет буквы «Ф»
— Верно, я сказал и так

Анекдоты про диалог

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
— Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно
на минуточку заскочить на базар?
— Без базару!
— Да? Ну тогда сразу в аэропорт.

Диалог близнецов:
– Я главнее! Я первым родился!
– Просто ты был ближе к ж*пе, а я – к сердцу!

Диалог в интернете.
ххх: Чёрт! Я понял, что значит хз!
ууу: Охренеть. А раньше не знал?
ххх: Я думал, это смайлик такой.

Пара русских и евреев (диалог):
Р. — смело мы в бой пойдем!
Е. — и ми за вами!
Р. — и как один умрем!
Е. — Абрам ми не туда попали.

— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
— Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
— И чё, бросил пить?
— Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность.
Сексопатолог на лекции:
— Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
— О. Да. А можно. задать еще. два вопроса.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.

Диалог в автобусе:
– Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
– Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-razgovor

Top