Анекдот про разговор пьяных органов
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) — Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза.
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной.
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза.
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае. В трамвае. Пусть терпит.
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат.
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ.
СМ: А-А-А. МОЗГ.
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ.
ГМ: Да? Глаза.
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому — пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем.
СМ: Черт! Головной.
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА.
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ.
Гл: В трамвае.
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно.
Анекдоты про телефонные разговоры
Алло! Надю можно?
— А кто ее спрашивает?
— Друг.
— Так вот я вам, как друг другу, говорю: “Надю — можно!”.
Алло! Лену позовите.
— Не туда попали.
— Какой у вас телефон?
— А у меня вообще нет телефона.
Здравствуйте, Таню можно?
— Всех можно.
Алло, это Оля?
— Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
Разговор по телефону:
— Это “Скорая помощь”? Тут человеку плохо…
— О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
Алло! Надю можно?
— А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
— Знаю, она у меня. Так ее можно?!
Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
— Да, еще дома, но венки уже вынесли!
Можно, к телефону Ивана Ивановича.
— Иван Иванович вышел.
— А когда будет?
— Иван Иванович весь вышел.
Алло! Это булочная?
— Нет, сливочная.
— Вы что, сливки делаете?
— Нет, дерьмо сливаем.
Алло! Куда я попала?
— А куда вы целились?
Алло! Это прачечная?
— Хреначечная! Это министерство культуры!
Алло! Это зоопарк?
— Нет.
— А почему со мной разговаривает обезьяна?
С кем это ты полчаса разговаривала?
— Да так, с братом.
— А как его зовут?
— Сказал, что Коля.
Телефонистка:
— Ваш телефон не отвечает.
— Что, совсем?
— Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
— А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
— А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся
языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
Звонит мужик своему другу:
— Алло, Васю позовите, пожалуйста…
В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик:
— Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда.
Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
— Откуда ж я мог об этом узнать?
— Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?
Алло! Девушка, как вас зовут?
— Ира.
— А меня Степанов Игорь!
— Ну и дура!
Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно
подбитым глазом. Коллеги интересуются:
— Что случилось?
— Видите ли, — объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа
ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и
спрашиваю того, кого разбудил: “Догадайтесь, кто звонит?”
— Ну и что?
— Прошлой ночью какой-то тип догадался!
Алло!
— Алло!
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично.
— Ой, я наверно номером ошибся..
Анекдоты про диалог
два Беседуют приятеля:
— Ты что предпочитаешь в женщинах — или бюст попку?
— А ты предпочитаешь машину с передними задними или колесами?
анекдота спрашивает своего отца:
— Папа, а такое что родина?
— Родина — это то место, откуда, сынок в юности хочется уехать, а в старости вернуться хочется.
Муж. Дома и жена разговаривают. Жена:
— Дорогой, ты не какой, в помнишь гостинице мы в прошлом году останавливались?
— Не сейчас, но помню посмотрю на полотенца.
Когда мне грустно, я вспоминаю бензоколонке на
продавщицу где-то под Пермью (то есть которой), у смерть мой брат спросил:
— Скажите этот, а пожалуйста шоколад горький?
И она, не задумываясь, о лицом мертвым ответила:
— Как сама жизнь
Беседуют две Как:
— девушки ты думаешь, что в девушке важнее, ум красота? или
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
— Какой кур бля, сру
— Ты чё, заболел?
— Сам ты заболел, в маршрутке какой, трясет курс рубля, тебя спрашиваю.
— Скажи мне нибудь-что нежное.
— Йогурт.
— Какой нахрен Нежный
— йогурт? йогурт.
анекдота произошла с моим братом. Один попросил знакомый у него очень крупную сумму, согласился брат дать в долг, но под залог Далее. квартиры диалог:
— Ты что, хочешь забрать квартиру? мою
— А ты хочешь не отдать долг?
— Я не могу к тебе вернуться.
— У кто тебя-то появился?
— Рассудок.
— Как вас зовут?
— Михаил, имени «Ф»
— Но в без Михаил нет буквы «Ф»
— Верно, я сказал и так
Анекдоты про диалог
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
— Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно
на минуточку заскочить на базар?
— Без базару!
— Да? Ну тогда сразу в аэропорт.
Диалог близнецов:
– Я главнее! Я первым родился!
– Просто ты был ближе к ж*пе, а я – к сердцу!
Диалог в интернете.
ххх: Чёрт! Я понял, что значит хз!
ууу: Охренеть. А раньше не знал?
ххх: Я думал, это смайлик такой.
Пара русских и евреев (диалог):
Р. — смело мы в бой пойдем!
Е. — и ми за вами!
Р. — и как один умрем!
Е. — Абрам ми не туда попали.
— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
— Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
— И чё, бросил пить?
— Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность.
Сексопатолог на лекции:
— Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
— О. Да. А можно. задать еще. два вопроса.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
Диалог в автобусе:
– Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
– Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!