Анекдот про разведчика Мордвина

Крыса началась во время Великой Отечественной войны в Генеральном штабе Красной Армии Не в зверином, а в человеческом смысле слова

А потом всех иностранных агентов арестовалиНекому было добывать фашистские секреты из штаба Гитлера Тот, кого не посылают, сразу проваливается

А Сталин служил помощником лейтенанта Мордвина И, набравшись храбрости, он идет к вождю мирового пролетариата и предлагает

— Товарищ Сталин, у нас в деревне есть очень хитрый крестьянин Колька называется Хитрый до такой степени, что его на фронт не берут Если его забросить в штаб Гитлера, он обязательно что-нибудь украдет В смысле военных секретов

Делать нечего, Сталин послушал помощника

И из глухой мордовской деревни привезли в Москву крестьянина Кольку За две недели научили его всему, чему могли, кроме немецкого языка (ну нет у него таланта к языкам

Пришло время бросить его обратно

Бросок оказался на удивление легким И вот мордвин Колька выбрался из канализационного колодца в немецкой форме и пошел через рейхсканцлера

Лютый страх Потом к нему подходит офицер в немецкой форме и очень пристально смотрит на него

Коля испугался, он сразу забыл немецкие слова, даже те, которые знал Он думает про себя:

— Если он повернется ко мне, мне конец. —

Вот они поравнялись с офицером и контр-офицером, подняли руки в нацистском приветствии, говорят:

— Tone Cove? (Где ты? Мордовский язык).

— Мон кудов! (Я дома! Мордовский) — Колька механически отвечает ему. —

Анекдоты про разведчиков и разведку

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие и до слез смешные рассказы и анекдоты про разведку и разведчиков Читать лучшие анекдоты и приколы онлайн весело и совершенно бесплатно

Разговаривают два разведчика: — Сегодня я пересплю с этим дипломатом, и он расскажет мне все, что нужно! — А если он не расскажет? — Ну, тогда я хотя бы пересплю. —

На экзамене в разведшколе абитуриент Николай Иванов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был сразу принят на второй курс

Ползут два партизана-разведчика Первый : — черт! ❶ : — У меня руки в дерьме! Второй громко смеется Первый закрывает рот рукой: — да заткнись ты! Вокруг немцы.

Два разведчика разговаривают: — Сегодня я пересплю с этим дипломатом, и он расскажет мне все, что нужно! — А если он не расскажет? — Ну, тогда я хоть посплю. —

На экзамене в разведшколе абитуриент Николай Юрский не ответил ни на один вопрос, в результате чего был сразу принят на второй курс

Вербовка сотрудников для разведки. После первичного собеседования всех спрашивали: «Совершенно секретно!» Выдавали маркированные конверты. И просили отнести в такой-то и такой-то кабинет. По дороге мужчина зашел в туалет и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь!»

Офицер американской разведки возвращается из Ирака, где он выполнял секретное задание: — Я привез план нападения Ирака на Америку. Он был украден у самого Саддама Хусейна. Я также взял с собой их ребенка. — Чудеса! Генералы ликовали. «Мы должны допросить его немедленно!» — «Мы должны ждать 9 месяцев».

Приказ командира рядовому:- Ваша задача — провести разведку в тылу врага и нанести на карту все важные объекты. Это очевидно? — Да! Через два дня рядовой вернулся и доложил:- Я не смог выполнить ваш приказ. — Почему? — Я забыл сказать, что не умею читать и писать.

Читайте только такие смешные анекдоты про слезы бесплатно:

Анекдот про разведчика

Анекдоты про разведчика Ови

— Как английская & quot;спецслужба" сумела поймать в Лондоне советского агента, который считался неуловимым? — Человеку, вышедшему из общественного туалета, приказали завязать ширинку и поймать его, как только он выйдет.

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. В конце концов, его сбросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из леса в мягкой куртке и шапке. Выйдя во двор избы, он попросил у бабушки воды. — А ты, мой милый, станешь шпионом? — Откуда он у тебя, бабушка? — Да, в наших краях негров никогда не видели!

Услышали в ЦРУ, что в Петербурге в районе деревни Веселой есть какой-то сверхсекретный стратегический объект. Посылают разведчика. Разведчик приезжает в Петербург, едет в метро, выходит на пл. А.Невского, покупает с лотка пирожок, съедает его и… Умирает в диких конвульсиях от острого отравления. ЦРУ занялось делом. Прислали еще одного агента. Крепко заготовленных и наведенных пирожков с лотка нет. Разведчик прибывает в Санкт-Петербург, едет в метро, встречает А. А. Пушкина. Спускается на Невский сквер, с большим трудом проходит к переполненному автобусу. Через несколько остановок толпа выносит его из автобуса — у него сломаны кости, пробит череп, он умирает в реанимации. ЦРУ глубоко вздохнуло. Они посылают третьего агента. В очень ухоженном, пуленепробиваемом жилете, в лацкан его пиджака вшит пузырек с ядом на случай провала изнутри. Разведчик прибывает в Санкт-Петербург, едет в метро, встречает А. А. Пушкина. Спускается на Невский сквер, с большим трудом переходит в переполненный автобус. Успешно доезжает до указанной остановки и выходит на ней. Двигается в заданном направлении. Проходит мимо пивного ларька. У ларька два человека в гражданской одежде и с кружками в руках, их бьют по лицу. Увидев, что агент радостно кричит: "Вот _ТРИ_!" и бежит к нему. "Провал!" — решает агент и глотает капсулы с ядом.

Идет урок в школе диверсантов. Инструктор: — как пользоваться магнитными минами: отважный советский моряк подплывает к вражескому кораблю, спускает мину, та прилипает и взрывает вражеский корабль. Слушатель: — а если корабль немагнитный? — Тогда отважный советский моряк подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. — А если корабль немагнитный? — Какой немагнитный? — Ну, вот такой. Дерево! — Бравый советский моряк знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

На берегу Амазонки лежат два крокодила. — Лепота, прекрасная река! — Говорит один. — Да, — отвечает другой. — Но наша Волга красивее, товарищ майор!

В управлении госбезопасности проходит партийное собрание. Секретарь парткома произносит пламенную речь о том, что сейчас перестройка — переломный момент в гласности, и просит коллег активнее и критичнее выносить острые вопросы на обсуждение. Вдохновленный красноречием парторга, молодой лейтенант поднимается со своего места: — Товарищи! Уже наболело, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в личных целях!? На следующий день звонит генерал-лейтенант: — Мне понравилось ваше выступление на вчерашнем совещании. Я вижу, что вы непоколебимый человек, честный и прямолинейный. Думаю, вы заслуживаете повышения. Мы решили отправить вас в Уругвай, станьте там резидентом. Лейтенант бледнеет, заикается, объясняет, что у него молодая жена, что он не знает местного языка. — Говорим на языке, товарищ лейтенант. По легенде, вы будете глухонемым, поэтому мы вам здесь язык прикусим.

Резидент пять лет обучался в разведшколе, потом его забросили в Париж. Он зашел в квартиру, а вечером отправился в кафе напротив. Там рядом с ним сидит хозяин: — как погода в Москве, жарко? — Откуда вы знаете. ? — И ложку из стакана не вынимает, когда чай пьет. Жилец съехал с квартиры, переехал в другой район. Вечером пошел в ресторан. Там его официант спрашивает: — Ну, как жизнь в России? — Как вы думаете, почему. ? — А когда чай пьешь, глаза закрываешь, как будто ложка в стакане. Он снова отправился заметать следы, но в таверне в третьем районе у официанта возник тот же вопрос. — Ну, как вы догадались? — А ложку надо класть не в карман, а на блюдце!

Нанимают человека на работу в ЦРУ в отдел промышленного шпионажа. Дают конверт и просят отвезти на 5-й этаж. Человек садится в лифт, едет. Интерес его отчудил — взял, аккуратно вскрыл конверт, а там записка: «Вы наш человек. Вас ждут на четвертом этаже"

Американцы под видом студента засылают к нам шпиона. А через месяц его разоблачили. — Ты был так хорош! Почему они тебя взяли. — Спросите у него в штабе. — :- Q все учатся — я читаю, все курят — я курю, все пьют пиво — я читаю. Прислали второго. Через месяц ее забрали. — Ну, а тебя почему забрали? У тебя же 100% сюжет и т.д. — Ну, я все читаю — читаю, все курю — курю, все пью пиво — пью пиво, все для женщин — передаю фотографии. Они присылают лучшие. Летом забирают. — %#$@! Почему? — Ну, это,%$#, поэтому, я все читаю — я читаю, все курят — и я с ними, я пью все пиво — и я с ними, для всех женщин — я в авангарде, все сдали сессию, а я нет.

Это было в 70-е годы. Как-то американский шпион решил сдаться. Приезжает он в ГБ, пятница, 16.30. (С) сотрудник (собирает портфели). (Ш) пеон: Здравствуйте, я американский шпион, пришел сдаваться. (S): МММ. Пистолет есть? Затем вы идете в противоположную комнату. В кабинете напротив та же планировка. (Ш): Я американский шпион. (Ш): здесь есть рация? Есть? В кабинете напротив! В первой комнате. (Ш): Я шпион. Здесь есть рация, здесь есть пистолет. Сюда тебя послали. (Ш): у тебя есть задание? Есть. Так зачем ты сюда пришел? Ну, иди, выполняй.

За внедрение нашего разведчика сообщают в ГПУ: — операция прошла успешно, за исключением небольшого непонятного выхода. — Доступ к детали. — Агент начал готовиться год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в США. Через швейцарский банк туда были переведены 500 тысяч долларов. В течение нескольких месяцев агент, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы вызвать подозрения, как и все стоял в очередях в овир, собирал справки, исключал из комсомола. В итоге он получил визу и, простояв месяц после авиакомпании, вчера вылетел в США. — И что за непонятки? — Поднявшись по трапу, он обернулся и как-то странно махнул рукой. Так нет. [Характерный жест].

Новые анекдоты про Штирлица разведчиков и радистов.

Читайте новые анекдоты про радистов и советских летчиков, смешные анекдоты про русских разведчиков штирлица, мюллера и радистку екатерину кин.

В Новой и старой России всегда было три надежных успокоительных средства микстура, чай, чай и водка. Вчера вечером, в зоопарке, тетя Маша поставила родных зверей ребром: день открытых дверей.

«А вас я попрошу задержаться еще на минуту», — тихо сказал Мюллер — полковник Исаев, обращаясь к Штирлицу. А старый скаут остался в Германии! И, кажется, всегда.

В прямом эфире слушал секретные донесения радистов. Наши русские самолеты ненавидели Берлин. Но очень нежно! Все понимали, что там было. Наш советский разведчик Путин, Штирлиц или любимый художник Тихонов.

«Штирлиц и радистка Екатерина»

  • Смешные анекдоты про русских радистов.

После просмотра новой версии фильма «семнадцать лет черно-белой весны» и наконец-то увидев штирлица, штирлиц ночью придумал коллекцию и неожиданные звуки отвлекли меня от творческих мыслей.

При первом же вмешательстве. Надпись » по техническим причинам. «Вдруг звук шляпы с неожиданным текстом за кадром.

Провал русской радистки Екатерины Цинь не случился в этом фильме, который вы сейчас смотрите, дорогие товарищи. И этого также не было, когда, рожая фашистских захватчиков среди немецко — фашистских захватчиков, он кричал на русском «мама». Нет, все было не так! Все произошло давно! Как все нормальные немецкие женщины, чтобы тихо плакать по ночам: «И-И или Е-Е» он орал как дурак на весь дом:

«Ой, мамочка, как хорошо-то как!».

Штирлиц стрелял в Слепого. Слепая беременная радистка Кэт. Я бегал вокруг Рейхстага и матерился, как необычно, по-русски:

Ой мамочка, твоя мама. Полковник совсем запутался!?

«Этот День Победы»

23 февраля, надев свою старую буденовку и взяв любимое красное знамя, Штирлиц запел пионерскую песню: ну, качели с кострами. Он вошел в Рейхсканцелярию.

— МД-АА. Само равнодушие друзей задолбало (мысли Мюллера). — В этот день я был как никогда близок к провалу (мысли Штирлица).

«Гестапо СС и разведчики».

  • Анекдот про Штирлица и Мюллера:

Мюллер вдруг: ну, признайся Исаев, если сейчас на берегу матушки Волги с удочками, то сидишь? Штирлиц улыбается: не на рыбалку, теперь я группенфюрер, мне еще нужно собрать аптечные препараты за прошедший период.

Новый русский анекдот про новых русских из жизни.

«Новые и старые русские»

Реальная история, новый русский анекдот из жизни писателя. Действие на одной из улиц Санкт-Петербурга 2009 год.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-razvedchika-mordvina-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук