Анекдот про романа
Г оворят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.
О плачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.
Д евушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
К риминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему 1 миллион долларов.
В овсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите — где вы видели еврея с лопатой!?
П ри спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо
Р оман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю.
4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
Н е все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
Ч тобы путешествовать по миру, как Абрамович, надо многих пустить по миру.
Н е в счастье деньги
Роман Абрамович
— Р ома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык епт. На яхте.
— К ак вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку?
— Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил первую подводную лодку.
Р оман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.
У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.
О динокая учительница литературы, прочитав сочинение сына Абрамовича ”Как я провел лето”, сожгла его, пепел бросила в шампанское и выпила ровно в 12 часов.
П о прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.
— А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
— Да не-е-е. У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.
"М ои дети будут жить при коммунизме”, — любил говорить своим одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.
С тарый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России — Роман
Абрамович".
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга.
Р азговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну-у-у-у. И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович.
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество.
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович!
У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет.
Ч укча не дурак, чукча Челси купил!
С ын Романа Абрамовича со словами: «Хочу зарабатывать сам!» поставил в казино папин клуб «Челси» на красное.
Р оман Абрамович пришел на передачу «Кто хочет стать миллионером?» к Дмитрию Диброву и выиграл три миллиона рублей.
— Чем же вы недовольны, Роман? – воскликнул Дибров, заметив недовольство на лице владельца «Челси».
— Сумму выигрыша, Дмитрий, на вашей передаче нужно втрое поднимать! – буркнул миллиардер.
— Но почему – же?! – возмутился Дибров и даже на миг забыл о своей юной жене.
– Вашим призом я еле-еле расходы на авиационный керосин для своего самолета и сопровождающих меня перехватчиков отбил! – тяжко выдохнул Абрамович.
И дет Роман Абрамович по Крещатику — навстречу три крепких киевлянина.
Вгляделись в него подозрительно.
— Хлопчина, на який мове размовляешь?
(Приятель, на каком языке говоришь?)
— На абра-мове.
Анекдоты про романа
a http-equiv=»Content-Type» content=»text/html;charset=UTF-8″>ss=»align-left»>Больше всех к празднику дня рождения готовятся дети. Они разучивают стишок про день рождения, а родители традиционно готовят подарки. Поскольку дети очень непосредственные и искренние, то очень часто анекдоты про день рождения, прикольные истории и забавные приключения связаны с детскими рассуждениями о жизни, подарках и родителях:
Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый день рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года) и просит:
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
— Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ.
Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт-диски, бабушка.
— Но я не знаю какие…
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Недавно ездили с мамой на день рождения к брату. Мама вызывала такси. Приезжает машина с детским креслом. Оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?», мама ответила: «Да». Мне 23.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.
Урок биологии в школе. Учитель рассказывает о насекомых, живущих один день. Голос с задней парты:
— Классно, всю жизнь день рождения!
Часто дети используют анекдоты для коммуникации со взрослым миром и рассказывают их раньше, чем начинают понимать:
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
Детский анекдот. Фото: nur.kz: Original
Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей с утра: «Бам! Бам! Бам!» Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
— А ты знаешь, что у барабана внутри? Больше мальчик никого не беспокоил.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…
Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…
— Папа, а когда меня аист принес?
— 16 сентября, сынок.
— Во здорово, как раз в день моего рождения!
Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.
На следующий день Винни его спрашивает:
— Ты чего мне вчера на день рождения подарил?
— Сотовый телефон.
— Я там ковырялся — ни сот, ни меда не нашел!
Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
—Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…
Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: «Лучше деньгами».
Хороший юмор — это часть подарка ко дню рождения, рассказанный анекдот день рождения делает непринужденными и веселыми. Наслаждайтесь и улыбайтесь доброй шутке. Пусть анекдоты про день рожденья станут обязательной частью программы ваших семейных праздников.
Вы живете в Новороссийске, если:1) …
Вы живете в Новороссийске, если:1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшегопредставления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике;2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России;3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар;4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда;5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа;6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая наравнины;7) Горный серпантин для вас – автобан;8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут;9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и выэтому ничуть не удивляетесь;10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО;11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, ипотратить на это 30 минут;12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена …
Медицинские шутки про гинекологов и проктологов
Анекдоты про врачей-гинекологов и проктологов затрагивают самую интимную зону человеческого тела. Вот наиболее пикантные и смешные анекдоты и медицинские шутки в тему:
Женщина у гинеколога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец. — Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— Хм! Тогда вам надо к зубному врачу.
Беременная девушка приходит к своему гинекологу:
— Доктор, как же так? Мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
— Вы ни разу не пропустили прием?
— Я, может, и забыла пару раз, но муж-то пил таблетки каждый день!
Выходят из больницы два врача. Один патологоанатом, другой гинеколог. Первый говорит:
— Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.
Второй, тяжело вздыхая, замечает:
— А главное — лица, лица!
Пациентка на приеме у гинеколога:
— Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Что-что… Накипь!
Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле…
другие песни от: прикол
добавить в избранное 02:31
добавить в избранное 03:54
добавить в избранное 03:18
Прикол Качок (про качалку) под песню Чай В Двоем — День Рождение
добавить в избранное 08:15
Прикол Бабка АТС (ЯД) ::)
добавить в избранное 03:57
Прикол Бабка АТС
добавить в избранное 08:15
Прикол Бабка АТС
добавить в избранное 07:38
Прикол Узбекский звонок.
добавить в избранное 01:28
добавить в избранное 00:30
Прикол На поле танки грохотали(ПОМНИШЬ?)
добавить в избранное 00:25
добавить в избранное 01:41
Прикол Спи, моя радость усни…)
добавить в избранное 00:32
Прикол А Гоги дома?
добавить в избранное 00:47
добавить в избранное 00:44
ПРИКОЛ СПЯТ УСТАЛЫЕ АРМЯНИ
добавить в избранное 00:19
Прикол Внимание. Звонит начальник.
добавить в избранное 01:22
Прикол Песня про Алёну и Аню:
добавить в избранное 04:05
прикол Виталик,письку в рот. хахха:DD
добавить в избранное 02:23
Прикол про контакт и аську
добавить в избранное 02:26
добавить в избранное 10:16
Прикол �� Дуся. Слушать всем.
добавить в избранное 10:16
Прикол Кошка дуся
добавить в избранное 10:13
Прикол ПИСЮНОВСКАЯ КОШКА ДУСЯ
добавить в избранное 10:16
Прикол Дуся (внимание мат. )
добавить в избранное 00:29
прикол Сегодня праздник у девчат-solovey.moy.su.
добавить в избранное 00:14
Прикол Дорогая тётушка фея! =
добавить в избранное 04:13
Прикол Звонок в справочную службу компании «Мегафон-Кавказ»
добавить в избранное 00:41
добавить в избранное 02:08
Прикол Чурка звонит оператору
добавить в избранное 00:16
Прикол Звонят олени )
добавить в избранное 00:10
Прикол Звонок на СМС
добавить в избранное 07:38
Прикол АЗЕРСКИЙ звонок таха
добавить в избранное 04:17
Прикол Звонок в службу поддержки — нокиа 6230
Я на вас деньги ложить хател
добавить в избранное 02:04
добавить в избранное 09:00
добавить в избранное 05:50
ПрИкОл) НоВыЙ УчИтЕлЬ матеМаТиКи(СЛуШать до Конца)
добавить в избранное 05:50
Прикол Новый учитель математики
добавить в избранное 05:50
Прикол Новый учитель математеки
добавить в избранное 00:23
Прикол Ё-маё, мама звонит
добавить в избранное 00:06
Прикол Тебе звонят!
добавить в избранное 01:41
прикол мне не разрешают слово жопа говорить
добавить в избранное 01:22
Прикол Песенка про Айгуль и Алсу
добавить в избранное 01:22
Прикол Песенка про Настю и Дашу
добавить в избранное 01:35
добавить в избранное 02:24
добавить в избранное 01:22
Прикол Песня про Катю и Аню:
добавить в избранное 03:45
прикол продаёте субару
добавить в избранное 02:16
Прикол Приколы звукорежиссёров !
добавить в избранное 03:19
Прикол песенка проЖирного ОЛЕГА ЛЮБИМОГО .
добавить в избранное 01:22
Прикол Ляп на студии Кис ФМ
добавить в избранное 01:22
♫♪Прикол На кис ФМ
Анекдоты медицинские: черный юмор
Если любите ироничные анекдоты про медицину, тогда вам понравятся приколы с ноткой черного юмора. Предлагаем вашему вниманию анекдоты про больных, которые заставят вас истерично смеяться. В разделе вы найдете анекдот про врача, предвещающего своим пациентам скорую смерть, а также другие шутки.
Врач задумчиво рассматривает результаты анализов больного. Пациент спрашивает:
— Доктор, как мои дела?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.
Фото: nur.kz: Original
Доктор обращается к пациенту в реанимации:
— Больной, посмотрите и скажите: сколько пальцев я показываю?
— Э… Двенадцать?
— Точно. И некоторые из них ваши. Вы попали в аварию. Опознать свои сможете.
Врач говорит пациенту:
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я так и сказал.
Больной взволнованно спрашивает врача:
— Куда вы меня везете?
Врач невозмутимо отвечает:
— Но ведь я еще не умер.
— А мы еще и не доехали.
Терапевт долго осматривал пациента. Но диагноз поставить никак не мог. Наконец врач произнес:
— Так, вам нужно пойти домой, принять горячую ванную, а потом погулять пару часов без куртки.
— Думаете, это поможет?
— Нет, но вы, скорее всего, заболеете воспалением легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
— Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
— Дело в том, что в здании напротив ваших окон сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей…
Пациент перед операцией с надеждой спрашивает:
— Скажите, доктор, я буду ходить после этой операции?!
— Конечно, будете. Но только под себя.
Пациент жалобно говорит врачу:
— Я готов продать душу дьяволу, чтобы излечиться от этой болезни!
— Больной, к чему такие тяжкие мысли? Мы вам поможем, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Белка с зайчиком полюбили друг друга, а дети все не появляются. Решили пойти в больницу за консультацией. Доктор им и говорит:
— Вы думаете, что у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… Потому что вы — мальчик и мальчик.
Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб…
Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб — результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— Ну, пациентам больно, а мне нет.
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ Ч…
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.5. Все оргазмы — НАСТОЯЩИЕ.6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.7. Не надо менять фамилию.8. Брить надо только физиономию.9. Можно написать свое имя на снегу.10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.11. Седина и морщины только добавляют солидности.12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.
Смешные анекдоты про хирургов
Анекдоты медицинские бывают на самые разные темы. Неудержимый смех вызывают шутки про медиков-хирургов. В подобных юмористических историях часто встречается смешной доктор, который постоянно что-то лишнее отрезает или ставит невероятные диагнозы.
Предлагаем ознакомиться с подборкой приколов, в которую входят самые смешные анекдоты про врачей-хирургов. Выбирайте наиболее понравившийся анекдот про доктора из списка:
Мужчина с вилкой в ноге приходит к хирургу:
— Доктор, спасите. У меня в ноге застряла вилка!
— Извините, больной. Мой рабочий день закончился. Приходите завтра.
— Ну, пожалуйста! Помогите!
Врач резко вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
— Теперь вам поможет окулист. Он сегодня до семи.
Фото: nur.kz: Original
На собеседовании:
— Вы любите людей?
— Да, десять лет хирургом работал.
Диалог между хирургом и пациентом:
— Больной, у меня две новости: хорошая и плохая. Какую первую озвучить?
— Давайте плохую.
— Вам по ошибке отрезали здоровую ногу.
— Какая же хорошая?
— Больную ногу можно вылечить.
В кабинет хирурга заходит медсестра:
— Леночка, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай — муж отказался выполнить супружеский долг…
Идет операция:
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева?
Хирург возвращается после смены домой. К нему подбегает любимый пес. Врач гладит животное и говорит:
— Зря подлизываешься, Полкан. Сегодня у меня операций не было…
Анекдоты про любовь
Первая любовь: это так романтично, так трогательно! — Да уж, и так быстро!
* * *Мама, а что такое любовь? — Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».
* * *Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить, И то взаимности больше будет.
* * *Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Да ну?! А ведь какая у них была любовь!
* * *Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.
* * *Две подруги: — Любовь делает человека чище! Да, ну!? — Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
* * *Настоящая любовь. Он: — Она согласилась! Она будет моей женой! Она: — Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.
* * *Мама, а что такое беззаветная любовь? — Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, Это и есть беззаветная любовь!
* * *Че счастливый такой ходишь? — Ко мне вчера пришла настоящая любовь! Ты же 10 лет уже женат. — А жены как раз дома не было!
Любимый анекдот
Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, Но скрываешь это от нее всю жизнь.
* * *Встреча. Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, То это дочь вашей школьной любви, А ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
* * *Ты веришь, что любовь может быть вечной? — Конечно она вечная, только партнеры меняются.
* * *Два пастуха в горном ауле разговаривают: — Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой? Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
* * *Ну что вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда? — Я плохо вижу, мне пощупать надо.
* * *Расскажи о себе? — Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.
* * *Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, А жены как раз не было дома.
* * *Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, И ты его целый день нюхаешь, А когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
* * *Смотри, на этой фотографии моя новая подруга! — Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа. Да нет, ее Лена зовут!
* * *До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит. — Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
* * *Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
* * *Понимаешь, любовь она дает крылья. — Ага, что бы потом обломать ноги!
* * *Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже один. Не такой молодой, но, таки, очень не бедный. Вы понимаете, на шо я намекаю? — Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!
* * *Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а может коктейль? — Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
* * *Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
Шутки про любовь
Жена выговаривает мужу: — Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!? Но ты же сама сказала: — Иди отсюда. Дурак, я сказала: — Идиот, сюда!
* * *Для Веры, это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.
* * *Роза Марковна, а шо такое любовь? — Ой, Софочка, всё просто, Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
* * *Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. Снято! – объявил режиссер.
* * *Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это? — Совершенно точно, а катализатор этой реакции — спирт!
* * *Почему Софочка не выходит замуж? — Она ждет мужчину своей мечты. И каким должен быть этот мужчина? — Он должен захотеть на ней жениться.
* * *Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами. Теперь она спит у стенки, а я — с краю. Вот такая любовь.
Приколы про докторов и пациентов
Анекдоты про медиков всегда пользовались особой популярностью у ценителей юмора. Это не удивительно. Ситуации, которые каждый день происходят в больнице, — неисчерпаемый кладезь уморительных шуток. Вот смешные анекдоты про врачей и больных:
Доктор дает пациенту несколько таблеток и говорит:
— Вам нужно принять эти лекарства.
Пациент проглатывает таблетки, после чего интересуется:
— И что со мной будет?
Врач невозмутимо отвечает:
— Это мы и пытаемся выяснить.
Доктор спрашивает больного:
— Как ваше состояние?
— Спасибо, доктор. Мое состояние, благодаря вашему лечению, намного уменьшилось!
Молодой врач после института направлен проходить интернатуру в районную больницу. В первый рабочий день он обращается к завотделением с вопросом:
— Что означают сокращения ИМ, ЯЖ, ЧЕЗ в историях болезни?
— О, это наше ноу-хау. Чтобы не травмировать пациентов, шифруем их диагнозы: ИМ — инфаркт миокарда, ЯЖ — язва желудка…
— А что означает ЧЕЗ?
— Черт его знает.
Фото: nur.kz: Original
Разговор в аптеке:
— Мне нужны баночки для анализов.
— Вам для мочи или кала?
— А что, есть разница?
— Есть, конечно. Если для кала — баночка с ложечкой.
Голос сзади убил наповал:
— Ага, а для мочи с трубочкой…
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Перестаньте убивать селедку ради шуб!
— И крабов ради палочек. И докторов ради колбасы…
Звонок в реанимацию:
— Пациент Иванов жив еще?
Начинающий врач и пациент:
— Доктор, какой у меня диагноз?
— Вы же в прошлый раз говорили, что у меня камни?!
— Ну, верно… У вас камни, а под камнями рак!
Приходит женщина на медосмотр. Врач:
— А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
— Это не синяк, а родимое пятно!
— Не может быть? Под глазом?!
— Ну, да! Мне его муж родимый поставил!
А вот еще анекдоты про врачей УЗИ:
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
Молодая пара пришла с мужем на УЗИ. Муж нетерпеливо спрашивает:
— Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Врач-узист отвлекается, смотрит на него и с улыбкой заявляет:
— Пол вашего сына — девочка.
Специальное предложение от сочинских врачей — УЗИ с обезьянкой и удавом!