Анекдоты про русских

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят.

— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того.

— Да, Джон, смогу. смотри, — Подходит к человеку:

— Я вижу вы англичанин.

— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:

— Я вижу, вы француз.

— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.

— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

— Я вижу, вы русский?

— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста.

Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.

Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:

— О-о-о рашен колбаска!

— Ни х#я, по йогурту и спать!

Проводят научный эксперимент. Немцу, японцу и русскому дали по три стеклянных шара и заперли в отдельных комнатах. Через час заходят к немцу, а он шары до блеска начистил, разложил аккуратно, сидит, любуется. Заходят к японцу, а он три шара друг на друга поставил и сидит, медитирует. Заходят к русскому

– два шара разбито, а третьего нету. Его спрашивают:

— А третий шар где?

— А хрен его знает, потерял где-то.

В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:

— Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.

Русский задумчиво чешет репу и говорит:

— Это не телескопы, это они из горла пьют.

Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:

— А у нас в Америке после туалета руки моют.

— А у нас в России на руки не ссут.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям — поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:

— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

— Что такое русский бизнес?

— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

— Простите, вы русский?

— Судя по зарплате — да.

Лежат в больнице НР и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну НР и говорит:

— А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимашь, такую?

— Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимашь, движок себе на Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я значит, по трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а там Камаз.

— А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Ну я решил, что стою, и вышел.

Останавливается НР перед светофором на 600-м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. НР:

— Ты кто, мать твою?!

— Про каких, на х$й, заек?!

НР в отеле заграницей заходит в лифт. Лифтер спрашивает:

— Сам ты даун, козел!

Объявление: «Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».

Встретились как-то русский, немец, чукча и… американец

Какое застолье обойдется без забавной шутки, начинающейся со слов «встретились однажды…» и довольно затаившего дыхание рассказчика, готового поведать друзьям и коллегам очередные анекдоты про русских? Вы, наверняка, и сами знаете, слышали и много раз смеялись, когда звучали анекдоты про русского и немца, а также представителей массы других национальностей. А сегодня все с еще большим удовольствием смеются, когда слышат смешные анекдоты про русских и американцев, в которых «наш», конечно же, самый умный, ловкий, сообразительный и так далее. Одним словом, самый-самый. Где еще, как не в анекдоте, раскрывается на полную наша национальная гордость в мирные дни? При этом совершенно не важно, будем ли мы рассказывать смешные анекдоты про чукчу и русского, или про украинца, француза и немца. Главное, чтобы русским можно было гордиться. И от души посмеяться над слабостями и странностями других.

Если вы хотите посмеяться над новыми шутками на эту тему, а затем поделиться веселыми историями с друзьями и знакомыми, развеселить коллег в офисе и просто поднять себе настроение, заходите на наш сайт. Здесь вас всегда ждут самые новые и самые смешные шутки «про русских и…».

Свежие анекдоты про Единую Россию

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Единую Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

ЕР — это партия, которая борется за увеличение национального достояния и за сохранение народного отстояния от этого достояния.

Молодого члена «ЕР» вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.
— Молодой человек, вы совсем недавно вступили в «Единую Россию». Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения «ЕР», а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа.

— К чему больше тяготеет «Единая Россия», к воровству или жульничеству?
— Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.

К выборам в России складываются две влиятельные политические силы: Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
— Ну что, уважаемые граждане России? За «Единую Россию» будем голосовать?
— Нет! — последовал дружный ответ.
— Значит, ставим на ней крест?
— Да!
— Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив «Единой России».

Ни в одном человеке не может сочетаться более 2-х из качеств:
1. Умный
2. Порядочный
3. Единоросс

Дочка закончила школу и интересуется у папы:
— Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
— Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России…
— Пап, а какая разница?

По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы он проверил посещаемость.

Если по каким-то причинам вы не сможете пойти на выборы, то мы с удовольствием это сделаем за вас! «Единая Россия».

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды «Единой России».
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

Анекдоты про новых русских

Пролетает мимо поста шестисотый, мент за ним, догоняет и останавливает. Из мэрса выходят два амбала, руки менту скручивают, на капот кидают и по очереди имеют в задницу. Мент офигевает, но тут открываются задние двери и выходят еще два амбала, которые также тр@хают мента в зад. Потом амбалы садятся в Мэрс и молча уезжают. Мент совсем попутав, кричит прохожему:

— Стой, свидетелем будешь! Ты номер видел?

— Нет, такого номера я еще не видел!

Жена нового русского приходит домой.

— Вася, ты один? — кричит она в спальню.

— А чего так неуверенно, будто сомневаешься?

— Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

Короче , летит НР на своем мерсе по Москве ,никто его тормознуть не может,наконец кое-как останавливают и спаршивают :

— Так там при въезде написано : «Москва — 850! «

— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому.

— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.

Врезается на перекрестке «Горбатый» в шестисотого, водила — старый дед — обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: «Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!»

Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:

— слышь, а че машина не едет.

— а вы колеса пробовали качать??

— ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший

импортный финский воздух.

— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.

— Да ну. Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:

— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда — о том, как его заработать.

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию «Управляющий банка» и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую — желающих сотни.

Начались собеседования. Входит первый кандидат.

Б: — Сколько будет два плюс два?

Б: — С вами все ясно, спасибо, до свидания. Следующий!

. входит следующий кандидат.

Б: — Сколько будет два плюс два?

Б: — Вы нам не подходите. Следующий.

. входит очередной кандидат.

Б: — Сколько будет два плюс два?

Б: — Опаньки! Это уже интересно! Как так?

К3: — Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк. В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.

— Покажите вон тот зеленый галстук.

— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох?

— Ну, тогда малиновый!

— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,

а теперь еще и галстук прикупить собрался.

— Ты еще голубой купи. Тогда точно на п*д*ка похож будешь.

Новый русский молча достает ствол и стреляет своей жене в голову.

Поворачивается к обалдевшему продавцу:

— Слышь, братан, черный давай.

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:

— Придется гипс наложить.

— На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

Приходит НР в туристическое бюро.

— Подберите мне тур.

Агент: Сию минуту. На Кипр не желаете?

— Да был там сто раз.

Вообщем мучил он их 3 часа. кофе литр выпил.

Взбешенный агент:Только для Вас. Эксклюзивная пешая эротическая прогулка. Но дорого.

НР: ДАВАЙ беру за любые бабки.

Агент: Пошел ты на х@#$%.

— Тебе кто дом строит?

— А мне швейцарцы.

— А что таджиков не возьмешь?

— Дорого в Швейцарию таджиков везти!

Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.

НР смотрит на него внимательно и говорит:

— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?

— Да нет, не знакомы

— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?

— И в налоговой не работал?

— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!

Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: «По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста.»

Первый НР говорит: «Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит.»

«Мешок уже у тебя в багажнике», — говорит рыбка.

Второй НР: «У меня все есть. Даже не знаю, чего пожелать-то.»

— Ну тараканы у тебя дома есть?

— Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет — сам лопнет.

Третий НР тоже не знает чего пожелать.

Рыбка спрашивает: «Мыши на вилле у тебя есть?»

— Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет — сама лопнет.

Тут первый НР подходит к рыбке, держит в руках мешок однодолларовых купюр и говорит: «Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника.»

Дочка НР хвастается в школе:

– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.

Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:

– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:

— Мне чего-нибудь за штуку баксов!

— Извините. Мы блюда на четыре части не делим!

Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.

А дочь ему говорит:

— Он парень хороший, но верующий.

И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.

— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?

— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.

— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?

— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.

— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?

— Буду уповать на Бога.

После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?

— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.

Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,

идет к Москвичу.

Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.

Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:

— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец.

Один новый русский другому:

— Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?

— Нее,братан,не знаю. А кто это такие?

— Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут.

Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура

килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на

каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в

церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее

— цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — по