Анекдот про розетку
— Никога не залепвайте пръстите си в изхода. — Да, те няма да се поберат там. — И вие приемате косъм.
Една дама ме кани да ме поправи и казва: Счита се в натура. Така че мисля, къде ме заблудих? Тя получава удовлетворение от Coek и от добър търговски обект, а аз, по дяволите, tr@се грижа както за нея, така и за гнездо. ? ? — Никога не залепвайте пръсти в изхода. — Да, те няма да се поберат там. — И вие приемате косъм.
Една дама ме кани да ме поправи и казва: Счита се в натура. Така че мисля, къде ме заблудих? Тя получава удовлетворение от Coek и от добър търговски обект, а аз, по дяволите, tr@се грижа както за нея, така и за гнездо. ? ?- Никога не залепвайте пръстите си в изхода. — Да, те няма да се поберат там. — И вие приемате косъм.
Една дама ме кани да ме поправи и казва: Счита се в натура. Така че мисля, къде ме заблудих? Тя получава удовлетворение от Coek и от добър търговски обект, а аз, по дяволите, tr@се грижа както за нея, така и за гнездо. ? ?
Рассказ американского туриста. В июле я решил поехать в отпуск на море в страну с жарким климатом. Я не стал заморачиваться с гостиницами, а снял на месяц хороший дом в курортном городке. Район был хороший, магазин, небольшой домашний ресторанчик — словом все для отдыха. Больше всего мне понравился просторный балкон на втором этаже с гамаком и небольшим складным столиком. Я проводил там ночи под звездным небом. В тот вечер, как всегда, я вышел на балкон под астральный полог со стаканом виски. И как только я легла в гамак, я услышала тихий «клик». Стальная зарешеченная дверь на балкон закрылась за мной. Я бросился к двери, дернул — бесполезно. Не зря хозяин дома заверил меня, что все замки в доме повышенной надежности. Я огляделась. Все вокруг спало, было тихо. И совсем не холодно! Я лег на гамак и стал ждать утра. … Я проснулся от непонятных криков. Я наклонилась над балконом и увидела, как из противоположного дома вышел высокий мужчина, ведя на поводке маленькую белую собачку. Я махала руками и кричала: «Помогите, пожалуйста!» — и стала показывать руками, что дверь закрыта, что я не могу выйти, что я сижу с вечера и… Сосед выслушал, кивнул головой и вернулся в дом. Мои руки упали. Через минуту мужчина вышел, подошел к моему дому, широко размахнулся и бросил мне в руки пластиковую бутылку! Холодная вода! Как я пил! Вскоре пришли другие соседи, притащили лестницу, и наконец я спустился на землю. Люди что-то говорили, махали руками, но я не понимал местного языка. И тогда мой спаситель решительно взял меня за руку, привел к себе домой и молча указал на туалет. Я уже умывался, когда в ванную вбежала симпатичная молодая девушка, завернутая в полотенце. Она увидела меня, задохнулась, уронила полотенце и выскочила. Я понял, что они не придут в гости так рано, и поспешил выйти на улицу. На моем балконе уже стучали, пытаясь открыть дверь. Мой сосед махал рукой сверху и что-то кричал, я не понимал, просто топал вниз, не зная, что делать. Кто-то постучал меня по плечу, я обернулся. Это была та красивая девушка. Она заговорила со мной по-английски, и я, наконец, смог все объяснить. Что все ключи находятся в доме, что настоящий владелец в отъезде и не может принести дубликаты ключей. Из дома напротив появилась женщина средних лет, видимо, жена соседа, улыбнулась мне и позвала свою дочь. Девушка извинилась и ушла. Вокруг меня продолжали щебетать люди, объясняя что-то жестами, но я не понимал ни слова. Наконец мой переводчик снова появился и пригласил меня… на завтрак. Их дом оказался немного необычным: в нем было много книг. Почти все стены были заставлены полками. Толстые тома, словари, папки, набитые бумагами… Завтрак тоже был нетипичным. Я ожидала рис и фасоль, но мне подали пушистый омлет, сыр, масло, тонко нарезанный хлеб и розочку из джема. Хотя и мать, и дочь говорили со мной по-английски, они обменивались между собой странными, немного грубо звучащими словами. «Ты местная?», — спросил я девочку. Она рассмеялась: «Я местная, я родилась здесь, а мои мать и отец из России». Русские! Однако мой хозяин сказал что-то о соседях — иностранцах. Мы уже пили кофе, когда появился мой сосед-спаситель и жестом показал, что открыл балконную дверь. «Обычный ключ», — перевела дочь, смеясь. У вас здесь супер надежные замки! … В тот вечер я встретил Никиту, моего русского коллегу, он тоже отдыхал здесь, но жил в отеле. Мы сидели в его комнате, и я рассказывал о своих злоключениях.
Никита развеселился: «Значит, мои земляки спасли тебя от жажды и голода?». Я не рассмеялся: «Понимаете, я хочу их поблагодарить, но не знаю как. Хотелось бы как-то сердечно, не давать им денег. «Никита стал серьезным: «Местный? Давно ли мы здесь живем? «Он покопался в своем чемодане и достал небольшой пакет: «Вот, отдай им». В пакете что-то зашуршало. «Что это?» спросил я. — «Еда», — вскоре ответил Никита. «Нет, поймите, это средний класс, не думаю, что у них достаточно продуктов», — сомневался я про себя. Но Никита только махнул рукой. На следующее утро я пошел к соседям и позвонил. Дочь подняла голову, улыбчивая и красивая, как всегда, подошла к воротам, пригласила: «Входите!». Но я просто протянул ей пакет: «Это небольшой сувенир от меня». Девушка слегка нахмурилась: «Ну, почему вы…». Я прижал руку к ее груди: «От всего сердца!». Она нерешительно взяла пакет, перевернула его… и вдруг ее глаза расширились, она кивнула мне: «Для тебя», и быстро пошла в дом. Она обернулась, махнула рукой: «Тоханы!». И, немного удивившись, когда она вбежала в дом, я радостно позвал: «Мама, папа, гречка!».
В нашем классе в четвертом классе преподавал очень недисциплинированный, но смелый мальчик. Когда мы, учась зимой во вторую смену по ночам, ожидали диктант по русскому языку на четвертом уроке, он предложил: хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой! Конечно, мы согласились. Затем он достал из кармана три гвоздя, два из них загнал в розетку плоскогубцами, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. И я понял, что электричество — это здорово.
У вас тяжелый день, сравните с этими историями: 1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной нефтяным объектом, для лечения тюленей была проведена программа реабилитации, средняя стоимость которой составила 80 000 долларов на одно животное. После обработки двух тюленей с помощью большого насоса и со сбором людей их выпустили в бухту. Через минуту убийца убил их на глазах у изумленной публики. 2. Студент-психолог из Нью-Йорка специально нанял плотника, чтобы поставить эксперимент о том, как средний человек реагирует на ковыряние заклепки на его работе. После 4 часов работы под наблюдением студента и постоянных замечаний, плотник напал на нее с топором и нанес увечья, требующие жизни. 3. Жена зашла на кухню и увидела, что ее муж в замешательстве держится от электрического чайника, включенного в розетку. Она схватила швабру и пыталась оттащить мужа от электроприбора, пока не сломала ему руку в двух местах. К этому моменту муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом плеере «E. 4. Два борца за права животных устроили небольшую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на убой. Благодаря дыре в изгороди 2000 свиней вырвались на волю и затоптали своих защитников до смерти. 5. И последний. У иракского террориста Кая Рахайета не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почта отправила ее с пометкой «Возвращено отправителю». Забыв, что она находится в пакете, незадачливый террорист вскрыл его и запустил в воздух свой дом. А вы говорите, что у вас плохой день.
Жена ведущего программы «Озорные ручки» умоляет своего мужа наконец-то выбросить бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
XXX: Может быть, стоит купить современный холодильник? Его не нужно размораживать, а если он не загрязняется, вам не придется его мыть. YYY: И если вы не подключаетесь к коммерческой сети, то она никогда не сломается.
XXX: Дама приглашает меня починить розочку и говорит, что рассчитывается по-доброму. Теперь подумайте: она получает удовлетворение от священника и хороший результат. И я, черт возьми, тр@хнул заботу и о ней, и о гнезде. УУУ: Ну, возьмите отбивные, я не знаю.
Мне тогда было восемь или девять лет, мы жили в хрущевке, и у нас с братом была общая стена с соседней квартирой. Туда ездила молодая бездетная пара, любившая вечеринки с громкой музыкой, затягивавшиеся после полуночи. Их оборудование было мощным, слышимость через стену была хорошей, и, как апофеоз, их музыкальные предпочтения, как сейчас говорят, взорвали мой хрупкий, обученный Моцарту музыкальный разум. Я до сих пор сокрушаюсь, когда вспоминаю все эти «малины» с «обручальными кольцами» — «пики творчества» в семидесятых. Три-четыре раза в неделю полугодовалый брат ревел по полночи, я не высыпался, отец несколько раз ходил к ним на профилактическую беседу — без особого результата. После того как родители были на работе, я делал уроки, соседи снова резали мой Музон, я с ненавистью смотрел на выход, из которого были особенно слышны звуки мака и, кроме того, он был еще и затянут табачным дымом. И тут меня осенило! Он был на лестничной площадке, откручивал кору, разбирал розетку — это точно! Отверстие для выхода было проделано в железобетонной стене через соседнюю квартиру, и от их проводки меня отделял только взломщик из алебастра, который периодически ломался.
Через неделю соседи по квартире начали выбивать джемы, как только они включили оборудование на полную мощность. Звук, умеренный по громкости, не вызвал такого эффекта. Дело в том, что маленький шкет в соседней квартире протянул провода от своей розетки в его комнату и каждый раз, когда они делали музыку громче, он тряс их проводку, дрессируя, как собак Павлова, слава Богу и, натерпевшись, намучившись несколько недель, с громкой музыкой они завязали. И я переплюнул Гайдна с Моцартом и записался на ради о-ox.
Честность — лучшая политика. Но так — так
У нас в Израиле есть телешоу, суть которого заключается в том, что квартиру оборудуют скрытыми камерами, затем наносят какой-то ущерб, например, в холодильнике, посудомоечной машине или сантехнике, ну, что-то простое, что очень легко и просто исправить, а затем вызывают нужного разнорабочего и смотрят, как он будет работать, оценивая его работу по 3 параметрам: 1) Профессионализм — насколько точно и быстро он выяснил, в чем проблема. 2) Честность — насколько точно и правдиво он объяснил клиенту суть проблемы. 3) Цена — запросил ли он справедливую цену за выполненную работу. Как только работа выполнена и деньги заплачены, хозяин, наблюдавший за разнорабочим, врывается в квартиру с камерами, операторами, вспышками света и т.д. Если прораб обманывает или загибает цену, ведущий ругает его и требует объяснений, а незадачливый прораб, поняв, что его обманули, убегает и начинает говорить гадости и устраивать шоу для зрителей. Ну, а если мастер сделал все четко по всем 3 параметрам, то его хвалят, обнимают, дарят цветы и диплом, а мастер проливает слезу счастья и говорит, что его так воспитал отец. В целом, программа довольно популярна и выходит в эфир в самое просматриваемое время дня на протяжении многих лет. Несколько лет назад, в самом начале нашей семейной карьеры, мы снимали квартиру, в которой была старая стиральная машина. По какой-то причине владелец квартиры очень любил эту семейную реликвию — стиральную машину и отказывался ее выбрасывать, поэтому мы не могли купить новую, так как эта занимала место, и нам пришлось использовать этот антиквариат. В этой стиральной машине был твистер, который задавал программу стирки. Особенностью этого волчка было то, что если на него сильно нажать, он как бы вдавливался в корпус стиральной машины, продолжал крутиться, но ничего не включал. Я не знал об этой функции. Я один раз поковырялся и случайно наткнулся на эту крутилку, слегка нажал на нее, после чего шайба естественно не запустилась. Ну, мы предприняли стандартные меры первой помощи для электроприбора — вытащили его и вставили обратно в розетку, проверили щитки, слегка постучали по ним, но, конечно, это не помогло, и мы не вывели стиральную машину из электрической комы. Пришлось позвонить хозяину и сказать, что так и так, час стиральной машины настал, пора на заслуженный отдых, можете прийти попрощаться, если хотите. Владелец отказался сдаваться и решил до последнего бороться за жизнь устройства. Он сказал найти в интернете лучшего мастера на все руки, срочно вызвать и починить, сколько бы это ни стоило, он все оплатит. Ну, он босс, все зависит от него. Я позвонил первому мастеру, которого нашел в Google. Джентльмен сказал, что будет через 20 минут. Он пришел. Ну, я говорю так и так, инфекция умерла, давайте посмотрим, что там, может, есть шанс спасти. Мы зашли в туалет для пациентов. Я приготовился услышать безутешный диагноз для нашего хозяина, демонстрируя, как волчок неумело крутится и ничего не включает, но мастер, явно опытный и повидавший в своей жизни такие стиралки, машинально потянул удрученный волчок к себе. Старая стиральная машина зашевелилась, начала наполняться водой и крутиться в определенном режиме. Ну, я стою, смотрю на хозяина и понимаю, что выгляжу как дурак. Он смотрит на меня, не понимая, дурак я или просто шучу. Вдруг его осеняет какая-то мысль, и он сразу становится улыбчивым и дружелюбным. -Видите, говорит он, в стиральных машинах этой фирмы, моделях, которые выпускались с такого-то по такой-то год, как и ваша, есть предохранитель в форме этой крутилки,
И если вы нажмете на него, то он не будет работать, но это нормально, очевидно, вы не знали, но теперь вы знаете, как вы видите, что все очень просто. -Да, да, я не знал, конечно, спасибо большое. Выходим из ванной, подходим к двери. -Сколько я вам должен? -Да, что вы, это мелочи, я ничего не исправлял. -Ну, но вы приехали сюда из другого города, вы должны быть сложной задачей. -Нет! Слишком много за это просят, и здесь я думаю, что кто-то другой сказал бы вам, что двигатель умер или электроника сгорела, и взял бы с вас деньги за ремонт, но я никогда этого не сделаю, они меня воспитали. Стакан воды — это все, что я прошу. Ну, я налил ему стакан воды. Он стоит, пьет маленькими глотками, явно не торопится и все время смотрит на дверь, словно ждет кого-то. Полстакана позвонили в дверь. Он тут же поставил стакан, встал, пригладил волосы и начал с искусственным нетерпением исследовать потолок квартиры. Я открыл дверь. Появился взволнованный хозяин. — «Хорошо. Повторяйте. Как она. Пока я объяснял хозяину, что произошло, господин, который не хотел уходить, все пытался вычислить кого-то на лестничной площадке за полуоткрытой дверью в квартиру. -Ясно ли, сколько стоил звонок? Этот хозяин, успокоившись, что его рухлядь еще жива, обратился к мастеру. -Он сказал, что ничего не испортил, чтобы взять оплату. Я объяснил хозяину решение доброго хозяина! Хозяин благодарно посмотрел на него, и тоже, видимо, навел тень на какую-то мысль, похвалил, я живу рядом, у меня труба от стиральной машины немного идет, видите? Учительница, видимо, теперь поняла, что это не телепередача, а я действительно глупая с приветом, и знаменитый израильский ведущий не придет с цветами, и его не покажут на всю страну. -Поехали. Учитель с немного расстроенным видом собрал свои инструменты и последовал за хозяином. На следующий день был звонок. Мастер. -Слышишь, Плоткин, ты помнишь вчерашнего мастера? -В конце концов, ты не помнишь, я ведь ничего у тебя не брал? -Довольно много, даже отказались принять вызов? -Аг а-страш. И я просто заклеил дыру электрической лентой… 500 шекелей.
Xxx Как заставить мужа починить коммерческий сайт, если он все время его опускает? Очень просто: возьмите отвертку и вытащите «ремонт».
xxx будет очень быстро отодвинут на второй план.
Войдя в курительную комнату, я обнаружил там какой-то камин: знакомый мужчина, стоя ко мне спиной, возбужденно говорил в трубку: — Соси и думай — ну, не х…. Я — размер!
Я деликатно встал в поле зрения, чтобы выйти из положения невольных пастухов всевозможных домов. Чувак, заметив меня, смутился, развернул телефонный звонок и объяснил мне — он пытался таким образом бросить курить. Ранее он использовал одноразовые электронные сигареты на тысячу затяжек, где все просто — с одного конца горит светодиодная лампочка, поэтому курить нужно с противоположного конца. А потом он побывал на Чукотке, упомянул, что эти электронные сигареты звучат, и попрощался с чем-то более продвинутым — внушительных размеров устройством, которое помещалось в настоящую сигарету с фильтром снаружи. Как пользоваться, он быстро объяснил.
Ошеломленные после долгого перелета, выезжающие из Москвы из аэропорта, прежде всего, с удовольствием. Перед этим он выполнил все процедуры, как учили — вставил сигарету в устройство, нажал на кнопку и наблюдал за мигающим индикатором, пока устройство разогревалось. Подождав, он начал курить с противоположного конца. Некоторое время я наслаждался ароматом и думал — да, он острее, чем у электронной сигареты. Вот настоящий, надежно огражденный мощным фильтром.
Затем, с досадой, он заметил, что дальний конец был таким толстым. Вынув его изо рта, он внимательно осмотрел его — оказалось, что он всасывает раструб, ведущий в зарядное устройство значительных размеров.
Текущий метод этого чувака — бросить курить:
1. Закурить настоящую сигарету, сосредоточившись на мыслях о запахе этого дыма и о себе, когда он курит. Сделайте пару затяжек и выбросьте сигарету, отметив из-под воды, что сохранил 80-90% здоровья. Не позволяйте дыму попадать в легкие, перекачивайте его изо рта в ноздри.
2. Далее, электронный кальян — это чистый никотин без дыма, со вкусами дыни, манго, арбуза и т.д. Но только несколько затяжек, быстро надоедает.
3. В конце — подарок с Чукотки, теперь дремлет на правом конце.
Звучит сложно, но чувак сумел превратить свою пятиминутную рутину курения в нечто захватывающее и трехминутное. Он стал заметно меньше вонять. Но теперь это обходится ему в три раза дороже. Я, послушав эту историю, оцепенел и бросил курить совсем.
Вы когда-нибудь чувствовали себя «блондинкой»? А недавно я почувствовал. Машина простояла в гараже всю зиму, и, конечно, аккумулятор сел в ноль, хотя они заменили его в прошлом году. Даже с другой машины он не заводится. Нужно попробовать зарядить. Зарядное устройство вроде бы причудливое, все работает автоматически, а при первом подключении показывает 6 В вместо 12 В. Но согласно инструкции это вроде бы необходимо, зарядка идет. Я решил оставить его на ночь и проверить результат утром. Он выключил свет, закрыл гараж и пошел домой. Утром — результат был нулевой. Ну, тогда зарядное устройство г*вно. Я пошел и купил кое-что другое. Простота и надежность: никакой автоматизации. Я все подключил, выключил свет, закрыл гараж и тут меня осенило: выключать свет в подвеске надо не выключателем, а всем выключателем, то есть я д е-зарядил не только лампочки, но и розетку, в которую подключено мое зарядное устройство. А как он заряжается без электричества? Я включил выключатель, на следующий день машина прекрасно завелась. А зачем мне теперь два зарядных устройства?
Мы с мужем работаем, вешаем телевизоры на стену и прячем оптоволоконные провода. Несколько зарисовок из рабочих дней. Ниже приведен пример того, что мы делаем. Мы зашли, чтобы сделать заказ. Телевизор не распакован, он сидит в коробке, но от него тянется штора. Когда его передвигали, произошел несчастный случай, в результате чего телевизор проткнул занавеску, как шампур. А. Е. И как? Хозяева сказали, что новый телевизор уже куплен (виноват) точно такой же, поэтому, пожалуйста, сделайте все, но они привезут и останутся только. А кто мы? Мы ничего не делаем, так как размер совпадает, делаем все, получаем оплату и переходим к следующему заказу. Мы прибыли на заказ. OO из слова полностью. Доставка из-за рубежа, с опозданием, придет только через неделю. Торговый центр. Бык. Никаких душевных слов, могли бы предупредить, позвонили, сказали, что едем, через час. Снял 10 баксов за фальшивый звонок на бензин, повторно зарегистрировал заказ. Через неделю они сделали все. Мы прибыли на заказ. Есть телевизор, даже распакованный, гарпуны не торчат, а. Нет стены. Стена не поплыла, Фальседро. Есть балки, между которыми находится стекловата или, как ее еще называют, наполнитель. За час до этого они пришли ставить кондиционер, и там что-то пошло не так, сломали стену. Они отругали десятку за ложный вызов, посоветовали поднять розетку, что будет за телевизором. Через неделю они все сделали. Они даже скинули десятку на розетку, которая была спрятана за сделанным телевизором. У нас много сокращенной работы. Профессор. Как настоящая женщина, я держу в руках остров и кабель. Ну, еще один ключ к ралли. Маленький. Зашел во фруктовый магазин, там в Холодильнике списки заняты, их ремонтируют. Парень говорит: «А теперь, если я сейчас громко попрошу у кого-нибудь прядь изоленты, как вы думаете, кто даст прядь?». Молча переносите его изолет.
» — Как вам удалось вырастить такого прекрасного ребенка? — Угрозы, шантаж, обман — ничего сложного» (Баш) Оказывается, я жестоко обманул своего сына в детстве, сегодня он «увидел гребаную правду». Паника! Например? . В положенное время малыш спросил, почему нельзя пальцем открыть розетку — ведь это невозможно технически, нет таких тонких пальчиков? Тогда я ответил, что раньше они делали толстые ступеньки и гнезда, куда вполне помещались пальцы. И отец в детстве вдалбливал мне эту версию, сравнивая свиной пятак, усеявший стену. Взрослый сын увидел правду в музее. Оказывается, первые электроприборы имели «фишку» на конце провода с нитью, как у лампочки, «фишка» вкручивалась в настенную кассету, которая называлась розеткой (rosette, от rose ). Легко просунуть туда палец, видите, неизменно отличный результат. Такая ситуация продлилась всего 10 лет. 15, до появления современных «двухсторонних» розеток в 1960-х годах. Но какой эпический след в культуре!
XXX: Я заправил 2 часовые отвертки в розетку. Не знаю почему, просто они так идеально подогнаны. Я очнулась в соседней комнате, вся семья склонилась надо мной, как на картинке из мема «Наташа, мы все в отключке».
Yyy: А моя детская сестра сунула две спицы в розетку) Правда, упала сразу, сознание не потеряла. Но она очень испугалась, побежала к родителям, чтобы узнать, не умрет ли она.
xxx: Помню, в институте, обнаружив разбитую розетку, из которой два провода просто торчали в пространство (какая толпа людей оставила ее в таком состоянии в месте, где ходят не только студенты, но и люди, я не знаю), я решил проверить, без электричества она или нет — подошел к делу с умом, повесил алюминиевый номерок на шкаф на длинной нитке и поднял его. Конкретно Эпануло, повреждения, молния, все, на номерном знаке появилась дырка размером со спичечную головку, а косяки выбиты на пол-этажа. Джемы были изменены, часы не отменялись, никто меня не поджигал, что они сделали с аутлетом, я уже не помню. Помню, я тогда полдня пытался пройти в гардероб с этим номером, но там ничего не заметили. Возможно, что номера были доставлены к ним в худшем состоянии.
Василий Быкадоров восстановил контакт с соседкой, и она решила в знак благодарности угостить его чаем с пирогами. Вася, поглощая пирожок, похвалил соседа: — Какие вкусные пирожки! Поделитесь секретом? Конечно. Ваша жена спит с вашим крестным отцом.
Хейер. Этот холодильник — один из таких. Он стоял не в моем доме, а на крыльце. Он подвергался экстремальным уличным температурам, но справлялся с этим почти год. Ну, в первое лето я, конечно, не мог насытиться. Зимой тоже, даже когда доходило д о-20, показывало в морозилк е-24, а в обычном холодильнике, который сверху морозилки, что зимой, что летом 2. Плюс или минус там не указан, поэтому врать не буду, всего 2. У него такая красивая электронная приборная панель, тачскрин и там эта цифра не изменилась. Мне было не по себе, особенно зимой. На улице минус и всегда 2. Хотя помещенный туда продукт полностью замерз. Я нашел инструкцию по эксплуатации и выяснил, что этот показатель можно изменить, но вручную. Их существует довольно много: 2,4,6 и даже 8. Вставка 8. Йогурты, стоящие в холодильнике, не размораживаются, но к этому времени ребенок уже приспособился кусать их вместо мороженого. И я пришел к выводу, что либо случайно, либо из-за погоды, я увеличил объем морозильной камеры на две трети. Я была в восторге. Но я понял, что это увеличение объема морозильной камеры свело объем холодильника к нулю. Я была расстроена. И он решил оставить эту проблему до весны. В конце концов, в доме еще оставались холодильник и морозильник, их было предостаточно. Но Хейер не закрылась ради эксперимента. Эксперимент закончился плачевно. Когда уличная температура в холодильнике повысилась, что-то изменилось. Он решил, что дело в духовке. Я снова поставила 2, но эффект был как от 8. а в морозилк е-24, 24. На третий-четвертый день жара до +30 (это на улице), все огурцы и сыры с кетчупом, приготовленные. Я обнаружил это по пузырькам, которые появлялись в них при интенсивном росте. — «Ага!» — подумал я, — «тогда число 2 — это температура кипения летом и температура замерзания зимой. — С момента открытия стало легче. Правда, были еще три номера 4,6 и 8, но пока они оставались загадкой. Для их решения я решил обратиться к специалисту. Нет, не нумеролог, а простой мастер по холодильникам. Он внимательно выслушал меня по телефону, хмыкнул и довольно уверенно сказал: «Анвер выработал ресурс, компрессор китайский. А может, фреон ушел. — Он хотел рассказать мне еще тысячу проблем за несколько десятков тысяч рублей, но я его перебил. -Что это за фреон? Это ресурс на два года? — «Ну,» — на другом конце в трубке, размазано, «и что ты хотел. -Что вы хотели? ‘Ну, например, ЗИЛ-Москва, — скучает Юзеусан. У меня были такие. Я не знаю год выпуска, но он был явно старше меня, лет на пять, а может, и на десять. В 81-м году у нас было наводнение, он плыл на экспорт, но не подходил к окну. Хотя он бежал волной из одной комнаты через кухню в другую, окна в доме были очень маленькие. Там мы нашли его, когда вода спала. Они перетащили его на новое место, включили розетку, и он почти реанимировал мясо, которое было в его морозилке. Кстати, это был фреон? -И, какой-то хладагент, 126, я думаю. «Вы не поверите, но этот хладагент никуда не делся, хотя мы никогда не закрывали дом». «Мне нужен такой ресурс, потому что, когда Юрюзань купил его, я именно так и поставил его в сарай. И он обнимал меня там еще десять лет, я хранил в нем икру лосося летом. -И поищите на Авито, может, найдете, говорят, у них еще много чего есть. Но вы его не найдете, звоните, мы приедем отремонтируем этот, хватит на несколько лет. Сижу, думаю, в какую сторону и на какой ресурс идти.
— Сегодня у Павлика день рождения, и мы с ребятами из общежития присоединились, купили ему холодильник и включили его в розетку. Все уверены, что его лицо озарится счастьем, когда он откроет его.
История о том, как я добился всего в своей жизни самостоятельно.
У меня был звездный час, когда мне казалось, что я достиг всего, чего хотел. Я шел гордо, как самовар, мой нос задрался кверху, и я заболел звездной болезнью. Не с кем было поговорить о том, какой я кабан 🙂 Были летние каникулы и друзья — кто где. На улице хулиганы по-прежнему били меня по лицу. Девочки — нет. Мама тоже была в отпуске. Главный папа был по дому, готовил, стирал, убирал 🙂 и бежал на работу. Но это ничего не дало 🙂 Поэтому от отчаяния мне пришлось использовать уши моих родителей. И родственники очень рады успехам своего ребенка! Только они счастливы по-своему 🙂 Ну, сарафанное радио доказало, что «презренный» родитель, который нужен только для того, чтобы тянуть карманные деньги, утверждает, что является частью моего БОЛЬШОГО успеха. И моча ударила в голову молодому выскочке: — Папа, почему ты здесь блеешь? Я всего добился сам!
У меня был звездный час, когда мне казалось, что я достиг всего, чего хотел. Я шел гордо, как самовар, мой нос задрался кверху, и я заболел звездной болезнью. Не с кем было поговорить о том, какой я кабан 🙂 Были летние каникулы и друзья — кто где. На улице хулиганы по-прежнему били меня по лицу. Девочки — нет. Мама тоже была в отпуске. Главный папа был по дому, готовил, стирал, убирал 🙂 и бежал на работу. Но это ничего не дало 🙂 Поэтому от отчаяния мне пришлось использовать уши моих родителей. И родственники очень рады успехам своего ребенка! Только они счастливы по-своему 🙂 Ну, сарафанное радио доказало, что «презренный» родитель, который нужен только для того, чтобы тянуть карманные деньги, утверждает, что является частью моего БОЛЬШОГО успеха. И моча ударила в голову молодому выскочке: — Папа, почему ты здесь блеешь? Я всего добился сам!