Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про русского американца и китайца

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт». Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?

Анекдоты: Встретились Русский, Немец и.

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

Анекдот добавлен: 07.09.2015
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: — У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: — У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: — Да нужны они мне!
Пеpеводчик: — Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: — Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: — Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: — Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: — Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: — Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: — Хрен ему!
Пеpеводчик: — Она согласна заплатить продуктами.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Полковник пятого Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскух получил по почте письмо.
Пишет подруга, Проституткина Полина Поликарповна:
«Петр Павлович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим…».
Петр Павлович прикинул:
«Приеду!». При этом прихватил пробитый пулями полуистертый полевой плащ, подумав: «Пригодится!».
Полина Поликарповна по поводу приезда Петра Павловича приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой»… Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, пробитый пулями, подумав:
«Пригодился!».
Полежали, повалялись, повлюблялись…

Анекдот добавлен: 03.03.2014
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой чай. Дзынь — нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
— Извините, — поспешил сказать англичанин.
Дзынь — ударилась ложечка француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— Тысяча извинений!
Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: «Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!» И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком — раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал — вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он — думал, горевал
— горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: «Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?» Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик — в ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?» А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
— Попал?
— Не-а.
— (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
— Не-а.
— (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
— Попал!
— Ну, понеслась. (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

Анекдот добавлен: 23.07.2012
Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет.
Американец говорит:
— ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в
понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся
квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.
Все говорят: Да, круто оторвался!
Француз рассказывает: — у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через
неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели
лежат голые жена с любовницей. Что было, ни хрена не помню.
Все говорят: Да, могут французы!
Ну тут русский решился:
— Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну
пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром,
голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так
хочется, что даже «кыш» сказать не могу!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Анекдот добавлен: 27.09.2011
Попaдaют русский, aнгличaнин и фрaнцуз к дикaрям. Вождь стaвит условие:
— Кто рaзольёт бутылку нa три рaвные чaсти — тому слиток золотa, a если нет — уши отрежем.
Англичaнин рaзливaл чaс. Не смог.
Отрезaли aнгличaнину уши.
Фрaнцуз отмерял двa чaсa, но увы.
Фрaнцузу тоже отрезaли уши.
Русский лёгким движением руки рaзлил зa
15 секунд. Померили — точно!
Вождь упaл перед ним нa колени и зaкричaл:
— О, Великий Мaниту, я дaм тебе ещё три слиткa золотa, только рaсскaжи, кaк ты это делaешь?!
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь зaстaвилa! Если промaхнёшься — у вaс тут уши режут, a у нaс зa это срaзу без рaзговоров бaшку отрывaют.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Анекдот добавлен: 14.01.2010
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские «тоннельметрострой» и говорят:

— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Создали Американцы прибор читающий мысли мужчин, созвали для проверки мужчин трех национальностей, француза, англичанина и русского. Подключили аппарат к французу подводят к нему красивую девушку и говорят
— Уеби ей!
— Француз задумался, на экране высветились мысли — Как я могу ударить девушку, это же аморально.
— Нормальная реакция, подумали ученные. Дальше подключают немца, опять подводят деушку и говорят.
— Уеби ей!
— Тот смутился и задумался, монитор выдал мысли немца. — Я этого не сделаю, да у нас за это в стране лет на 5 посадить могут.
— Адекватная реакция решили ученые.
— Подключают русского, подводят всё ту же девушку всё с той же просьбой.
— Уеби её!
— Тот без базара размахивается, да как влепит ей в шнобиль, что та аж через себя перекувыркнулась!
— Профессора в шоке! Испытания провалились, многомиллионные контракты завалены. Как же так аппарат не читает мысли!? Пере подключили все провода, перезапустили систему, все дрожат! Опять подводят, уже изрядно помятую девушку и говорят — Ну давай, ещё разок вьеби ей!
— Русский всё так же как вдарит, у девки ноги в разные стороны!
— Катастрофа! аппарат не исправен, надо менять всю технику! Заменили оборудованние, уже поднесли девушку и дрожащим голосом говорят.
— Давай милок, не подведи!
— И тут аппарат уловил мысли русского, ЭВРИКА, ученые подбигают к монитору, а там.
— Бля, ногой уебать что-ли.

Анекдот добавлен: 01.01.2007
Беседуют француз, американец и русский.
— У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия,
если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
— У нас страна побогаче,- говорит американец, — поэтому признаком
благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две
любовницы.
— А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и
люби кого хочешь!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят
кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и
кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с
песней.