Анекдот про русского хохла и грузина
В одном купе едут русский, немец и грузин. У русского с гербом нет денег, хочет есть, а грузин достает бутылку водки, кусок сала и спрашивает герб — хочешь? Маленький русский думает — буду пить водку, есть сало, грузин скажет — плати, денег нет, а грузин скажет — потом добавит точку. Грузинский на русском — хотите? Русский думает — буду пить водку, есть сало, грузин скажет — плати, нет денег, а грузин скажет — потом добавит точку. Хотя, думает русский далее, буду пить водку, буду есть сало — будет сила в руках, посмотрим, кто победит. Я пил водку, ел бекон. Грузин его спрашивает — ну что, водку пил? Русский — пил. Грузин — сало ел? Русский — ел. Грузин — сила в руках появилась? Русский — появилась. Грузин — храни герб.
Другие шутки на похожую тему:
Подсчитав стоимость моста через Керченский пролив, правительство решило, что дешевле будет аннексировать и юго-восточную Украину!
Саакашвили, грузин, живущий в Нидерландах, представит в Польше программу развития Украины.
Правительство Украины активно защищает интересы трудового народа США
Я вдруг подумал: то, что было показано в «Новостях» до событий в Украине?
Любые волнения украинцев сами по себе становятся антироссийскими.
Любые волнения украинцев сами по себе становятся антироссийскими.
Порошенко заключил сделку с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
Дроздов указан на сайте «Миротворец». Это первый случай в истории, когда животные включили в список исследователя животных.
Порошенко должен быть благодарен российским ублюдкам. Благодаря им он может в любое время поговорить с лидером любой страны мира.
СБУ запретит Мари Ле Пен въезд в Украину. Не наслаждайтесь ею сейчас на сказочных пляжах Одессы.
— Нам говорили, что придет Путин и у нас у всех будет песец! И вот, лиса пришла, но где же Путин!
Путин отказал Порошенко в политическом убежище. Причина отказа: Ростов не из резины.
Об украинской политике — А и Б сидели в трубке… Я и И сдерживались…
Я читал учебник по истории Украины. Про уничтожение динозавров, суки, отвечайте!
Если деньги — зло, то Украина явно не желает нам зла.
Украина — очень образованная страна. Все без исключения население там говорит на иностранном языке. И лучше, чем их собственные.
Украинские вегетарианцы… доказали, что сало —- это растение.
Янукович считается легитимным президентом Украины. Лечащий врач решил пока не отговаривать его.
Я не понимаю, почему Путин против Майдана. Один раз мы там подпрыгнули — Крым упал, два раза он подпрыгнет — Одесса упадет. Прыгайте, сэр, прыгайте.
Настоящие украинские демократы выступают против выборов, потому что есть вероятность избрания нереальных демократов.
Обама — Мы обещали Украине многомиллиардную помощь, и мы можем пообещать ее снова, если потребуется.
Украинцы не понимают русских, но русские понимают их. Они были такими же дураками в 1991 году.
По приказу Верховного главнокомандующего Крымские горы считаются продолжением Кавказских гор.
Украина — единственная страна, запретившая больше фильмов, чем они.
Результаты работы правительства Яценюка за два года сразу же взяли на себя две террористические организации.
Вопрос «Что правильно: ТО или в Украину я поехал » устарел. Теперь вы должны спросить: «Я ехал из Украины или в Украину?»
Чем больше меня пытаются убедить, что украинцы —- наши враги, тем больше я убеждаюсь, что наши враги — это те, кто пытается это сделать.
В связи со строительством газопровода «Южный поток» на Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив ее устройством под кодовым названием «Вампир».
Краткий итог голосования в Раде за Яценюка: «И волки живы, и овцы сильны».
Прямая линия с Путиным — это неуклюжая попытка режима отвлечь людей от экономических успехов европейской Украины.
Немцы выдавали пайки родственникам Шухевича не потому, что он служил им, а чтобы опорочить его доброе имя.
У крымчан скоро появится новая достопримечательность — они будут показывать туристам украинскую армию. За небольшие деньги турист сможет накормить украинского солдата.
После присоединения Крыма к России будет запущена федеральная программа по строительству дач для генералов и сокращению имущества ВМФ.
Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, он должен быть объявлен антироссийским.
Европейский Союз пообещал отменить визы для Украины, как только она построит базы на Луне и Марсе.
Обучение на русском и#171;Вестей», журналист Дмитрий Киселёв о количестве экстремистов в Украине, «Аль-Каида» просто сошла с ума и решила самораспуститься…
Подсчитав стоимость моста через Керченский пролив, правительство решило, что дешевле будет аннексировать и юго-восточную Украину!
По приказу Верховного главнокомандующего Крымские горы считаются продолжением Кавказских гор.
Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. Следующий шаг — обзор результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.
Леня, Леня, Витя, Витя… История Украины становится предсказуемой.
Гастроли заезжего цирка в Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.
Обучение на русском и#171;Вестей», журналист Дмитрий Киселёв о количестве экстремистов в Украине, «Аль-Каида» просто сошла с ума и решила самораспуститься…
Наблюдая за украинским правительством — Вот где Чернобыль дал задний ход, черт возьми!
Украина действительно получила долгожданную свободу. Отменены все социальные выплаты…
Если Украина выйдет из ЕС, США пообещают беспорядки или гарантируют их?
Украинцы, бросайте оружие, переходите линию фронта! Горячая еда, теплые бараки, доступ к VK, свежие мемы ждут вас в плену.
Знаете ли вы, как умело воевала УПА во Второй мировой войне? Немцы не смогли сбить ни одного их самолета и не подожгли ни одного танка!
Перефразируя Ленина, декоммунизация — это бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.
Анекдот про русского украинца и грузина: В Украине зарождается новая традиция: «Президентом может стать только бывший заключенный».
Эстония требует немедленного освобождения украинской летчицы Надежды Савченко.
И какой гад продал Украине нелицензионную копию Третьего рейха.
Чтобы надежно пересечь украинскую границу, вместо паспорта необходимо предъявить скакалку.
Что-то майданы в Беларуси и России не получились. Украинцам придется продолжать процветать в одиночестве.
Анекдоты про хохлов и москалей
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про гербы и москвичей. Хохол и москаль — два стереотипных персонажа, условно представляющих украинскую и русскую нации. Два братских народа часто выступают в качестве главных героев занимательных и смешных анекдотов, позволяющих высмеять крестовые недостатки.
Грабли пришли на еврейскую свадьбу. Он выпил минеру и стал бегать глазами по столу в поисках кусочка жира. Без жира. Хохол спрашивает: — Эй, ребята, а где сало? Они объясняют ему: — Но мы не едим жирного. Сгребает плечо: — Нет, конечно, я понимаю, что жир — это святое. Но не в такой же степени?
Ветеран-хохол делится своими обидами: — Однажды во время войны в 10 километрах от раненого комиссара. — И вы были вознаграждены? — Аяке! Горячее питание в Далласе и 150 дошмаков!
Они поместили «Ястреба» в зону. Осужденным назначался член и указывалось место. Полицейские решили узнать, как Хохол получил эту работу. — Ну, как там Гретко? Без обид? — Нет, они были назначены сюда. Сейчас мы достанем сало и начнем строить курятник.
— Галя, я слышал, что твой сын сейчас живет в Москве. Как это происходит? — Отлично! Он устроился на работу в крематорий. — Представьте себе: он сжигает москвичей, да еще и деньги за это платит.
Офицеры трех армий спорят, чья жена элегантнее. «У меня такой элегантный муж, — говорит француженка, — что однажды мне почти удалось сшить платье из чего бы вы думали?» — из моей ленты к ордену Почетного легиона. «А мой такой тонкий, — пытается обрисовать ситуацию итальянский офицер, — что когда он купается, его пристегивают к кранам цепочкой, чтобы я не снял его вместе с водой». «Да… о… я расскажу вам на TSE…». У него зачесался затылок. — На днях я пил чай с вареньем из подземелья с жилищем, так я случайно проглотил кисть, так я вычел гарнизон мысли, шо вона беременна …
Я решил стать Иудеем. Он пришел в синагогу. Раввин сказал ему: — У нас нет инструмента для ползания по земле!
— Николай! Шо твоя коза делает в моем саду? — Як Шо? Капуста нюхает! — Эй, хе*ти нюх, он пол огорода обнюхал!
Двое украинцев работают в Германии. Немец нанимает их для покраски дома. Хохлы сидят целыми днями, ничего не делают. Они продали краску, половину денег, а потом решили сказать по-немецки. Они взяли и раскрасили морду лошади краской. Немец приходит домой с работы и видит, что ничего не сделано. Он спрашивает: — Почему они не красят дом? — Да, ваша лошадь выпила всю краску. Немец достает пистолет и стреляет в лошадь. Испуганные хребты спрашивают: — Ты с ума сошел? На что немец отвечает: — Да, он меня поймал! На прошлой неделе я разбил две тонны цемента.
Заталкивает русского в лифт, нажимает на вызов, голос: — Якшо вихно, одетый по-украински, треться! Если вы говорите по-русски, нажмите два! Ну, он уверенно нажимает на две, голос: — Шо, Маскаляка, застрял?!
Хохла отправляют в армию, он садится в поезд, высунувшись из окна. Проводник на платформе Маруся кричит: — Николай! Значит, ошейники, ну, адрес Тоби Пизеты? — Этот паршивец — пленник.
Страшная засуха в Африке. Коронация. Голод. Украина первой прислала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, аквилка… Сидят на краю джунглей на хребте, едят сало, отмываются от сала… Погорелое племя выходит из джунглей, останавливается перед ним и, недоумевая, осыпает руки градом. Ну, он спрашивает: — Шо мальчики? Вам нужны исты? Эти кивки варьируются. Герб был предназначен … — Кыш, мальчики, мальчикам быть рубашками? Запрет на что-то очень своп …
Хохла на таможне спрашивают: — Есть ли наркотики? «Есть», — признает гребень. Они вскрыли все вещи — ничего не нашли. — А где наркотики? — Я спрашиваю. «А это, — показывает Сало, — я — ублюдок!»
Говорит ветеран войны Херб. — Как-то немцы поймали меня и еще трех москвичей и заставили их есть дерьмо. Москвичи не выдержали и погибли, а я остался жив. Как вы выжили? — И я выбрал лучшее!
Хохол проходит таможню. Они спрашивают его: — У тебя есть наркотики? — Это полный чемодан! Они смотрят — чемодан, полный жира: — Так это жир! — Но у меня будет новый!
Русский, Герб и еврей узнали, что неподалеку есть пещера с золотом, но ее охраняет змей Гориныч. Они решили пойти посмотреть. Русский пошел первым. Змея схватила его, намазала его член смазкой и трахнула его. Русский вышел и сказал: «Да, там есть золото, но я не знаю, как его достать». Пойдите в ад и посмотрите. Расческа исчезла. С ним произошло то же самое. Он выходит и говорит: «Здесь действительно много золота. Ты, еврей, очень хитрый — пойди посмотри, как его получить. Еврей вошел в пещеру, и через несколько секунд оттуда послышались душераздирающие крики. Через несколько минут еврей вышел, упал и умер. Русский с гербом сидит над евреем и плачет. Русский: — Я виноват, если бы я сказал, что там, то еврей был бы жив. — Нет, я виновен. Пока Змей трахал меня, я съела весь жир.
— Ребята, здесь хорошо, здесь хорошо, здесь действительно, здесь немного прохладно, посмотрите, как дует синица ….
Хохол сидит на берегу реки и жует бананы. Другой хохол купается и спрашивает: «Что ты ешь?» — «Грибы». — Какие грибы, бананы! — Грибы отсюда!
Он считал себя венцом природы. И он был обычным гербом.
Приходит гребень домой и говорит жене: «Женщина, давай купим пылесос? Зачем вам нужно вино? — Да, пыль высасывает вино. — А сколько стоит вино? — 100 карбованцев. — Да, пусть вино будет лучше, чем соус х*г!
В том же купе поезда едет негр с обезьяной и гербом. Обезьяна начала прыгать, убегать, а черный человек грозит ей пальцем: — Микки, остановись. Она ни в коем случае. Он снова: — Микки, остановись. Тут маленький русский не выдерживает: — Микола, почему ты не слушаешь своего отца?
Есть два украинца. Один достает газету. — Яка, Яка? — Гу-у-усев.
Отец и сын с гербом бегут по платформе за уходящим поездом. Мы бежали, бежали, но так и не догнали их! Затем отец сына ударял его по затылку. Сын (потирая затылок, жалобно): — Тату, за что. Папа отвечает (кричит): — А что делать. что делать.
Русский, его сын и негр находятся в купе. Сын: — Папа, дыши, макака!!! (показывает на негра) Это повторяется много раз. Негр не выдержал и сказал: — Ты скажешь своему сыну, что я не обезьяна, а человек! Русский: — Дыши, говорящая макака!
В купе поезда находится негр с гербом. Ястреб проголодался и достает бекон. — Что у тебя есть?» — спрашивает негр. — Он очень толстый! Здесь мы наполняем носорога — есть бекон, так бекон. Идут дальше… Маленький русский хочет есть — протягивает ножку — А у тебя что? — Да, перед поездкой я зарезал курицу, теперь я собираюсь съесть ножку… — Это действительно ножка!? Здесь мы набиваем страуса — у него есть нога, значит, это нога. Гребень рассердился — идет охота. Вытаскивает арбуз… — Ну, что это? — Шо, шо — крыжовник.
Атрибуты нового герба: малиновые брюки, 600-тонный седан и галстук Christian Dior на лбу.
И снова герб спрашивает у герба: — Как вам нравится Лужков? — Какой великий человек! — Ты что, он хочет привязать наш Севастополь к Москве! — Ну, шо, зато смотри, сколько на нем жира!
На границе был задержан черкес с двумя тяжелыми чемоданами. «Хохол», — кричит пограничник, — «у вас есть наркотики?». Сало? — Сало! Да, это даже хуже, чем наркотики! «Я не знаю, что это за наркотик, но он сводит меня с ума.
— Микола, ты знаешь, как москвичи называют CD ROM? — Як? — CD ROM! — Як, як?! умер бы!
Один букет приходит в гости к другому и спрашивает: — Куме, а ты теперь отсюда гарну березу, як була викна сприляв? — Но москвичи этого не показали, какой типично русский пейзаж!
Хохол ездил в туристическую поездку в Испанию, рассказывал о корриде: « Ну, на арене такая целая гарна, на трибунах — испанские чоловики — все те же гарны, успокоились, испанские женщины — гарны, успокоились, пустили на арену быка — большого быка, успокоились, вышел тореадор — гарны, успокоились… И тут тореадор выхватил коммунистический флаг! И все сошли с ума. »
Трое охотников — американец, русский и гребенщиков — пили в некотором застое. Америкос достал бутылку виски, отпил из нее, подбросил в воздух и… Бам! Застрелил его из пистолета. — Да, у нас в Америке этого виски просто куча! Русский достал бутылку «Столичной», одним махом выпил ее до половины и подбросил вверх… шарики-бомбочки… разбил. — У нас в России такая водка — из ушей льется. Хохол достал бутылку водки, медленно выпил ее до дна, потом его вырвало… Бам! Он выстрелил в русского, схватил бутылку и сказал: «Эти москвичи у нас… но бутылка должна сдаться».
В конкурсе «Украина глазами москвичей» победил Василий из Львова, который сложил слово & из трехметровых букв&;.#171;Украина» из глаз москвичей.
Такой большой гребень сидит на веранде своей хижины и с таким удовольствием кусает сало. Вдруг он видит, что его бедный сосед смотрит сквозь щели забора. Микола, почему ты стоишь там? Иди сюда, давай есть салями. «Ну, я не могу, у вас там злобные собаки. — Отто!
Украинская таможня. Группа москвичей пересекает границу. Два таможенника на посту… Один, держа в руках паспорт и подталкивая другого локтем, говорит: — Дыши, Голожопенко, какая смешная фамилия — ЗАЙЦЕВ!
Собранные щирые украинцы. Один из них спрашивает. «Нет, нет», — отвечают ему. — Абсолютно нет? — Именно. — Хорошо, тогда давайте поговорим по-русски…
Женька и негр едут в поезде в одном купе. Ястреб достает бекон, цибулю (лук), режет бекон на кусочки. Негр спрашивает. — Це толстый. — Да, что это за жир. Это когда мы снимаем шкуру с бегемота в Зимбабве, там есть жир толщиной в полметра. Русский заметно напрягся. Он получает вареные яйца. Негр спрашивает. — Яйца це. — Это яйца? Когда мы разбиваем страусиное яйцо в Зимбабве и жарим одно яйцо, двадцать человек могут есть одновременно. Русский напрягся еще больше. Негр спрашивает: — Ну, что это? — Это крыжовник. Дикий.
Молодой гребешок приходит к своему отцу. — Папа, дай Мэнни пострелять из пулемета! — Давай, покажи мне! … Короткий хвост, все куры во дворе лежат, только перья оседают. — Хороший сын, хороший… Ты умеешь бросать гранату? — Вот, брось это в унитаз! … Взрыв, доски в воздухе, все содержимое в кустах… — Ладно, сынок, ладно… А то бы мать нам цыплят подарила!
Украинское село, вечер. Малорус кричит соседу через забор: «Николай, иди водку пить!» — я не могу. — Как же так, иди водку пей!»-«Я занят!»-«Да, чем же ты так занят?»-«Да, *если я, если это нехорошо!
В чем разница между украинцем и украинкой? Украинец живет в Украине, а гер — там, где лучше.
Сидят два украинца. Один читает книгу и оживленно говорит другому: «Голопидренко!». Посмотрите на замечательную фамилию — Эйнштейн!
— Мама, но это была Киевская Русь? — Было, сынок, было… — Значит, мы все москвичи? -Или нет, тогда москвичи — все гербовые.
Маленькая русская решила выйти замуж, но не знает, как вести себя в постели. Он стал расспрашивать своих друзей, и они решили его разыграть: — Слушай, эта штука может быть с зубами, сначала проверь пальцем — можно остаться без члена. В первую ночь он осторожно, медленно ввел туда палец, и женщина громко пукнула, русский быстро отдернул руку и закричал: — Ага, сука! Кора — лаяла, но кусаться было некогда!
Гребен поймал золотую рыбку, и она начала исполнять его 3 желания. — Пусть усы татаро-монгольского ига уйдут в Швецию. Но элегантность не обкрадывает! А потом снова назад. Вся орда отступила и ступила в Швецию… Почти никого там не перебив, она вернулась назад. Следующие два желания были похожи. Одна любопытная рыба не удержалась и спросила: — Ну, что плохого сделала тебе Швеция, украинец? А у москвичей — 6 раз туда-сюда, туда-сюда! …
— Микола, что бы вы в первую очередь взяли с собой на необитаемый остров? — Шмат сала и багет. — Почему? «Черт, ты что, дура? Ешьте!
Он сделал себе огромный бутерброд с беконом. Я начал его есть, но проблема в том, что он не помещается у меня во рту. Он тоже такой — не может даже откусить кусочек. Другой проходит мимо: — Куме, ты можешь разрезать тоби? — Да, отсюда (показывает на уголки губ).
— Иван, скажи мне, ну, почему ты не сажаешь там картошку, морковку, помидоры всякие? Какой сад! — Так не растет… — А вот посмотрите: в саду всего полно, и забор стоит, а не лежит на земле, как у вас… — Ну, это — по-украински!
Диалог москвича и украинца на Марсе: — Эй, ты чего дурак? Почему вы проводите границу? «Это моя территория, и я не позволяю вам ее пересекать!» — Почему вы должны это делать? В конце концов, это Марс. Нет ни травинки, ни дождя… — Да, я знаю. Но на всякий случай. Здесь, дома, на моей родине на Земле, бывает, что за час тоже ни травинки, ни дождика, а нижняя деревня — дальше некуда, но хоть один москвич — есть!
Украинские отец и сын на гербе стоят на автобусной остановке. Цэ шо так? — Цементовоз! — Там люди! — Это не люди, цемент!
Москаль и Герб пересекают границу. Протянутая проволока с жестяными банками. Подъехал «Москвич», зацепил «джерб», все зазвенело. Часовой крикнул: «Стой, стрелять буду!». А москвич ответил: «Мяу-мяу! Они вернулись. Москвич поднялся, но гребень снова затрещал. — Подождите, кто идет? — Цэ велл ми, коты, отползайте.
Ребенок спрашивает украинского дедушку: — Дида, почему ты не ездишь на своей машине? «Проклятые москвичи нас не любят, не дают нам нефть» — Диду, почему в нашей стране не работает газовая плита? «Проклятые москвичи нас не любят, не дают нам газ» — Диду, почему наш генофонд сокращается? — Да, я же говорил, что проклятые москвичи нас не любят!
Две расчески. Друг наливает в ковш лунный свет… — Но где налить стильно? — Ну, это для вас… — О, хорошо, тогда поделитесь еще…
Гребец сидит на берегу Днепра и ловит рыбу. Вдруг он поймал рыбу, но не простую, а золотую, и рыба сказала ему: — Послушай, Никола, отпусти меня, я все для тебя сделаю! Микола подумал немного и сказал: «Слушай, рыба, я хочу попасть на такой майдан, после которого люди в стране стали жить лучше!». И рыба бросила его в 1989 году, в далекой восточной стране, на площади со странным названием Тяньаньмэнь.
Сидят два украинца и пьют водку. Один говорит: «Это очень хорошая водка, она прошла три стадии очистки: я пропустил ее через уголь, через опилки и через себя!
Два украинца идут по пути страны. Вдруг затрещал желудок — он в кустах. Через пять минут он кричит другу. — Николай, да, Нашу тоби — не ложись с Соби…
Аленушка брату Иванушке: « Иванушка, не ешь жирного — станешь Хохленым…»
Рейк приглашает свою жену на свидание с чернокожим мужчиной. Он достает палку и начинает поливать черного человека. Жена заступается за него: — Не смей. Это гуманитарная помощь!
1961 г. … — Петро! — А? — Москвичи летали в космос! — Какие все?! — Нет, один — Гагарин. «Так почему же ты счастлив».
Два украинца сидят в окопе, и вдруг из-за холма на них выезжает немецкий танк. И странный запах в траншее. — Николай, я чувствую, что у вас намечается переполнение! Это не излишество — свирепая глупость!
Рейк жалуется, что мечты не всегда сбываются. — ОТ, лопни мечта, Шо трахать Гарн Дистчина. Мацай, Мацай — Нам. — А в другой раз прорвало, шо пестрит в постели. Проснись, Мацай, Мацай — ложь.
Добрые украинцы: от двух вечных вопросов — « что делать? » и « кто виноват? » — по крайней мере, на второй, на который они уже ответили сами.
Дико голодный Москаль приходит в дом к Хохлу. В это время гребень, просто сев за стол и нарезав сало, чеснок, открыл грибы. Москаль: — Вы можете лечить? Существует дикая охота. Хохол: — Чому Би Не прыгай. Тилки сначала выпивают ведро воды. Некуда идти, я хочу есть. Ну, он выпивает ведро воды и с трудом садится на стул. ХОХОЛ: — Ну, стаканчик, можно эссе? Нет, большое спасибо. Хохол: — Хех, так ты хотел выпить!
Два украинца идут мимо минного поля… — Микола! — Чево? — Не ходите туда. — Николай Погодин. Бум, Бабах. Куски земли летят… в коре трещины… — ех Николай, Николай… — Чево.
Хохол проходит службу в армии. — Кому вы хотите служить? — Мне нужен собаковод, Шауб с собаками работает. — Хорошо. Просто посмотрите, как это сделать. Прошло 3 месяца. Комиссия прибыла в контрольную часть. МЕТ ХОХЛА. — Ну, давай, покажи, чего ты добился. Гребень берет собаку и говорит: — Миколас — смотри! Николай спрятался в кустах. Проходит 15 минут, собака вся уж е-больная, в возврате горка и болото. — Николай, ну шо Найшов? Микола: — Кто?
Заливаем хохолок жаворонка через границу, а сало все нараспашку, 10 метров в длину, и связи нигде нет. Таможенники ошарашены, останавливают его и спрашивают: «Откуда у тебя такое длинное сало, гребень?»- Он вырастил поросенка, выкормил, зарезал и теперь забрал. «Так как же ты набрал столько жира?» — Хех, ну как же, как же… возьмите поросенка, привяжите его задние ноги к стулу и каждый день толкайте миску.
Они предложили француза, американца и ястреба, который уступил бы столько места лошади. Француз проскакал галопом 1 км, остановил лошадь, сказал: — С меня хватит. Затем я поставлю поместье. Есть цветочный сад. Там я буду отдыхать на лежаках… Американец проезжает 3 км, останавливает лошадь, говорит: — Мне хватит. Моя вилла будет стоять здесь. Имеется газон. Для гольфа есть Лужайка. Есть и площадка для вертолета. Гребень вскочил на коня и поскакал … скакал, скакал … скакал, скакал … конь и конь, конь упал, а гребень помчался, бежал, бежал … споткнулся, упал. Падает, срывает с головы шапку, бросается вперед:- и буровая свая …
Два украинца: — Знаешь, як москали называли наш Борщ? — Як? -Пе-правитель (насмешливо). — Вы бы съели …
Блэк и Херб управляют самолетом. Голодный. Негр таскает бананы. Русский увидел и спросил. — Давайте я попробую. Через два часа после совместной трапезы мы снова захотели есть. Хохол толстел. Негр: Что это? — Сало. — Давайте я попробую. — Зачем пробовать — сало как сало!
— Петро, что за птица у москвичей на гербе — двуглавый орел. — А потом нам нужна синица. — Почему? — Желто-голубой, любит жир, когда ходит по земле, то прыгает.
Русский, украинец и еврей поднимаются на Эверест. Ну, мы почти на вершине, осталось 500 метров. Ладно, разбили лагерь, потом один русский сказал: «Ну и зачем мы все туда едем? Позвольте мне пойти туда одному, нацепите флаг на всех нас, и это будет считаться. Еврей: — Поехали… Ну, русский поднялся на вершину. а там сидит такой суровый волосатый снеговик и мажет свой член смазкой. Видит русского и кричит: — Иди сюда, мой подарок. И два часа близости в полной тишине… Потом русский пинок под зад. Русский переворачивается на пятки и говорит своим людям: — Ребята, у меня не получилось, я отморозил ноги. Поднимается гребень, вся история повторяется, он переворачивается и говорит: «Ну, ребята, я не справился. Еврей говорит: «Хорошо, я встану, что делать. Эти двое сказали ему: — Пойдем… Он поднимается, эти двое ждут его, и тут раздаются дикие крики. Русский говорит: — Слушай, я молчал, ты молчал, чего ты так кричишь? А украинец ему отвечает: — А я украл сало у снежного человека…
Молодая женщина-хохлу из отдаленной деревни выхватила ребенка у чернокожего мужчины. Мальчик рос в этой деревне до 20 лет и никуда не уезжал. И вот однажды я решил поехать в Киев. Он поехал на поезде. На другой стороне сидит расческа. Он смотрит, смотрит на черного человека и спрашивает: — Солнышко, ты кто? — I? — Черный человек говорит. — Кто я?