Анекдот про русского и американца в аду
Американец, немец и русский спорят о том, кто сделал самое полезное изобретение. Мы изобрели такую штуку, что можно увидеть самые далекие звезды. Это называется телескоп. Немец: — Мы изобрели такую штуку, через которую можно увидеть мельчайшие атомы. Это называется микроскоп. Английский: — И мы изобрели нечто, с помощью чего можно видеть сквозь бетонную стену толщиной в метр. Это называется окно.
Американец, француз и русский выпивают… Американец: — Я Джон из Нью-Йорка. У меня четыре женщины по ночам, и если их меньше, то это потерянное время. Француз: — Я Жан из Парижа. Ночью у меня три женщины, а если меньше, то мне стыдно за такое веселье. Английский: — Я Петя из Москвы. Ночью у меня только две жены. Они пили еще, и еще, и еще. Американец говорит: — Честно говоря, я солгал. Вообще-то, если у меня будет одна жена, то это здорово. Француз говорит: — Честно говоря, я тоже соврал. У меня никого не было полгода. Русский: — Знаете, я тоже вам врал. Вообще-то я Петя из Подмосковья.
Знаете ли вы, почему итальянцы не любят американцев и русских? Ведь одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — на одном дыхании!
Очень долго американские программисты не могли понять, почему их российские коллеги, когда Windows зависает, повторяют фразу «Ваш кролик написал».
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит. А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Честно говоря, у меня только одна вилла. Но я сплю со всей деревней!
Американские астронавты совершили полет на другую планету. Мы размахивали нашим красочным флагом и оглядывались по сторонам. Инопланетян спросили: — Скажите, никто не был здесь до нас? Являемся ли мы первопроходцами? — Нет, здесь были такие, без трусиков, без носков, они хотели пить и курить.
Погибли американец и россиянин. Они оба попадут в ад. Дьявол просит каждого из них выбрать, какой ад — американский или русский. Они оба спрашивают: — В чем разница? — В американском аду каждый день приходится съедать ведро дерьма, а в русском — 2 ведра. Американец, конечно же, выбрал американский вариант. Наши подумали и сказали: — Эх, всю жизнь прожил в России, зачем менять! — и выбрали русский ад. Через некоторое время они встретились и давай спрашивать друг друга, мол, как жизнь. Американец: — О, все прекрасно: утром съел ведро дерьма — и весь день свободен! А вы? Русский: — А тут, как всегда: то говно не принесли, то ведра кончились!
Американец летит на самолете российской авиакомпании. Красивая стюардесса подходит к нему и спрашивает. — И какой выбор? — Да или нет.
В такси едут три человека: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси сходит с дороги и падает в овраг. Американец от страха читает молитвы, русский покрывает все трехэтажным матом, а еврей кричит водителю: — Босс, выключи счетчик!
Американец достает последнюю бутылку водки и говорит русскому: — Будешь? — Я вылью их к чертям собачьим!!!
Анекдот на 5+: Русский, американец и индус попадают в ад
Однажды русский, американец и индиец попали в преступный мир.
Демон встречает их и говорит им: «У вас есть уникальный шанс попасть на небеса», — затем достает огромный хлыст. – Но при одном условии: вы должны выдержать только 3 удара, не издав ни звука. Возьмите – вы свободны. Вы имеете право защищать себя всем, чем хотите.
Американец уверенно шел первым.
— Как вы будете защищать себя? — спрашивает ад.
Американец поднимает огромный камень:
Демон взмахивает кнутом и первым же ударом разбивает камень на мелкие кусочки. Второй взмах – и американец издает дикий вопль.
— Кто будет следующим?
Второй — индийский.
Как вы будете защищать себя?
— Ничего, — Индийский йог отвечает: — Я посвятил 80 лет практике, культивированию и медитации. Я легко могу сделать свое тело нечувствительным к боли.
— Что ж, пусть будет по-твоему.
Первый удар хлыстом. Йог в трансе.
Вторая ресница. Йоги все еще в трансе.
Хлыст 3. Йог продолжает свое «омммм» приветствие;
— черт! До сих пор никому не удалось продержаться без трех ударов, — восклицает дьявол. – Согласие ценнее денег, поэтому вы, индус, свободны. Вы можете попасть на небеса.
— Я опоздаю — отвечает йог, — я хочу посмотреть на русского. Они выигрывают все шутки. Интересно, как это будет происходить теперь.
— Да будет так. Вы можете видеть. Ну, русский, как ты собираешься защищаться?
— Конечно же, что-нибудь индийское!
Вам понравился этот пост? Ставьте "Like" и делитесь со своими друзьями в социальных сетях!
Анекдот про русского, американца и индуса
Однажды русский, американец и индиец попали в преступный мир.
Демон встречает их и говорит: «У вас есть уникальный шанс попасть на небеса», а затем достает огромный хлыст. — Но при одном условии: вы должны выдержать только 3 удара, не издав ни звука. Возьмите его — вы свободны. Вы имеете право защищаться всем, чем хотите».
Американец уверенно шел первым.
«Как ты собираешься защитить себя?» — спросил дьявол.
Американец поднимает огромный камень:
Демон взмахивает кнутом и первым же ударом разбивает камень на мелкие кусочки. Второй взмах — и американец издает дикий вопль.
— Кто будет следующим?
Второй — индийский.
Как вы будете защищать себя?
«Да, ничего, — отвечает индийский йог, — я посвятил 80 лет практике, культивированию и медитации. Я легко могу сделать свое тело нечувствительным к боли.
— Ладно, пусть будет по-твоему.
Первый удар хлыстом. Йог в трансе.
Вторая ресница. Йоги все еще в трансе.
Хлыст 3. Йоги продолжает свое «Омммм…».
— Черт! Еще никому не удавалось выдержать три удара плетью без крика, восклицает дьявол. «Сделка ценнее денег, поэтому ты, индус, свободен. Вы можете попасть на небеса.
«Я немного задержусь», — отвечает йог, — «я хочу посмотреть на русского». Они выигрывают все шутки. Интересно, как это будет происходить теперь.
— Да будет так. Вы можете видеть. Ну, русский, как ты собираешься защищаться?
Анекдоты про русского, немца и американца
В чистилище попадают три человека: русский, американец и немец. Бог говорит им: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, тот попадет в рай. Американец позвонил — триллион, Бог сказал: — Я знаю и отправил его в ад. Немец позвонил — миллиард, Бог сказал — я тоже это знаю — и отправил его тоже в ад. Русский подумал и сказал: «Пошел я!». Бог был поражен: «Я не знаю этого числа! И сколько это стоит? Русский отвечает: «А вы спросите у железнодорожного стрелочника. Бог исполнил Свое обещание — Он послал русского на небеса, а сам стал человеком и спустился на землю. Я застал коммутатора, который подошел и спросил: — Слушай, мужик, сколько стоит — ДОХ*Й? Наводчик задумался и сказал: «Видите следы? Бог: Я вижу! Вы видите траверсы? Бог: Я вижу! Ганнер: — Иди посчитай спящих, это будет ХОРОШО! Так что это только половина!
Русские, немцы и американцы были каннибалами. — Мы дадим тебе задание рассказать вождю, если ты справишься, то мы тебя не съедим. Сначала отправляйтесь в джунгли и принесите 10 кусочков одного фрукта. Немец приходит первым и приносит 10 яблок. «Теперь ты должен засунуть все это себе в задницу без всяких эмоций на лице». Немец смог засунуть только четыре яблока и съел их. Россиянин занимает второе место с 10 черничками. Выслушав водителя, он понял, что это не проблема, и начал придерживаться. А на девятой чернике он начал безумно смеяться и съел ее. В соседнем мире находятся русский и немецкий языки. — Что с тобой случилось, спросил немец, почему ты начал смеяться? — Да, обычно все говорило по-русски, пока я не увидел счастливого американца, несущего десять ананасов.
Немец, американец и русский упали на необитаемый остров. Остров был голым, никакой растительности, никаких животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает ему руку — они ели на завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу — он ест. Вечером все хотят есть. Русский убирает ширинку в ножны, достает свою «Балду». Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? О йогурте и сне.
Они спорят с американскими, немецкими и русскими, чья нация строится быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем строить пивоварню, а в 10 уже пьяные.
Приезжают к королю жениться на принцессе русский, немец и англичанин. Король говорит: & quot; Вот собака и мешок сухарей, которые за месяц научат собаку большему, про эту принцессу и выдадут. & Quot; Через месяц они снова пришли к царю. Тощего немца и толстого пса съедают. Царь спрашивает его: & quot;Ну, чему он учит собак? Немец говорит: «Садитесь, лжецы!» Англичанин и его собака выходят на улицу, король спрашивает, чему научили собаку? & quot; Англичанин говорит: & quot; Садись, ложись, портвейн, рядом. Выходит толстый русский и тощая собака. Царь спрашивает его: и чему ты научился? & quot; Русский поворачивается к собаке и говорит: & quot; Рекс, голос! & quot; & quot; Вань, дай сухарик, а? & quot;
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил банку кока-колы в колодец, и из колодца вылетели две банки. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два башмака басти полетели обратно. Немец был американцем: — У русского снова возникли проблемы с кодировкой.
Анекдоты про русского и американца
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: — Какого черта вы собираетесь идти к русскому или американцу? — В чем разница? — На американском приходится каждый день есть по ведру дерьма, а на русском — по два. Американец выбрал американца, а русский подумал: «Он всю жизнь прожил в России, что он может изменить?». Через месяц они встречаются. Русский спрашивает: — Ну, как дела? — Отлично, я съел ведро дерьма утром и весь день свободен. А ты? — И как всегда: не принесли дерьмо, значит, ведер на всех не хватит.
Русский сидит в кафе, ест бутерброд с джемом и мюсли. Американец подходит к нему и чмокает: «А вы, русский, хлеб целиком едите?» Конечно! И что? Американец, сдувая мыльный пузырь, говорит: — Но мы — нет! Мы, американцы, едим только крошки, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите бутерброды с вареньем? — Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем семена, сережки и всевозможные ягоды черники в контейнеры, перерабатываем их, варим из них варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: «Что вы делаете с презервативами после использования?» — Выбрасываете, конечно. — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
Американцы и русские соревнуются, кто больше проснется под водой. Американец нырнул первым, вынырнул через три минуты, и к нему подошли журналисты. — Как вам удалось продержаться так долго? — Уличные тренировки. Русский вынырнул следом. Ни минута, ни вторая, ни пятая. Через семь минут появляется он, весь дрожащий, губы синие. Журналисты спрашивают его: — Вы, наверное, много тренировались, чтобы добиться таких результатов? — Да, какая тренировка, трусики для пойманного тычка.