Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про ржевского и лошадь

стр: / 01 / 02 / 03 / 04 / 05 / 06 / 07 / 08 / 09 / 10 / 11 / 12 / 13 / 14 / 15 /

01. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик видит как Ржевский смазывает член вазелином.
— Ваше Бродь, зачем вы это делаете?
— Hа всякий случай.
Через время Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
— А это зачем, ваше Бродь?
— Да ведь случаи-то всякие бывают.

02. В офицерском собрании:
Ржевский: — Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
— О, как интересно! Поручик, расскажите.
Ржевский: — А-а-а, я ее просто уговорил.

03. — Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю-с.
— А на рояле?
— И на рояле приходилось.
— А на барабане?
— И на барабане.
— Поручик, а на арфе?
— Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

04. Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
— Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет.
Дубровский : — А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: — Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

05. — Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете здороваться!
Ржевский: — Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

06. — Поручик, как вы находите мою грудь?
Ржевский — С трудом-с, мадам.

07. Ржевский: — Танцует на балу с Наташей Ростовой.
Наташа: — Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине?
Ржевский: — Ишу грудь-с.
Наташа: — Так вы же не там ишите. Она же спереди.
Ржевский: — Пардон-с, но я там уже искал-с.

08. Поручик Ржевский Наташе Ростовой: — Наташа вы похожы на батарею.
Наташа: — Что, такая теплая?
Ржевский: — Да нет. Такая ребристая.
Наташа: (обиженно) — А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс.
Ржевский: — Что, такой длинный?
Наташа. — Нет, стоит две минуты.

09. Ржевский спрашивает у Наташи на балу:
— Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
Наташа:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку.
Ржевский: — А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.

ЮМОР YAXY.RU

Молодой корнет на балу у поручика Ржевского:
– Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю, берёт ли она в рот.
– Погодите, корнет, сейчас она обернётся, скажу.
Дама поворачивается.
– Берёт!
– Поручик, но как же вы догадались?
– Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!?

– Знаете, поручик Ржевский, а Матвиенко и Пугачева признаны самыми
влиятельными женщинами страны!
– Не знаю, чем вы за них голосовали, господа. Возможно, даже и
руками. но в моем организме за голосование по этим вопросам отвечает
специальный орган.

Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам:
– Господа офицеры, выхожу я как–то на балкон, а под балконом стоит Наташа ростова и смеется.
– Простите, поручик – как это слегка одетый?
– В пенсне и г@ндоне.

Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
– Не бойтесь, она не злая, не кусается.
– Ничего, – отвечает Ржевский, – это дело поправимое, – и тыкает собачку цигаркой в харю.

Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом «Но–о–о–о. » Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит «Пошла, п..зда такая. » Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
– Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
– знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
– скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: – Нет.
Она в ответ: – а у меня знаете ли есть. Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР.

Наташа Ростова разговаривает с Поручиком Ржевским о войне:
– Ох, война, война. Холод, голод.
– Да, уж. Вот у нас один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
– За что? Hеужели за яйца?
– Да нет – за шею.

Наташа хвастает пеpед подpугами:
– Сегодня Ржевский впеpвые поцеловал меня в губы.
– И как ты отpеагиpовала?
– Сжала ноги и сломала ему очки.
Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего–то молчит, и Hаташа завязывает разговор:
– Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют.
Поручик оживляется:
– О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья.
Hаташа:
– Поручик, фу. Как вы прямолинейны.
– О. Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются!
– Перестаньте! У вас в голове вакуум!
– О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена.

Ржевский хвастает перед офицерами:
– Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж.
– Ну и что же? Что вы сделали?
– Защитил честь офицерского мундира.
– .
– Перебил всю моль в шкафу.

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
– Наташа, вы сегодня без трусиков?
– Да, поручик! А как вы догадались?
– Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
– Мадам, вы вероятно не туда палец засунули.

Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий «ПУК» и начинает громко хохотать. Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом:
– Hе вижу ничего смешного!
Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
– Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.

Порутчик Ржевский и вся компания. Скука смертная. У Ржевского появляется идея!
– Господа, а давайте искупаем коней в шампанском.
– (мрачно)Ржевский, денег нету.
– Ну, тогда давайте кота пивом обльем.

Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель. «Облевался, – с ужасом подумал генерал. – Ничего, выкручусь».
– Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из–за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.
– Ну а вы что, ваше превосходительство?
– Ну, а я, как положено, – 10 суток ему, паршивцу, влепил.
– Мало дали, господин генерал.
– Почему?
– Этот наглец вам еще в штаны наложил.

Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
– Поручик, а деньги?
– Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Ржевский на банкете:
– Пойду поссать!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
– Поручик, Вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

На международном конкурсе йогов первое место занял
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

– Порутчик, женщины по вас, наверное, так и сохнут?
– Ну что вы, корнет, они по мне МОКНУТ!

Идет заседание суда. Ржевского вызывают в качестве свидетеля по делу об изнасиловании.
Судья:
– Поручик, расскажите суду, как было дело.
Ржевский:
– Иду я, господа, как–то вечером по парку, смотрю – из кустов ж*па торчит.
Судья (перебивает):
– Поручик, не ж*па, а таз. Выбирайте в суде выражения!
Ржевский:
– Хорошо. Заглянул я за кусты – а там е*утся.
Судья (опять перебивает):
– Не е*утся, а сношаются!
Ржевский:
– Так я тоже вначале подумал, что сношаются, а пригляделся – е*утся! Ну, так я одной ногой – по
тазу, а другой – по ж*пе!

Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:
– Наташа! Вы сегодня без трусиков!
– А как вы догадались?!
– По перхоти на тапочках.

Наташа Ростова уезжает из Москвы в Петербург, прощается с господами офицерами. Те сокрушаются, что она уезжаетне, а она их успокаивает:
– Господа, я же не надолго! Одна нога здесь, другая там.
– М–да. Хотел бы я оказаться где–нибудь Бологом, – говорит как всегда тактичный корнет.
Ржевский, поморщившись:
– Что Вы, корнет! Я там бывал. Ужаснейшая дыра…

Светская беседа, Пьер Безухов рассказывает как аборигены Австралии ловят страусов..
– Представляете! Бушмены бреют голову налысо и закапываюся в песок, толко лысина торчит. мимо пробегает страус, смотрит в песке яйцо, думает что его надо высидеть, садится высиживать, а тут бушмен из песка его хватает, и был таков.
Вечером, в другой компании Ржевский рассказывает:
– Господа! Давеча Безухов преинтересный способ ловли страусов рассказывал, аборигены в австралии бреют свои головы и закапываются в песок, оставляя на поверхности только свои яйца, мимо пробегающий страус, видя такое дело, останавливается и думает, что это ЕГО яйца.. и тут абориген выскакивает из песка и хватает страуса.
– Позвольте Поручик! а зачем же аборигены, в таком случае Головы бреют?
– Дикари–с.

В купе сидят: Наташа Ростова, поручик Ржевский, француз и англичанин. Вдруг Наташа не стерпела и как
с%ранет. Англичанин, чтоб отвести подозвение от дамы, говорит:
– Господа извеняйте не сдержался.
Все сразу забывают о случившемся и продолжают играть в карты. Вдруг Наташа опять. Француз:
– Извеняйте не сдержался.
Некоторое время спустя встает Ржевский и говорит:
– Я пойду покурить и если Наташа еще с%ранет, скажите, что это Я.

Женился как–то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как–то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони тр@хаются. Дочка спрашивает:
– Мам, а что это лошадки делают?
Мама подумала и ответила:
– Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет.
Проходит какое–то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в этой же позе. Девочка говорит брату:
– Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет.
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое–то время. Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней. Радостный сын говорит отцу:
– Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка
зеленет.
– Тю, а я всегда думал, что когда кони ебу. ся, они света белого не видят.

– Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
– Детей–с!
– Ну, как же так, безо всякой подготовки?!
– На это дело, мадам, я всегда готов–с!

Трепятся два гусара.
– Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пизду огурец
завовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
– Что, шлюху вы%бал?
– Нет, огурец съел!

Анекдот про ржевского и лошадь

Анекдот ы про Ржевского. Анекдоты о Ржевском. Ржевский в Анекдотах.

1. Поручик танцует с Наташей. Поручик: — Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): — А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): — Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

2. Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: – Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: – Ой! Я смотрю , вам его уже рассказали.

3. В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. " Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. " Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз п укнет — скажите, что это я » .

4. Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой. -Фи, -сказала одна старая графиня. С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

5. Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
— Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница — и ни одного перышка!

6. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
— Ой, гляди — жопа, — кричит Поручик извозщику.
— Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозщик.
— Ой, гляди — жопа, — опять кричит Поручик извозщику.
— Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозщик.
— М-да, — через некоторое время говорит Поручик, — все-таки Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили.

7. Поручика Ржевского спрашивают:
— Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
— Я их е.. , а это сближает!

8. Ржевский на банкете:
— Пойду поссать!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

9. Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
— Дамы не будут против если я закурю?

10. Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
— Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
— Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

11. Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
— Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

12. Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
— Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
— Нет, а что?
— Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

13. На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы. К нему подходит Наташа:
— Поручик, у Вас там. торчит. Ржевский, посмотрев вниз:
— Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

14. — Скажите, поручик! Что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!

15. Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
— А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
— Он не машет. Он дирижирует.
— Тогда почему дама все время кричит?

16. .И Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
— Поручик, вы любите романы? — спрашивает Наташа.
— Очень люблю, особенно с введением!

17. Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
— Да я не сделал ничего особенного! — оправдывается Ржевский. — Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

18. Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
— Что-с, такой длинный?
— Да нет , стоит всего одну минуту.

19. Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
— Какая луна, какие звезды.
— Твою мать, твою мать, твою мать. — по привычке отзывается эхо.

20. — Поручик, как Вы находите мою грудь?
— С трудом-с, мадам.

21. Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
— что вы думаете? — почернели! "Век живи — век учись" — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный.

22. — Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте , например , о музыке, о музыкальных инструментах.
— Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

23. Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.
— Что, дождь? — спрашивает дама.
— Нет, ветер!

24. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский. "

25. Вчера я спас женщину от изнасилования.
— Ой, интересно, Поручик, раскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.

26. — Поручик, сколько у Вас детей?
— Да. штук шесть или пять.
— Вы любите детей, Поручик?
— Hет, но сам процесс.

27. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
— Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
— Да нет, раз шесть.
— Что Вы имеете в виду?
— Что имею, то и введу.

28. — Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

29. Поручик Ржевский лежит в постел и с Hаташей Ростовой.
-Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая.

30. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком.
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

31. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет — идите снимите носки. Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же, — сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

32. Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные.
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится.

33. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу.
-Жопу. — кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу.
-Жопу. — кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу.
-Жопу. — кричат гусары.
-Да, — растерялся поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?

34. Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
— Поручик, а деньги?
— Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

35. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра.
-Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником.

36. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов.
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

37. -Поручик, Вы обещали на мне жениться.
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал.

38. Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун. Hе ездюк. Hе ездец. Тьфу, б …..Ь , забыл.

39. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку.
-А, — сказал поручик, — теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

40. -О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

41. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? — вмешивается в разговор поручик Ржевский.

42. Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять!

43. Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
— Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
— Знаете, Наташа, просто не хочется.

44. — Поручик, у вас в молодости было хобби?
— Да, даже два — охота и женщины.
— И за кем вы охотились?
— За женщинами!

45. — Поручик, почему вы не танцуете?!
— Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

46. Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал — нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке. А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит:
— Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

47. — Что вы делаете у меня на спине, поручик?
— Ищу грудь, мадам.
— Да она же спереди.
— Там я уже искал, мадам.

48. — Поручик, вы е …… меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви.
— Ах, простите. Я люблю вас, корнет!

49. — Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
— Да вот-с, отношусь..

50. Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
— Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Санкт-Петербурге.
— М-да. А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине,
— сказал как всегда тактичный корнет. Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:
— Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.

51. Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
— Наташа. Где вы. Я зае …….Я искать вас.

52. На балу гусары сбились в кружок:
— Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
— Несомненно!
— Поручик, а вон та?
— Та? Еще как!
— А вот эта, в розовом платье?
— Минуточку, сейчас она повернется. Да, берет!
— Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
— Рот есть — значит, берет!

53. Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
— Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!

54. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
— Поручик, вы хам и наглец!
— А вы против?
— Нет, но вы хам и наглец!

55. Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле. Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа.

56. Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик! Вы носки меняете?
— Конечно! На водку!

57. Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
— Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и. Господа, мне стыдно, но я об какался . В салоне — молчание, наконец кто-то произносит:
— Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти. В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться.
— Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС об какался

58. Поручик Ржевский обращается к своему денщику: — Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. — Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу. — А ну? — Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа? — И чем же? — У первого хер переди, а у второго — сзади. На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами: — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? — И чем же, поручик? — Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!

59. Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми часов поручик пришел к двенадцати.
— Быстрее, — говорит дама, — разувайся — и в постель. Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету что-то скребется.
— Поручик! Я же просила вас снять сапоги!
— А я их снял.
— Тогда что же так скребет по паркету?
— Когти-с!

60. Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
— Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
— Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
— Так точно!
— А меня можете?
— Так точно!
— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
— А на что хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
— Давайте. — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
— А дай-те я проверю, — говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с. Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет. На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его! Офицеры сидят потупившись. Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить. поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с.

61. Hаташа звонит поручику Ржевскому:
— Поручик, приезжайте ко мне на чай.
— Да мне и дома неплохо.
— У меня варенье вкусное.
— Hаташа, я же не люблю сладкого.
— Hу приезжайте — трахнемся.
— Hамек понял.

62. В город вошел полк гусар. В первый день была выпита вся водка и перетраханы все женщины. На второй день было выпито все вино и перетраханы все девушки. На третий день было выпито все, что лилось и горело, и перетрахано все, что двигалось и дышало. На четвертый день приехал поручик Ржевский и вот тут-то и начались разврат и пьянка.

63. На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

64. Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика:
— Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить! Приказ полковника — закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику:
— Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить!
— Нет уж, полковник, позвольте, позвольте.

65. Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:
-Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
-На конюшне лошадей трахали-с. Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского:
-Корнет, скажите, поручик Ржевский — шутник, или извращенец?
-Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.

66. Ржевский собирается на бал и велит денщику научить его какому-нибудь каламбуру.
— Ну, слушай, ваш бродь. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера зиппер, в зиппере триппер. Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
— Оригинальный каламбур, господа! Плывет баржа, а на барже — полным-полно сифилитиков.

67. Поручик просыпается после пьянки. Ему тяжело и тоскливо. Зовет деншика.
— Федор, Федор. Федор прибегает, кланяется.
— Федор. видишь, лежит у стени кобель?
— Да, барин.
— Кобеля зовут Ерофеич. пойди-ка ты, брат Федор и пни Ерофеичу под яйца.
— Барин, так он же мне ногу откусит.
— Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запору. Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусивает ему ногу. Поручик философски вздыхает:
— Н-да, Федор. Не любит тебя Ерофеич.

68. В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:"Воды, воды. " Из номера выходит Ржевский:" А в 13-ый номер — Шампанского. "

69. Генерал: Ржевский, вот у вас жалование небольшое а вы все время в ресторан ходите, как вам это удается? Ржевский: генерал, а вы куда свое жалование деваете? Генерал: жене отдаю, а уж она сколько мне даст, столько и трачу. Ржевский: а вы попробуите, подойдите к ней, ласково обнимите, попросите, может и больже получите. Генерал пришел домой, подошел сзади к жене и ласково ее обнял. Жена: что, поручик, опять деньги кончились?

70. Ржевский возвратился из заморского похода и прогуливался по Летнему Саду. Вдали он увидел женщину под вуалью. Не в силах сдержаться, он набросился на нее и начал срывать с нее одежду. Вдруг Ржевский заметил, что это Екатерина Вторая (Е). В испуге он остановился. Е: "Кто таков? " Ржевский:"П-п-поручик Р-ржевский. " Е:"Продолжайте, полковник.

71. Поручик Ржевский с денщиком едут мимо озера. Вдруг Ржевский замечает, что в озере купается блондинка с белым телом и длиннуми белыми волосами. Ржевский говорит денщику:
— Иван, сплавай-ка к блондинке, предложи поехат в город, вино, танцы, карты, ну и так далее. Через несколко минут Иван возвращается:
— Насчет вина, карт, танцев они согласны, но и так далее не могут — они поп-с.

72. росипаетсиа полковник посреди ночи и видит в своеи постели прР, которий занимается лубовью с его женои. Полковник: прР, что это такое, что вы здесь делаете. прР: успокоитесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите. пол ковник (переворачиваиась на другои бок и вздыхая): Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.

73. Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяныи поручик Ржевскии. Мимо проходит графиня и с возмушением оглядывает подвыпившего героя. "Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны. " "Графиня, " отвечает поручик заплетаюшимсиа языком, "аа а у вас ноги — ик — кривые. А уу у вас ноги безобразно — ик — кривые. Нет, у вас ноги — ик — отвратительно кривые. " И с задумчивои улыбкои: "А я завтра трезвыи буду..

74. В Гусарском Клубе идет встреча нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, Ржевский спит лицом в винегрете, и только один Полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: "Господа, долгожданный новый год наступил наконец! ". Ржевский, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклитсает: "На конец? Как жестоко.. "

75. В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Мелкют имена — Капабланка, Алехин, Ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к группе беседуюших, прислушивается, затем говорит:
— Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?

76. Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролет просидел под балконом спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший глаз поручик вушел на балкон и, увидев однополчан гордо произнес: "Господа, моя жена — изумительная женсчина. Очень рекомендую".

77. В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль старого короля. Суфлер: — Стар стал! Ржевский:- Да, стар стал. Суфлер: — Голова седая! Ржевский: — Голова седая. Суфлер: — Медленно встаете. Ржевский: — И встает медленно!

78. Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет. Денщик смотрит и говорит:
— А чего это вы, Барин, лошадь красите?
— А вот видишь , в том окне дама сидит?
— Да-с ваше благородие!
— Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая? " А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше по трахаемся ! " Так вот и познакомлюсь. Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:
— Поручик, пойдемте , по трахаемся !
— Да что по трахаемся ! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

79. — Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
— А у меня слово никогда не расходится с делом.

80. Поручик Ржевский попал на аттракцион. Нужно зайти в темную комнату, где происходит что-нибудь невероятное, и узнать, что с ним произошло. За правильный ответ — приз. Поручик заходит в комнату, ждет. Вдруг на него выливают ведро фекалий. Громкий голос спрашивает:
— Определите, что вылилось? Поручик Ржевский:
— Самое настоящее говно!
— Ответ верный. Получаете первый приз!

81. Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и дамы сидят за столом и говорят по очереди:
— Восемнадцатый! Все смеются.
— А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то! Хохот стоит еще сильнее.
— А триста восьмой, господа! И опять смех сотрясает стены.
— Что это вы делаете? — спрашивает поручик Ржевский.
— Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали.
— Это интересно, — говорит поручик Ржевский. — А сто второй! К нему подходит дама и дает пощечину.
— Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! — пояснили ему господа офицеры.

82. Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается:
— У Вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете? Ржевский:
— Что Вы, мадам! Как можно! Мне же в них еще сморкаться!

83. Hа балу. Hаташа Ростова танцует с Пьером Безуховым. Пьер:
— Hаташа, а вот вы смогли бы полюбить радикала? Hаташа:
— Простите, Пьер, ради чего?

84. Ржевский Hаташу пpигласил значит к себе, ну а у нее само-сабой месячные. Там все ноpмально у них случилось, и Hаташа pешила пpинять ванну. Ржевский встал с постели — смотpит: все в кpови, вобщем обиделся он на Hаташу и на ложил кучу под одеяло. Пpиходит довольная Hаташа, собиpается плюхнться в кpовать, вдpуг ненаpоком так замечает кучку деpьма под одеялом.
— Что это такое, поpучик? — недоумевая спpашивает она, показывая на кучу
— А это что такое? — спашивает Ржевский показывая на кpовь
— Это месячные!
— А это — суточные.

85. Как-то раз к поручику подошел корнет.
— Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
— Попробуйте так, корнет : сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет. Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке :
— Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!

86. Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
— Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных. Это правда?
— Да. Молодость, Молодость. Членом суда, членом туда

87. Наташа Ростова:
— Маман! Порутчик Ржевский знает пошлые песни
— Он что пел их при тебе?
— Нет, насвистывал.

88. Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно:
— Пошла, жопа.
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое ЖОПА.
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
— Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА.
— Ну-с..(хе-хе)..белого.
— Да. А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая.

89. Порутчик Ржевский и вся компания. Скука смертная. У Ржевского появляется идея!
— Господа, а давайте искупаем коней в шампанском.
— (мрачно)Ржевский, денег нету.
— Ну, тогда давайте кота пивом обльем.

90. Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел вылезает поручик Ржевский и говорит:
— Господа, призываю Вас к порядку. Я уже 4-й раз член сосу!

91. Поручик Ржевский в театре.Молодой актер впервые на сцене,по роли должен произнести одну-единственную фразу "кашу маслом не испортишь". От волнения он говорит:
— Машу каслом не испортишь.
Поручик:
— Смотря каким каслом!

92. Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
— Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):

93. После бала за столом сидит семья Ростовых — старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
— Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
— Привет Козловы.
Тишина!
— Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы?
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
— Ну что же, козлы, я пошел!- Сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату и спросил:
— Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
— А вот этого делать не надо. — СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.

94. Заходит князь Обаленский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик ржевский.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк. — A почему Ржевский в углу связаный лежит.
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член г. м намазал-с.

95. Поручику Ржевскому задают вопрос:
— Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
— Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!

96. Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:
— Мама у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!

97. Поручик Ржевский:
— Господа, вчера одной даме сэкономил кучу времени!
— Неужели вы позволили себе обойтись без прелюдии?
— Да нет, просто вместо того, чтобы ее уговаривать, я ее изнасиловал.

98. — Порутчик, женщины по вас, наверное, так и сохнут?
— Ну что вы, корнет, они по мне МОКНУТ!

99. Поручик Ржевский на балу в Петербурге разговаривает с корнетом. Корнет:
— Поручик, послушайте свежий каламбур. Идет баба, несет в лукошке яйца. Навстречу ей мужик, везет на телеге дерн. Баба посмотрела и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца!".
Ржевский возвращается в гарнизон, на очередной гусарской попойке говорит:
— Господа, последний столичный каламбур! Едет баба, везет сено. Навстречу ей мужик, везет солому. И баба эта ему и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца"!

100. Сидят Ржевский и Наташа в парке, слушают пение птиц, любуются плавающими в пруду лебедями. Тут у поручика вырывается:
— Э-эх!
— Чего это вы, поручик?
— Да так-с, о своем задумался.
Через некоторое время Наташа:
— Козел ты, Ржевский, муд …. к и пед ….. аст.
— Чего.
— Да это я так, о свем задумалась, о девичьем.

101. Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой, смотрит лежит лошадь умирает, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет:
— Бах-х-х. убил (чего ей мучиться)
Идет дальше смотрит еще лошадь с тремя сломанными ногами. Достал пистолет и застрелил лошадь.
Идет дальше смотрит из-за бугра выползает мужик без двух ног и говорит ему:
— А у меня все хорошо.

102. В обществе офицеров, за биллиардом, Ржевский спрашивает:
— Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?
Корнет Оболенский:
— У страуса, да-с.
Ржевский:
— Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!

103. Наташа возвращается домой с опухшей щекой. Мать спрашивает:
— Natalie, бог мой, что с Вами?
— Maman, мы с поручиком Ржевским катались на лодке. И вдруг мне на щеку села пчела!
— Она Вас ужалила, ma chere?
— Нет, мужественный поручик убил ее веслом!

104. Ржевский имел Наташу во время полового акта.

105. Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой:
— Я Вашу дочь того. Ну, это самое. В смысле ха-ха. Люблю-с!

106. Поручик рассказывает утром в офицерской компании:
— Вчера весь вечер по-французски говорил!
— Это где же?
— Да на балу. Все "пардон" да "пардон"

107. Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
— Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
— А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
— Нет, что ВЫ!!
Поручик:
— Тогда — глубокое.

108. Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят — чей же это ребенок.
— Если заорет, когда родится, значит мой, — сказал известный своей скандальностью Дубровский.
— Если обделается сразу же, значит мой, — сказал трусоватый Оболенский.
— Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, — гордо произнес забияка Мерзавцев.
— Hу, а моего вы и так узнаете — сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на свет. "Абы-бабу-бы", — послышалось из yст младенца.

109. Поручик, у вас есть дети?
— Где-нибудь да есть.

110. Пьер рассказывает Ржевскому:
— Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бёдрами раздавила мне пенсне!

111. У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?

112. Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
— Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
— Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а попа вся в прыщах!

113. — Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
— Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!

114. — Поручик, как по вашему обо что обычно бьются яйца? — Об седло. — Да нет же, об сковородку!

115. В постеле Наташа Ржевский: "Поручик, остановите часы в гостиной. " Ржевский:"Зачем, Наташа? " Наташа:"Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

116. Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальну. Все офицеры полка ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и НР выходят из спальни. Гусари подскакивают к Ржевский и набрасываются с вопросами — Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали. Ржевский (смушенно):- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит. НР (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

117. Захотел поручик в "мужскую комнату", ну и отпрашивается у Наташи: "Извините меня, я отойду-с". И только отошел, возвращаeтся и говорит: "Нет, пожалуй опоздал."

118. Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
— Поручик, Вы это серьёзно или просто так?
Ржевский, расстёгивая ширинку:
— Просто так, Наташа, просто так.

119. Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
— Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
— Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
— Наташа, ну вы кончили или нет?!
— Н-нда, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", — а все-таки любил он меня, князь Андрей.

120. — Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю-с.
— А на рояле?
— И на рояле приходилось.
— А на барабане?
— И на барабане.
— Поручик, а на арфе?
— Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

121. Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
— Да-с, чистая правда.
— Но как вам это удается.
— Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

122. Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
— Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

123. Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от времени:
— Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа!
Та морщится:
— Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!