Анекдот про ржевского и лошадь
страницы: / 01 / 02 / 03 / 04 / 05 / 06 / 07 / 08 / 09 / 10 / 11 / 12 / 13 / 14 / 15 /
01. Поручик Ржевский идет на бал. Бэтмен видит, как Ржевский смазывает петуха вазелином. — Ваш Форд, зачем вы это делаете? — На всякий случай. Через некоторое время Ржевский начинает мазать свою задницу вазелином. — Почему так, ваш Брод? — Да, случаи бывают разные.
02. В собрании офицеров. Вчера я спас женщину от изнасилования. — О, как интересно! Лейтенант, скажите мне. Ржевский: — А, я ее только что убедил.
03. — Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А на пианино? — И мне пришлось играть на пианино. — А барабаны? — И барабаны. — Лейтенант, а арфа? — Нет, не арфа. Карты проскальзывают сквозь струны, сэр.
04. Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал: — Теперь я танцевал с Наташей, я засунул руку ей под подол и чувствую: она хочет. Дубровский: — И как это? Что она чувствовала? Ржевский: — Как я могу объяснить? Вы когда-нибудь кормили лошадь вручную?
05. — Лейтенант, вчера ты спал со мной, а сегодня даже не хочешь поздороваться! Ржевский: — Мадам, постель пока не дает повода для встреч.
06. — Лейтенант, как вы нашли мой сундук? Ржевский — Трудно, сударыня.
07. Ржевский: — Танцует на балу с Наташей Ростовой. Наташа: — Лейтенант, почему вы всегда копаете, положив руки мне на спину? Ржевский: — Я ищу сундук, сэр. Наташа: — Значит, вы не там ищете. Это на фронте. Ржевский: — Простите, но я туда уже заглянул, сэр.
08. Поручик Ржевский — Наташе Ростовой: — Наташа, вы похожи на батарею. Наташа: — Что, так тепло? Ржевский: — Нет. Такой ребристый. Наташа: (обиженно) — А вы, лейтенант, ваш член похож на Транссибирский экспресс. Ржевский: — Что, так долго? Наташа. — Нет, это стоит двух минут.
09. Ржевский спрашивает у Наташи на балу: — Наташа, почему у тебя на перчатке вырез? Наташа: — Чтобы мужчины могли целовать мне руку. Ржевский. Теперь я понимаю, почему у меня есть прорезь на спине моего пальто.
ЮМОР YAXY.RU
Молодой корнет на балу у поручика Ржевского: — Поручик, я хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю, возьмет ли она в рот. — Подожди, корнет, сейчас она повернется, я расскажу. Дама поворачивается. — Лейтенант, но как вы узнали? «В самом деле, корнет, если у дамы есть рот, почему бы ей не взять его?».
— Вы знаете, поручик Ржевский, а Матвиенко и Пугачева признаны самыми влиятельными женщинами в стране! «Я не знаю, как вы за них голосовали, господа. Возможно, даже вручную. Но в моем теле за голосование по этим вопросам отвечает специальный орган.
Поручик Ржевский говорит господам офицерам: — Господа офицеры, как-то выхожу я на балкон, а под балконом стоит Наташа Ростова и смеется. — Простите, лейтенант — как она легко одета? — В пенсне и мр@ндоне.
Женщина выгуливает собаку. Поручику Ржевскому. Не бойтесь, она не злая, не кусается. «Ничего страшного, — отвечает Ржевский, — это дело поправимое», — и тычет собаке в морду сигаретой.
Наташа Ростова с детства воспитывалась в Институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришло время возвращаться в Россию. Ее приветствовала Маменка. На российской границе Наташу пересадили в экипировку наездника с русским тренером. Кучер, как он отвечает в таких случаях, бьет лошадь крупом с восклицанием «н о-о — о-о -о». Лошадь не сходит с места. Он снова бьет и кричит «иди, п…-я». «Лошадь завелась. Мама потрясена тем, что услышала. Наташа сразу же с вопросом: «Мамочка, а что такое п…да? Она отвечает: — Вы знаете, моя дочь в России ласково называет лошадей. На этом и закрыл тему. Прошло некоторое время. Первый шар — Наташа. Она танцует с лейтенантом и решает продемонстрировать свое знание русского языка: — Скажите, лейтенант, у вас есть п…да? Это. Она ответила: — Но я знаю. Все такое красное! В яблоках!!! А когда я ее чешу, она делает это так: фрррррррр.
Наташа Ростова беседует с поручиком Ржевским о войне: — Ох, война, война. Холод, голод. — Да. Вот у нас в деревне гусар украл у старухи яйца, так его за это повесили — За что? Пища для ушей? — Нет — от шеи.
Наташа гордится его окончанием: — Сегодня Ржевский поцеловал меня в губы. — И как вы отреагировали? — Она скрестила ноги и сломала очки. Поручик Ржевский и Хаташа идут по лесу. Он молчит, и Хаташа завязывает разговор: — Лейтенант, посмотрите, как здесь хорошо: солнышко светит, птички поют. Лейтенант оживляется: — О! Кстати, о птицах: мой друг Корнет из X#U разместил пять черных дроздов и трех воробьев. Хаташа: — Лейтенант, Фу. Как вы понятливы. — O. Кстати, насчет прямоты: -Когда рога моего друга Корнетта встают, остановись! У тебя в голове вакуум! — О! BTW, насчет пылесоса: когда мой друг Корнет вытаскивает X#Y из коровы, она высасывает сено.
Ржевский может похвастаться перед офицерами: — Вчера я был у графини В., и вдруг пришел ее муж. — И что? Что он сделал? — Защищал честь офицерского мундира. -. — перебил всю моль в шкафу.
Поручик и Наташа вальсируют. Ржевский говорит: — Наташа, ты сегодня без трусиков? — Да, лейтенант! Как вы догадались? — Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Светское общество. Одна из дам говорит своему сну: — Господа, мне сегодня приснился ужасный сон! Как будто я сунул палец в рот — а там нет ни одного зуба! Ржевский: — Мадам, вы, наверное, не туда сунули палец.
Поручик Ржевский едет с Хаташей Ростовой в карете. Затем лейтенант слышит очень громкое «бух» и начинает громко смеяться. Хаташа, с самым важным видом: — Не вижу ничего смешного! Лейтенант, сразу замолчав, тихо ворчит: — Ой, извините, я думал, что лошадь увяла.
Ржевский и вся компания. У Ржевского есть идея! — Господа, а давайте искупаем лошадей в шампанском. — (Мрачно) Ржевский, денег нет. — Ну, тогда оставьте коту пинту.
Генерал просыпается с глубокого похмелья. Он не помнит, что с ним произошло. Бэтмен стоит неподалеку, поглаживая свою тунику. «Дефект», — с ужасом подумали обыватели. — Неважно, я выйду отсюда. — Знаешь, вчера со мной случилось подобное дерьмо. Приехал в полк, а тут из-за угла на меня налетел пьяный поручик Ржевский и весь китель, сволочь, показал. — Ну, что вы, ваше превосходство? — Ну, а я, как и ожидал, — он его отшлепал, отвратительно на 10 дней. «Они дали немного, господин генерал.» — Почему? — Это откровенно наложило в штаны.
Поручик Ржевский утром выехал из Хатас Ростова. — Лейтенант и деньги? — Ну, что вы, мадам, гусары денег не берут!
Ржевский на банкете: — Я иду писать! — Поручик, кто сказал? Ржевский вышел, вернулся и потянулся за стаканом. — Лейтенант, вы даже ополоснете руки. — О, не волнуйтесь, мисс! Я держал телескоп другой рукой!
На международных соревнованиях по йоге товарищ Рабинович, доживший до 73 лет, задерживает дыхание.
— Гардут, женщины, вероятно, сохнут по тебе? — Ну, что ты, Корнетт, они для меня мокрые!
Идет судебное заседание. Ржевский был вызван в качестве свидетеля по делу об изнасиловании. Судья: — Поручик, расскажите суду, как это было. Ржевский: — Иду я, господа, как-то вечером по парку, смотрю — из кустов на*пок что торчит. Судья (перебивая): — Лейтенант, не*PA, а бассейн. Выбирайте выражения в суде! Ржевский: — Хорошо. Посмотрел на кусты — а там а*сниф. Судья (снова перебивая): — Не *свистеть, а спускаться! Ржевский: — Так я тоже думал, что они спускаются, а присмотрелся — Е*мин! Ну, так я одной ногой — по тазу, а другой — по З*П!
Пришел к поручику Ржевскому Наташа Ростова и говорит: — Наташа! Сегодня ты без трусиков! — А как ты догадался?! — от перхоти на тапочках.
Наташа Ростова уезжает из Москвы в Санкт-Петербург, прощается с офицерами гг. Они сетуют, что она уезжает, а она успокаивает их: — Господа, я ненадолго! Одна нога здесь, другая там. — М — да. Я бы хотел оказаться где-нибудь в болоте, — говорит как всегда тактичный корнет. Ржевский, гримасничая: — Что вы, корнет! Я был там. Ужасная дыра …
Обыденный разговор, Пьер Безухов рассказывает, как аборигены Австралии ловят страусов… — Представьте себе! Бушмены поворачивают лысую голову и копаются в песке, лысая голова торчит наружу. Последний страус проходит, смотрит на песчаное яйцо, думает, что надо бы сесть, садится, чтобы сесть, тогда бушмен хватает песок и был таков. Вечером, в другой компании, Ржевский говорит: — Господа! Безухов, долго ловя рыбу, рассказывал аборигенам, что туземцы в Австралии бреют голову и роются в песке, оставляя на поверхности только свои яйца, бегущий страус, увидев такое, останавливается и думает, что это его яйца… и тогда абориген выскакивает из песка и хватает страуса. — Пусть лейтенант! А почему у туземцев, фигурирующих в деле, головы бритые? — Дикари — с.
В палате находятся Наташа Ростова, поручик Ржевский, француз и англичанин. Вдруг Наташа не выдерживает и как заденет себя %. Англичанин, чтобы отвести подозрение от дамы, говорит: — Джентльмены не могли сдержаться. Все тут же забывают о случившемся и продолжают играть в карты. Вдруг снова Наташа. Француз: — Дастант не мог сдержать себя. Через некоторое время Ржевский встает и говорит: «Я пойду покурю, и если Наташа обидит %, скажи, что это я».
Женился Ржевский как-то на Наташе Ростовой. У них родились близнецы: мальчик и девочка. Прошло пять лет, идут как-то молодые мама с дочкой и вдруг видят на лошадях по траве TR@hash. Дочь спрашивает меня: — Мама, что делают лошади? Мама подумала и ответила: — Это одна лошадь лезет на другую, чтобы посмотреть, где трава зазеленеет. Некоторое время сестра и брат идут пешком и снова видят лошадей в том же положении. Девочка говорит своему брату: «Я знаю, что они делают. Эта лошадь попала в другую, чтобы посмотреть, где трава зеленая. Как и ожидалось, брат все вспомнил. Снова прошло некоторое время. Поручик Ржевский теперь гуляет с сыном и снова встречает лошадей. Сын Радомии говорит отцу: — Папа! И я знаю, что делают лошади. Эта лошадь поскакала к другой, чтобы посмотреть, где трава зазеленеет. — Мы с Таем всегда так думали, когда трахали лошадей. Сиа, они не видят белый свет.
— Лейтенант! Лейтенант! Что ты делаешь?! Детям! Ну, как же так, без всякой подготовки?! «Я всегда готов к этому делу, мэм — сэр!».
Два гусара дрожат. — Вчера мы изобрели новое развлечение. Положили проститутку на стол и стали назначать ей огурец в пизду. А потом пришел поручик Ржевский и все превзошел! — Нет, огурец ест!
Анекдот про ржевского и лошадь
Анекдот о Ржевском. Анекдоты про Ржевского. Ржевский в анекдотах.
1. Поручик танцует с Наташей. Лейтенант: — Наташа, какая у тебя шея! Наташа (кокетливо): — И все мое тело такое. Поручик (в отскоке от ужаса): — Значит, надо мыть, Наташа!
2. Лейтенант подходит к Наташе на балу и говорит: — Наташа, я тебе сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у тебя грудь вывалится от смеха. Наташа оборачивается. Лейтенант смотрит на нее и говорит: — О! Послушайте, они уже сказали вам.
3. В купе поезда входят: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно разрывает воздух. Француз, как галантный джентльмен, взял вину на себя: & quot; извините, месье, гастрит. Этого больше не повторится. & quot; Через некоторое время дама снова портит воздух шумом. Английский джентльмен берет вину на себя: & quot;Извините, джентльмены. Несварение желудка. Больше не повторится. & quot; Поручик Ржевский встает и говорит: & quot; Господа, я выйду в вестибюль. И если ее снова завернут — скажи, что это я. «
4. Однажды лейтенант Ржевский за ужином взял вилку для устриц не той рукой. -Фи, -При старой графине. С тех пор о лейтенанте говорили разные гадости.
5. Фантом поручика Ржевского упал с птиц. — Ну, вы можете заняться птицами. У бегемота такая задница — и ни пуха ни пера!
6. Поручик Ржевский объезжает Москву на авианосце. «О, смотрите — засранец», — кричит лейтенант детектору. «Да, это не задница, это молодая леди», — отвечает водитель. «О, смотрите — засранец», — снова кричит лейтенант в детектор. «Да, это не мудак, это городская девушка», — отвечает водитель. «Хм-м, — говорит лейтенант через некоторое время, — все-таки Москва скучный город — две версты уже проехали, а ни одного засранца не встретили.»
7. Поручика Ржевского спрашивают: — Скажите, поручик, как вы обращаетесь к женщинам? — Я их ф… и это объединяет!
8. Ржевский на банкете: — Я пойду пописаю! — Поручик, кто сказал? Я должен сказать: & quot;Пойду посмотрю на звезды& quot;. Ржевский выходит, возвращается и тянется за стаканом. — Лейтенант, вы даже ополоснете руки. — О, не волнуйтесь, мисс! Я держал телескоп другой рукой!
9. Бал в самом разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким воплем тащит за собой унитаз. Музыка останавливается, все смотрят на него с недоумением. Дойдя до середины зала, он садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбаясь, говорит: «Дамы не будут против, если я закурю?
10. Когда-то в казино рассказывали анекдоты. Лейтенант, который считался первым мастером в этой области, рассказал игру слов: — По морю плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера гонорея. Офицеры были очень довольны этим остроумным изобретением. Корне, который тоже был там, вернулся в казарму и тоже решил продемонстрировать свой юмор. — Господи! Тогда поручик Ржевский рассказал мне такой каламбур! Нелепо, говорю вам. Только послушайте: по реке плывет баржа, на ней много людей, и все они больны сифилисом!
11. Однажды поручик Ржевский узнал, что для того, чтобы познакомиться с девушкой, нужно подойти, непринужденно поговорить о погоде, а потом представиться. Во время одной из прогулок он встретил девушку, которая выгуливала собаку. Лейтенант подошел к ней, пнул собаку, чтобы она отлетела, и сказал: — Летите низко. Видите ли, дождь. Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский.
12. Поручик и Наташа плывут в лодке. Лейтенант, сидевший за веслами, сказал. Вы когда-нибудь были с веслом в яйцах? — Нет, но что? — Нет, ничего, я поддерживаю разговор.
13. На балу поручик Ржевский, изрядно выпив, идет в туалет. Он возвращается, забыв застегнуть пуговицы. Наташа подходит к нему: — Лейтенант, вы там. торчите. Ржевский, глядя вниз: — Не льстите себе, барышня. Не торчит, а висит.
14. — Скажите мне, лейтенант! Что такое монархия? — Это когда государством правит король! А если король умрет? — Тогда королева! А если королева умрет? — Джек!
15. Ржевский впервые вошел в театр. Он сидит и спрашивает друга. — Он не машет. Тогда почему женщина все время кричит?
16. Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. — Лейтенант, вы любите романы? — спрашивает Наташа. — Мне это нравится, особенно вступление!
17. Ржевского вновь разбирают в суде офицерской чести за то, что проезжавшая мимо его дома знатная дама выпала из кареты. — Да, я ничего особенного не сделал! — оправдывается Ржевский. — Я стоял на пороге в своей обычной домашней одежде: галстук, пенсне и тапочки.
18. Лейтенант, ваш пенис похож на Сибирский экспресс. — Что, сэр, так долго? — Нет, это займет всего минуту.
19. Вечером поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды. — Твоя мать, твоя мать, твоя мать. — Эко отвечает по привычке.
20. — Лейтенант, как вы нашли мой сундук? — Трудно, мадам.
21. Ржевский в поезде. Он находится в купе на верхней полке, внизу разговаривают две дамы. Вчера я положила серебряную ложку с яйцами и — что вы думаете? — «Век живи — век учись», — думал Ржевский, перекладывая серебряную табакерку из кармана брюк в нагрудный знак.
22. — Лейтенант, что это все о женщинах, ну, о женщинах. Давайте, например, поговорим о музыке, о музыкальных инструментах. — Да, да, о музыке. Я уже давно здесь один за роялем, проклятый скользкий инструмент!
23. Лейтенант на светском мероприятии разговаривает с дамой. Вдруг он встает и, оправдываясь, уходит в лес. Он возвращается весь мокрый. — Что, дождь? — Дама спрашивает. — Нет, ветер!
24. Множество всевозможных шуток было заложено в компьютер, чтобы выдать среднее значение. Партитура начиналась так: «Три еврея в постели: Рейган, Чебурашка и поручик Ржевский. & quot;
25. Вчера я спас женщину от изнасилования. — О, интересно, лейтенант, расскажите мне! «О, я только что убедил ее».
26. — Лейтенант, сколько у вас детей? — Да. Шесть или пять штук. — Вы любите детей, лейтенант? — На, но и сам процесс.
27. Хаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Лейтенант толкает ее к стене. — О, лейтенант, вы хотите распять меня? — Нет, шесть раз. — Что вы имеете в виду? — Что есть, то есть.
28. — Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите поздороваться! — Мадам, постель — не повод для свиданий.
29. Поручик Ржевский в постели с Хаташей Ростовой. «Ты, Хаташа, тоже любишь батареи отопления», — облегченно вздыхает лейтенант Ржевский. -Что, так тепло? -Нет, так ребристый.
30. Поручик Ржевский приходит навестить Наташу Ростову. -Хаташа, я только что придумал новую позу — я назвал ее позой, давай поднимемся наверх. Поручик и Хаташа идут к лестнице, а Ржевский надевает его на Карачку. -Вручик, да, обычно это краб. -Хет, Хаташа, в то же время нужно кусать перила!
31. Поручик Ржевский танцует на балу с Хаташей Ростовой. -Фу, лейтенант, как от тебя пахнет — иди сними носки. Через минуту лейтенант возвращается к Хаташу. -Вручик, от тебя все еще пахнет, ты носки снял? — ‘Ну, — сказал поручик Ржевский, вытаскивая их из-за груди.
32. Хаташа Ростова танцует на шаре с Пьером Безуховым. «Грас, тебе место на манжете», — сделал замечание Хаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав неловкости, бросает трубку. А Хаташа уже танцует с Андреем Болконским. «Кннязь, у тебя есть место на пальто», — делает замечание Хаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стремится. А вот реплика поручика Ржевского. -Вручик, у тебя грязные ботинки. -Н Беспокойтесь, мисс, это не грязь, а дерьмо. Теперь он высохнет и отвалится.
33. Поручик Ржевский звонит гусарам о своей мечте. -Я в лесу и вижу. -Жоп. Гусары кричат, зная стиль лейтенанта. -Нет, я вижу маленький дом, поэтому я иду к этому дому и смотрю. -Джоп. -Кричат гусары. -Да, нет, дверь, я вхожу в эту дверь и вижу. -Джоп. — Гусары кричат. «Да, — смутился поручик Ржевский, — и что, я уже рассказывал вам этот сон?»
34. Утром поручик Ржевский покидает хатас Ростова. — Лейтенант и деньги? — Ну, что вы, мадам, гусары денег не берут!
35. Семья Ростовых продает мебель. Приходит в комнату Хаташи. -Мадам, сколько стоит эта кровать? -Это не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ревским. -Мадам, сколько стоит это пианино? -Это не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. -Мадам, сколько стоит этот шкаф? -Это не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. -Лин, но здесь только одна люстра. -Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был тростью Ба.
36. -Борьба, я слышал, что ты собираешься жениться на графине Лиговской, но ты знаешь, что весь Тамбов спит с ней. -Фи, Тамбов, я там был, двадцать тысяч человек, не больше.
37. -Неправильно, ты обещал жениться на мне. -Н, ты никогда не знаешь, что обещал.
38. Поручик Ржевский играет Чацкого. -Знаешь, я больше не езжу верхом. Это Езюк. Ее тренировка. Э, б… …забыл.
39. Поручик спрашивает Наташу Ростову на балу. — А, — сказал лейтенант, — теперь я понимаю, почему порез на моем пальто.
40. — «Что вы думаете, лейтенант? — «Примерно то же самое, что и ты, Хаташа. — Тьфу, лейтенант, ты простофиля!
41. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или потерять девичью голову. -Эх, с вами когда-нибудь случалось, чтобы вас били сковородкой по яйцам? В разговор вмешивается поручик Ржевский.
42. Гусары собрались, чтобы поиграть в карты. Они смотрят — а Ржевского нет. — Корнет! Знаете ли вы, где находится Ржевский? — Лейтенант сказал, что придет через час, если сможет. — Что, если он не может? — Тогда через десять минут!
43. Наташа едет с поручиком Ржевским в купе. Лейтенант читает газету, Наташа тщетно пытается привлечь к себе внимание. Наконец она спрашивает: — Лейтенант, скажите, как называется камень в вашем кольце? — Знаешь, Наташа, я просто не хочу.
44. — Лейтенант, было ли у вас в юности хобби? — Да, даже два — охотничий и женский. — И кого вы преследовали? — Женщины!
45. — Поручик, почему бы вам не потанцевать? «Мы, мадам, покажем себя в действии!»
46. Как-то на вечеринку пришел поручик Ржевский. И сокрушил его по великой нужде. Он пошел искать туалет. Ходил, ходил, смотрел, смотрел — нет! А он даже не видит. Он вбежал в первую попавшуюся комнату, сбросил штаны и сел в углу. И когда стало легче, он поднял голову — а посреди комнаты все гости сидели за столом, с чашками чая в руках, и смотрели на него тупыми глазами. Поручик говорит: — Ну, господа, нашли, где чай пить!
47. — Что вы делаете у меня за спиной, лейтенант? — Я ищу грудь, мадам. Да, он находится впереди. — Я уже заглянул туда, мадам.
48. — Лейтенант, вы …… меня два часа, но не сказали ни слова любви. — О, простите. Я люблю тебя, корнет!
49. — Лейтенант, как вы относитесь к гомосексуалистам? — Да, сэр, я говорю…
50. Поручик Ржевский с корнетом пришли навестить Наташу. Наташа пригласила их поиграть в винт. Сделав глоток кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала: — О, господа, мне все говорят, что я маленькая. Как бы я хотел вырасти таким большим, чтобы стоять одной ногой в Москве, а другой в Санкт-Петербурге. — М-да. А потом я бы поселился в Бологое. «Это прямо посередине», — сказал, как всегда, тактичный корнет. Ржевский шлепнул карту на стол и сказал, скорчив гримасу: «Не стоит оно того, корнет. Я был там. Настоящая дыра, доложу я вам, сэр.
51. Поручик Ржевский прискакал ночью в ростовскую усадьбу. Он на цыпочках пробирается в темную комнату, вырубает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Он входит в другую темную комнату, стучит кому-то там, присматривается, видит — опять не Наташа. Он идет в соседнюю комнату, и там повторяется та же история. Проходив так пол ночи, обессиленный, он вбегает в бальный зал и кричит. Где вы находитесь. Я zae……. смотрю за тобой.
52. На балу гусары сгрудились в кружок: — Скажи, Ржевский, берешь ли ты эту даму в рот? — Несомненно! — Лейтенант, а этот? — И что? А та, что в розовом платье? Подождите минутку, она повернется. У нее есть рот — вот она его и берет!
53. Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается мерзкой оргией. Вдруг из клубка совокупляющихся тел выходит поручик Ржевский. Господи! Давайте решать! Это уже четвертый раз, когда я сосу чей-то член!
54. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Наташа, пойдем трахаться? — Лейтенант, вы бурный и дерзкий! — Нет, но ты буйный и дерзкий!
55. Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопытными минутами. Лейтенант открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас он будет воровать. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво говорит: — господа, на каком масле жарят яичницу. Так, яйца, по всей видимости, жарят на подсолнечном масле. Поручик закрывает глаза и смотрит на все — поручик Ржевский не украл! Лейтенант открывает один глаз: «Но кто бы ни согласился на это, господа».
56. Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Ночью он вешал их на бочку в бараке и ложился спать. Посреди ночи он проснулся от того, что Корнет сильно тряс его за плечо. — Лейтенант! Вы меняете носки? — Конечно! На водку!
57. Вечером в салоне «Ростова» многолюдно. Рассказываются разные истории. Линия поручика Ржевского. — Так вот, господа, это было во время Бородинского сражения. Итак, наш эскадрон продолжает атаку, вдруг рядом со мной раздается взрыв, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а три огромных французских кавалера с саблями и. Господа, мне стыдно, но мне так показалось. В комнате отдыха — тишина, наконец кто-то говорит: — Лейтенант, вы, конечно, слишком откровенны, но учитывая обстоятельства — ранение со взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти. В этом нет ничего зазорного, я думаю, это может случиться с каждым. — Нет, господа, вы не поняли — теперь кажется.
58. Поручик Ржевский обращается к своему денстеру: — Сидор, кое-что, что я просматривал, напомнило мне кое-что забавное. — Ваше благородие, шуток я не знаю, но загадать загадку могу. — Хорошо? — В чем разница между херувимом и парикмахером? — И что? — У первого — член спереди, у второго — член сзади. На следующем балу поручик решил покрасоваться перед дамами: — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? — И что, лейтенант? «Я сейчас не помню, но один из них держит свой член на месте!».
59. Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми часов лейтенант добрался до двенадцати. «Поторопитесь, — сказала дама, — снимитесь» и ложитесь спать. Она сама пошла в спальню. Он слышит, как что-то разбивается о паркетный пол. — Лейтенант! Я просил тебя снять сапоги! — И я их снял. — Тогда что же так скребет паркетный пол? — Когтистый сэр!
60. Каким-то образом я попал в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Я начал знакомиться с офицерами. Узнал все обо всех. Он спросил своего адъютанта о Ржевском. Он говорит: — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда побеждает в любом споре. Я боюсь с ним спорить. Он убил всех офицеров. И разрушен. Ну, полковник подумал, подумал и решил тоже поспорить с Ржевским. Например, вам нужно поставить на место g@vnyuk. Призывает его к себе. Ржевский идет, щелкает каблуками, не моргает. Полковник говорит: — Я слышал, лейтенант, что вы все перессорились в полку. — Да, сэр, вы можете сделать меня? — Да, сэр! — Хорошо. Давайте поспорим с вами о чем-то на 5 рублей. — И на что мы будем ставить, герр полковник? — И что вы хотите. — OK. Давайте поспорим, что у вас, господин полковник, геморрой. — Давайте. — Говорит полковник, а сам с нетерпением ждет победы, геморроя, как ни странно, у него не было. Мы утверждали. Победите их. Тогда полковник говорит: — Да, проиграл ты, поручик, нет у меня геморроя! «Сейчас проверю», — говорит Ржевский. Полковник спустил брюки. Лейтенант посмотрел и сказал. — Здесь немного темно. И пожалейте окно, сэр. Полковник подошел к окну. Лейтенант внимательно посмотрел на него и заговорил. — Да, полковник, я проиграл. У вас нет никакого геморроя. На другой день полковник собрал всех офицеров и, такой радостный, такой гордый, сказал им: — Вчера, господа, я спорил с поручиком Ржевским на пять рублей и побил его! Офицеры сели. Адъютант ему на ухо: — Господин полковник, смею доложить. Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка на 200 рублей, что он покажет вашу задницу из окна, и выиграл, сударь.
61. Наташа позвала поручика Ржевского: — Поручик, зайдите ко мне на чай. — Да, мне хорошо дома. — У меня есть вкусное варенье. — Хаташа, я не люблю варенье. — Ну, давай — давай трахаться, — понял Хамек.
62. В город вошел гусарский полк. В первый день вся водка была выпита, а все женщины трахнуты. На второй день все вино было выпито, и все девушки были трахнуты. На третий день все, что бежит и горит, выпито, а все, что движется и дышит, трахнуто. На четвертый день прибыл поручик Ржевский, и тогда начались разврат и пьянство.
63. На балу поручик Ржевский, напившись как свинья, приставал к женщинам. В то же время его больше не волновала внешность женщины, ее возраст или пол.
64. Поручик Ржевский на балу цеплялся к дамам со всякими грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Полковник подозвал к себе лейтенанта. Не лучше ли взять стул, сесть где-нибудь в уголке и довольствоваться тем, что есть! Приказ полковника — закон. И вот Ржевский сидит на табуретке в углу и мастурбирует. Женщинам стало не по себе, они снова пошли к полковнику, чтобы заставить его отменить свой приказ. Полковник подходит к поручику: — Ржевский, как вам не стыдно! Нет, полковник, пожалуйста, пожалуйста.
65. Ржевский танцует с Наташей на балу, Наташа и спрашивает: — Скажите поручик, что вы делали сегодня утром? — Трахнутые лошади в конюшне. Наташа, смутившись, замолкает и после танца спрашивает корнета, друга Ржевского. — Мадам шут! Только что, когда мы трахали лошадей, он выбил у меня из-под ног табуретку.
66. Ржевский идет на бал и говорит пострадавшим, чтобы они научили его какому-нибудь каламбуру. — Ну, слушай, твой Бум. Паруса клипера, шкипера, в шкиперской молнии, в триппере «Молния». Ржевский подходит к шару, собирает вокруг себя круг и говорит: «Оригинальный каламбур, господа!». Баржа плывет все дальше и дальше — в комплекте с сифилитиком.
67. Лейтенант просыпается после выпитого. Он скован и печален. Деншика зовет. — Федор, Федор. Подбегает Федор, кланяется. — Федор. Видите, человек лежит на Стэнли? — Да, хозяин. — Кобеля зовут Ерофеич. Иди, ты, брат Федор и пенек Ерофеич под яйца. — Барин, так он меня за ногу укусит. — Федор! Пенни Ерофеич под яйцами, иначе устойчивость к запорам. Входит Федор, пинает Ерофеича, поджаривает ему ногу. Лейтенант философски вздыхает: — Да, Федор. Ерофеич не любит тебя.
68. Утром произошел пожар. Все бегут: & quot; вода, вода. & quot; Ржевский выходит из комнаты: & quot; А в 13-м — шампанское. & quot;
69. Генерал: Ржевский, вот у вас маленькая зарплата и все время вы ходите в ресторан, как вы это успеваете? Ржевский: Генерал, куда вы деваете зарплату? Генерал: Я даю своей жене, и сколько она мне дает, столько я и трачу. Ржевский: А вы попробуйте, подойдите к ней, обнимите ее нежно, попросите, может, еще возьмете. Генерал вернулся домой, подошел к жене и нежно обнял ее. Жена: Что, лейтенант, опять деньги кончились?
70. Ржевский вернулся из заграничного похода и отправился в Летний сад. Вдалеке он увидел женщину под вуалью. Не в силах сдерживать себя, он набросился на нее и стал срывать с нее одежду. Вдруг Ржевский заметил, что это Екатерина вторая (е). В испуге он остановился. Е: «Кто это? & quot; Ржевский: & quot; П-русский Р-Ржевский. & quot; Е: & quot; Продолжайте, полковник.
71. Поручик Ржевский с Деннером едут вдоль озера. Вдруг Ржевский замечает блондинку с белым телом и длинными волосами, купающуюся в озере. Ржевский говорит Денежникову: — Иван, сплавь блондинку, предложи поехать в город, вино, танцы, карты и т.д. Через несколько минут Иван возвращается: — На вино, карты, танцы они согласны, а вот на такое не могут — они поп-ы.
72. Полковник Росипатия среди ночи и видит в своей постели ПРР, который обручен с Любовью своей жены. Полковник: PRR, что вы здесь делаете. ПРР: Успокойся, полковник, спи, это всего лишь сон, сон, сон. Пол Ковер (перекатывается на другой бок и вздыхает): Какого черта, третью неделю снится один и тот же сон.
7 Графиня проходит мимо него и возмущенно оглядывается по сторонам. «Господин лейтенант, вы пьяны! Нет, ты уродливый пьяница!!! Нет, ты отвратительный пьяница. & quot; & quot; Графиня, & quot; Поручику отвечают колкостью, & quot; ах и ноги — ик — кривые. И ноги у тебя уродливые — ик — кривые. Нет, твои ноги — ик — ужасно кривые. & quot; И с задумчивой улыбкой: & quot; А завтра я буду трезвым ….
74. Новогодняя ночь проходит в Гусарском клубе. Еще до полуночи гусары прошли, Ржевский спит в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, говорит: & quot;Господа, наконец-то наступил долгожданный Новый год! & quot;. Ржевский, разбуженный басом полковника, поднимает голову и восклицает: & quot;В конце? Как жестоко…"
75. На офицерском собрании заходит разговор о шахматах. Названия неглубокие — Капабланка, Алехин, Ферге, Кричащий, Комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к беседующей группе, слушает, потом говорит: — Да, кстати, о шахматах: Вы пробовали через комбинацию, сэр?
76. Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой женой в спальню. Все офицеры полка провели ночь под балконом спальни лейтенанта в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра лейтенант, не смыкая глаз, поплелся на балкон и, увидев своих однополчан, гордо сказал: «Господа, моя жена — удивительная женщина. Очень рекомендую& quot ;.
77. В офицерском театре, в пьесе Ржевского, досталась небольшая роль старого царя. Ржевский:- Да, стал звездой. Саффлер: — Глава седаев! Ржевский: — Глава седаев. Суфлер: — Вставай медленно. Ржевский: — И он встает медленно!
78. Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет. Бэтмен смотрит и говорит: — Что это ты, хозяин, лошадь красишь? — Но видите ли вы даму, сидящую в этом окне? — Да, ваше благородие!» — И вот я еду верхом, она смотрит и спрашивает: & quot;Поручик, что у вас за фиолетовый конь? А я ей в ответ: & quot- Да, какая лошадь! Давай лучше гулять, чем трахаться! & quot; Так я с тобой познакомлюсь. Лейтенант ускакал на своем фиолетовом коне, дама смотрит, лениво зевает и говорит: — Лейтенант, поехали, мы друг друга слышим! — Какого хрена! Смотрите, какая у меня фиолетовая лошадка!
79. — Лейтенант, почему дамы не обижаются на ваши пошлости? — И слово Мое никогда не расходится с делом.
80. Поручик Ржевский подошел к аттракциону. Вы должны отправиться в темную комнату, где происходит нечто невероятное, и выяснить, что с ним случилось. За правильный ответ — награда. Лейтенант входит в комнату, ждет. Вдруг на него выливают ведро фекалий. Громкий голос спрашивает. Поручик Ржевский: — Это настоящее дерьмо! — Ответ правильный. Возьмите первый приз!
81. Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и дамы садятся за стол и по очереди говорят: — Восемнадцатый! Все смеются. — И двадцать первое! НО! Джентльмены! Двадцать первый! Смех стал еще громче. — И триста восемь, господа! И снова смех сотрясает стены. — Что ты делаешь? — спрашивает поручик Ржевский. — Мы рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали. «Это интересно, — говорит лейтенант Ржевский. — И сто второй! К нему подходит женщина и бьет его по лицу. — «Мы не рассказываем грязных шуток с дамами!» — объяснили ему джентльмены-офицеры.
82. Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Она возмущается: — У вас такие грязные занавески, кто вы? Вы вытираете об них руки? Ржевский: — Что вы, сударыня! Как вы можете! Я до сих пор сморкаюсь в них!
83. Ха Бал. Хаташа Ростова танцует с Пьером Безуховым. Пьер: — Хаташа, а ты бы хотел радикал? Хаташа: — Простите, Пьер, за что?
84. Ржевская хаташа, это значит для себя, а у нее менструация. Все произошло там, и Хаташа была спасена, чтобы стать ванной. Ржевский встал с кровати — посмотрел: все на часах, вообще обиделся на Хаташу и наложил кучу под одеялом. Удовлетворенный, Хаташ появился, обойдя вокруг, чтобы побарахтаться в часах, и поклонился куче де — деля под одеялом. «Что это, под?» — смущается она, указывая на кучу — и что это? — Ржевский доставляет себя на смотрины — это менструация!» и это для Дьема.
85. После того, как корнет подошел к лейтенанту. — Лейтенант, мне нужно с вами посоветоваться. Почему ты так легко обращаешься с женщинами, а они не хотят меня видеть? Посоветуйте мне что-нибудь. — Попробуйте, Корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, и тогда дело пойдет. Корнет тут же побежал в город и вцепился в первую попавшуюся девушку: «Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! И я могу играть на барабане! Пойдемте в комнаты!
86. Однажды корнет подошел к лейтенанту и спросил, — Лейтенант! Полковник сказал мне, что в молодости вы хотели быть либо депутатом Государственной Думы, либо присяжным заседателем. Это правда? — Да. Молодой человек, молодой человек. Член суда, член там
87. Наташа Ростова: — Маман! Ржевский, человек, знает пошлые песни — он пел их с вами? — Нет, он свистел.
88. Наташа Ростова катается с мамой на мяче. Вдруг лошадь остановилась и не пошла дальше. Ну, кучер естественно: — Я поехал, козел. Наташа услышала это и спрашивает у мамы: — Маман, что такое мудак. Ну, как-то неловко объяснять матери девочки, что это такое, ну, она отвечает: «Так лошадь называется по-другому… В конце концов они попадают на бал». Наташа, естественно, приглашает на танец поручика Ржевского. Они танцуют, а потом Наташа спрашивает: — Лейтенант, а какого цвета у тебя задница. -Ну… (хе-хе)… белый. — Да. И на своем месте и смеялся как сумасшедший.
89. Фокусник Ржевский и вся компания. У Ржевского есть идея! — Господа, а давайте искупаем лошадей в шампанском. — (Мрачно) Ржевский, денег нет. — Ну, тогда давайте сделаем пивного кота.
90. Небывалая по количеству людей оргия. Из кучи голых женских и мужских тел выползает поручик Ржевский и говорит: — Господа, призываю вас к порядку. Это уже четвертый раз, когда я являюсь членом Suck!
91. Поручик Ржевский в театре. Молодой актер впервые на сцене, согласно роли, должен произнести фразу «нельзя портить кашу». От волнения он говорит: — Машу Каслам не испортишь. Лейтенант: — Смотря какой Каслом!
92. Повчик, как только Хаташа вышла из гостиной, сразу встает и ждет ее. Входит Хаташа, ошеломленная: — Плюш, ты меня еще не покорил! Пайпер (по дороге):
93. После бала за столом сидит семья Ростовых — старый граф, старый Гэффин, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду, и тогда старый номер предлагает: — Давайте сыграем в игру «молчанка», кто скажет слово, тот и помоет! Все согласились. Они сидят молча. Вдруг в комнату врывается пьяный поручик Ржевский: — Здравствуйте Козлов. Тишина! «Ты потрясен Чтоли?» К-О-З-С? Тишина! Лейтенант подходит к Наташе и начинает хватать ее за интимные места. Все молчат! Затем он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позах. Все молчат! Затем он также расправляется с матерью Наташи и старой графиней. Тишина! «Ну, козлы, я пошел!» — сказал лейтенант и вышел из комнаты. Выйдя на улицу, он вспомнил, что на его лошадях седло крепко застегивается. Ржевский вернулся в комнату и спросил: «Эй, коза, Василин у тебя? — Но в этом нет необходимости. — Сказал старый номер и пошел мыть посуду.
94. Князь Обаленский входит в палату. В зале стоит стол, а на столе сидят гусары, и каждый из них кладет на стол свое мужское достоинство. В центре стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский. — Джентльмены, что вы здесь делаете? — Играем в игру. Какая бы муха ни села на член, она сорвет банк. — И почему Ржевский привязан в углу. — А поручик Ржевский — мошенник, сэр. У него член в смазке, сэр.
95. Поручику Ржевскому задают вопрос: — Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а каков путь к сердцу женщины? На что лейтенант отвечает: — Путь к сердцу женщины не лежит, а лежит, сэр!
96. Первая брачная ночь поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова бежит к матери, кричит.
97. Поручик Ржевский: — Господа, вчера я сэкономил даме кучу времени! — «Неужели вы решились обойтись без прелюдии?» — «Нет, я просто изнасиловал ее вместо того, чтобы убедить.
98. — Лейтенант, женщины, наверное, сохнут по тебе? — Ну, что ты, корнет, они для меня мокрые!
99. Поручик Ржевский на балу в Санкт-Петербурге разговаривает с корнетом. Корнет: — Поручик, послушайте новый каламбур. Входит женщина, неся в корзине яйца. Ее встречает мужчина, везущий на тележке траву. Бабушка смотрит и говорит: «Мужик, дай травы на яйца!». Ржевский возвращается в гарнизон, при очередном гусарском заряде говорит: — Господа, последний главный каламбур! Возит женщину, привозит сено. Ее встречает человек, несущий солому. И эта женщина говорит ему: «Мужчина, дайте мне немного травы для моих яиц!».
100. Ржевский и Наташа сидят в парке, слушают пение птиц, любуются лебедями, плавающими в озере. И тут лейтенант вскрикивает: «Ты что, лейтенант? — Да, да, я думал о своем. Через некоторое время Наташа: — Ты мудак, Ржевский, грязь …. вверх и пе… …аст. — Что. — Да, я такой, я думал обо всем, о девушке.
101. Поручик Ржевский идет по полю, где недавно произошел бой, он смотрит на лежащего умирающего коня, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет: — Драм-х-х. убит (почему он должен страдать) Продолжает, смотрит на другую лошадь с тремя сломанными ногами. Он достал пистолет и выстрелил в лошадь. Идет дальше, выглядывает из-за холма, выползает человек без двух ног и говорит ему: — А у меня все в порядке.
102. В компании офицеров, по поводу бильярда, Ржевский спрашивает: — Господа, как вы думаете, у кого самые большие шары? Корнет Оболенский: — По страусу, да, сэр. Ржевский: — Лель, но какую музыку он пишет, подлец!
103. Наташа возвращается домой с распухшей щекой. Мать спрашивает: — Натали, Боже мой, что с тобой? — Маман, поручик Ржевский и я ехали на лодке. И вдруг пчела села мне на щеку! — Она вас ужалила, ma chere? — Нет, храбрый лейтенант убил его веслом!
104. Ржевский имел Наташу во время полового акта.
105. Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой: — На этом я ваша дочь. Ну, вот и все. Я имею в виду хаха. Я люблю тебя!
106. Утром в офицерской роте поручик говорит: — Я вчера всю ночь говорил по-французски! — Где это? — Да, на балу. Все "извините" до "извините"
107. Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глаза и спрашивает: — Лейтенант, не слишком ли глубокое у меня декольте? Лейтенант смотрит и говорит: — У вас есть волосы на груди? Дама в ужасе: — Нет, это ВЫ!!! Лейтенант: — Тогда — глубоко.
108. Наташа Ростова родила еще одного ребенка. Старые гусары, собравшиеся вокруг нее, спорят — чей это ребенок. «Если он родился, когда родился, значит, мой», — говорил Дубровский, известный своей скандальностью. «Если выйдет сразу, то мой», — сказал трусливый Оболенский. «Если она начнет бить руками и ногами, значит, моя», — гордо заявил ублюдок. «Ну, выучишь мою», — сказал Ржевский. И вот наступил долгожданный момент. Из головы ребенка появилась & quot;Абы-бабу-ба& quot;, услышал ребенок младенца.
109. Лейтенант, у вас есть дети? — Да.
110. Пьер говорит Ржевскому: — Вчера я первый раз поцеловал Наташу в губы, а она раздавила меня своими бедрами!
111. День рождения Ржевского. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Люди раздеты, а у нее только бантик в самом сочном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: — Ну, далеко там?
112. Наташа, почему у тебя такие нежные белые руки? — Это от лейтенанта, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки — Замечательно! Я всю жизнь ношу шелковые брюки, а священник весь в прыщах!
113. — Ржевский, была ли у вас когда-нибудь большая и светлая любовь? — Там был один мой торговец, блондинка с пудинками на шестерых!
114. — Поручик, как, по-вашему, обычно взбивают яйца? — О седле. — Нет, о сковородке!
115. В постели Наташа Ржевская: & quot;Поручик, остановите часы в гостиной. Ржевский: «Почему, Наташа? & quot; Наташа: & quot; Я хочу, чтобы в доме что-то стояло.
116. Ржевский на балу уговаривает Наташу Ростову пойти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не выходит из дома. Через некоторое время Ржевский и Е.П. выходят из спальни. Гусар вскакивает рядом с Ржевским и набрасывается с вопросами — ну, поручик, расскажите, как там, как она, что они сделали. Ржевский (мрачно):- Ну, не надо, господа, вы не потерпите, оно того не стоит. НР (зло):- Вы не правильно ставите ударение в последнем слове, лейтенант.
117. Хотел лейтенант в «Мужском туалете», ну, а он — инопланетянин Наташа: «Извините, я выйду, я выйду ;. А он просто ушел, вернулся и говорит: «Нет, может быть, уже поздно».
118. Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа: — Поручик, вы серьезно или просто так? Ржевский, безудержная муха: — Именно, Наташа, просто так.
119. Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Лейтенант (задыхаясь): — Наташа, чем все закончилось? Наташа, ты закончила?! Еще через 20 минут злорадно: — Наташа, ты дочитала или нет?! — Н — я, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома «Войны и мира», — но он все равно меня любил, князь Андрей.
120. — Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю, сэр. — А пианино? — И на пианино мне пришлось. — А барабан? — И барабан. — Лейтенант и в арфе? — Нет, не на арфе. Карты через струны Слип-с.
121. Пьер Безухов спрашивает поручика Ржевского: — Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? — Да, сэр, чистая правда. «Но как добиться успеха?» — Это нелегко, сэр, что и говорить, но я взял за правило воздерживаться каждую неделю в течение одной недели.
122. Поручик Ржевский! Я звоню тебе! Я сегодня в ударе! Давайте снимем сегодня, а я завтра!
123. Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Лейтенант время от времени восклицает: — Я люблю тебя, Наташа! Я люблю тебя, Наташа! Она хмурится: — Ах, лейтенант, спешить с полнотой слов, за которыми ничего не стоит!