Анекдот про ржи

Молитва перед гулянкой:
Дай Бог, сегодня не напиться, И не нести по-пьяни жесть!
Дай Бог, не ржать, как кобылица, Не жрать и в джинсы свои влезть!
Дай Бог, под стол не завалиться, На нем танцуя тет-а-тет!
Дай Бог, в придурка не влюбиться, Которому семнадцать лет!
Дай Бог, с таксистом расплатиться, Не пятитысячной деньгой!
Дай Бог, в родной подъезд ввалиться, А не в какой-нибудь другой!
Дай Бог, с утра одной проснуться, Под свой мобильник дорогой!
Дай Бог, подняться, не свихнуться, От дикой боли головной!

Анекдоты смешныеДобавить комментарий

Два друга идут по улице.
Мимо проходит симпатичная девушка.
Один поворачивается к другому и говорит:
— Смотри, она мне улыбнулась!
— Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел — тоже долго ржал!

Прикольные статусыДобавить комментарий

С чего ты взял, что если я так часто захожу к тебе на страничку то ты мне нравишься. может я просто поржать.

Прикольные статусыДобавить комментарий

Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.

Анекдоты смешныеДобавить комментарий

Он:
— Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
— Ржунимагу! ПешЫ исчо!

Анекдоты про свекровь

Молодожены уехали в свадебное путешествие.
Свекрови пришло письмо от сына и читает:
«У меня все отлично. Сыт, одет, женой доволен».
— Ну вот, — думает,
Не успели пожениться, так она его врать научила.

Едут на бричке мать, сын и невестка.
На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат.
Сын и говорит:
— Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут.
А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

Женили бабка с дедом своего сына.
Невеста была из села простой девушкой.
Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
— Дочка, а где моя штанина?
Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
— Дочка, а борода моя где?
У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
— Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
Тихо, ты!
Невестка сказала, что сейчас будет яйца жарить.

Свекровь отчитывает невестку:
Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь.
— Что ты за женщина?
Вот я в твои годы.
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили.

Свекровь кричит невестке:

— Иди на улицу и огород полей!

-Вы что мам?! На улице же такой ливень идет.

-Ничего страшного! Плащ одень!

Сегодня купила свекрови билет в цирк в первый ряд.
На представление с живыми тиграми.
Сижу натираю ее туфли мясом.

Предлагаем просмотреть другие мои выпуски:

Если Вам понравился этот выпуск анекдотов!ВАХ ВАХ! Ставьте палец вверх����, буду работать дальше стараться для Вас. Всем спасибо за участие и ответы. Хорошего дня.

Если вы знаете хороший анекдот на данную тематику-пишите в комментариях- мы обязательно опубликуем!

Анекдоты про ржи

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
— Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!

Объявление: "Женщина — фермер, собс.

Объявление: «Женщина — фермер, собственница 50 гектаров ржи, познакомится с мужчиной — поклонником творчества Роберта Бернса или, в крайнем случае, Сэлинджера».

Приходит крестьянин (К) к попу (П) .

Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит:
— Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатиться рожью.
(П): — иди в амбар, там монахиня, она тебе даст.
Приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит: — «давай».
монахиня (растерянно): — «ты что, меня батюшка убьет!»
(К): — Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит:
— «Батюшка, ты велел?»
(П): — Дай, дай.
Монашка, а что делать, становится раком, ну и крестьянин ее трахает.
Батюшка, в шоке от увиденного, кричит монахине: «дура, ржи, ржи. » (дать)
Монахиня: «иго-го, иго-го»

Идет беременная крестьянка по полю .

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
— Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
— Нет Батюшка, а что делать?
— Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу — Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
— Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
— Поп у тебя рожь есть?
— Есть.
— Дай ржи немного
— Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
— Поп сказал что бы ты дала.
— Не может быть
Выходит и кричит Попу — Дать что ль?
Поп отвечает
— Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
— Дура- ржи!
— Попадья голову задирает и звонко так:
— Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

Мужики! Хватит уже сравнивать Ксени.

Мужики! Хватит уже сравнивать Ксению Собчак с лошадью!
На самом деле она такая красивая, сексапильная и желанная!
И не надо ржать над моими словами. И ты, Ксения, тоже не ржи!

Самый смешной анекдот про месть! Ржу до сих пор!

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.

К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

«Папа!» — показывая в окно — «Вон тот парень ко мне только что приставал. »

А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.

Генерал начинает орать: «Ёб твою мать. Да ты понимаешь, на кого посягнул, мудила ты эдакий. Ибрагим. » Заходит сержант.

Генерал: «Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда–нибудь и трахни.»

Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.

По дороге парень говорит: «Ибрагим, не трахай! Сотню дам!»

Парень опять: «Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!»

Парень снова: «Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!»

Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.

Вдруг звонок по телефону. Генерал: «Ибрагим! Срочно ко мне!»

Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.

Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.

Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда–нибудь и расстреляй.»

Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.

Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: