АНЕКДОТ ПРО САЛО КОПЧЕНОЕ В ТЮРЬМЕ
Самые Убойные Анекдоты От Виктора! Анекдот Про Сало. Вооружитесь этой инструкцией и обеспечьте себя работой и деньгами — afflinks. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : — М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? Отдал грузин штраф, стоит злой на всех.
***анекдот про сало и тюрьму*** Русского заводят в камеру, в тюрьме А там одни хохлы! Тут ночь, русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало . Sep 18, · Анекдот про крысу на тюрьме!))) — Duration: Димас из Архангельска Пошлые видео анекдоты 29, views. — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съеб*лось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется.
Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить? Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:. Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
Анекдот : Про Сало (2003):
-Десять лет по тюрьмам ездил, пидорам жопы мазал, а тут пропало сало. Хохол: Я же тебе говорил что говном воняет, а ты «копченое. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит Копчёное копчёное! Чёткие анекдоты Для Взрослых смеемся от Души))))). Анекдот: Тюрьма, поселили 2-х Хохлов в хату, Утро крики, у блатнова кусок сала подрезали -твари верните сало. Я этим куском 2 хохла между собой трут -я говорил,шо гавном воняет, а ты копчёным, копчёным. Find this Pin.
Все анекдоты здесь! Тиха украинская ночь Но сало надо перепрятать! Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : — М-м-м, какое вкусное сало!
Анекдот про двух хохлов.:
Свежие анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных ждут вас на нашем сайте. Читайте смешные до слез анекдоты сами и делитесь с друзьями в социальных сетях. Анекдот про сало. Поделиться на Facebook. и погружайтесь в невероятный мир позитива и отменного юмора! Вот увидите, насколько изменятся ваше настроение и 5/5(1). Убойная подборка анекдотов про сало. У боксёра Кличко берут интервью: Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе.
Олег Филимонов Про сало яйца и херсонский арбуз ОлегФилимонов просалояйцаихерсонскийарбуз. Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Анекдот Про Сало в высоком качестве. Рекомендуем прослушать первую композицию Еврей и украинец встретились в поезде Анекдот смешной длительностью 2 мин и 3 сек, размер файла 2. Анекдот Про Сало — Скачать mp3 бесплатно. Главная Музыка Анекдот Про Сало.
Анекдот про поле чудес в тюрьме:
Русский проснулся и спрашивает-пацаны,сало не видели,здесь у -я же говорил,что гавном воняет,а ты говоришь копченое,копченое. Роются там и нашли шмат сала, ну и сожрали это сало. другому на ухо шепчет, говорил тебе говном воняет, а ты копчёное копчёное. Читайте смешной анекдот до слёз про копченое сало в тюрьме. Скачивайте и добавляйте новые интересные анекдоты на нашем сайте.
Анекдот про крысу на тюрьме! Мой ВК: vk. Анекдот про двух хохлов. Анекдот про зека на пересылке! Тюремные загадки, которые задают новичку на малолетке. Видео о загадках, которые задают во время прописки в колонии для несовершеннолетних. Как выглядит ритуал прописки и
анеки моя подборочка про тюрьму и сало
/top-gid.ru/wp-content/uploads/2016/10/q1yX2UwE5yQ-300×223.jpg» target=»_blank»>http://top-gid.ru/wp-content/uploads/2016/10/q1yX2UwE5yQ-300×223.jpg 300w, http://top-gid.ru/wp-content/uploads/2016/10/q1yX2UwE5yQ-80×60.jpg 80w» width=»461″/>
***анекдот про сало в тюрьме***
Русского заводят в камеру, в тюрьме… А там одни хохлы! Тут ночь, русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит… Давай говорят съедим сало, а русскому скажем что не брали. Тут утро, русский просыпается, открывает сумку и говорит:
— Ни кто не видел сало?
Хохлы в один голос:
— Не, не бачили!
Русский говорит:
— Странно… Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз… И не кто не бачил…
Один хохол другому:
— Я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное.
***анекдот про мужика в тюрьме***
Рассказывает 85—летний заключенный:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
— Вы? В вашем возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…
***анекдот про деда в тюрьме***
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
— Ты, xpен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
— Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…
Зеки опешили:
— А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
— А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…
***анекдот про хохлов в тюрьме***
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: «Угощайся чем бог
послал. » Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть.
«Нет, — говорит, — спасибо не хочу. » Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но
когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало
наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: «Ну как сало
классное? Силы в руках прибавилось? » «Да», — отвечает хохол. «Ну так держи
теперь еврея! «
***анекдот про зеков и тюрьму***
Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад—вперед. Изя спрашивает: — Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?
Сын к матеpи из тюpьмы веpнyлся, сидит ест и спpашивает мать:
— Мать, посыпало есть?
— Ой, сынок , а что это?
— Hy, соль есть?
— Есть, есть, сынок, ты кyшай!
— Мать, а бyхло есть?
— Ой, сынок, а что это?
— Hy, выпить есть?
— Есть, есть, сынок, ты кyшай и пей!
— Мать, а точило есть?
— Ой, сынок, а что это?
— Hy, нож есть?
— Ой, сынок, ножа нетy, сейчас, погоди, я к соседке сбегаю.
Побежала мать к соседке. Пpибегает и говоpит:
— Cлyшай, Тань, сын из тюpьмы веpнyлся! Cлова говоpит такие: «посыпало», «бyхло», «точило». А на спине кpyпными бyквами написано «ЛОХ»! Коpоль, навеpное!
Наблюдатель в тюрьме: — Сейчас на завтрак — лишь чай. Новенький узнает: — Он хоть с сахаром? Наблюдатель: — Может, тебе еще и заварки дать?
***анекдот про ролевые игры в тюрьме***
Жена говорит мужу:
— Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: — Давай!
Жена: — А ты кем будешь?
Муж: — Золотой Рыбкой!
Жена: — Почему?
Муж: — Больше 3-х раз не получится!
— Что вы желаете на ужин? — спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. — Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. — Жаль, — вздохнул осужденный. — Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством
Анекдот про тюрьму и сало
Два карманника разговаривают в тюрьме:
— Видел, какие замечательные часы у надзирателя?
— Еще нет, покажи.
Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
— За что ты сидишь?
— За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.
Двое в тюрьме:
— За что посадили?
— За браконьерство, рыбу глушил.
— И много рыбы набрал?
— После взрыва всплыло две плотвы.
— И за это тебе дали 10 лет?!
— Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
— Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме,
твоя жена может уйти от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня
очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: «Угощайся чем бог
послал. » Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть.
«Нет, — говорит, — спасибо не хочу. » Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но
когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало
наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: «Ну как сало
классное? Силы в руках прибавилось? » «Да», — отвечает хохол. «Ну так держи
теперь еврея! «
Сидят в тюрьме трое: алкоголик, пиде»$ст и наркоман. И думают как убежать. (А) —
А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда. (П) — Ты, что, видел какой он
здоровый где ж ты столько водки то возьмешь.
— Давайте лучше я его совращу. (А) — Да у него на воле десять женщин, разве он
на тебя клюнет. (Н) — А давайте купим много много травы, обкуримся и отпросимся
по хорошему.
Председатель комиссии по проверке городской тюрьмы:
— Первый раз вижу, чтобы заключенные были довольны пъюбыванфйм в тюрьме!
— А это потому, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия.
— И какое-же из них самое популярное?
— День открытых дверей.
Заключенный в тюрьме вздыхает:
— Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные
оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.
Рассказывает 85-летний заключенный.
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
— Вы? В вашем возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
В тюрьме охранник говорит заключенным:
— Сегодня на завтрак — чай. Один из заключенных:
— А он хоть с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь?
В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: -Ребята, давайте темноты
дождемся, я дверь вскрою — и смоемся! Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника
грохнем и ноги сделаем! Наркоман: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте «пыхнем»
и домой отпросимся!
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
— Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
— Чтобы выдать им мой прах?
— Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
— Где собирается провести лето ваша семья?
— Дочь — в Швейцарии, сын — в Индии, жена — в Париже, ну а я по этой причине —
по всей видимости в тюрьме.
Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку:
— Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
— Трудно сказать. Меня оперируют только завтра.
Судья бомжу:
— Почему вы нигде не живете? Тот отвечает:
— На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели не
достаточно?!
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
— Скажите, почему вы убежали?
— Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец «Острый глаз»
заметил, что одной стены нет.
В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан
произносит:
— Сегодня будем ебать девочку Петю. Раздаются голоса:
— Да мы ее уже вчера ебали.
— Тогда будем ебать девочку Колю.
— Ей сегодня нездоровится.
— Тогда будем ебать девочку Ваню.
— А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация.
Сидят в тюрьме трое за браконьерство. У одного спрашивают: «Сколько тебе?» —
«Два года» — «А за что?» — «Иду я по заповеднику, чувствую — плохо. Принял 100
г. — хорошо. Вижу — лось идет. Я выстрелил — в одну сторону копыта, в другую —
рога.». У другого спрашивают «А тебе сколько?» — «Три года» — «За что?» — «Иду я
по заповеднику. Чувствую — плохо. Принял 100г. — плохо. Принял еще 100г. —
хорошо. Вижу — кабан бежит. Выстрелил — в одну сторону копыта, в другую —
клыки». У третьего «А тебе сколько?» — «Пятнадцать лет» — «А за что же столько?»
— «Иду я по заповеднику. Чувствую — плохо. Принял 100г. — плохо. Принял еще
100г. — плохо. Принял еще 100г. — хорошо. Вижу — на столбе орел сидит. Выстрелил
— в одну сторону когти, в другую — пасатижи.».
Надзиратель в тюрьме говорит новому заключенному:
— Прежде всего вам нужно принять душ.
— С какой стати? — возражает тот. — В приговоре об этом не сказано!
В тюрьме разговаривают два заключенных:
— И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
— Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую
женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь
заключенного, сказал:
— Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
— Слава тебе, Господи, — потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.
Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и спрашивает: «Лягушка,
а ч: е тут делает такая большая куча дерьма?» На что лягушка отвечает: «Это
очень долгая история» Ее просят «Ну расскажи». Лягушка согласилась: «Жил
когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом — прекрасная девушка, и
вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом
взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к
девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью.
Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же
история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор
каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг
на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому что река была бурная и
широкая. Вот такая грустная история.» Тогда лягушку спрашивают. «Слушай,
лягушка, история конечно интересная, но дерьмо-то тут причем», на что лягушка и
отвечает: «А я почем знаю, насрал наверное кто-то!»
— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну
и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а
другой — бухгалтер — три года за то же самое.
— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в
тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает
его:
— Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись:
— Простите, ошибся номером.
— Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья.
— Никогда! — заливается слезами вор.
— Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, — пытается успокоить его
судья.
Сидят в тюрьме русский(Р), американец(А) и немец(Н). Все в одиночках. Дали им
тюремщики для развлечения по два железных шара. Через 2 месяца заходят к
каждому:
— Покажите, что научились делать с шарами? (А) кладет один шар на пол, другим
бросает в него. Шары катаются по всей камере, по полу, потолку.
— О, боулинг, хорошо. (Н) ставит один шар на другой — шары стоят.
— О, немецкая аккуратность. Заходят к (Р). Он лежит на нарах, плюет в потолок.
— Что ты научился делать с шарами? (Р): С какими шарами?
— А мы 2 месяца назад давали. (Р): А-а-а. Дык, один сразу сломался, а второй
где-то проебал.
В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну
долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан: — Эта крыса у
нас пайку украла, значит она — вор. Значит она наш братан. Ты за что братана
порешил? — А что ж ей, посидеть с нами в падлу?
Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
— Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я
нашел пистолет, а в супе — патроны.
В тюрьме разговаривают двое заключенных:
— Был ли ты когда-нибудь счастлив?
— Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.
— Экое счастье! Тебя же не оправдали!
— Да, но по закону мне полагалось десять лет!
Хозяин поймал вора у себя в доме. Бьет его и причитает:
— Подожди, подлец, я научу тебя красть!
— Дай вам Бог многие лета. Научите, научите! Я уже дважды
и в тюрьме сидел, а никак не научился, сами видите!
Возвращается из школы ученик.
— Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведешь себя в школе! —
говорит мать.- Ты хотя бы брал пример с отца.
— Мама, но он же сидит в тюрьме!
— Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное
поведение.
Сидят двое в тюрьме. Один спрашивает другого:
— За что ты сидишь?
— Про Сталина анекдот рассказал. А ты за что?
— А я — за лень.
— Как это?
— Рассказывали анекдоты друг другу, ругали Сталина. Так я
поленился донести, а мой сосед сбегал.
Разговор в тюрьме.
— За что сидишь?
— 3а кражу автомобиля. А ты?
— Ко мне пришли и сказали: «Уберите портрет этого негодяя!» А
я спросил: какого?
В тюрьме сидят двое и разговаривают:
— Ты по политической или по уголовной статье?
— По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и
сказал: «Тут всю систему менять надо!»
Поспорили русский, американец и француз — кто смелее всех?
Американец говорит:
— Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из них нет
тормозов, мчимся по горной дорогеЄ Потом один лежит в больнице, а
остальные девять его навещают.
— Это что! — говорит француз. — Мы разыгрываем по жребию десять
девушек, причем знаем точно, что у одной из них — СПИД. Потом один в
больнице, а остальные его навещают.
— Хорошо живете! — говорит русский. — Мы собираемся вдесятером
и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас
один стукач.
— А потом?
— Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
— Скажите, почему вы убежали?
— Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день
индеец «Острый глаз» заметил, что одной стены нет.
— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо
навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Свидание в тюрьме:
— У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я
передала тебе в пироге?
— Никаких. Завтра меня будут оперировать!
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
— Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
— Чтобы выдать им мой прах?
— Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру,
сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил
деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что
что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же
самое.
— Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен
провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина,
во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
— Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в
хлебе ?
— Трудно сказать: меня оперируют завтра.
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: «Угощайся, чем
бог послал». Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня
трахнуть. «Нет, — говорит, — спасибо, не хочу.» Подзывает тогда грузин хохла
и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я сьем сало и грузин захочет
меня трахнуть, но когда я сьем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь
отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и
спрашивает:
— Ну как, сало классное ? Силы в руках прибавилось ?
— Да, — отвечает хохол.
— Ну, так держи теперь еврея !
В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан
произносит:
— Сегодня будем е. ь девочку Петю. Раздаются голоса:
— Да мы ее уже вчера е. и.
— Тогда будем е. ь девочку Колю.
— Ей сегодня нездоровится.
— Тогда будем е. ь девочку Ваню.
— А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация.
Получилось так, что две женщины отсидели в тюрьме 10 лет.
В одной камере. Выпустили их в один день. Вышли за ворота,
одной надо направо, другой налево. Hу, обнялись, расцеловались.
Одна другой:
— Ладно, остальное я тебе завтра по телефону расскажу . . .
Принимают нового мальчика в школу для умственно отсталых.
Давай его распрашивать:
— Скажи, а звать тебя как?
— Андрейка
— А мама у тебя есть?
— КАНЕФНО. В тюрьме сидит.
— За что?
— Человека убила.
— А папа как?
— КАНЕФНО ! Тоже в тюрьме.
— За что?
— Вместе с мамкой грохнули мужика.
— А сестра, может, есть?
— КАНЕФНО. С папкой и мамкой в тюрьме за убийство сидит.
— Ну, а брат?
— КАНЕФНО. Он в Институте.
— О! (про себя — еще есть надежда!) Учится там, да?
— Нет. С двумя хуями в банке заспиртованный стоит.
Хроника политической жизни.
1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат.
1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат.
1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят
в тюрьме. Оба молчат.
1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными
пирожками. К нему подходит бывший городовой и
говорит: «А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли,
пирожками-то торговать, а?
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
— Тебя за что посадили?
— Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
— И тебя взяли на месте преступления?
— Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских
школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор
отвечает:
— Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из
детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать
компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
— Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится
в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам
материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только
у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина — Лефортовская тюрьма. Там начальник
тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин
распоряжается:
— Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы
в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного — свой
компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
— Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли
тюрьме?
— Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли
когда-нибудь доведется.
В тюрьме «Матросская тишина» два таракана делятся впечатлениями:
— Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает.
— Повезло рыжему усатому! А меня Крючков каждый час в разведку
посылает.