Анекдот про сало в тюрьме
Сидят грузин, еврей и х@хол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это тр@хну:
— Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом.
— Не, не надо мне твоего сала.
Грузин х@хлу:
— Х@хол, сало будешь?
Х@хол думает: с'ем я сало, а он меня потом за это. Однако, с'емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
— Ладно, давай сало.
С'ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
— Ну что, с'ел сало?
— Съел.
— А сила в руках поприбавилась?
— Поприбавилась.
— Ну тогда держи еврея!
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну: — Еврей, хочешь сало? Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом. — Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: — Хохол, сало будешь? Хохол думает: с'ем я сало, а он меня потом за это. Однако, с'емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь. — Ладно, давай сало. С'ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: — Ну что, с'ел сало? — Съел. — А сила в руках поприбавилась? — Поприбавилась. — Ну тогда держи еврея!
Сидят грузин, русский и хохол в тюрьме.
Приходит грузину посылка сало. Думает:
отдам русскому, а потом его за это трахну:
— Русский, хочешь сало?
Русский думает: тааак, съем я сало, а он меня потом — Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
— Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
— Ладно, давай сало.
С ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
— Ну что, съел сало?
— Съел.
— А сила в руках поприбавилась?
— Поприбавилась.
— Ну тогда держи русского!
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
— Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
— Хлэбом кормил, с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
— Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
— Гавном кармил .
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
— Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
— Чэм кармил, чэм кармил . Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!
Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на
маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но
вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди.
Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный
человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его
и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям,
сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный
человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез.
Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат
дикий вопль грузина. Русский говорит:
— Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
— Да нет, — отвечает украинец, — виноват я. Когда он меня трахал,
я все сало съел.
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: «Угощайся, чем
бог послал». Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня
трахнуть. «Нет, — говорит, — спасибо, не хочу.» Подзывает тогда грузин хохла
и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я сьем сало и грузин захочет
меня трахнуть, но когда я сьем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь
отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и
спрашивает:
— Ну как, сало классное ? Силы в руках прибавилось ?
— Да, — отвечает хохол.
— Ну, так держи теперь еврея !
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: «Угощайся чем бог
послал. » Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть.
«Нет, — говорит, — спасибо не хочу. » Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но
когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало
наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: «Ну как сало
классное? Силы в руках прибавилось? » «Да», — отвечает хохол. «Ну так держи
теперь еврея! «
Анекдот про сало в тюрьме
— Скажите, у вас сало «Адидас» есть?
— Это какое?
— Ну с тремя прослойками.
… и вот к радости всех украинских болельщиков финишную черту пересекает финский гонщик Сало…
Новый йогурт от Данон «Украинский» — теперь с кусочками сала!
Салат — национальное украинское блюдо из сала.
Киевский завод «Арсенал» освоил новую конверсионную технологию — выпуск бритвенных станков с ЧПУ «Жилетт с салом».
Украинец проходит таможню. Его спрашивают:
— Наркотики есть?
— Та оно повный чемодан!
Они смотрят — полный чемодан сала.
— Так это же сало!
— Та я ж це од нього кайфую!
24 карата сала чистейшего смальца.
Готовь сало летом.
Украинская мудрость
Сынок пишет письмо из армии:
— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно….
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!
Тиха украинская ночь… но сало надо перепрятать!
Граница России с Украиной.
Таможенник:
— Что везешь?
Водитель:
— Сало,
— Сколько?
— Два куска по пять метров.
— Быть не может. Показывай!
Разворачивают, меряют — действительно 2 куска по 5 метров.
— Пропущу, если скажешь как такое может быть.
— У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние ножки, и при каждом кормлении отодвигает мисочку на 10 сантиметров.
Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…
Объявление: Меняю ковёр персидский, ручной работы, 2х3 метра, на кусок сала такого-же размера.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
— Давай за окошко сало для синичек повесим?
— Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне чё-то не в кайф смотреть, как они клюют сало на подоконнике.
Рекламная пауза:
— Нежная, жирная мякоть… Шкурка… Божественный запах… Это — то, что мы называем САЛО. Райское наслаждение…
Анекдот про деда которого посадили в тюрьму
Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается.Все в камере хохочут.Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами.
-А ну ка,дед,отойди в сторонку,сейчас мы с этими беседовать будем.
Комментарии
Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Со своей кружечкой ходить люблю.
Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Надзиратель, обтекая говорит:
— Кто это у нас тут рядовой шутник?
Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-За мокруху.
Это был не тот дед.
Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно. Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно. Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно. Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно. Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно.
Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
P.S.Блатные кароч убили его потом
Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу, смотрит на блатных, потом смотрит на веник, потом опять на блатных, потом опять на веник, опять на блатных. на веник. блатные. веник. блатные. веник. И Пууужж. Начинает крутить веником над головой. И кусочки говна с веника летят на на все, что есть вокруг, летят на блатных, на смотрящего, на петухов, на кума, на работяг, на бугров. А блатные смеются до посинения. Они смеются и говно у них по рожам течет.
Блатные: «Ты идиот долбанутый, ты измазал в говне все, что только можно! »
Дед: «Извини, одну секунду..»
Идет в другой конец хаты, где пара петухов готовятся к тяжёлой ночи. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к блатным..
Блатные: «А какого хера ты радуешся? Ты только что засрал хату говном с параши, идиотина! »
Дед: «Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на шерстяные носки и банку тушёнки, что зашкварю всю хату, и вас, блатных зашкварю, а вы при этом не то что не разозлитесь, а будете просто счастливы. «
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Дед в тюрьме
Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.
— Ой, дяденька! Только не сюда!
Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.
— Вот сюда пойду, — говорит парень.
В камере спрашивает:
— За что сидишь, дед?
— За людоедство, сынок.
Похожие анекдоты
Идет симпозиум воров всего мира.Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:— Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.
В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного дедушку.—А тебя-то за что, божий одуванчик?— спрашивают сокамерники.—Приколист я!— отвечает дедушка.—Это еще что?—Приколы устраиваю.—Какие приколы? Покажи?—Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.—А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.—Только уж потом не серчайте!— вздохнул старичок.Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.—Так,— сказал старший из них, оглядываясь.— Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.Полицейский говорит ему:— Говори всем, что у тебя статья 375-я, часть 2-я.Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:— Ну чо, какая статья?— 375-я.Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.— А часть какая?— 2-я.Бац — все по койкам забились, бояться.Так и прошло 10 лет.Вышел мужик, подходит к тому менту:— Слышь, а что за статья такая, 375-я?— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.— А часть вторая?— Со смертельным исходом.
Вовочка звонит папе:- Папа, помоги, меня менты забрали!- ща, сынок, я позвоню, тебя опустят.- ты хотел сказать отпустят?- нет
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот про деда которого посадили в тюрьму
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
— А давайте в сумке у русского этого пошарим?
— Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, решили съесть, а утром сказать, что не видели ничего.
Встает утром русский и спрашивает:
— Вы, хохлы сало не видели, в сумке лежало?
Они в один голос:
— Не видели, не бачели никакого сала.
Мужик расдосадованно:
-Десять лет по тюрьмам ездил, пидорам жопы мазал, а тут пропало сало
Хохол:
-Я же тебе говорил что говном воняет, а ты «копченое, копченое»
Комментарии
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
— А давайте в сумке у русского этого пошарим?
Ну а дальше про гуков короче
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
— А давайте в сумке у русского этого пошарим?
— Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, решили съесть, а утром сказать, что не видели ничего.
Встает утром русский и спрашивает:
— Вы, хохлы сало не видели, в сумке лежало?
Они в один голос:
— Не видели, не бачели никакого сала.
Мужик расдосадованно:
-Десять лет по тюрьмам ездил, пидорам жопы мазал, а тут пропало сало
Хохол:
— СЛАВА УКРАИНЕ!
Не помню чем там кончилось, но все кроме русского поели говна.
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
— А давайте в сумке у русского этого пошарим?
— Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, решили съесть, а утром сказать, что не видели ничего.
Встает утром русский и спрашивает:
— Вы, хохлы сало не видели, в сумке лежало?
Они в один голос:
— Не видели, не бачели никакого сала.
Мужик расдосадованно:
-Десять лет по тюрьмам ездил, пидорам жопы мазал, а тут пропало сало
Хохол:
-Я же тебе говорил что говном воняет, а ты «свинина охуенная тема»
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
— А давайте в сумке у русского этого пошарим?
— Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, вымазанного говном, охуели и выкинули его.
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру, а там одни хохлы. И тут, вы не поверите, товарищ надзиратель, хохлы превращаются в поляков, а затем в хохелов!
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы.
далее события разворачиваются с утомительной неизбежностью
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Эти тюремние загадки задают вновь прибывшему в камеру: от Ваших ответов зависит дальнейшая судьба
Сборник тюремных загадок которых задают вновь прибывшему в камеру.В определенных местах исходя из вашего ответа, может случится дальнейшая ваша судьба.Обычно подобные загадки задают новичкам ради веселья, но сами загадки и ответы на них дадут понять вам, что относится к вам будут исходя из ответов. Попробуйте дать хоть на пару из них правильный ответ.
1.ДВА СТУЛА (КЛАССИКА):
Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
ответы под картинкой (не забудьте на нас подписаться)
2.ВИЛКА:
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в ж*пу раз?
3.МЫЛО ИЛИ ХЛЕБ?
Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?
4.ЗАШЕЙ БУТЫЛКУ:
Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?
5.ПОСАДИЛИ МУЖИКА В ТЮРЬМУ НА 9 ЛЕТ:
Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит, отгадаешь загадку в течении 9 лет отпущу тебя, ну мужик согласился и начальник говорит:
Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на «зор», но не ТЕЛЕВИЗОР. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.
ВІДПОВІДІ:
ДВА СТУЛА (КЛАССИКА):
Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю х*и др*чены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
ПАРАШЮТ:
Ты летишь на парашюте, справа — лес ху*в, слева — море гов*а. Куда будешь садиться? Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море — островок.
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в ж*пу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.
МЫЛО ИЛИ ХЛЕБ?
Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.
ПРО САХАРУ:
Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за х*й. Что делать будешь?
Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже — то он сам отсосет.
ФУТБОЛ:
Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ: Попроси дать пас.
ВЕНИК:
Тебе дают в руги веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать? Ответ: Отдай веник со словами «А ты настрой сначала»ЗАШЕЙ БУТЫЛКУ:
Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?
Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.
ПОСАДИЛИ МУЖИКА В ТЮРЬМУ НА 9 ЛЕТ:
Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит, отгадаешь загадку в течении 9 лет отпущу тебя, ну мужик согласился и начальник говорит:
Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на «зор», но не ТЕЛЕВИЗОР. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.
Ответ: Телевизор. Вопрос не про то, что загадал тюремщик, а про предмет, про кот.мужик сначала услышал от тюремщика(телевизор), а затем увидел дома. И если вчитаться в условие, то можно это понять.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов