Анекдот про сатану и три желания

Молодой дьявол должен был работать в аду. Ходит, оглядывается и видит: на одном котле черти роятся, а на другом их нет. пораженный. Пошел к официалам за разъяснениями. «Видишь, в одной сковородке сидят евреи: один полезет — остальные положат. Вот и все выходят. А русские в другой сковородке сидят: один лезет — все его обратно за кастрюлю тянут. футов.

анекдот про дьявола и бога

Сатана и Бог восседают на небе. Сатана говорит: «Боже, какое беззаконие творится на земле твоей?». — насколько грязно? Всё хорошо. «Ну, смотри», — говорит черт и, превратившись в нагую женщину, спускается на землю. Он лег перед монастырем и раздвинул ноги. Там отец, огляделся, ДД и избил даму. Сатана вернулся на небо и сказал: — Видишь, что не так. … и Бог, став священником, говорит ему: — Вот так мы черта и тебя трахаем.

анекдоты про черта и дьявола

Новая версия анекдота про черта с кнутом или как бесовщина попала в рай: три человека попали в ад, все стоят перед дьяволом: сатанист, атеист и христианин, сатана говорит: — кто даже с тремя веками , Я отпущу это, ты можешь защитить себя, защитить свой выбор. Выходит христианин, сатана спрашивает его: — Как ты будешь защищаться? — Святой Крест! Христианин крестится, Сатана убивает его, Христианин с первого удара ломает правую руку, кричит «Господи, помилуй!», Левой крестится, Сатана снова бьет — левая рука сломана Есть, с третьего христианин падает и опять кричит «Боже помилуй!», сатана: — Так, здесь оставайся, вперед! Выходит атеист, заявляет, что у него бардак и нет бога, потом говорит сатане, что его нет и это кошмар, сатана его бьет — он тут же падает. «Ты тоже оставайся здесь!» Подходит к черту, он падает к нему в ноги, молится черту, черт спрашивает его: — Как ты будешь защищаться? — дьявол! Черт первый раз бьет, начинает кричать «Боже помилуй!», черт встает, черт бьет второй раз — начинает говорить бога нет, говорит черт — первый раз видит черта кто кричит «Боже помилуй!». а потом заявляет, что бога нет, черт наносит последний удар — сам черт начинает молиться дьяволу и смеется; Сатана сквозь слезы говорит сатане: — Иди отсюда, хорош твой кнут! Так сатанист попал в рай.

шутки про дьяволов

18:00. Бармен чистит стойку и видит вереницу маленьких зеленых чертей, проходящих через парадную дверь. Бармен улыбается им и говорит: — Вы пришли сегодня рано! Васильич еще не пришел.

Пьяный мужчина сидит за столом. Внезапно он видит, как черт тащит по столу апельсин. Он им говорит: — Где вы, ребята? В ответ они были в ярости. Они смотрели на него дикими глазами, и один из них сказал: «Эй, ребята, он смотрит на нас — он другой!».

Сатана встречает другого дьявола и спрашивает, почему он так счастлив. Он отвечает: «Только что заперли женщину в комнате. На полках больше сотни шляп и ни одного зеркала…

Отец Сатаны приходит домой после работы, а жена Сатаны приводит к нему сына Сатаны и говорит: «Сегодня можешь его поругать — он весь день работал как ангел…».

анекдот про дьявола и женщину

Женщина гуляет у моря, гадая, какие ублюдки ее бывшие мужья. Внезапно перед ним появляется дьявол. «Я исполню три твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно». Но имейте в виду: что бы вы ни получили, ваш бывший муж получит в два раза больше. «Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов». Чек идет прямо в его руке. -Что, я хочу виллу у моря. Сразу перед ним вилла, а ключ у него в руке. «У вашего мужа сейчас 20 миллионов и две виллы», — вспоминает Сатана. Так какое последнее желание? «Знаете, — отвечает женщина, — я всегда хотела иметь большую, большую и большую грудь…

Анекдот про линию и трусики

Мужик подумал, и ответил на строчку: «Иди домой, там лес начинается. Этот кухонный нож выруби этот лес полностью», только черт остался, у мужика буйный стояк — сразу в спальню к жене побежал , но уже в пути он резко упал. Непонятый человек выглядывает в окно, а там черт сидит на голом поле, в лесу, с единственной ганджей и зубами, нож держит. Мужик кричит в окно: «Ну, черт, тут тебе сложнее — иди к соседнему озеру и вылей всю воду с ложки в реку милая» Черт опять уходит, мужик опять стояк От. Он влетает в спальню, срывает с жены трусики, оборачивается и . … снова падает с него.

Мужчина сидит в постели, держится за голову, ругается, а жена спрашивает, что случилось. он сказал ей. Жена Сатаны попросила его позвонить, а потом что-то прошептала ему на ухо рогом. Только черт убежал, у человека снова стояк, только без падения. Он знакомил жену с любовью во всех возможных позах. Проходит час, другой, 3 часа. Сам мужчина уже измотан, а жена почти без памяти под ним. Он спрашивает ее и спрашивает, сказала ли она это. В ответ жена лишь махнула рукой в ​​сторону ванной. Мужик подходит к двери ванной на цыпочках, а там черт сидит и стирает трусы. То спрячется, то к лицу поднесет, понюхает и так далее: -с,@уй дальше.

Анекдот про сатану и три желания

Там жил человек. И пришло время, чтобы он умер. Он устал, подавлен. Сатана узнал об этом, и он пришел к фермеру с предложением. Человек согласился дважды, не задумываясь. Живет за себя, не радуется. Женат, дети, много денег, машина, все. Но период, выделенный дьяволом, заканчивается, человек несчастный. Его жена спрашивает его, что случилось. Ну, он все сказал ему. «Не течь», — говорит жена. Мы, женщины умны. Мы что -то принесем. Пришел фиксированный день, и дьявол появился. Он говорит: — термин закончился. Управляй душой! И жена: — Не спешите. У меня есть предложение для вас. Выполнить мои три пожелания. Если вы завершите его, вы получите другую душу, если вы не завершите ее, вы оставите нас в покое. Черт, подумал. И жена поощряет: — Как вы думаете! Не тормози Судья сами: выполните свои желания — две души, вы считаете, столько же двух, ваши. Сатана думает о себе: «Я сатана! Я могу сделать что угодно». — Хорошо, выполняйте свои желания! Жена говорит: «Вот твоя первая задача. Да, сколько гоз! И кричит: — Любовь. Сатана убежала и побежала, взлетел, махал его когтями. Но ничего, определенно пойман. Хуи, а потом подумал, они говорят , хорошо, осталось еще два желания, он выполнит эти желания. Жена: — Вот ваша вторая задача. Он натянул волосы и сказал: — Прямо! , и давило на нее. Ничего не выходит. Короче говоря, такая пытка сломала волосы. Сатана снова пришла к выводу. Он ломает голову, независимо «Ну, — говорит жена, — вот ваша последняя задача. У меня была операция в детстве, и я не сделал ни одного отверстия. Салфетка! Она ложилась и раздвинула ноги. Сатана был доволен — очень незначительная вещь. Он ведет себя как мочеиспускание двух пальцев с адом, с ним. И начал работать. Лизать, лизать, попробуй. И тогда женщина не могла терпеть это, но сколько Cowze! Черт: — Э -э, e%##@$ in r@t! С одной стороны вы лизаете — ломается с другой стороны! X $ y с вами.

Аксессуарный номер 72724 Каким -то образом мужчина просыпается с большой большой кровати. Хороший прямой …

Он просыпается как человек от великого умного. Ну, просто все нарушает. Он сидит и думает: «Вот сейчас, он, должно быть, дал все для бутылки водки». БАТЦ — Сатана появляется и говорит: хорошо, чувак, вы все даете бутылке? — Я дам это — вот бутылка для вас, и я приеду вечером и возьму вашу душу. Я согласен? — Я согласен! Ну, тогда мужчина начал уходить. Он был лучше и лучше с каждым стаканом. А потом он утонул на нем: — То, что я сделал — я продал позор за бутылку водки. Что делать? Мужчина пошел к своей жене, рассказал, как все было. Жена говорит: — Не волнуйтесь. Черт вечером, это придет, чтобы взять на меня душу, я поговорю со мной. Это означает, что вечером сатана говорит: — Хорошо, чувак, чувак, ответьте на ваш мужчина: — Подожди, какая -то моя жена хотела поговорить с тобой, она приходит к его жене, она спрашивает ее: — Итак, проклят? — Хороший? — И ты можешь все сделать? — Да я! Хорошо, давайте приедем, если вы выполните пожелания моих трех, вы возьмете моего мужа и мою душу, а если нет, вы оставите нас в покое? Я согласен? — Я согласен! Жена жалюзи, поднимается в кровать, изгибается от рака, федералы Ка -Ак: «Поймай». Ну, сатана начал ловить эту кучу вокруг комнаты. Дворец, махнул руками — хорошо, что мне там поймать? «Ну, — говорит жена, — я не выполнил первое желание». еще один. Он встает назад на кровать, снова раздвигает ноги, затягивает волосы между ногами, держит линию: — стонет. И дьявол начал разрываться. И он вытащил ее, убил ее утюг и ударил молотком — хорошо, как бы он ни висел. «Итак, я не выполнил второе желание, — говорит жена, — здесь вы идете к третьему, раздвигаете ноги, указываете свою киску:« Вы видите дыру? » — Понятно — облизывая. Он начал облизывать дьявола. Лазаль, Лезель, Лезель, Лезел. Жена больше не может быть, она уже заканчивается 15 раз. Сатана уже падает с языка. -а-а-а-а-а-к-керраата.

Анекдот номер -20400010 жил, и был человек. И он умер. Он был зол, …

Здесь был человек. И он умер. Он поклонился, испугавшись. Я узнал об этом черту и подошел к человеку с предложением: — Слушай, — говорит черт, — ты слишком молод. Зачем тебе нужно умирать? Я даю тебе несколько лет жизни, а потом ты отдашь мне свою душу. Мужчина, недолго думая, согласился. Живет для себя, не перегружен. Женат, дети, много денег, машина, «все вещи». Но, наконец, отведенный срок приближается к дьяволу, человек загрустил. Жена его спрашивает, мол, что случилось. Ну, он ей все рассказал. «Привет, Дрифт», — говорит жена. — Мы, женщины, умные. Мы что-нибудь принесем. Настал назначенный день и явился сатана. Пишет: — Срок истек. Духовный драйв! А жена: — Быстрее. У меня есть предложение для вас. Исполни три моих желания. Завершишь — обретешь еще одну душу, а не доделаешь — оставишь нас в покое. Сатана задумался. А жена подводит: — Ну, что ты думаешь! сдаться. Сами посудите: желания исполните — две души, узнаешь, две, твоя, твоя. Сатана думает про себя: «Я ад! Я могу все». — Ну, исполняй свои желания! Жена говорит: — Вот вам первое задание. Да кааааааак пардаш. И кричать: держись. Бежал черт, бежал, суетился, лапами махал. соответственно я не уловил. Он сначала расстроился, а потом подумал, что, мол, ну осталось еще два желания, я их исполню. Жена: — Вот тебе еще задание. я р&усилитель; Вырывает #волосы и говорит: Прямо. Черт сделал то, что сделал: и переделал ее, и погладил, и вырастил, и под пресс подложил. Ничего не выходит. Словом, от такой пытки волосы были сломаны. Дьявол ехал обратно на свалку. Он ломает голову, как будто не исполнит своего последнего желания, и берет свое, кровью и потом заработанное, любимое. «Ладно, — говорит жена, — вот тебе последнее». В детстве ему сделали операцию и не сделали дырку. Чаат. Она легла и раздвинула ноги. Черт порадовался — совсем плевое дело. Будь он проклят, как два пальца к лицу с ним. И он готов работать. Немного лижет, пробует. И тут женщина не выдержала, а торт потускнел! Черт: — Ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу С одной стороны лижешь — с другой ломает! х@й с тобой.

Анекдот № 1043000009 жил и был человек. И он умер. Он был зол…

Здесь был человек. И он умер. Он поклонился, нервничал. Я узнал сатану по этому поводу и пошел к человеку с предложением. Не думая дважды, человек согласился. Живет ради себя, не счастлив. Женат, дети, много денег, машина, все. Но, наконец, выделенный крайний срок приходит к дьяволу, мужчина был грустным. Его жена спрашивает его, говорит, что случилось. Ну, он все сказал ему. «Эй, поток», — говорит жена. — Мы, женщины, умные. Мы что -то принесем. Наступил день, и дьявол появился. Говорит: — Крайний срок закончился. Держи душу! И жена: — спешите. У меня есть предложение для вас. Завершите три моих пожелания. Вы закончите — вы получите еще одну душу, и не заполните — вы оставите нас в покое. Сатана был вдумчивым. И жена выводит: — Хорошо, как вы думаете! сдаться. Судья сами: вы выполните желания — две души, вы узнаете, две, ваши, ваши. Сатана думает о себе: «Я ад! Я могу сделать все». — Хорошо, выполняйте свои желания! Жена говорит: — Вот первая задача для вас. Да, как это исчезает! И кричит: — Держи. Сатана убежал, побежал, забил, помахал своими когтями. Но ничто, конечно, ничего не поймало. Сначала он был расстроен, а затем подумал, он говорит: «Хорошо, было еще два желания», он выполнил их. Жена: — Здесь есть еще одна задача. Он вынул свои волосы с пирога и сказал: — Прямо! Сатана сделал то, что он сделал: он подготовил его, погладил его, увеличился и положил под прессу. Ничего не выходит. Короче говоря, такие пытки сломали волосы. Дьявол ехал обратно в свалку. Он накапливает голову, когда он не уходит, исполняет свое последнее желание и берет свою собственную кровь, а затем заработал, дорогой. «Хорошо, — говорит жена, — вот последняя задача для вас». В детстве он выполнил операцию и не сделал дыру. легкий! Она ложилась и раздвинула ноги. Дьявол был счастлив — совершенно мелочный бизнес. Он стыдно, справиться с ним, как два пальца. И он готов к работе. Немного лизать, пытается. И тогда женщина не могла вынести, но как она исчезла! Черт: — тьфу e%no.#@ $ In p@ t! С одной стороны вы лизаете — с другой стороны, это ломается! X $ th с вами.

Самые забавные шутки для 02.02.1998

Хорошо -организовано результатами голосования пользователя

Зима, мороз. Один тролбус едет с пустыми дорогами. Молодой мелкий сидит один в салоне. Трольбус, бабушка и на остановках. Глядя на салон, он поворачивается к молодому человеку: — Оставьте одно место, сын. — Что ты, бабушка? Сколько независимых мест вы хотите сидеть там. — И ты горячий!

Новый дирижер пришел в симфонический оркестр. Как получить сильное почтение между Ху и Думой, музыкантами. Дума, подумал и думал: он вешал в оркестре ночью, пошел ко вторым нотам тромбона, и в одном месте Бемол был разработан для записки C. Он хорошо помнил, что он сделал в небесном месте и пошел домой. Харроу приходит на репетиции. Играет с нотой оркестра. Только они достигают этого места, проводника: «остановка, без расстояния, вам это понравится, они все еще едут по третьему выпуску». «С третьего номера, снова в том же месте:« Стоп-стоп, пожалуйста, пятый вкус немного ветра. «Некоторые ветры играют. Derrier Dream:« Остановите, оттуда, но теперь есть только тромбон ». Шигра была каким -то тромбоном. Проводник говорит: -Второй тромбон, вы сыграете третью часть« Si -Bemol », но Si -Бекар.

Инспектор дорожной полиции останавливает пассажира, управляемого собакой и пассажиром на заднем сиденье. Инспектор: — Ты сумасшедший. Поставьте собаку за рулем. — И вот я, — путешественник оправдывает себя, — он сам недавно застрял на дороге.

В магазине Барби и Кейн. — Моя дочь любит Барби. Я хотел бы купить несколько наборов для него. — У нас самый распространенный вариант. Пожалуйста — «Барби в сельской местности», «Барби на Гавайях», «Барби лыж», «Барби развелась». — Что такое цены? — Для всех 100 долларов, только «Барби развелась» — 200. — Почему это? — Ну как. У него также есть дом Кейна, машина Кейна, бассейн Кейна.

Женщина рекламировала в газете: «Я встречу с мужчиной. Так что она не бьет, она не ходит к женщинам, и она удовлетворила меня». На следующий день звонит дверь. Открывается и на пороге — черный человек, без рук, без ног. Она шокирована, и спрашивает: — Вы рекламировали? — Да. — Хорошо, я здесь! Я не могу победить тебя, потому что у меня нет рук. Ходьба для женщин — нужны ноги. -Я тогда я ищу человека, который меня удовлетворяет. — Но я как -то поднял дверной звонок!

Альпинисты поднимаются на веревку на высокую гору. Ниже находится на один километр, на один километр над ними. И вдруг они видят — старый альпинист рядом с ними висит на той же веревке, держа веревку одной рукой, и держит книгу с другой рукой. Читает Молодые альпинисты спрашивают: — О, скажи мне, правда ли, что старые альпинисты могут сделать все? Старые альпинисты поворачивают страницу: — piz ​​»#t.

Чтобы сохранить бумагу, инженер А. В приложении к управлению. Дайте Tashedushni «A. Tshedushani Paper — две стеки» регулярно пересекайте слово «бумага».

Здесь был человек. И он умер. Он поклонился, испугавшись. Я узнал об этом черту и подошел к человеку с предложением: — Слушай, — говорит черт, — ты слишком молод. Зачем тебе нужно умирать? Я даю тебе несколько лет жизни, а потом ты отдашь мне свою душу. Мужчина, недолго думая, согласился. Живет для себя, не перегружен. Женат, дети, много денег, машина, «все вещи». Но, наконец, отведенный срок приближается к дьяволу, человек загрустил. Жена его спрашивает, мол, что случилось. Ну, он ей все рассказал. «Привет, Дрифт», — говорит жена. — Мы, женщины, умные. Мы что-нибудь принесем. Настал назначенный день и явился сатана. Пишет: — Срок истек. Духовный драйв! А жена: — Быстрее. У меня есть предложение для вас. Исполни три моих желания. Завершишь — обретешь еще одну душу, а не доделаешь — оставишь нас в покое. Сатана задумался. А жена подводит: — Ну, что ты думаешь! сдаться. Сами посудите: желания исполните — две души, узнаешь, две, твоя, твоя. Сатана думает про себя: «Я ад! Я могу все». — Ну, исполняй свои желания! Жена говорит: — Вот вам первое задание. Да кааааааак пардаш. И кричать: держись. Бежал черт, бежал, суетился, лапами махал. соответственно я не уловил. Он сначала расстроился, а потом подумал, что, мол, ну осталось еще два желания, я их исполню. Жена: — Вот тебе еще задание. я р&усилитель; Вырывает #волосы и говорит: Прямо. Черт сделал то, что сделал: и переделал ее, и погладил, и вырастил, и под пресс подложил. Ничего не выходит. Словом, от такой пытки волосы были сломаны. Дьявол ехал обратно на свалку. Он ломает голову, как будто не исполнит своего последнего желания, и берет свое, кровью и потом заработанное, любимое. «Ладно, — говорит жена, — вот тебе последнее». В детстве ему сделали операцию и не сделали дырку. Чаат. Она легла и раздвинула ноги. Черт порадовался — совсем плевое дело. Будь он проклят, как два пальца к лицу с ним. И он готов работать. Немного лижет, пробует. И тут женщина не выдержала, а торт потускнел! Черт: — Ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу С одной стороны лижешь — с другой ломает! х@й с тобой.

Маленький мальчик приходит к своему отцу: — Папа, почему так много комаров? — Ну, я не знаю. Вероятно, потому что они еще не поставляются с презервативами.

Новости о российском радио из Нью-Йорка: «Ходят слухи о сексе президента с определенным монавинским среди российскоязычного населения Брайтон-Бич».

Самая забавная шутка для 16.02:

Наука и религия также могут быть ко -дипломными. Например, производство бомбы требует науки, и религиозному человеку нужно ослабить ее.

Анекдот номер 724370 жил человеком. Он был плохим, у него ничего не было. Нет квартиры …

Человек жил Он жил бедно, ничего не имел. Ни квартиры, ни дачи, ни жены красавицы. Человек жил плохо. Почти бездомный. И пришло время умирать. Потом он вспомнил Сатану. мысль. И вдруг к нему приходит дьявол. А он говорит: «Я сделаю так, что ты проживешь еще одну жизнь в достатке, у тебя будет все, и хижина, и машина, и пентхаус, и жена фотоманделя. Но тогда я заберу твою душу!» — подумал мужчина. , но один не подписал контракт с Damn Contract. Тот человек исцелился в тепле и в изобилии. Есть все и красавица жена, и хижина на Карибах, и хижина в городе Москве! Но на этот раз время пролетело, как всегда, пришло время человеку с чертом. Он напился! Жена то видит ее заботу и спрашивает: «Что ж ты стал мой дорогой, почему не такой опасный?». Ну, человек от отчаяния рассказал ему все. Жена говорит: не грусти, спи лучше, а то завтра придет черт, что-нибудь придумаем. Блин с утра и говорит: ну и пойдет со мной мужик к черту. Тут его жена выскакивает и говорит: «Блин! Исполни мои три желания! Да, я не был бы проклят, если бы не исполнял женских желаний! И согласился! Скажем, ваши пожелания! Жена: Вот мое первое желание! Он выдергивает волосы из промежности и говорит: Выпрями их! Сатана тянул, тянул, тянул утюгом. Выросли, но волосы от такой пытки порвались! Сатана напился, но вспомнил, что есть еще два желания! Вот почему я не буду дьяволом, если не закончу их! Наступает следующий день! Жена говорит: Вот тебе мое второе желание в ад! А как показывает! поймать ад Черт возьми, оно прыгало, хлопая в ладоши! Вот почему я ничего не поймал! Стало адски грустно! Но я вспомнил, что было еще одно желание! Да, я не буду проклят, если я не сделаю это! Наступает утро! Жена: В детстве ему сделали операцию и дырку не сделали! Оставь это! И раздвигает ноги! Блин, час, два, три, семь, потом жена не мучилась и как заливала! Блин: «Ну ты на йух! В одном месте лижешь, в другом ломаешь! И понеслось!

Б анекдот | история о человеке и жизни

Бедняга собирался покончить с собой. Он стоит на краю обрыва и отсчитывает последние минуты своего существования. Внезапно — бац! — Позади него из ниоткуда появляется черт и говорит: «Ну что, бедняжка, надоело жить?». Бедняк скорбит в ответ на свою голову. «Знаешь что?». Сатана приближается. «Да ладно: я шикарная жизнь со всеми удобствами, а ты моя вторая половинка через 10 лет. Как тебе такая раскладка?» Мужчина подумал и согласился.

Чудесной жизнью зажил: красавица-жена; Двоих детей отправили учиться подальше от села; Шикарный дом с участком и множеством красивых винных бутылок. Мужчина уже забыл о договоре с дьяволом, как и здесь — через 10 лет он вдруг почувствовал приближение своего конца. Мужчина был печален. Жена заметила перемену в ее настроении и спросила, в чем дело. Ну мужик ей рассказал что и как. Он немного подумал и сказал: «Иди спать, завтра утром что-нибудь привезем».

Это пришло утром. Дьявол снова появился с ветра и сказал: «Хорошо, мой друг, приходи сюда, чтобы прийти ко мне по контракту». Внезапно жена входит в комнату и говорит: «Послушай, дорогая, а ты всемогущий, верно?». Сатана качает головой в позитивном виде. — «Тогда давайте: вы выполните мои три пожелания — и вы будете моей душой, моим мужем, и мы все равно подготовим детей в качестве подарка, пойдет?». Сатана подумал, подумал и согласился. Жена кивнула в подтверждение и внезапно исчезла. Она говорит: «Поймай!». — Она сказала. Дьявол вращается, и он поворачивается. Хорошо, нет возможности выпрямить это! — «И второе желание было запускается!» Падает на кровать. — «А теперь позвольте мне лизнуть рану между моими ногами». Сатана один час, второй, третий. Хорошо, рана не облизывает. Жена уже на седьмом небе, ее ноги, ноги и пукает по ошибке. Сатана отвлекается на свой текст и говорит: «Хорошо, трахни эти желания! Бля, ты облизываешь — и снова разрывайся в другом месте!»

Поэтому не принял душу.

Дела, выполненные как чертовски три желания женщины

Три желания.

Женщина идет по морскому берегу, задаваясь вопросом, что ее бывшая -кхэст ублюдка.

Внезапно перед ним появляется дьявол.

«Я выполню ваши три желания, — говорит он, — и полностью независимо». Но имейте в виду: что бы вы ни получали, ваш прежний получит дважды.

«Во -первых, — говорит женщина, — мне нужно 10 миллионов долларов».

Проверка верна в его руке.

-Ко, я хочу виллу вдоль моря.

У него есть вилла сразу перед ним, и у него есть ключ в руке.

«У вашего мужа сейчас 20 миллионов и две виллы», — вспоминает сатана. — Так какое последнее желание?

«Вы знаете, — отвечает женщина, — я всегда хотел, чтобы я сделал большой, роскошный и сказочный грудь …

Море мужчина …

Вдоль моря есть человек. Внезапно он видит — золотая рыбка ложь, трепетая. Он поднял ее, бросил ее в воду. Стоять, подожди. Рыба прилипает из головы водой и спрашивает:

— Что, чувак, я думаю, ты хочешь три желания?

— Дак, сломан. Это просто желтуха, но на самом деле я простая валюта.

Муж и жена приходят на морской берег.

— Хорошо, это на рис. — вода холодная!

— Да, мы быстро!

— Хорошо, это на рис. — волна высока!

— Да, мы мелкие.

Жена входит в воду и думает: «Это всегда так — быстро и мелко …».

Юг пляж…

Юг пляж. Мальчик и девочка играют в песке. Оба обнажены. Они ссорились и поклялись. Мальчик использует хороший аргумент на его стороне: «Да, но у меня черный перец, но у тебя нет!».

Девушка побеждает в плач. На следующий день такая же ситуация — пляж, песок, спорт, ссора. Ребенок использует старый прием: «Да, но у меня черный перец, но у вас нет!».

Девушка: «Хм, моя мама сказала мне, что, когда я вырастет, у меня будет сто чили!».

Facebook vkontakte поделиться в Twitter Countsates

Шутка о трех желаниях, забавных шутках от 17 ноября 2012 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Я стою у входа, человек подходит: — Сигареты не будет? Дал ему сигарету. — И легче? Я передаю его светом. Он шутит таким образом: — все еще жевательная резинка. Я вынимаю тарелку «Дирола» из сумочки со словами: — Я волшебник, и вы так глупо провели все три желания. А также#13;

Подруга решила высмеивать девушку и протестировала ее беременность с помощью повязки. Он был убит идиомой:- Хи, что означают три полосы?

Мальчик был в квартире с девочкой. — Нет, будь другом, давайте оставим друг! Она сразу же предупреждает. — Хорошо, Люси. Читайте больше вечером, мальчик посмотрел на девочку с биноклем, которая жила в отличие от. Утром она приходит к вызову и спрашивает голос женщины: — Вы не. Читать далее

Куки используются для облегчения использования сайта. Прочитайте больше здесь. Этот веб -сайт использует файлы cookie, чтобы убедиться, что вы получаете лучший опыт на нашем веб -сайте. Узнайте больше согласен / понимайте 13; Подруга решила высмеивать девушку и протестировала ее беременность с помощью повязки. Он был убит идиомой:- Хи, что означают три полосы?