Анекдот про секретаря и месячный отчет
О секретаршах есть куча анекдотов, парочка из них. Анекдоты про профессии. Спасибо, я уже от руки набросал! План расследования уголовного дела образец. Анекдоты про бухгалтеров. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит. Тема Анекдот про айтишницу. Простой способ борьбы с пробками. Могу Ваш вопрос оформить задним числом или в устной форме. Но у меня месячный отчет! Анекдот про секретаря у которой месячный отчет . Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком. N 3 Анекдот про начальника, секретаршу, месячные пошлый. Извините, но у меня месячный отчет. Кто какие знает анекдоты про шефа и секретаршу! Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит Может задним числом или в устной форме? Если тебе будет нехватать женской ласки, ты свяжись с секретарем и попроси. Анекдоты Анекдоты про секретаршу. В свой цитатник или сообщество! Я сейчас немогу, у меня месячный отчет! Отказ от исковых требований в арбитражном суде обр. Анекдоты про секретарш. Теперь существуют анекдоты не только про блондинок, но и про. Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими . Секретарша пожимая плечами, глядя в низ. Международный день секретаря или как точнее его называют в России. Требуется секретарь девушка для обслуживания аппарата гендиректора. Реальная присказка пришл я както к другу в больницу, а у него рбра поломанные были, ну и рассказал я анекдот не подумав первый раз видел как.Анекдот про Повел его апостол в Ад смотрит бухгалтер, сидят его колеги волосы дыбом, глаза на выкате, мозги кипятсидят в куче бумаг делают отчеты. Анекдоты про секретаршу, стр. Шеф захотел секса, звонит секретарше. Ой, вчера праздник был. Согласие на сопровождение ребенка по россии без родителей образец » frameborder=»0″ allowfullscreen>
Секеташа спашивает у шефа. Сдача годового отчта в самом разгаре. Донес ей сумки до дому. Международный день секретаря.
Анекдоты про отчеты
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт.
Государственное обучение и воспитан.
Государственное обучение и воспитание дает реальные результаты в повседневной жизни.
Рабочие – это детский сад. Приходят на работу, переодеваются в своих ящичках и идут к своим игрушкам, где играются до обеда под присмотром воспитателей (начальников, мастеров, бригадиров и т.п.) Затем идут на обед в столовую. После обеда тихий час (ну, может, пол часа). После обеда опять игры. К концу дня получают кто укол, кому клизму вставят, кому бантик завяжут и конфетку дадут, затем душ, переодевание в ящичках и с радостью домой.
Клерки в офисах – это школа. С утра садятся за столы, открывают книги, тетради, дневники и приступают к рутине:
— арифметика – бухгалтерия, логистика, учет, баланс…. ;
— литература – сочинения на темы: отчеты, заявления, договора, записки, итоги, результаты ….. ;
— биология – ухаживание за цветами на подоконниках;
— астрономия – изучение гороскопов и астрологических прогнозов ….. ;
— география – нахождение на каре курорт .
В институте выебали — отчетНа работ.
В институте выебали — отчет
На работе выебали — дедлайн
Домой приползла, упала, ну, думаю, хоть теперь отдохну.
Ан нет — И ТУТ ВЫЕБАЛИ.
Беседует директор фирмы с женой.Дир.
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной!
Жена:
— .
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Детство — это сказка. Юность — ром.
Детство — это сказка.
Юность — роман.
Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.
Отчет из церкви Этот отчет является.
Отчет из церкви Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. — 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. — 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. — 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. — 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. — 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. — 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. — 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10. Руб.
—
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит».
Настоятель монастыря Елантий.
Недавно зарегистрировался вконтакте.
Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в
друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди
по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл
сдать квартальный отчет?
Из ежедневного отчета счетной комис.
Из ежедневного отчета счетной комиссии во Флориде:
«Мы считали, мы считали, наши пальчики устали. Только ночку отдохнем
и опять считать начнем».
Анекдоты про месяцы
На нашем сайте собрано множество анекдотов про месяцы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ночь… Он и она… Она романтично шепчет:
— Эх! Месяц светит…
— Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!
— Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?
Один приятель жалуется другому:
— Я женился и через три месяца развелся! И как это назвать?!
— Э—э—э…пробничек.
Вообще—то Винни—Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?
Два дружбана—студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны… Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Миллера. Первый говорит:
— Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
— А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
— А что так.
— Да 100 баксов приклеилось.
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц? — Ну это шоб ты понял, шо влип.
Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:
— Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.
Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем… На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу… Главный из комиссии и говорит:
— Мужики, вы тока ему не говорите, как она заводится, а то он всю тайгу спилит!
У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
Сталин:
— Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта…
Гитлер:
— Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
Главная
— Ну как первый рабочий день прошел?
— Ты знаешь, я под конец рабочего дня чуть работать не начал.
— Представляешь, устроился нa зaвод и в первый же день в больницу попaл.
— Кaк это ты умудрился?
— Ну я крикнул: «Мaрaт, кинь ключ». А у них там 42 Мaрaтa работают.
Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
— Да.
— Может, вы теперь блять посоветуете, как этот конец на место пришить?
В Москве прошел “Марш материнского гнева”. Несколько полицейских получили ремня…
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного, весь бледно-зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!
Крупный Банк. Время — 18:00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.
Следующий день. В 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник.
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!
Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40 000.
Мужик приносит $40 000, друг отсчитывает ему из них $20 000:
— На, — говорит, — за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Разговаривают два друга:
— Я вчера собрался уходить с работы за 5 минут до конца рабочего дня, а начальник в это время зашёл к нам в офис и спрашивает, мол, куда это я собрался. Я ему отвечаю, что если выходить на 5 минут раньше, то толпа в метро в несколько раз меньше.
— Ну, а он что?
— А он, гад, мне отвечает: «А если выходить на пару часов позже, то толпы вообще нет!»
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло! А зачем нам неудачники!?
Два охотника пошли в лес на охоту. Целый день проходили, уставшие, голодные, злые, никого не подстрелили. Под вечер встретили зайца, целятся, стреляют и оба попадают. Теперь не знают как делить, уже чуть ли не до драки дело доходит. Тут один охотник предлагаем второму:
— Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, а потом ты мне, кто не заорет, тот зайца себе берет.
Сказано сделано — первый второму как даст по яйцам, тот корчится, по земле валяется, прыгает, но ни звука не произнес, говорит:
— Ну теперь твоя очередь.
— Знаешь, бери лучше зайца.