Анекдот про синоптика и чукчу и шамана
Сидит чукча и думает: Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману:
— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить или не готовить?
Шаман думает: «Скажу, что теплая будет, чукча дрова не приготовит. А вдруг зима будет холодной — тогда чукча замерзнет. Скажу-ка лучше я — что будет холодная».
Ушел чукча, а шаман думает: «А если теплая зима будет? Пойду к синоптикам»!
Приходит к синоптикам, спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако?
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Почему? — спрашивает шаман.
— А вон — чукча дрова готовит.
Этот анекдот также известен в сети как анекдот про чукчу и синоптика
Анекдот про синоптика и чукчу и шамана подобные
Чукча говорит русскому:
— Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит:
— Чукча, ты же сейчас упадешь.
Отходит русский — чукча бум на землю и говорит в след:
Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест — значит, не нерпа; ягель не ест — значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи, подумали, и пошли к шаману — может, он знает. Приходят к шаману, вот, говорят, поймали странное животное, а что такое — не знаем.
— Однако, не нерпа. Ягель ест?
— Однако, не олень. Смотреть надо, однако.
Посмотрел шаман, подумал… и говорит:
— Однако, это «Camel». Курить надо.
Анекдот про синоптика и чукчу и шамана
Однажды чукча зашел в магазин:
— Однако, шампуня есть?
— Есть только «Яичный»
— Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
Анекдот про чукчу и синоптика
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— А совсем черный бывает?
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Значит, это был пингвин.
Анекдот про синоптика и чукчу и шамана
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
Анекдот про чукчу и синоптика
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
— Почему бьешь утку?
— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.
— Моя попала, — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.
Анекдот про синоптика и чукчу и шамана
Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
— Ну как живете? — спрашивают его.
— Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
— А что, лифт не работает?
— Работает. Но там написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать.
Анекдот про чукчу и синоптика
Чукчи в тайге нашли банку растворимого кофе. один читает, второй делает.
— Положить ложку кофе.
— Добавить сахар по вкусу.
— Вот же садисты, однако!
— Да, однако — там еще перемешать написано!
Анекдот про синоптика и чукчу и шамана
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
— Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
— Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Анекдот про чукчу и синоптика
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
— Какой курс на Гренаду?
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
— Какой курс на Гренаду?
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
— Однако, какая курса на Гренаду?
— Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!
Анекдот про синоптика и чукчу и шамана
Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский:
— Он был русским. Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
— Он был англичанином. Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
— Он был швейцарцем. Он все время прятался от русского царя в Женеве.
— Он был чукча. Очень умный был!
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот про чукчу и гидрометцентр Анекдот про чукчу и гидрометцентр. Приходит чукча к шаману: Чукча: — А какая будет зима, однако? Тёплая или холодная, однако.Анекдот про чукчу и холодильник Анекдот про чукчу и холодильник. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: — Чукча, зачем Вам холодильник.Анекдоты про чукчу и русского самые смешные Анекдоты про чукчу и русского самые смешные. Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили.Анекдот про чукчу и таксиста Анекдот про чукчу и таксиста. Садится чукча в такси и говорит водителю: — Шеф, поехали! Таксист: — Куда? — А.Анекдоты про чукчу однако самые смешные Анекдоты про чукчу однако самые смешные. Чукча в автобусе берет два билета. — Чукча! Зачем тебе второй билет? —.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Смешной анекдот из диких времен с карикатурой про шамана
К шаману приходит грустный дикарь:
— Я пришел к тебе за советом, о, Великий! Зверь из наших лесов убежал из-за наступления холодов, реки замерзли и нельзя поймать рыбу… Моя дикая семья страшно голодает!… Но у меня осталось два барашка. Подскажи, можно ли их съесть, или грядут времена еще хуже, и нужно оставить их на крайний случай?
— Я всю ночь буду колдовать, чтобы узнать ответ на твой вопрос. Приходи завтра!
На следующий день шаман говорит:
— Духи поведали мне, что ты можешь зарезать одного барашка и накормить семью!
Дикарь радостный ушел. Приходит этот же дикарь на следующий день опять, еще грустнее, чем прежде:
— О, Великий! Один барашек у меня черный, а другой белый. Какого из них лучше зарезать?
— Ладно, я опять поколдую!
На следующий день дикарь приходит за ответом. А шаман всю ночь бухал и забыл про свое обещание. Сидит такой в пещере, мучается с похмелья. Дикаря увидел (достал уже каждый день ходить!) и аж голова у него еще сильнее разболелась. Раздраженно спрашивает:
— Чо опять-то надо?
— Ну, ты обещал мне сказать, какого барашка резать: черного или белого.
— Черного режь!
— … Но мои барашки, друг другу, как братья, и если я зарежу черного барана, то белый затоскует, отощает и сдохнет…
— Вот же, блин, тоже мне проблема!… Ну, режь тогда белого!
— Да, но тогда отощает и умрет с тоски черный бара…
Шаман выходит из себя и орет:
— Да и фиг с ним. Все, вали отседа!
Анекдот про шамана
Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Йо Асакура…
"Тренер", — подумал Пикачу. "Злой дух", — подумал Йо Асакура.
Так были истреблены все покемоны…
Идут Рен и Йо по улице. Заходят в переулок, Йо спрашивает:
— Рен, а зачем мы здесь?
— да вот, хочу одному придурку морду набить…
— ааа, а если он убежит?
— Я тебе убегу!
Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
— "Как я провел лето". Йо говорит:
— Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
— Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом
торчит.
Манта и Йо. Ночь, заброшенный дом.
Йо, громко:
-Ой, какая лестница старая. Как бы не упасть. Мантаааа, тебе на ступеньки фонариком посветить?
Глухой голос.
-Нет, спасибо, я уже лежу внизу
Хоро Хоро говорит Пирике:
-Вчера я попросил тебя искупать Короро. Почему она так дико верещала?
-А у тебя что, не верещит?
-Нет.
-А ты её выжимаешь?
Йо — ребятам:
-Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
-Это какую же?
-Встаю с кровати!
Анна ругает ребят за очередные непредвиденные расходы:
-В конце-концов, неужели у вас совсем нет совести?!
-Есть,-отвечает Йо.-Только она одна на всю компанию и находится у Рена
В жизни Анны был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что угодно. Звали его Хироюки Такей.
Рен и Хоро Хоро едут в автобусе.
Рен (хмуро):
-Хоро, на, передай за проезд.
-А волшебное слово?
-А в глаз?!
— Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
— Послушай, Йо, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
— "OK", чувак! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.
Утро. Анна стягивает одеяло с сонного Йо. Он стонет:
— Что, опять?
— Да нет же — на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
В автобусе едут Хао (Х) и Жанне (Ж):
(Х)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Ж)-Сходят только с ума.
(Х)-Ну тогда Вы выходите?
(Ж)-Выходят только замуж!
(Х)-Может вы вылазите?
(Ж)-Вылазят только когда рождаются!
Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и Хао с криком "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ДУРА!" дает пинка Железной Деве.
На приеме у Фауста:
— Доктор я жить буду?
— А смысл?
Анна в слезах звонит Хао:
— Хао, у нас с Йо такой ужасный скандал произошел.
— Не волнуйся, у всех случаются скандалы.
— Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Джун с Анной разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой бойфренд?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе!
На приеме у Фауста:
— Доктор, а я жить буду?
— Будешь, но не захочешь.
Встретились Лайсерг и Рен, долго не виделись.
— Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я не пью.
— Почему.
— Ну, помнишь прошлый раз?
— Да.
— А я нет!
А теперь герои:
Анна — чисто русская девка — красноармейка. Её раньше советские учёные при помощи машины времени (да, они её создали) заслали Гитлеру в тыл. Оттуда и пошли её садистские замашки и любовь к красным повязкам (в действительности с внутренней стороны там сбоку есть серп и молот).
Фауст — потомок Гёте, помешанный на произведении своего предка. В детстве был отправлен в "жёлтый" дом. Оттуда он сбежал с помогавшей молчаливой медсестрой, скелетом из соседнего медучилища и халатом главврача Иванова.
Рио — Русский беженец. Обладает волосатой грудью и руками, как чисто русский мужлан. Т.к. его родители бежали в Японию через Бразилию, то решили его назвать именем города — Рио
Микихиса — в детстве очень любил хихикать, за что прозвали Хихихиса, но благодаря всё тем же проблемам со слухом Йонмея получился Микихиса. Глухота не всегда несёт зло.