Анекдот про шерлока холмса и доктора ватсона

— Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
— Hапротив, прекрасно обошелся без неё.

Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
— Что это, Бэрримор?!
— Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
— Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
— Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?

— Ватсон вы вчера обосрались!
— Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
— Нет, это запах.

Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что-то странное. Нагнулся, понюхал, потрогал, лизнул.
— А! Так это ж говно! Слава богу не наступил.

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету. и вдруг Холмс спришивает:
— Ватсон почему у вас такое странное имя — Доктор.

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
— Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
— Берет!
— Холмс, но как вы это определили?
— Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

Шерлок Холмс и Док. Ватсон в темноте писают за углом.
— Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
— Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман.

Hадоела Ватсону, что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс куда-то ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на место положил — вот дескать Холмс пpидет, что-то от тpубки деpьмом несет — и куpить не будет.
Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил. Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить — эффект такой же.
Так повтоpялось целый месяц.
Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон без трубки уже не мог.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Ш.Х.: — Знаете, Ватсон, вчера я
видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. Д.В.: — А
как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х.: — Это же
элементарно, Ватсон! Не хотели бы — не набили бы!

Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
Ватсон спрашивает:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное
положение.
— Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому
сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
— Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс.
— А как вы это узнали?
— По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

Анекдоты про Шерлока Холмса и Д. Ватсона

— Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет!
— Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником!
— А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод?
— Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!

Грустный Ватсон напевает:
— На обочине среди травы, я расту в противовес фаталу.
Холмс:
— Ватсон, успокойтесь, ну, подумаешь, напились, ну, подумаешь, жопой в канаву упали!

— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
— Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и «В»?
— Элементарно, — Холмс и Ватсон.

— Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
— Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Ваша баба хочет на море, сэр.

Доктор Ватсон, входя в задымленную комнату:

— Холмс, опять у нас пахнет войнами и лагерями! Что вы курите?

— Поправки в Конституцию, Ватсон. Всего лишь поправки в Конституцию.

— Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
— Русские.
— Почему?
— Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить..

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

— Холмс, почему огурцы хрустят?
— Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

— Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
— Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной — в пределах конкретного региона.

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление.

— Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
— Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
— Нет, просто хочу жить в Лондоне.

Ватсон:
— Итак, наблюдаем три картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй – утонувший человек, на третьей – беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон – поздно вытащили…

— Боже мой, Холмс, но как? Как Вам удалось вычислить в Скотланд-Ярде матерого русского разведчика?
— Элементарно, Ватсон! Он один не мечтал о пенсии.

– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это, Холмс?
– Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

— Шерлок, как Вы получили дедуктивные способности?
— Меня укусил радиоактивный детектив.

Шерлок Холмс: — Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально: — Как вы догадались?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт «Вконтакте», то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц.

Заказал как-то доктор Ватсон проститyткy. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут прocтитyтка спрашивает:
— Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюx снимаете. Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон?
— Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде?
Проститyткa, затягиваясь:
— Ну это же элементарно, Ватсон!

— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Лучшие анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

7 июля 1930 г. из жизни ушел папа Шерлока Холмса. По странной причине его фамилия не Холмс, а Дойл. Артур Конан Дойл. У Дойла было отличное чувство юмора, но эти анекдоты придумал не он, а русский народ.

Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб.
Камилла Махачкала.
Соня Питер.
Ирэн Адлер.

Решил Ватсон отучить Холмса от курения трубки. Взял ее, засунул в задницу, повертел, и положил на место. Вечером Холмс закурил трубку как обычно. На следующий день — то же самое. Прошло время. Холмс курить так и не перестал, а вот Ватсон уже без трубки обходиться не может.

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на
скамейке, на носу — пенсне?
— Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел
частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать
чрезвычайно мелким шрифтом.

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить кому оно выгодно!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.

— Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
— Вот она, у меня в руке.
— Но она же без набалдашника!
— Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
— Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
— А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!

— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да твоюж мать…

Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
— Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной гражданской
службы, — добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрэда.

— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

— Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
— Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон чисто ради следственного эксперимента раскурили траву.
Холмс: Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя — Доктор?

Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники
легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спpашивает Ватсона:
— О чем вам говоpят звезды над нами?
— Они мне говоpят о том, что завтpа будет пpекpасная погода,
а вам?
— А мне они говоpят о том, что у нас стырили палатку.

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
— Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
— Овсиенко, сэр!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
— Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
— Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь. «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.

— Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
— Hапротив, прекрасно обошелся без неё.

— Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой?
— Собака Баскервилей, сэр…
— А вот это… вот… слышали?! Что это за ужасные звуки?
— Кошка Баскервилей, сэр…
— Бэрримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
— Рыба Баскервилей, сэр…

— Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах,
протонах!?
— О! Это элементарно, Ватсон!

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек
ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про
собаку Баскервиллей!
— Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за
стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся
уютный корейский ресторанчик!

— Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

— О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
— Это баян Баскервилей, сэр.

Материалы по теме

Интерактивная версия журнала MAXIM

Журнал MAXIM

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

MAXIMONLINE

Сетевое издание «maximonline.ru (максимонлайн.ру) — официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 г. 18+.

Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Анекдоты из России, мемы и истории