Анекдот про шерлока холмса и доктора ватсона

— Бэрримор, твоя жена плакала всю ночь. Вы плохо с ней обращались? — Напротив, прекрасно обходится без него.

Обедал сэр Генри Баскервиль. Теплая еда на тарелке наполняет комнату ароматом восточных специй. — В чем дело, Бэрримор? Минутку, сэр, я посоветуюсь с нашим новым поваром. Ким, как называется это блюдо? Корейская баранина, сэр. Генри Баскервиль удивлен: — Странно. В нашей местности уже давно никто не разводит овец. И почему сегодня так тихо на болотах?

— Ватсон, вы вчера поссорились! — Да, Холмс, как вы это выяснили, это опять ваш дедуктивный метод? — Нет, это запах.

Шерлок Холмс идет по улице и вдруг замечает на дороге что-то странное. Он наклонился, обнюхал, потрогал, лизнул. — НО! Так это же дерьмо! Слава богу, что она не пришла.

Шерлок Холмс умер и попал на небеса. Апостол Петр стоит у ворот и спрашивает его: — Кто ты? — Я лучший детектив в мире. — Тогда иди и найди мне Адама и Еву в раю, а то там много людей, но я не могу их найти. Шерлок Холмс уходит, через день приводит пару и говорит: — Это Адам и Ева. — Это элементарно — они оба без пупков.

Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету. и вдруг Холмс спрашивает: — Ватсон, почему у вас такое странное имя — доктор.

Доктор Ватсон подходит к Шерлоку Холмсу и спрашивает его: — Холмс, как вы думаете, что берет в рот эта высокая блондинка? Холмс думает несколько минут, глядя на блондинку, и решительно говорит: — Баретта! — Холмс, а как вы ее определили? — Элементарно, дорогой Ватсон. Если у вас есть рот, возьмите его.

Шерлок Холмс и Док. Ватсон писает за углом в темноте. — Холмс, почему я мочусь довольно громко, но вы этого почти не слышите? — Это элементарно, Ватсон! Это потому, мой друг, что ты писаешь на мои туфли, а я писаю в твой карман.

Устав от того, что Ватсон постоянно заставлял Холмса курить, он решил отучить его от этого. Холмс куда-то ушел, Ватсон взял его трубку, засунул ее себе в задницу, перевернул и положил обратно — мол, Холмс придет, он говорит из трубки всякую хрень — и не курит. Холмс пришел как ни в чем не бывало, взял свою трубку, закурил. На следующий день Уотсон решил повторить — эффект был тот же. Это повторялось в течение целого месяца. Холмс так и не бросил курить. Но Ватсон больше не мог жить без трубки.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по улице. Ш.Х.: — Знаете, Ватсон, вчера я видел за углом двух парней, которые очень хотели набить мне морду. DW: — И как вы узнали, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? SH: — Это элементарно, Ватсон! Если бы они не хотели, они бы не набивали его!

Холмс и Ватсон прогуливаются по Баскервиль-холлу. Вдруг раздается дикий вой. Ватсон спрашивает: «Холмс, это собака Баскервилей? — Нет, Ватсон, Бэрримор кормит сэра Генри кашей.

Одна дама решает поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. — Дорогой Шерлок Холмс, — сказала она знаменитому сыщику, — ты никогда не узнаешь, какого цвета мои трусики. — Вы совсем без трусиков, — уверенно заявил Шерлок Холмс. — ‘Откуда вы знаете? — От перхоти, попавшей на ваши лакированные туфли.

Анекдоты про Шерлока Холмса и Д. Ватсона

— Холмс, в нашей квартире происходят странные вещи: когда вы заходите в туалет и закрываете дверь, свет гаснет! Ватсон, вы просто перепутали туалет с нашим большим новым холодильником!» И как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод? — Элементарно, Ватсон, попробуйте этот паштет!

Грустный Ватсон жужжит: «На обочине среди травы он растет, в отличие от вуали. ХОЛМЕС: — Уотсон, успокойтесь, ладно, подумаешь, напились, ладно, подумаешь, в канаву упали!

— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? «Это элементарно, Ватсон!» Вы едете по тротуару уже полчаса.

— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «х» и «ц»? — Элементарно, — Холмс и Ватсон.

— Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов? — Элементарно, Ватсон: Они построили пирамиды.

— Бэрримор, что воет на болотах? — Ваша жена хочет в море, сэр.

D — мистер Ватсон, входящий в прокуренную комнату:

— Холмс, я снова чувствую запах войн и лагерей! Что ты куришь?

— Поправки к Конституции, Ватсон. Только поправки к Конституции.

— Холмс, а кто виноват в отравлении российского дефекта? — Русские. — Почему? — Видите ли, Уотсон, если бы не было русских, нам бы не пришлось никого травить…

— Холмс, но как? Как вы полагаете, как мертвые уходили из клиники? — Бичи, Уотсон.

— Холмс, почему огурцы прячутся? — Элементарный Ватсон, немного битого стекла.

— Скажите, Холмс, чем мировая власть отличается от региональной? — Элементарный Ватсон. Глобальная власть имеет врагов по всему миру, а региональная — в конкретном регионе.

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? — Определите «Кто полезен!». — Тогда это уже не преступление.

«Я хочу быть как Шерлок Холмс» — Быть наблюдательным, хорошо соображать, уметь логически мыслить, чтобы раскрывать самые запутанные преступления? — Нет, я просто хочу жить в Лондоне.

Уотсон: — Итак, перед нами три картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утопленник, на третьей — беременная женщина. Вопрос в том, что общего в этих сюжетах? — Элементарно, Ватсон — они опоздали…

«Боже мой, Холмс, но как?». Как вам удалось вычислить сотрудника российской разведки в Скотланд-Ярде? — Элементарный Ватсон! Сам он не мечтал о пенсии.

«Ватсон, — заметил Холмс, — да, у вас подушка белее!» «С чего бы это, Холмс?» — «Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? — Элементарный Ватсон! Если подарок прижат к одной груди, то вторая не увеличивается.

— Шерлок, как вы приобрели дедуктивные способности? — Меня укусил радиоактивный детектив.

Шерлок Холмс: — Ватсон, вы же вчера выпивали! Ватсон грустно: — Как вы догадались? «Я никогда не видела мисс Хадсон такой счастливой».

Ватсон звонит Холмсу: «У меня есть пудель. Я помню, вы говорили, что у вас был спаниель. Что вы сделали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: «Я дал пуделю глюконат, и он сразу же умер. — Мой спаниель тоже умер сразу.

Если бы у Шерлока Холмса тоже был сайт «Вконтакте», то любой рассказ о раскрытии преступления не смог бы занять больше трех страниц.

Однажды он заказал проституток d-r Watson. Ну, они провели ночь вместе, а на следующее утро закурили. Тут Прократита спрашивает: — Ну что, е-р Ватсон, вот вы порядочный человек, а берете шлюху. Что скажут ваши друзья, друзья мои, что скажет мисс Хадсон? — Дорогой, откуда ты знаешь мое имя, но я не назвала его для тебя? Витенька, втягиваясь: — Ну, это же элементарно, Ватсон!

«Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница?» «Ватсон, и поэтому вы решили меня разбудить?»

— Ватсон, этот господин не человек, а робот, и зовут его Терминатор. «Потрясающе, Холмс!» Но как вы догадались?» «Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техником.

Лучшие анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

7 июля 1930 года Папа Шерлок Холмс ушел из жизни. По какой-то странной причине его фамилия была не Холмс, а Дойл. Артур Конан Дойл. У Дойла было отличное чувство юмора, но не русские люди придумывали эти шутки.

Ватсон находит в телефонной книге Холмса: Лида Новосиб. Камилла Махачкала. Соня Питер. Ирен Адлер.

Ватсон решает отучить Холмса от курения трубки. Он поднял его, вставил в свою задницу, перевернул и установил на место. Вечером Холмс, как обычно, раскурил трубку. На следующий день было то же самое. Прошло время. Холмс никогда не бросал курить, но Ватсон не мог обойтись без трубки.

Холмс и Ватсон в отеле остановились. Утром Уотсон жалуется: — Ночью с двух до трех кто-то стучал палкой по дну. «Ужасно, — отвечает портье, — мистер Шерлок Холмс не мог заснуть?» — К счастью, обычно в это время он играл на скрипке.

Тайна скрипки Шерлока Холмса разгадана: ее звуки разносились по Лондону тихими зимними вечерами, и от этого сбивались с ног хулиганы, опускались руки у грабителей. Насильники тоже были недовольны.

— Мне не кажется странным, Холмс, что на скамейке на носу должен сидеть ворон — на носу? — Вовсе нет, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений, которые она видит, начали печатать очень мелким шрифтом.

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? — Чтобы определить, кто полезен! — А если все полезны? — Тогда это уже не преступление…

— Ватсон, вы гей? — Да, Холмс. Как вы узнали? Опять же, возможно, метод дедукции? — Нет, я просто спросил.

«Ватсон, где ваша красивая трость с золотыми колготками?» «Вот она, в моей руке. «Но он без пуговиц!» — «Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось его обрезать. «Дорогой Ватсон, но почему вы срезали трость сверху, а не снизу?» «Почему срезали снизу!» Под ним меня ничего не беспокоило!

«Ватсон, этот человек планирует убить вас.» кхпвхахр? — Элементарный Ватсон, сейчас он душит вас обедом.

— Бэрримор, иди посмотри, какую птицу я только что сфотографировал. — Овсянка, сэр. — Да, твоя мать…

Как вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от педиков? — Элементарный Ватсон. Геи рождаются и становятся педерастами. В основном, после назначения на государственную службу», — добавил знаменитый детектив, бросив короткий взгляд на Листранда.

«Почему бы вам не жениться, Холмс?» «Это создает кучу проблем, Ватсон». «Представьте, что вы сидите в кресле после тяжелого дня, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за входной дверью вы слышите голос своей жены, и в то же время за задней дверью раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впускаете в дом? — Кто кричит громче всех, наверное… — Вам следует оставить собаку в покое, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет в дом.

Ватсон спрашивает Холмса: «Я понимаю, почему вор взял деньги и драгоценности из сейфа». Но почему он взял жену лорда? — Элементарный Ватсон! Чтобы Господь не искал его!

Шерлок Холмс умер, попал в рай. Врата являются апостолу Петру и спрашивают его: — Кто ты? — Я лучший детектив в мире. — Тогда идите и найдите меня в раю Адама и Евы, а то там много людей, а я не могу их найти. Шерлок Холмс уходит, приносит пару на день и говорит: — Это Адам и Ева. — Откуда вы знаете? «Это элементарно — они оба без питания.

— Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нужен нимб? — Элементарно, Ватсон: прикрыть рога.

— Ватсон, как вам нравится собака Баскервилей? Я ее не ел, Холмс. А мисс Хадсон говорит, что ели. Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? Потому что она готовит еду, а не вы.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курили травку только ради следственного эксперимента. Холмс: Послушайте, Ватсон! Как ваше странное имя, доктор?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон начинают путешествовать пешком. Ночь застает их в лесу. Поставив палатку, путешественники ложатся спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона: — О чем вам говорят звезды над нами? — Мне говорят, что завтра будет хорошая погода, а вам? — И они говорят мне, что украли нашу палатку.

Я купил новый русский замок Баскервиль. Вечером он говорит своему дворецкому: «Слушай! Приготовьте какую-нибудь песню для моего развлечения завтра утром. Только пусть это будет в лучших английских традициях! На следующее утро дверь столовой открывается, и дворецкий объявляет: «Овсиенко, сэр!».

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и вдруг спрашивает: «Ватсон, как вы думаете, что скажет ваша тетя, если узнает, где вы провели прошлую ночь? В чем дело, Холмс? Я был дома весь вечер! — Я не уверен в этом. Дело в том, мой дорогой друг, что… Но не волнуйтесь. Газета «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме наконец-то потушен.

«Бэрримор, твоя жена плачет всю ночь. Напротив, я прекрасно обходился без нее.

«Скажи мне, Бэрримор, что это за леденящий душу вой?» «Собака Баскервилей, сэр…» «Что это за ужасные звуки?» «Кошка Баскервилей, сэр…» «Бэрримор, почему вдруг наступила мрачная и зловещая тишина?» «Рыба Баскервилей, сэр…»

— Холмс! Откуда вы так много знаете обо всех этих кварках, мюонах, протонах? Это элементарно, Ватсон!

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету: — Ватсон, вы можете себе представить, что на изготовление щеток уходит две тысячи верблюдов в год. «Удивительно, Холмс, чему нас учат животные в наши дни.

— Холмс! Не кажется ли вам странным, что собака Баскервилей вдруг стала неслыханной в нашем округе?» — Да, конечно! Я думаю, Ватсон, нам стоит обсудить этот вопрос за стаканом хорошего шотландского виски! Кстати, недавно здесь открылся уютный корейский ресторан!

«Это потрясающе, Холмс! Но как вы догадались, что у повара короткие черные волосы и привычка грызть ногти?

«А что это за леденящие душу тягучие печальные звуки? Это аккордеон Баскервилей, сэр.

Сопутствующий материал

Интерактивная версия журнала MAXIM

Журнал MAXIM

Газета MAXIM с доставкой на дом

MAXIMONLINE

Интернет-издание «maximonline.ru (maximonline.ru) — официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 года 18+.

Александр Маленков

Любое воспроизведение материалов с этого сайта без разрешения редакции запрещено.

Контактные данные для государственных органов (включая Роскомнадзор):

Анекдоты из России, мемы и истории