Анекдот про шляпы

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про шляпы Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!

Анна Фрейд рассказывает отцу во сне: «Я иду по улице, светит солнце, мимо проходит Фрейд, он предлагает банан, я издаю писк, отворачиваюсь и иду дальше». Прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь, иду дальше Прохожу через Ржавчину, он очень высокий, плюшевый, предлагает банан с трубочкой, я соглашаюсь, кусаю его и из него брызжет белая жидкость, может молоко…. Отец услышал — услышал: «иногда банан — это просто банан, дочка». Но воображение у тебя бурное…

«Если кто-нибудь сядет на твою шляпу, которую ты положил рядом с собой на скамейку, что ты ему скажешь?»- Что он осел и козел, но какой?

Объявление на дверях синагоги: «вход в шляпу приравнивается к греху блуда». «Подпись внизу: «Я попробовал обе разницы! «

Выходят два циркача и разговаривают: — фокусник действительно творил чудеса! Они доставали из шляпы все новых и новых кроликов! — Никаких чудес не творили два кролика, которые сидели в шляпе.

В магазине шляп Покупатель: — я бы хотел купить шляпу Продавец: — с удовольствием, а какой размер вам нужен? Покупатель: — ну, то ли 45, то ли 55, я уже не помню… Продавец: — Ну, тогда 45…

Берут интервью у Федора Бондчука — Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря-4»? — О, это замечательный фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав. — Я уронил свою шляпу! — Федор, мы знаем, что вы снимаетесь, как вам фильм?

Актриса о себе: — Я стала чувствовать себя боярской шапкой — Какая она? — В последние годы меня вообще перестали снимать.

Идут два пожилых еврея, на шапку одного клюет птица — А им, Яша, эти птицы поют! Он говорит

Штирлиц зашел в пивную и хотел снять шляпу Но, к сожалению, фрау уже взяла шляпу Мюллера

«Доктор, мне приснилось, что я иду по улице совершенно голая, на мне только шляпа», — доверительно рассказывает женщина своему психиатру — Вам было неловко? — О да, очень! Шляпа была такая старая!

Страница: 1 2 3 4

Анекдоты про шляпу

На нашем сайте собраны анекдоты про шляпу. Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!

Сидят три психа на скамейке в психиатрической больнице — отдыхают Вдруг кто-то говорит: — Ребята, пива хотите? Я уже бегу». Они побежали за пивом Человек ушел Он подходит к пиву и говорит: — Налейте мне шесть кружек. — И что? «А вот шляпа», — хватает он свою шляпу». Он был завершен, но не вошел в кружку — Еще кружку Где? Маньяк не раздумывая переворачивает шляпу и просит положить ее в углубление Ему наливают Он возвращается на скамейку рядом с крестьянами — Ну что, принесли? — Принесли — А почему так мало? «Так вот еще пять кружек», — меняет шапку».

В жизни должна быть одна задача, одна, но такая, чтобы судьба, согнувшись, сняла с него шапку

— Какой красивый рыжий мальчик! — Зовите роженицу акушеркой, показывая ей новорожденного ребенка — Только странно, что он рыжий: ведь у вас черные волосы У него, наверное, отец краснощекий? — Да, черт его знает! За три раза, что я встречал этого козла, он ни разу не снял шапку!

Едет ковбой из прерий. Показалась восхитительная женщина, совершенно голая. Ковбой прикрыл свое интимное место шляпой и поехал. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и идет к женщине, другой за ней: — Куда тебя несет, смотри, как кто-то сосет!

— Моня! Ты сидишь на моей шляпе. «Я знаю, что ты уже уезжаешь?».

Известный своей рассеянностью профессор садится в парикмахерское кресло. — Пожалуйста, подстригите. «Добровольно, господин профессор, но прежде всего я попрошу вас снять шляпу.»- Ой, извините, я не заметил, что здесь есть женщины!

Голая женщина в шляпе выглядит лучше, чем шляпа в голой женщине.

— Ребята, кто-нибудь видел мою красивую шляпу с розовой ленточкой? — Да, на тебе. — И что, я спрашиваю, где она?

На улице Дублина два ирландца дерутся так, что экономии не получается. К ним подходит другой, снимает шляпу и спрашивает: — Извините, это частная драка или кто-то может вмешаться?

Маленький любопытный кролик спрашивает: — Мамочка, а откуда берутся кролики? — Из шляпы волшебника!

Страница: 1 2 3 4

Смешные до слез анекдоты про шляпу

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про шляпу про шляпу. Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!

Полицейский: — когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: не меньше «70». Женщина-шофер: — ну, что вы. Просто эта шляпа очень старая.

«Мой муж на удивление хорошо чистит костюмы и шляпы», — с гордостью говорит жена друга. — Вот вам пример. Он купил шляпу двадцать лет назад. Дважды сдавал ее в чистку и семь раз обменивал в ресторане, а она все еще новая».

Человек, бросивший слепому милостыню в шляпу, видел, как нищий потер монеты и положил их в карман. — Что ты кривляешься, изображая слепого? — Прохожий возмутился. «Вы слепой, как и я!»- О синьор, я изображаю только настоящего слепого, который всегда сидит здесь. Он пришел в кино и попросил месяц посидеть за нее. А сам я не слепой. Я немая.

Пятилетняя дочь обращается к матери: — Ах, мама, я не могу надеть эту шляпу, она слишком маленькая.

Наводнения на Западной Украине. Двое сидят на острове Кума и глушат горицвет. Вдруг по течению плывет шапка. — Смотрите, шапка Петра. Ну, за Петра! Через 10 минут фуражка плывет против течения. — Смотри, шапка Петра. Ну, за Петра! Еще через 10 минут фуражка снова плывет по течению. — Тай, Петро! Появляется Петро: — Шо? — Шо ты? — Потоп потопом, а решать надо!

Идут мужик с женой по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно надевает шляпу и приветствует. Муж: — Вы не видели? Как вежливо! Жена: — Вежливый? Да, он храпит как водяной!

Пациент звонит врачу: — Вы были у меня один раз, почему вы прислали счет за два посещения? — Как «один раз»?! Разве вы не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и был вынужден вернуться?

Из объявления в газете: — Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!

Гость спрашивает деревенского парня: — Где ты можешь найти своего отца? — В свинарнике. Вы его сразу узнаете — у него коричневая шляпа!

Один из пациентов покидает сумасшедший дом, врач, чтобы убедиться в его здоровье, сказал: «Вы увидите, если разрезать одно ухо?» — Конечно! — А если порезать оба уха? — Опять нет. — Но почему? — Шапка сползет на глаза.

Страница: 1 2 3 4

Анекдоты и шутки категории В

Анекдоты и шутки категории В

Два каннибала едят клоуна. Один говорит другому:

Идет медведь по лесу, видит — машина завелась. Сел он в нее и сгорел.

Упала вилка и пробила стену

Человек купил шляпу, и она ему идеально подошла.

Человек входит в лифт, а там лестница.

Человек снимает носок, а там нога.

Идет человек, видит на улице подкову. Он поднял ее, перевернул, а там лошадь.

Пошел человек на площадку покурить, а сигареты — они тут как тут.

Однажды я выходил из бара, и тут кто-то сзади меня положил руку на голову! Я обернулся — асфальт!

Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял свои слова вслух и кодировал нарколога.

Анекдоты про шляпу

Муж подарил мне на Новый год шапку-невидимку. Вы в ней действительно невидимка? — Не совсем. Просто в этой вязаной китайской шапке меня никто не замечает!

Хорошо, что голова круглая. Если бы она была квадратной, то шапки по бокам быстро бы износились.

«… Мушкетная шапка!»Мушкетная шапка! Но это же собака! — Ну, да, но собаку звали Мушка… Мускатная шляпа! Мускатная шляпа…

Я написала в Facebook, что хожу всю зиму без шапки. Я получила комментарии: Ой, завидую, а у нас такие морозы… Вам повезло… Может, утеплишься? И ни одна сука не предложила денег за шапку!

— Почему исчезли из продажи мускусные шапки? — Мускус размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурный работник — в геометрической. Последнего долго не снимали.

«Доктор, мне приснилось, что я иду по улице совершенно голый, только в шляпе. — Вы чувствовали себя неловко? — О да, очень! Шляпа была очень старомодной!

— Не бойтесь, дети! Успокойся, Исмаил! Я твоя мать и любимая жена. Я только что купила себе новую шляпу. Говорят, крик моды!

— Эй! Какая у тебя красивая шляпа! Это, наверное, последний крик моды? Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпы».

Перемерив не менее двух десятков шляп, покупатель обращается к продавщице: — Я, пожалуй, возьму ее. Сколько денег я должна заплатить? «Нисколько, мадам. Вы попали в точку.

Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.

© 2015-2021 Анекдот Стрит. Все права защищены. Допущено для зрителей 18+

Смешные анекдоты про шляпу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шапки. Читайте, улыбайтесь и может быть даже смейтесь!

Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу! Жена: — что поделаешь дорогой, не могу же я ящик водки на голову надеть!

«Муж: — А правда, что в этой шляпе я выглядел на десять лет моложе?»- А какой у тебя возраст? — В шляпе или без?

Фермер приехал из командировки и приносит отчет бухгалтеру, а там на первой строчке: « 1. Шапка-120 рублей », а дальше все как положено. Бухгалтер его спрашивает: — Что за шляпа? — Да я ее в командировке купил. Бухгалтер ему говорит: — Отчет не получится — перепиши. Фермер пошел и переписал его — теперь шляпа была в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, требуя переписать его. В третий раз фермер приносит отчет, бухгалтер читает его, но шапки в списке нет. — Где же шапка? — Да, он там. Только вы его найдете!

В турагентство заходит женщина лет пятидесяти в шляпке, с собачкой на руках и говорит: «Ах, я хочу в Париж!» Как говорил Илья Эренбург, Увидеть Париж и умереть! — Так что, оформляем билет в один конец?

Студент сдает экзамен по немецкому языку. Тестер: — Составьте эти предложения на немецком языке: — Лягушка выпрыгивает из болота. Студент: — Ann moment! Болото глубоко Шляпа, шляпа депо, лягушка глубоко в шляпе депо!

Вечер, темный переулок, фонарь горит издалека. Пьяная женщина средних лет пускает пузыри в лужах. Проходит мудрец в плаще, шляпе с зонтиком — тростью: — Боже мой, женщина, вы женщина, позор, я вам помогаю… как может женщина так себя вести… что может быть? Приподнявшись на локте, женщина отвечает: — Эй, интеллигент, может я Снегурочка, а может я таю…;

Мужчина долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни «котелки» чаплинского типа. Продавщица от мужика: — Почему у вас все шляпы такие х*евые?! Продавщица, ударяя по «котелку» ребром ладони: — не нравится х*й — бери пизд@ тую!

«Мадам, — говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая домогается ее уже шесть часов, — может, вы все-таки наденете выбранную вами шляпу, ведь теперь у вас на голове целая коробка!»

В параллельной вселенной носителем шляпы является не Боярский, а Боярский, который носит шляпу.

Техас. Шериф испытывает нового помощника шерифа — ставит его на 200 метров сзади и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — выстрел через воротник куртки и шляпу. «Молодец, Билли, я должен купить тебе новую куртку и шляпу!» «Новые штаны тоже не помешали бы, сэр…

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-shljapy

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук