Анекдот про шлюх
Анжела, конечно, не подарок, Анжела — только за деньги.
Бабушка сплетничает на скамейке. — У входа я увидел, что большими буквами написано «Светка — Шалава». И как вы думаете, кто это оказался? — Я даже не знаю. У нас три света, один на пятом, на макаронной фабрике, на десятом студентка, на двадцатом учительница, она порядочная, замужем. — Так она и оказалась. — Откуда вы знаете? — Так она стирала надпись!
Проститутки по предпочтениям. Японец: — Мне нравятся японцы, у них такие короткие, толстые. Француженка: — А я больше — француженка, у них такие тонкие и длинные… Русская мысль: — А я, может, тоже француженка. Но чтобы были накопления!
Мужчина снял ночью проститутку. Она решила притвориться девственницей. И в эту ночь они занимаются сексом. Мужчина: — о. Она: — ай. Парень: — о. Она: — Аи. И так далее. Утром они просыпаются. И человек спрашивает. Она: — Да, Дева была болезненной. Почему ты всю ночь Окал? Мужчина: — Страшно, когда яйца проваливаются!
Мужчина приходит в бордель, высаживает свою девушку и занимается с ней сексом. Здесь, как бы полиция с митингующими не разошлись. Всех строят в коридоре и проводят расследование: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А вы? — А я делаю педикюр! Мужчина не выдерживает и говорит: — Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Теперь выясняется, что проститутка здесь — это я!
Они спрашивают бывшую проститутку: — Как вам удалось стать миллионером? — Я всегда беру себя с собой ви-де-о-о-ка-о-т!
Две шлюхи в душе. Один говорит: — У тебя прыщи на заднице! Она отвечает: — Это не прыщи! Это моя цена — написано шрифтом Брайля, для слепых …
Три проститутки делятся своими впечатлениями о клиентах. — Вчера у меня был американец. После секса — говорит: «Сделай губки бантиком». Я сделал это, и он положил туда 100 долларов. — А у меня был англичанин. После секса он говорит мне: «Сожми свои сиськи», и засовывает туда 100 фунтов. — А у меня был новый русский. Он выводит*HAL полностью, а затем говорит: «Сожми свою задницу». Я зажмурился, он положил туда кредитную карту и сказал: «Оплачено».
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, что каждая путана перестроит свой участок Ленинградского шоссе.
Страшный сон для проституток: все входящие — бесплатно!
Обнаружены две проститутки, у одной из них на шее черная лента. Другой спрашивает ее: — Ты в трауре? — Нет, это мой черный пояс по минету!
На дороге стоит проститутка. Рядом с ней останавливается джип, открывается окно, оттуда высовывается мордатый мужик и говорит: — Что вы можете сделать за 300 долларов? — Все, что скажешь! — Ну, тогда садись, поедем ко мне на дачу кирпич класть.
Анна К. недолго пробыла на Западе, снимая выпуск газеты о наборе девушек в посудомоечную машину. Представьте себе ее удивление, когда после пересечения границы она не забрала свой паспорт и не продала его в бордель. Ее действительно привели в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Проститутка после тяжелого труда лежит на кровати, отдыхает. Вдруг она слышит голоса: — Да, наконец-то мы вместе. Она в шоке: — Кто там? Ответ: «Это мы, твои колени».
Журналист: — Как случилось, что после окончания престижного университета и знания трех иностранных языков вы стали проституткой по обмену? Проститутка: — удачи.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот о фантазии проституток
Жена приходит домой поздно вечером пьяная и растрепанная. Он подходит к двери и думает, что теперь она наверняка пролетит мимо мужа. Я начал думать, как выйти из ситуации. Ну, и он, кажется, понял это. Сейчас я приду, думаю, тихонько, сяду в комнате, открою ноутбук, положу голову на стол и засну, а потом скажу, что выиграл, и просто отключусь.
Поскольку вы можете как можно тише прикрыть дверь, на цыпочках пересекает комнату, открывает ноутбук и тут слышит сзади голос мужа: «Не получится!»- Что такое, любимая? — Стараясь как можно более невинно, она отвечает. «Я сказал, что твой трюк не сработает», — сурово говорит муж. — Закройте чемодан и ложитесь спать.
См. также.
Два друга пошли в зоопарк. Все животные гуляют вокруг, и вот начинаются клетки с обезьянами. Они подходят к клетке, где сидит тяжелый самец гориллы, начинают с интересом его разглядывать и обсуждать: «Посмотрите на его глаза.» Да, и посмотрите на его тело. Затем самец внезапно вырывается на свободу, выбивает дверь клетки, выпрыгивает, бросается на одну из девочек и просто начинает ее насиловать. Все испытывают шок, немедленно срабатывает защита зоопарка. В целом, несмотря на то, что он был в дерьме, ему удалось хорошо поработать над ней. Они немедленно вызвали скорую помощь и отвезли бедную девушку в больницу.
Прошло две недели, эта подруга, которая была с ней, позвонила ей: — Ну, как ты? Сова? Вы пережили такой стресс! А она говорит: — Да, действительно стресс! Этот ублюдок за все те две недели, что я была в больнице, не позвонил и не навестил меня!
См. также.
Возле овощной палатки, состоящей в основном из женщин, есть очередь. Появляется один: — пожалуйста, огурец, потолще. Да, это, пожалуйста. Спасибо. Она заплатила и ушла. Далее следует:- А для меня, будьте любезны, огурец подлиннее. Эти двое, да, подходят. Сколько я должен заплатить? Также оплачивается следующее. Продавец говорит ей: — Ну, кто ты? — Да, это я, у меня есть салат.
См. также.
Две подруги-блондинки собирались пойти в первый раз. Они уложили свои вещи в рюкзаки, взяли двухместную палатку и пошли по пустынной дороге в сторону леса. Сумерки начали сгущаться, а блондинка так и не добралась до леса. Остановившись, один друг сказал другому:
— «Слушай, Маринка, пора палатку на ночь ставить!» Да, Света, ты права. Но где мы его разместим? — Вторая девушка начала осматриваться. — Где? Здесь, у края шоссе, мы его поставим!» Я махнул рукой в сторону первого. — Света, ты заболела? Почему с краю? Посмотрите, какая там грязь и неровности! Мы должны поставить палатку посреди шоссе! «Ну, море».
Каким-то образом блондинка поставила палатку посреди дороги. Проснувшись на следующее утро, они выбрались из палатки и увидели перевернутый грузовик, лежащий на обочине дороги.
— Во, Святой, смотри! И если бы мы действовали так, как вы сказали, то этот грузовик раздавил бы нас!
См. также.
Мальчик переехал в новую квартиру. Он смотрит в окно, а там, в доме напротив, раздевается красивая худенькая девушка. И он начал шпионить за ней каждую ночь. Так прошла неделя, месяц. Теперь парень купил бинокль специально для этого.
Вдруг однажды утром в его доме звонит телефон. Он берет трубку. — О, привет. Простите, это та же самая девушка — ваша соседка из окна напротив. Да… — отвечает мужчина, уже начиная краснеть. «Ты случайно не видел, куда я вчера положила колготки?».
См. также.
Шнуров на встрече рассказал анекдот про проститутку. тростник
Лидер группы «Ленинград» Сергей Шнуров, который недавно стал членом Партии Роста, рассказал о том, считает ли он выгодным заниматься политикой.
Он также отметил, что уже давно занимается политикой, «просто никогда не заявлял об этом открыто», и теперь решил, что настало время быть честным с самим собой и бизнесом, которым он занимается.
В сети также появилось видео, на котором новый член Партии роста Сергей Шнуров рассказывает анекдот:
Ранее «Ридус» писал, что Сергей Шнуров удалил некоторые свои посты в Instagram с критикой правительства, духовенства и пенсионной реформы. В частности, он удалил стихи, размещенные до 10 октября 2018 года.
Анекдоты про проститутку самые смешные анекдоты
— Вы слышали, что те, кто занимается активным сексом, живут намного дольше. — Вот что я вам скажу! Эта шлюха Любка нас переживет!
Рядом с проституткой останавливается джип, опускается стекло, и чей-то голос спрашивает: — Что вы можете сделать за сто баксов? — Все. — Затем садитесь и помогайте бетонировать основание.
Солдат (С) подходит к проституткам (П) и говорит одной из них: С.- Давай вернемся к забору. уходи. С.-подвинься! П.-подожди, пока я хотя бы сниму колготки.
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша написала на стене в подъезде «Маша из квартиры 17 — проститутка!».
Молодая проститутка спрашивает старую: — Скажи мне, что лучше — маленький, средний или большой? — Среднее. Молодая женщина удивлена: — Хорошо, я понимаю, что средний лучше маленького, но почему средний лучше большого? — Больших нет.
Пожилая проститутка подходит к группе мальчиков на улице:
«Молодые люди, у вас не найдется сигаретки для красотки?».
Парень держит сигарету
— Погоди… Но почему она не займется собой?!
Две соседки: — Цилла, мне очень жаль, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь! — О, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры переживет нас всех! А ваш муж Сема скоро раздвинет ноги.
Нынешние проститутки могут сказать, что их работа начала жужжать)) Кризис. Проститутки. «Только дома дешевле». Как вы думаете, эта блядь — сексуальная маньячка или все же ужасная проститутка?
— Лучший вариант — работать фотографом. Представьте, что вы нанимаете проститутку, и она платит вам за это!
Проститутка решила сделать страничку в интернете. Выложены фотографии, цены, все как положено. Страница начинается со слов: — Здравствуйте, уважаемые пользователи.
Оказалось, что каждый день мимо бабушки в купе внизу эскалатора проходят 123 тупых интеллигента и 567 крашеных проституток.
Слова «конец света» знакомы проститутке Светлане не только по шуму в СМИ.
Одна проститутка другой по телефону: — Извините, я не могу с вами разговаривать, у меня во рту полно проблем.
Папа и сын 8-9 лет стоят в коридоре. Сын задумчиво:
— Папа, кто эта проститутка?
— Ну, это такая тетя, которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленный, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
— Спишь? За деньги? Папы, но если она будет прятаться с ними, то будет работать намного усерднее!
— Девушка, как ваш заместитель, могу я пригласить вас на ужин? — Можете, коллега. — Почему коллега? — Потому что я тоже проститутка, но не политическая.
Две проститутки клянутся: — ты #fuck — и bitch — ты. — И ты девушка — я девушка! Загляните себе в рот, вы можете увидеть асфальт
Проститутка заходит в бар, под глазом синяк, губа разбита. Бармен, который знает ее, спрашивает: — Что случилось? — Да, я вчера стоял на шоссе, работал, тут подъезжают гаишники и говорят, что надо убрать, это их место — А ты? — Я спросил, или что они будут сосать?
Было бы счастье, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву, не работала, решила поработать путаной, но проститутки бросились и оплатили обучение в отделении за день.
Интересно, что когда грузовик высадил на дорогу проститутку — когда он уезжал, поблагодарил ее экстренно.
— После школы у Оканы из Харькова было два варианта: стать проституткой или заняться борьбой. Естественно, она выбрала древнюю профессию.
— Вы деретесь или ходите к проституткам? — Я женат — вот почему я спрашиваю!
— Пользуетесь ли вы услугами проституток? — Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами — я венеролог.
Проститутки, не вошедшие в театр, во время оперативной съемки не прячут лица, а рассказывают басни и показывают пантомимы.
Не все политики проститутки, у них есть сутенер.
«Почему ты такой буйный?» Ни дать, ни взять проститутку — Где вы видели такую проститутку — ни дать, ни взять?
«Дайте!» — дети восхищались работой проститутки.
Проститутка, исполняющая роль боцмана-брадобрея. Час — два, три. — Слушай, боцман, но у тебя даже нет(?), и тебе не нужно стоять, тебе нужно сиять. Мойша женился на проститутке. А после первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Ян спрашивает его: — Мойша, что ты ищешь? — Мама сказала, что там должны быть красные пятна. «Скажи своей маме, что у меня белая кровь».
Психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.
У нас в районе почти нет дорог, поэтому проститутки форекс не знают, где остановиться.
Две проститутки разговаривают. — Мы часто ошибаемся. Мы должны ходить в церковь, чтобы молиться. — Я пробовал, ничего не выходит. Когда я встаю на колени, мой рот тут же открывается.
— Милый, признайся, у тебя кто-то есть? — Да, есть. — Ну, и кто эта проститутка? — Ты! Ты — та самая проститутка!
Вопрос проститутке: — Как вы развлекаетесь после работы?
Молодых девушек у подъезда не оказалось, и бабулькам на лавочке пришлось вызывать проститутку носильщику Мите.
— В чем разница между проституткой, любовницей и женой? — Проститутку сначала покоряют, а затем отправляют в магазин. Хозяйка — полная противоположность: сначала магазин, потом задница. А для его жены шопинг не означает, что она ценит его.
— SEMA, как вы думаете, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной? — Ну, они оба пытаются продать одну и ту же вещь по завышенной цене. — И в чем разница? — Проститутка продает в розницу, а порядочная — оптом.
Когда проститутка не пользуется духами, это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не пахла.
Полиция накрыла следующий бордель, во время допроса проститутки молчали, как будто сперма у них во рту.
Отныне политическим проституткам велено считать себя политическими трупами.
От осуждения до проститутки: «Я слишком остро отреагировала».
Две проститутки: «Мне нравятся богатые мужчины, они дадут тебе пить, есть и деньги!» «А мне нравятся старики за семьдесят! Как они могут ничего не делать? — Вы даже представить себе не можете, сколько пошлых анекдотов они знают, так что вы будете слушать и слушать!
Привычка давать чаевые даже очень дорогим проституткам является признаком успеха.
Каким женщинам мужчины платят после секса? — А до секса? — Есть ли женщины, которые получают деньги до и после? — Да, жены!
— Здравствуйте, я русский солдат и миротворец. — Здравствуйте, я проститутка и девственница.
Мужчина поймал проститутку. Поехали в мотель, она разделась. Мужчина недоверчиво посмотрел на нее. Шлюха говорит: «Мужик, это первая киска, которую ты видел, кроме той, из которой ты выполз?». Мужчина говорит: «Нет, но это первый такой большой, что в него можно залезть обратно!».
Порядочный рыбак не будет ловить рыбу за плату, это все равно, что нанять проститутку: даешь деньги, может быть, получаешь удовольствие, но только душа твоя не поет!
Журналист подходит к проститутке и говорит: — Ваша мать знает, что вы здесь стоите? — Нет — А если она узнает, что вы стоите на этом углу? — Она убьет меня? — Почему? — Потому что это ее угол.
Встречаются две проститутки. У одной на шее черный бархат. Первая проститутка спрашивает: — Эй, подруга — у тебя траур? — Нет, это черный пояс по минету.
Что объединяет секс и религию? Религия — это любовь. Секс тоже. Что изменилось? У проституток объем предоставляемых услуг гораздо больше. И настоящие проститутки более честны, чем религиозные.
— Счастливые часов не наблюдают! он торговался с проституткой.
— Подсудимый, вы обвиняетесь в оскорблении личности! Вы сравнили депутата с проституткой! Простите, Ваша честь, но кто жалуется? — Почему петербургские проститутки не обижаются, когда слышат выражение «петербургские шлюхи»? Потому что они знают, что это не про них.
Истина подобна проститутке — все ее хотят, но никто ее не любит.
— А почему раньше самых красивых проституток называли валютой? Скоро узнаешь, сынок.
Я думаю, что работа любит не всех дураков, а только красивых. Иначе это какая-то проститутка, а не работа.
Одна проститутка спрашивает другую: — Срань господня, а что такое FOOLS? — Глупости? Импотент трахнул меня!
Мой друг Миша называет всех курильщиков «тупыми проститутками». Проститутки — потому что они отстой, а глупые — потому что они тоже платят за это деньги.
— Пять проституток поймали Анатолия Вассермана и лишили его почетного звания.
Нет, у нас до сих пор нет культуры пития! Вчера я пришел домой, сел ужинать, налил себе рюмку водки. Я проснулся в отеле с двумя проститутками. Может быть, водка не свежая?
Уважаемый человек на рынке спрашивает продавщицу: — Ты раньше работала проституткой? — Как вы узнали? — Вы всегда сначала просите деньги, а потом взвешиваете товар.
— В миниатюре всему свое время — Папа, я хочу стать проституткой — Вот закончишь институт, тогда и поговорим. Две проститутки идут по улице и непристойно ругаются: «О, клиент!». Он даже не понимал, какую прекрасную рекламу он ей сделал, когда возил ее по деревне с криками: «Проститутка! Старый генерал приходит в бордель и заказывает минет. мы зашли в комнату и проститутка начала обслуживать клиента. она обслуживала второй час. потом ей надоело и она сказала: — Он не стоит с тобой. И ему не нужно стоять. Он должен сиять.
Китайские проститутки стоят не дороже доллара, но они постоянно портятся.
— Есть ли в Египте проститутки? — А потом! От нас туда летают целые самолеты.
За прошедшую неделю проститутки города Киева звонили 638 раз, 588 раз в жилые помещения, 53 раза на предприятия и организации, 7 раз по ложным вызовам.
По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной как проститутка, она сорвала с меня погоны и засунула их в шорты. Я вежливо выпроводил их оттуда и не стал трогать ее трусики.
Даже самый маленький кредит может превратиться в большой «ф@пой». Сила эрекции обратно пропорциональна количеству имеющегося у вас кредита. Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас все равно ждет какая-то лажа. Интерес подобен высокой горе — чем выше, тем меньше кислорода. Конец современной сказки: «И стали они жить-поживать, да добра не занимать». Кредит подобен струпьям — чем больше вы берете, тем больше вам хочется, и тем больше времени требуется, чтобы от него избавиться. Первая строчка в диагнозе новоиспеченного шизофреника: «Я взял кредит под 60% годовых». В чем разница между проституткой и банком? Проститутка дает за деньги, банк их забирает. Чем похожи VAS и кредит? Оба давно закончились, но им по-прежнему нужны деньги. Когда дьявол не справился с договором купли-продажи души, он придумал договор займа. Количество типов в кредитном договоре обратно пропорционально количеству скрытых комиссий. Когда-то дорога в ад была вымощена благими намерениями, теперь она вымощена кредитными историями. Банк, предоставляющий кредит, взимает комиссию за выдачу кредита. Согласно этому принципу, продавец должен отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, продавец автомобиля — снять колеса с вашей новой машины, а строительная компания — разрушить несколько стен в только что купленной квартире. Я уже молчу о том, что должен делать платный врач, который вас вылечил. Кредитный автомобиль, квартира в ипотеку, телевизор по кредитной карте. Но везде, черт возьми, хозяин. В словосочетании «потребительский кредит» заключено все, что вам нужно знать об этом виде кредитования. Интересно, почему мы считаем бесплатную лотерею на улице мошенничеством, а бесплатную кредитную карту — удачей? Новая специальность: кредитный историк. В постели: — Дорогой, я сплю уже почти месяц, а ты все еще не сказал мне «Я люблю тебя». — Так что это, у меня все еще есть льготный период кредитования, он еще не закончился. Если собака — друг человека, то ипотека — враг. Из отчета полиции об аресте: «Я гонялся за сотрудником банка N.A. по операционному залу с криками: «Нет, дедушка, ты объясни, что такого сложного в ведении кредитного счета, который стоит 5% в месяц от суммы кредита». Похоже, только кризис спас нас от необходимости платить за право НЕ брать кредиты. Очень забавная арифметика: проститутка стоит 100 долларов. Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, значит, 8 раз в месяц, значит, 96 раз в год. В общей сложности к золотой свадьбе жена экономит 480 000 долларов. В Лилипутии всех проституток и бездельников выгоняли за 101-й сантиметр.
Снаружи ресторана, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Студент выходит из двери с незажженной сигаретой и обращается к девушкам: — Подруги, у вас есть зажигалка? Они без слов дают ей свет, затем комментируют: — Ты слышала? — Хорошо! Когда-то она переспала с каким-то студентом, а теперь «дружит» с ним.
Челябинские проститутки настолько грубы, что принимают оплату углем.
Интересно, как проституткам удается кончить одновременно с клиентом?
Как поживаете, Мария Ивановна, передовая доярка, стахановка, победительница соцсоревнований. Знаете, просто повезло.
В нашем борделе проститутка Лариса Ивановна — самая популярная. Все хотят ее.
Мы смотрим сериалы по вечерам. Звучит фраза «клеймо проститутки». Ребенок спрашивает: «Что такое стигма?».
Когда мужчина идет к проститутке, он платит ей не за секс, а за право не видеть ее больше.
Приходит мужчина, кажется, стоит проститутка, ну, внешность 1 4-летнего подростка. Он подходит к ней и говорит: «Девочка, ты не боишься, что твоя Юмама увидит тебя здесь?» «Конечно, боюсь, это ее территория.
По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может летать в космос за детьми, а тот, кто может вызывать там проституток.
Глупые, унизительные проститутки зарабатывают деньги, которых едва хватает на лечение болезней, которые они зарабатывают своим «непосильным» трудом.
Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые могут прожить целых три недели без кока-колы, попкорна и проституток.
— Опять ей сошло с рук то, что она была шлюхой? С таким макияжем просто стоять на шоссе! — Мама, я уже сто раз говорила тебе, что работаю проституткой.
В чем разница между гаишником и проституткой? Это дорого, но удовольствия вы не получите. — Преступник! — Проститутка! — На этом мы заканчиваем дебаты о выборах кандидатов в президенты Украины.
Наркоман звонит по телефону: — Добрый вечер, дайте мне трех проституток на вечер. — Вы же понимаете, что это телефон доверия! — Ну-ну, если вы не доставите, то я выйду в окно!
Проститутка была настолько ужасна, что умерла девственницей.
— Сынок, мы уезжаем через несколько дней, и квартира полностью в твоем распоряжении. Ну, по крайней мере, ты не можешь называть проституток, когда я с тобой разговариваю?!
На пожертвования старой проститутки строится огромный храм. — Как вам это удалось? Он такой старый и ужасный, не будьте копейщиком и не ломайте монетку!» Я уже не выдерживал, но поднялся и успешно сдал медь в металлолом.
Реклама. — Ну, кому ты звонишь? — Эндрю. — Вы не должны звонить молодым людям, пусть они звонят вам! — Но почему? — Потому что ты проститутка!
Ничто не дается нам так легко и не стоит так дорого, как проститутки.
Если вы даете официанту на чай, то вы должны дать таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки, а проститутке на вибратор.
Две проститутки разговаривают. Один говорит: «О, что-то пахнет мужскими членами!
Новое реалити-шоу: «Проститутки: они не знают, что их отстранили».
Мужчина сбил проститутку с ног. Она разделась, затем сняла протез ноги, расстегнула грудь для пластыря, сняла вставленную челюсть. Мужчина повернулся, чтобы уйти. «Ты хочешь сбежать?» «Нет, я просто забыл свой член в других штанах.
Девиз проституток: мы должны позорить день, но впереди ночь!
Молодых девушек у подъезда не было, а бабушек на скамейке называли проституткой портье.
— Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток? — Я никогда не прибегал к помощи, я всегда уходил тихо.