Анекдот про шура
Сделать свой сайт бесплатно
Создай свой сайт в 3 клика и начни зарабатывать уже сегодня.
— Я не был пьян,-оправдывается шофер перед судом.-Я только выпил.
-Это совсем другое дело,-сказал судья.—Вот поэтому я приговариваю вас не к семи дням тюрьмы,а только на неделю.
Клиент-официанту:
-У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?
-Моя машина расходует слишком много бензина,-говорит водительница мастеру.Тот указывает ей на ручку акселератора,вытянутую до отказа и спрашивает:»А вы знаете,для чего она служит?»
-Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
-Официант,почему пельмени холодные?
-Так ведь они сибирские.
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег.На следующий день один из больных хмуро заявляет:»Ничего не выйдет, забор снесли!»
Vолодой человек ведет свою девушку к себе домой.Подходят к запертой двери,он начинает искать ключ.Через десять минут,так и не найдя его,бормочет:»Вот и стоим мы здесь как три дурака.»
-Официант!Кажется ,я хватил лишнего.Принесите что-нибудь отрезвляющее.
-Счет, пожалуйста.
На приеме у психиатра:
-Доктор,я все время боюсь.
-Чего именно?
-Например,что еогда я выхожу из комнаты,мой ребенок нечаянно выпадет из кроватки,а я не услышу.
-Так уберите с пола ковер!
-Санитар,куда мы едем?
-В морг.
-Так я ж еще не умер!
-Так мы еще и не приехали.
Петька вбегает к Василь Ванычу:»Василь Ваныч ,танки на огороде!»
-Да ну их к черту!Я вчера о них новую шашку затупил.
Про Штирлица
Штирлиц,какого цвета у меня трусы?- спросил Мюллер.
-Красные в синий горошек — ответил Штирлиц.
— Вот тут-то вы и попались.- засмеялся Мюллер.
-Об этом знала только русская пианистка.
-Застегните ширинку ,шеф,а то об этом узнает все третье управление.
Штирлиц выстрелил в Мюллера,пуля отскочила.Броневой — подумал Штирлиц.
***
Мюлле ворвался в кабинет Штирлица,когда он читал шифровку из Центра.
Но Мюллер не обратил внимания на Штирлица,схватил газету со стола и выбежал.
Пронесло!- подумал Штирлиц
Чтоб тебя так пронесло.- подумал Мюллер
***
Мюллер:Штирлиц,вы английский шпион!
-А факты — недоумевая пробормотал Штирлиц.
-Сам ты FUCK ,британская сволочь!- обиделся Мюллер.
***
Штирлиц вышел из кабака и его кто-то чертовски больно ударил по затылку.
Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.
У бабки заболели куры.Она обратилась к ветеринару,но он помочь не смог и ей посоветовали обратиться к колдуну.Бабка так и сделала.Колдун пришел и говорит бабке:»Становись-ка бабка раком будем кур твоих лечить».Бабка стала и юбку задрала,а колдун достал свой х.. и водит ей по попе,да приговаривает:»Шуры-муры,шуры-муры выздоравливайте куры!» Тут бабка не выдержала и говорит:»Вся скотина пропади,только в дырку попади!»
Анекдот шуры муры чтоб не дохли куры
В умирающей деревне,
Где десятка два дворов.
Школы нет уж в том селенье,
Нет больниц и докторов.
И стряслась беда такая,
Можно так сказать, «напасть».
У старушки на подворье,
Стали куры подыхать.
Каждый день, одна, другая,
И никто не знал с чего.
Лихоманка бьёт какая,
Или может зло, но чьё?
Дохнут куры спасу нету,
И тогда она, как встарь.
Поплелась искать ответа,
Жил в другом селе знахарь.
Рассказала про несчастье,
Дохнут куры спасу нет.
Знахарь взялся в одночасье,
И сказал найду ответ.
Раздевайся, вставай раком,
Бабка встала, а знахарь,
Ей по попе водит пальцем
И с молитвой на алтарь.
А потом всё водит пальцем,
А старуха как-то враз.
Видно был знахарь умельцем,
Ввёл старуху он в экстаз.
Пальцем водит шуры-муры,
Шуры -муры говорит.
Чтоб не дохли твои куры,
Водит пальцем и твердит.
А старуха вся в томленье,
И со стоном из груди,
«Пусть подохнет вся скотина,
Только в дырку попади».
Следующий анекдот
После долгой отсидки вернулся в родную деревню мужик,а все,кого знал,разъехались,никого не осталось ни родных,ни знакомых,кто мог бы мужика накормить,а жрать он хочет,сил нет как!
На завалинке сидит древняя бабулька,он просит его накормить,на что бабка отвечает-да чем же я тебя сынок накормлю-огород сил нет садить,куры все передохли. мужик в ответ-ой,бабуля,я так хорошо умею ворожить,ты только накорми,а я нагадаю тебе,будет и в огороде все расти и куры дохнуть не будут. наелся мужик и говорит
— Ну давай бабка,будем гадать!Поставил на стол бабулю,юбку откинул,достал свой ч. и стал им вокруг бабкиного зада водить,приговаривая:
— Шуры-муры,водитесь куры,шуры-муры водитесь куры и так раз 50.
Бабка не выдержала и говорит:
-ВСЕ ХОЗЯЙСТВО ПРОПАДИ,только в дырку попади.
Следующий анекдот
Как-то помню на пляжу
Я в купальнике лежу.
Вдруг подруга в бок толкнула
И рукою в бок махнула.
Опускаю взор и вижу —
То, что видеть нужно ниже.
Блин, эротики кусок.
(Челюсть падает в песок)
Тут герой в песок садится.
В плавках нервно шебуршится.
(Замер на пляжу народ. )
И из плавок достает.
Сигареты прямо в пачке,
Деньги (словно из заначки)
Зажигалку и флакон
Пол-литровый с коньяком.
Плавки вмиг на нем опали.
Слышал б ты как бабы стали
С тихим стоном, с дрожью ног
Вновь ложиться на песок.
Следующий анекдот
Posted in Анекдоты
Шуры-муры вернитесь к бабке куры. Анекдот.
Мужик рассказывает ржачный до слез видео анекдот про бабку и ее скотину. В общем, слушаем анекдот, скачиваем и делимся с друзьями. У нас самые свежие видео анекдоты, которые точно не дадут вам скучать. Заходите к нам почаще.
Самые смешные анекдоты
А почему Вы решили развестись с женой?
-Она косая!
-Подождите, Вы 15 лет прожили вместе. что же вы не видели, что она косая?
-Я думал, что она глазки мне строит!
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
— Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
— Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
— Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику.
Читать дальше
Двое новых русских отдыхают на Багамах.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша.
Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит — в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:
— Откуда цветы?
— Первая корзина от вашего мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка «Мальборо».
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, —
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике —
пачка «Мальборо».
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев.
Читать дальше
ЮМОР YAXY.RU
Два мужика стоят в пивнушке:
– Ты как, еще не женился?
– Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил.
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
– Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
– А это, спрашивается, для кого?
Приходит мужик к доктору:
– Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
– Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
– Скажите, можно мне уже пить.
Борман зашел к Штирлицу домой и увидел там гору пустых бутылок, голых танцовщиц из соседнего кабаре и пьяного в дым Штирлица.
На столе лежала записка «Задание выполнено, можете расслабиться.
Алекс».
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
– Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.
– Будешь пить, скотина ? Будешь пить, скотина ? Мужик открывает глаза:
– Н–наливай…
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
Конец декабря. На столбе висит объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278–0015». Пьяный мужик держится за столб и рыдает:
– Килеры, негодяи. Деда Мороза и того заказали.
Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: –
Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
– 12: 05.
Мент смотрит на свои часы – верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло – и он спрашивает:
– Слушай, мужик – откуда такая точность?
– А ты сядь ко мне в лужу – тогда скажу.
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
– Вон видишь – часы на башне.
Автобус. Заходит пьяный мужик. Кондукторша требует оплатить, а алкаш мычит:
– А у меня денег нету.
– На водку–то были? – спрашивает кондукторша.
– Меня друг угостил!
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал. – вытаскивает из–за пазухи ещё одну бутылку водки.
– Дорогая, я принял решение – бросаю пить!
– Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Сидят мужуки, и пьянствуют. Один говорит – «Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять !» Выпили. Через некоторое время опять – «Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять !» Выпили. Приходит Петя.
– Ну, сколько ?
– Четыри восемьсот, и две не приняли.
Разговаривают соседи:
– Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
– Откуда знаешь.
– Его кролики опять моей собаке морду набили.
Один другому говорит: «Слушай, иду вчера по улице, пиво пью, и тут встречаю своего друга. ну, мы с ним ещe по пиву, идeм, болтаем, решили зайти в кабачок, ну, там по стопарику, другому, вышли, идeм дальше, взяли по лонгеру, а потом вдруг вспонинаем: да тут же друг наш давний живет! Ну, зашли к нему, выпили по пивку, потом решили винца хорошего выпить и вдруг наш друг говорит: «Да у меня же тут еще стоит коньячeк хороший. Ну мы пригубили, поболтали и ушли.И представляешь, потом я отравился овсяным печеньем. «»
Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: Сейчас перед вами выступит
сионист 3,14доров. т.е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля. Самбля.
Один бля. КАК МУДАК БЛЯ! Еще через некоторое время опять выходит на сцену: Рак
матки. Плесень в промежности. Тьфу. Марк Фрадкин. Песня о нежности. Еще
поддал и опять выходит на сцену: Ебовое Поблядище. Не. Блядовое Поебище.
Не. А–а–а–а! Ледовое Побоище!
Просыпается мужик с бодуна. Бредет к холодильнику. По дороге снимает покрывало с клетки с попугаем. Заходит на кухню. Открывает холодильник. Достает недопитую с вечера водку. Выпивает 100 гр. Потом еще и еще и еще. Его «развозит». Он шатаясь бредет опять в сторону спальни. По дороге накрывает клетку с попугаем и падает спать. Голос из клетки из под покрывала: – Ох***но длинный день мля.
«Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя»
Когда же эти долбоёбы поймут, что трезвый россиянин – это революционер?
Жил–был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить,
лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: «За ваше
здоровье!» Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик – хлоп стакан:
«За отъезд!» Назад за нитку притянул, еще – хлоп: «За приезд!» Перетравили всех
тараканов, убрали ну просто все. Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик
наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: «Тук–тук!» Сам себе отвечает:
«Кто там?» «Сто грамм!» «Проходи!» – И опрокидывает стакан.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки, и что–нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем – два графина водочки.
Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую
могилу. Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур–шур–шур. Бум! Обратно
свалился. Еще раз попробовал. Шур–шуршур. Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду
до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал.
Тут вдруг– Бах! – еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке
полез. Шур–шур–шур. Бум. Шур–шур–ушр. Бум. Первому мужику это надоело,
спрашивает: «Закурить есть?» Шур–шур–шур–шур–топ–топ–топ–топтоп.
Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая–то тетка ему говорит:
– Ну надо же! С утра – и так нажрался!
– А что мне, не жравши на работу идти?
– Пап, водка подорожала! Теперь ты будешь меньше пить?
– Нет, сынок, это ты будешь меньше есть!
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые – выпьют, а потом их выносят.
Положительные – как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые – выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие – пьют и пьют, и все им мало.
Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
– Степа, хочешь пивка холодненького ?
– Хочу.
Бац – стоит бочка пива. Голос:
– А бабу сюда хочешь ?
– Хочу .
Смотрит – рядом голая женщина лежит. Голос:
– А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ?
– Хочу, конечно хочу ! Смотрит – все появилось. Степа спрашивает:
– Слушай, а может ты золотая рыбка ?
– Нет, Степа, я белая горячка…
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика. Мужик лежит и еле–еле слышно поет:
– ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ.