Анекдот про сифилис
Я сделаю подарок татарам.
Несколько лет назад мне позвонил друг. Из категории «Мне жаль расставаться с тобой». Есть такая категория любимых, которые так и не стали бывшими. Болезненно хорошо. Мы с Никой впадаем в блуд каждый раз, независимо от семейного положения, наличия алкоголя в крови и места встречи. На самом деле, я даже не считаю это изменением. Традиции. Кроме того, после такого разрыва невозможно оторваться. Вы набираете «Лара Крофт», но Лара нервно курит папирус в углу.
-Здравствуйте, добрый… -Что это за темный голос? — Да, здесь. -говорит. — Я расстался с одной на днях. Вот. -Как долго? -Два месяца. -Несмотря на это. Что из этого? — Он звонит, угрожает. Вырежьте дверь. Сегодня на станке «Стерва» поцарапалась ногтем. -Детский сад. -Азиатский, да? -Татар. -Эб. Ник, для чего все флаги посещают нас? — Да, это круто. Так и было. Первый. Вначале мы все крутые. — Макс, что мне делать? Мне страшно. — Трахай его сильнее. Ложись как пень, вылупляй семена. Зевок. Царапайте внезапно с собачьей свирепостью в пиковые моменты. Тогда они не будут такими фанатичными. — Нет, серьезно. — Тогда все было гораздо серьезнее. Знаете ли вы татарское слово, означающее «роковая женщина»? -Кирдик-манда. -Вы веселитесь? — Она совсем маньячка? — Очевидно, да. — Ублюдки терроризируют только нормальных людей. Братья в безумии стараются не вмешиваться. Убедите его, что вы придурок, и он отпустит вас. -Но как? — Да, никогда не знаешь. Скажи ему под дверью. -Ты шутишь? -Да. Я не люблю шутки. -Хорошо. Продиктуйте адрес. -Я люблю тебя. Ты лучший. -Я знаю. Дайте мне изображение. -36 лет, в стиле, в имидже, костюмы, экономист в банке, BMW, надутый, умный, начитанный, истеричный, но сдержанный, убежденный в своей твердости. Постоянно думает о том, как он выглядит со стороны. Он вообще из богатой семьи, его отец из «Татнефти», но всем заправляет его мать-деспот. Она водит как сумасшедшая. Вечно «учит» всех на дороге. Но если серьезно, я никогда не смогу этого понять. — Истероид или параноик? — Ближе к истерии. Но есть много эпилептоидов. Педант, болезненно чистый. -Возбужден или застрял? -Первый. — Хм. Не ищем легких путей. Наркотики? — Кокаин. Но это больше похоже на показуху. — Выбросьте его данные. -Не только. -Научите свою бабушку сосать яйца. Я сижу за компьютером и думаю. Я бы не вписался, но азиат. Два моих друга разрезали себе черные глаза. Но поначалу тоже. манеры, воспитание. А когда вы возьмете его когтем, кочевник выйдет наружу. И включить Отелло. Я сижу и думаю, как испортить Чингизида. Очевидно, что лучший способ отвлечь его от далеких проблем — это создать для него реальные проблемы. Если Кхултху начинает заботиться о твоей заднице, значит, ты еще не дорос до уязвленного тщеславия брошенного альфы. Как говорят наши младшие братья: «Если ты сжег свинью, не завись от свиней» Оппа. Старший брат следит за тобой. Объявление появилось на Avito. «Я вышвырну твоего врага за дверь» С иллюстрации. Хм. Вдохновляет. Добросовестный подрядчик. Ответственный. У меня всегда под рукой телефон с SIM-картой для пропавших кыргызов на случай непредвиденных ситуаций. И карта Сбербанка привязана к ней. -Здравствуйте? Я побеспокоил тебя объявлением. Удивительно интеллигентный баритон отвечает. -Добрый вечер. Что вас интересует? — Есть ли у вас спектр услуг? Могу ли я ознакомиться с прейскурантом? -Вы звоните по делу или хотите поразвлечься? -Бизнес. В целом. У меня сложный заказ. — Я слушаю. -Я записываю. Собеседник слушает. Он несколько раз одобрительно рассмеялся. Иногда он перебивает. — Олимония? -Но почему через «О?» -Почему скатина, через А. -Желание клиента — закон. -Со. Сколько мне это будет стоить? -Подожди минутку. 30 000. Но я назову вам первые пять. Вы дали мне идеи, возможно, я воспользуюсь ими. — 10. Револьверный платеж. Шаг за шагом. 5, 5 и 10. И вдруг у вас случается запор. — Разумно. Сбросьте установочные данные жертвы в Whatsapp. Извините. Привязан ли номер карты к телефону? -Понятно. — Удерживайте платеж. Когда. -Начнем сегодня, благословите, Быгымбай Турдбекович. — Ну, ни пука, ни пера.
Утром я получу фоторепортаж. Позвони мне через 10 минут. Ника.
-Что ты сделал? -Нет. -КТО? -Мне все равно. И как? — Это писец. Он визжал, как потерпевший крушение. Я ничего не понял. Истерика. Из его криков я услышал только то дерьмо, о котором говорил. И где же тесты? -Это не ты. Это буквально. -? — Они схватили его у двери. Они положили сверху газету и подожгли ее. И тут раздается звонок в дверь. Макс, ты с ума сошел? — Подождите, это еще не все. Под окнами они писали крупной краской. «РАВИЛЬ! У ВАС ЕСТЬ СИФИЛИС! ЛЮБЛЮ БАБУ!»- доктор Он одержим здоровьем. Почему бабушка? — Так трогательно. — Макс, хорошо. Он убьет меня. — И ненадолго ушла в закат. Ну, вы собирались в Санкт-Петербург, например? Так что собирай свои вещи, кирдык-манда, и иди к шайтан-карбе. Пока я сделаю твой саксаул-батыр маленьким-маленьким сыктым-головой.
Проходит несколько дней. Опять Ника. -Как вам это удалось? -Нет. -И как? — Клизма, зонд, моча. Замок. И провод 220 под дверью. От щита. Салин, вы знаете. Проводимость. Хорошо ли вы встряхнулись? — Очевидно, да. Я даже не знала, что существует контральто, — воскликнула Монтсеррат Кабайе. Она снова попала в ад. — Какая забывчивость. — Слушай, а не слишком ли это? — «Достаточно. По словам Лермонтова. Помните: «Внизу — поток ярче лазури, Вверху — золотой луч солнца». И он, непокорный, просит бури, Как будто в бурях есть покой!». Он просил бури, сотрясал ветер. Неважно. -Хр. Не слишком много? -Нет. Мы должны создать новую реальность для вашего зубного камня. Внесите в существование немного непредсказуемости. Что было бы менее авантюрным. Так написано на двери. «До тела кокоса!» — А полицейские? -Но для кокоса, чтобы копы не мешали. Зачем выводить их из бизнеса?
Моя задница позвонила. В его голосе звучит нотка уважения. — Проект завершен. -Впечатлен ли клиент? — Не это слово. Я стою полчаса, кусая руку. Затем он катается по земле взад и вперед. — Все прошло хорошо? — Инновационный, я бы сказал. Фиолетовый на белом. Позвольте спросить, уважаемый Быгымбай Турдбекович. — Зовите меня просто хозяин. — Скажи мне, хозяин, почему с ошибками? «ГДЕ ШОТТИЙСКИЙ ОЛИМЕНТ.» на новом BMW? Мне действительно приходилось заставлять себя. — Именно потому, что BMW. Для контраста. И какая жалость. И за невыплаченные алименты, и за Дуньку, которую он выпорол с мыльницы. Были деньги на BMW, но не на жену для приплода или ребенка для агуши. Жадный. Кстати, если вы смотрели эту пантомиму, кому он нагадил на ковер? — Я работаю не один. -Ух. Я разволновался. Видите ли, у этого человека тяжелый характер. — Кто бы спорил. -Не перебивайте. Все вокруг него становится неустойчивым, неопределенным, рушатся устои, привычное становится необычным, а необычное — привычным. И единственное, что должно оставаться незыблемым в этом урагане перемен, — это дурацкий порог. Всегда, везде, всегда. Должны ли мы дать хотя бы одну точку опоры его беспокойному духу? По крайней мере, одна неизменная константа!» — Спасибо, Учитель, за то, что привнес в мою работу такой глубокий сакральный смысл. — Дело здесь скорее в желании возвысить до искусства деятельность, наиболее далекую от него. Видите ли, если вы просто гадите под дверью и получаете взамен немного заработанных денег, то вы мало чем отличаетесь от канализационной трубы. Но если вы гадите на двери людей, которые, как вы знаете, никогда не станут после вас такими же, какими они были до вас, то простое испражнение возвышается до искусства и приобретает совершенно иное качество. Не для них, конечно, а для вас. -Дип. И это все? -Что вы думаете? Достиг ли наш мальчик самадхи? Вступил ли он с розовой пяткой на последнюю ступеньку восьмеричного пути, ведущего человека к нирване? — Боюсь, что нет, хозяин. В нем еще слишком много земли. Страсти не позволяют молодежи увидеть истину. Вы бы слышали, какое богохульство он извергал, когда открывал рот! О, нет, нет, нет, нет… И какое богохульство он произнес у его двери, когда он возвращался из машины!» — Вы тоже это слышали? — Это слышал весь суд. -Тогда нужно еще раз наставить глупцов на правильный Путь. Очистите его кундалини. Давайте обратимся за помощью к команде. Я всегда верил в групповые медитации. — Я слушаю. -Вы в детстве играли в казаки-разбойники? -У меня есть идея. -Полагаю, это все. . — Знаете, Бигимбай Турбекович, у меня такое впечатление, что вы сейчас предлагаете мне продать свою душу. -Давай, милая, хватит с меня тебя и моей задницы. Не поймите меня неправильно.
-Все прошло по плану? Полагаю, любопытство заставило вас приехать на место преступления. -Еще лучше! Тогда. -Когда весь подъезд нашел наши подарки под его дверью, а потом увидел стрелки, ведущие к его квартире. -Что вам удалось? -Ну. -Что? -Что? -Так и кричит. У нас есть свои профессиональные секреты. -Хорошо. Давайте вернемся к соседям. Они удивлены? -Это не то слово! -И все выстрадали дары волхвов для нашего мальчика? -И стар, и млад! А как же наша сияющая спина? Держал ли он себя в руках среди растерянной толпы, кляня ее на потеху всем? -Нет, учитель. Возможно, он был честен, обращаясь к толпе. -Что было прямо и жестко с врагами и друзьями? -Да. -Это было напрасно. -Не это слово! Они бросили ему в лицо свои ковры! А потом они долго бились в наглую, смеясь, как боги! — Чудесно. Все готово. Пожалуйста, примите приз. -Первый — это благодарность. Тем не менее, позвольте полюбопытствовать, потому что ваш так? -Рязань. Евпатий Коловрат в заднице. -Аааа, для гриля в святилище? -И за это.
Мы больше ничего не слышали о Равиле. Он исчез в Волжских Ковылях. Возможно, где-то там, в дымной тьме степей, он рассказывает баггитерам о вероломстве и жестокости проклятого Уруса Курултая.
На главную страницу • Десять предыдущих •41•42•43•44•45•46•47•48•49•50• Ещё
Сообщение в зоопарке: «Внимание! Слоны проходят дрессировку. Ценю правую сторону зоопарка. Администрация».
Реклама: «Лучший в мире омолаживающий крем «Молодость»: после второго применения ваша кожа выглядит восхитительно, прямо юношеские прыщи».
Путешествие на поезде. Вдруг обнаруживается, что впереди нет и малой части железнодорожного пути. Как бы вы поступили в аналогичной ситуации с различными лидерами советского и постсоветского периода? При Ленине: Согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили бы дорогу. При Сталине: подмена будет раскрыта. При Хрущеве: собирались убрать рельсы сзади и поставить спереди. При Брежневе: они начинали перетряхивать машины и делали вид, что все едут. При Горбачеве: все кричали: «Рельсов нет!» При Ельцине: продолжали растаскивать железную дорогу, предварительно взяв кредит у МВФ на ее ремонт. При Путине: чиновники боролись с тем, что это был «чеченский след».
В медицинском институте. Профессор: — Ну, как бы мне назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне понравилась одна девушка. Мне также понравился мой друг. Она отдала предпочтение тому другу, а я остался с носом. И этот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его осложнения».
-А пастух станет бульдогом? -Если она укорачивает хвост и хорошо наполняет морду.
-Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные? -Почему, иначе они бы долго деградировали.
Сидят два застреленных друга. Один: — Ну, валюта, водила? -И не прокатило. Я Катя. -Но, Катя, ты спустилась?
После долгих лет разлуки Иван Иванвич и Петр Петрович встретились в ресторане на вокзале. Затем друзья не расставались 15 дней.
Всплыли две подводные лодки: русская и американская. Американский капитан поприветствовал: — Привет, Раш! — Что он сказал? -Она поворачивается: дерьмо нарисовано. -Этот ублюдок! Внимание, торпедная атака!
Парень заходит в магазин и спрашивает продавца: — Уолл, у вас пряничное печенье свежее? -Нет, очень старый и заплесневелый. -А печенье? -Да, тогда купите имбирь получше.