Анекдот про синоптиков
С ообщение "ИТАР-ТАСС". В настоящие бедствие обернулись снегопады в странах Восточной Европы и Балтии!
А в Эстонии это стало национальной проблемой. Днем и ночью в эстонском парламенте решают: "Убрать ли снег сейчас или подождать пока он сам растает". Споры не утихают и по сей день!
Д испетчер: " Борт на 10100! Подскажите условия полета на эшелоне!"
Борт: "Полет спокоен, безоблачно, видимость 380 тысяч километров,."
Диспетчер: "Это ккккаккк. "
Борт: " Луну видно!"
— Н е знаешь, какая сегодня температура?
— Четырнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Около шести миллионов градусов.
— К акая у вас там сейчас погода?
— Не знаю, Интернет не работает.
У природы нет плохой погоды
и хорошей тоже не видать.
Ураган у статуи Свободы
нужно благодарно принимать.
П рогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся — возвращали.
И з-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.
Н у вот и закончилась демо-версия лета.
Т ри часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь.
Жена:
— Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.
Тот нехотя всает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще:
— Мужик, толкнуть бы надо.
— Ты что — идиот! Какое толкнуть. Три часа ночи.
Хлопает дверью — и быстренько к жене в постель.
Жена:
— Ну кто там был?
Муж:
— Да мужик какой-то толкнуть просил.
Жена:
— А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли.
Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сельнее. Муж, поеживаясь от холода — Ты Г-Д-Е М У Ж И К.
А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос:
— Я ЗДЕСЬ, НА КАЧЕЛЯХ.
Н а экране появляется обалденная девушка, явно фотомодель и заунывным голосом начинает вещать: Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 30, в Перми минус 25, в Мурманске минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в Санкт-Петербурге минус 20, в Москве минус 20. блин, скукотища-то какая. А хотите я вам сиськи покажу?
В России бывает только две погоды: "Блин, как же холодно-то!" и "Бля, да что же так жарко?!
О погоде: зима этой весной удалась на славу!
Л ето было коротким, но малоснежным.
Р ешили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.
Н у, стали мы точно делать прогноз. Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.
У точнение долговременного прогноза от Гидрометеоцентра:
Мы обещали вам весну в первых числах апреля — так
не в первых, а в десятых
не апреля, а мая
и не весну, а зиму.
О днажды, теплым летним вечером 2-го декабря.
С иноптики ищут девочку, которую злая мачеха послала за подснежниками. Обещают всяческую помощь.
П огоду, как и Родину, не выбирают.
П огода снова подвела синоптиков.
П огода бывает двух видов: погода и черт знает что.
З автра ожидается ясная солнечная погода, но в течение дня очень вероятны внезапные проливные дожди"
Спонсор прогноза погоды магазин "Зонты на Ленинском"
В начале июня обещали жару. — А когда будет начало июня?
К акие б ни были снега их выше женская нога!
Какая б ни была метель мамзель теплее, чем шинель!
И где б ни намело сугроб мы без ума от женских стоп!
Какой бы ни был президент для дам важнее комплимент!
Нальем и выпьем же сто грам за всепогодность шарма дам!
П исьмо в бюро метеорологии: "Только что сгреб метр переменной облачности со своего крыльца".
У психиатора:
— Девочка, а девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— Девочка, а девочка, а сколько тебе лет?
— Пять.
— Девочка, а девочка, а какое сейчас время года?
— Лето.
— Какое лето!? Мороз -30.
— А ВОТ ТАКОЕ ВОТ ХРЕНОВОЕ ЛЕТО.
У моего соседа талант — безошибочно предсказывает погоду. Правда, всего на ближайшие пару часов. Но когда по Москве грозовые тучи бродят в непонятных направлениях, это очень даже актуально. Я вот в магазин успел сегодня сбегать по его прогнозу, не промокнув, и в парк не пошёл. Спрашиваю, как он погоду предсказывает. Оказывается, всё просто — курит на лестничной площадке в форточку. Дым наружу идёт — погода скоро ухудшится, и наоборот. Я сначала не поверил, а потом понаблюдал и понял — если давление падает, воздух из помещений наружу просится. Так что простая сигарета заменяет соседу целый барометр, со всем Гидрометом впридачу.
В есна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.
П ерезимовали зиму, перезимуем и весну.
С иноптики утверждают, что нынешнее лето было теплое, жаркое, мокрое и пришлось на пятницу.
Г имн синоптиков: "Дывлюсь я на нэбо, тай думку гадаю. "
С иноптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
П огода. Сегодня с утра штиль, безоблачно и жарко. Столбик у синоптика Сидорова поднялся до 90 градусов.
П рогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность
потемнения.
О тличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
Анекдот про синоптиков
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.
Премьер-министр Николай Азаров пригрозил уволить руководителя
Гидрометцентра Николая Кудьбиду, если в ближайшее время в Киевской
области не пойдут дожди
По словам главы правительства, будущее посевов напрямую зависит от
погоды. Ответственным за нужный климат премьер публично назначил главу
Гидрометцентра, сообщает ТСН.
«В прошлом году нормальная засуха. В этом году в Киевской области жалобы
— уже месяц нет дождей. Ну, мы тут заслушаем руководителя
гидрометслужбы, если дождей не даст — снимем с работы и назначим нового»,
— сказал Азаров.
Главный метеоролог страны с реакцией не замедлил. Услышав угрозы,
Николай Кульбида пообещал в текущие выходные дни дожди и местами ливни с
грозами и шквалами.
Напомним, в прошлом году во время аномальной жары в августе на
синоптиков накричал президент Виктор Янукович. Он поинтересовался у
руководителя Укргидрометцентра, что его ведомство делает для того, чтобы
жара в Украине спала.
http://www.bagnet.org/news/summaries/ukraine/2011-06-11/135451
Надо понимать что настоящего рыбака в момент ловли всего что плохо плавает — может застигнуть неприятность в виде дождя, снега, урагана (нужное подчеркнуть). Соответственно — искатель приключений должен быть подготовлен к вышеуказанным неприятностям как морально так и физически.
По пути к месту ловли мы несколько раз останавливались на заправках попить кофе, перекусить и так далее. Где предусмотрительным взглядом моего подельника был выцеплен с полки пакетик с дождевиком. Было решено купить два на всякий случай. Для тех кто в бульдозере — это маленький пакетик, чуть больше пачки сигарет, с чем то политэтиленовым неопределенного цвета, и с красивой этикеткой сверху изображающей отважного мужика (похожего на Индиану Джонса) у которого ветер треплет полы красивого дождевого комбинезона, а сам он голливудским взглядом смотрит вдаль. В общем купили два.
На второй день безумства под названием «как выпить все что горит и не поймать ни фига никакой рыбы» — пришли к выводу что нужно отложить алкогольные возлияния по поводу будущего улова, и заняться по настоящему тем ради чего тащились в такую даль то бишь рыбой. Настоящей ловлей.
Накопали червей, наслюнявили хлеба, дрожащими руками снова расчехлили удочки — приготовили бутерброды на утро. Легли спать пораньше что бы с утренним клевом выловить все что плохо плавает и даже низко летает над рекой.
Вопреки прогнозам синоптиков (видать их предсказания не работают вдалеке от родины мкада) — утреннее небо обрадовало нас тучами и подозрениями что все будет не так славно и весело как предполагалось вечером. Ну настоящих мужчин, которые каждый день по восемь часов умудряются убеждать начальство что работают — ничего остановить не может и мы выбрали местечко на берегу где уселись на одинокое бревнышко и забросив крючки в воду — затаились в предвкушении.
Никогда не верьте тому кто говорит что в реках существует рыба! Ее там нет. Есть ветки, бревна, лягушки, комары, подозрительные предметы похожие на макушку крокодила, да и вообще что угодно — только не рыба. Нет ее там. А редкие подергивания поплавка это, судя по всему, реакция на движение пластов земной коры или таяние ледников на дне.
Мы замерзли и изъерзали все бревно под нами. Но тут тучи окончательно сгустились над нашими беспокойными головами и заморосил такой мелкий неприятный дождик — ну вы знаете. Стало совсем грустно, сыро и противно — а от безысходности мы потихоньку стали отщипывать и жевать хлеб которые был приготовлен для рыбы.
И вдруг вспомнили про, предусмотрительно купленные дождевики. О счастье. Спасены. Беспокойными руками залезли в сумки, вынули чудо покупки и выудили на свет божий наше избавление от сырости. При распаковке целлофанового изделия, в душу закрались сомнения насчет эстетического соответствия содержимого пакетиков с фоткой на этикетке — но это было уже совершенно не важно.
Визуально — продукция неизвестных благодетелей представляла собой что то вроде плащика с капюшоном. Притом плащ был похож на колокол с с двумя пуговками на груди, а капюшон почему то был конусообразный и возвышался над головой на полметра, примерно что то среднее между головным убором члена организации кук-клус-клан и шапкой звездочета. Внизу же капюшона были две завязочки похожие на резинку от трусов.
И цвет. цвет был удивительный. Никогда в природе я больше не встречал ничего подобного. Это был цвет дохлой канарейки, которая с детства баловалась наркотиками и упала в бочку с токсичными отходами.
В общем чувствовалось что разработчики делали эти дождевики по заказу организации NASA для возможной встречи с неземными цивилизациями — что бы не сильно от них отличаться, но часть партии каким то чудом попала в свободную продажу. Видать кто то в космическом маркетинге решил что надо осчастливить этим и простых земных жителей тоже.
Через несколько минут картина со стороны представлялась следующая:
Мелкий моросящий дождь. Легкий туман и совершенно омерзительная погода. Кругом мокрые кусты и низкие деревья. Река застыла в немом изумлении. На невысоком бережке — уныло сидят, прижавшись друг к другу, два желтых гнома переростка. Легкий бриз нежно треплет полуметровые концы их капюшонов. Гномы сосредоточенно жуют хлеб из грязного пакетика и немигающим взглядом смотрят на поплавки. Если смотреть издалека, то они очень похожи на двух, желто-токсичного цвета, пингвинов которые застряли на одиноко плывущей льдине и ждут неминуемой смерти от голода.
Будьте бдительны с покупкой дождевиков на бензоколонках. Вас могут обмануть. Суровый мужик на этикетке ни разу не похож на то что внутри пакетика.