Анекдот про синоптиков

С коммуникацией & quot;итар-тасс". Снегопад стал настоящим бедствием в Восточной Европе и странах Балтии! А в Эстонии это стало национальной проблемой. День и ночь в эстонском парламенте решают: & quot;убирать ли снег сейчас или подождать, пока он растает& quot ;. Споры продолжаются и по сей день!

Д Руплах: & quot; Правление 10100! Скажите условия полета в поезде! & quot; Борт: & quot; Полет спокойный, безоблачный, видимость 380 тысяч километров, & quot; Диспетчер: & quot; Это Кккккккк. & quot; Совет: & quot;Луна видна! & quot;

— Знаете ли вы, какая сегодня температура? — Четырнадцать градусов в тени. — А на солнце? — Около шести миллионов градусов.

— На Акае сейчас погода? — Я не знаю, интернет не работает.

У природы нет плохой погоды, а хорошей не видно. Ураган на Статуе Свободы должен быть благодарен.

P. Rognosis легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы одно убрали с прогнозом на следующий день и вернулись за успехом.

И переменчивая погода, и перелетные птицы, которым надоело летать туда-сюда.

Так закончилась демо-версия лета.

Утро. На улице метель и мороз. Стук в дверь. Жена: — Кто привел в такое время? Входи, муж, посмотри. Он неохотно поворачивается к ней лицом, идет открывать. На пороге стоит мужчина в длинной снежной шубе и так умоляюще спрашивает: — Мужчина, надо бы подтолкнуть. — Кто ты — идиот! Что нажимать. Три часа ночи. Он захлопывает дверь — и быстро к жене в постель. Жена: — Ну, кто там был? Муж: — Да, человек попросил нажать. Жена: — А помнишь, на новый год мы застряли посреди леса, и ты ночью пошел в деревню, и люди нам помогли, вытащили свою машину, помогли. Мой муж мучил моего мужа. Я неохотно встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель все еще была больше, чем сельдь. Муж, дрожа от холода, — ты м-д е м у и К. И откуда-то из-за пелены снега такой далекий голос: — Я здесь, качает.

На экране появляется ошеломленная девушка, явно манекенщица, и скорбный голос начинает вещать: Добрый вечер, а теперь прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 30, в Перми минус 25, в Мурманске минус 25 , в Норильске минус 30, минус 30, в Норильске. В Пскове минус 20, в Санкт-Петербурге минус 20, в Москве минус 20. Черт, какая скука. Хочешь, я покажу тебе свои сиськи?

В России есть только два момента: «блин, как холодно!» и «блин, почему так жарко?!».

О погоде: зима этой весной была удачной!

Он был коротким, но недостаточным.

Они были увешаны прогнозами погоды, чтобы снять, что ни один прогноз не сбылся, привезенный на площадь. Народ выразил полное одобрение. Барабан. И вдруг какой-то человек в толпе кричит: «Стой! Нет необходимости стрелять в них! Они все еще могут использовать людей в своих интересах! Главный судья (с сомнением): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Я предлагаю вам повесить их! Пусть они хотя бы покажут направление ветра.

Нет, мы уже начали делать прогноз. Вам так проще? Ваши прогнозы погоды.

Точность долгосрочного прогноза Гидрометцентра: мы обещали вам весну в начале апреля — то есть не в первом, а в десятом, не в апреле, а в мае, не весну, а зиму.

Около дня, теплым летним вечером 2 декабря.

От инопланетянина они ищут девочку, которую злая мачеха послала за Подснежником. Они обещают любую помощь.

П не выбирает провод, как и родину.

P Овощ снова подвел прогноз погоды.

Есть два вида овощей: погода и черт знает что.

В АВРА ожидается ясная солнечная погода, но в течение дня очень вероятны внезапные сильные дожди" Спонсор прогноза погоды магазин «Зонты Ленинского»;

В начале июня они обещали тепло. — А когда будет начало июня?

Какой у них снег, женская нога выше! Какой бы ни была вьюга, Мамзель теплее шубы! И где бы ни был сугроб, мы без ума от женских ног! Каким бы ни был президент, для дам комплимент важнее! Нальем и выпьем по сто грамм за всесезонное женское очарование!

Письмо в Бюро метеорологии: «Я только что получил метр частично облачной погоды со своего крыльца».

К психиатру:

— Девочка, девочка, как тебя зовут? — Маша. — Девочка, девочка, сколько тебе лет? — 5. — Девочка, а девочка, какое сейчас время года? — Лето. — Какое лето!? Моро з-30. — СЕЙЧАС ЧЕРТОВО ЛЕТО.

Мой сосед умеет точно предсказывать погоду. Правда, только на ближайшие несколько часов. Но когда грозовые тучи бродят по Москве в странных направлениях, это очень уместно. Сегодня мне удалось добежать до магазина, согласно его прогнозу, не промокнув, и не пошел в парк. Я спрашиваю, как он предсказывает погоду. Оказывается, все просто — он курит на лестничной площадке за окном. Дым выходит наружу — погода скоро ухудшится, и наоборот. Сначала я не поверил, но потом посмотрел и понял, что если давление падает, то воздух из помещений стремится выйти наружу. Так что простая сигарета заменяет соседу целый барометр, со всем Гидрометром в придачу.

Весна! Становится теплее. На улице были выявлены два типа оригиналов. Первые по-прежнему носят пуховики, а вторые — футболки и шорты.

Мы перезимовали зиму, перезимуем и весну.

Иноптики говорят, что это лето было теплым, жарким, влажным и выпало на пятницу.

Гимн синоптиков: "Я задыхаюсь в небе, гадая. "

Из инофрмации предупреждают: 1 января выброс дыма в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

П огода. Это утро тихое, безоблачное и жаркое. Колонна у Сидорова поднялась до 90 градусов.

ПРОГНОЗ ПОГОДЫ: Сегодня вечером есть большая вероятность того, что стемнеет.

О, погода отличная, солнце светит, не жарко, трава мягкая, луж нет, в общем, все опять против нашей футбольной команды!

Анекдот про синоптиков

Они решили расстрелять синоптиков, потому что ни одно из их предсказаний не сбылось, они вывели их на площадь. Народ выражает свое полное одобрение. Барабан. И вдруг кто-то из толпы кричит: «Стой! Нет необходимости стрелять в них! Они все еще могут быть полезны людям! Председатель Верховного суда (с сомнением): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Я предлагаю повесить их! Пусть они хотя бы покажут направление ветра.

Премьер-министр Николай Азаров пригрозил уволить главу Гидрометцентра Николая Кудбиду, если в ближайшее время в Киевской области не будет дождя

По словам главы правительства, будущий урожай напрямую зависит от погоды. Премьер-министр публично назначил главу Гидрометцентра ответственным за желаемый климат, сообщает ТСН.

«В прошлом году была обычная засуха. В этом году в Киевской области поступают жалобы — дождя не было целый месяц. Ну, вот мы послушаем руководителя гидрометеорологической службы, если дождя не будет, мы его снимем с работы и назначим нового», — сказал Азаров.

Главный метеоролог страны не замедлил с реакцией. Услышав угрозы, Николай Кульбида пообещал дожди и своевременные ливни с грозами и шквалами в эти выходные.

Напомним, что в прошлом году, во время необычной жары в августе, президент Виктор Янукович кричал на синоптиков. Он спросил главу Укргидрометцентра, что делает его ведомство для снижения жары в Украине. http://www.bagnet.org/news/summaries/ukraine/2011-06-11/135451

Надо понимать, что настоящего рыбака в момент ловли всего, что плохо плавает, могут подстерегать неприятности в виде дождя, снега, урагана (подчеркнуть при необходимости). Соответственно, искатель приключений должен быть готов к вышеперечисленным проблемам как морально, так и физически.

По пути к месту рыбалки мы несколько раз останавливались на заправках, чтобы выпить кофе, поесть и т.д. Где, под предусмотрительным взглядом моего сообщника, с полки была взята сумка с дождевым снаряжением. Было решено купить два на всякий случай. Для тех, кто в бульдозере — это маленькая сумка, чуть больше пачки сигарет, с чем-то из полиэтилена неопределенного цвета и с красивой этикеткой сверху, изображающей храбреца (как Индиана Джонс), чей ветер ерошит подол красивого плаща, а сам он смотрит вдаль с голливудским видом. В целом, я купил два.

На второй день безумия под названием «как выпить всю эту бурду и не поймать ни черта рыбы» — они пришли к выводу, что им нужно отложить алкогольные возлияния на будущий улов и действительно заняться тем, ради чего они тянули до сих пор, то есть рыбой. Настоящая находка.

Они выкапывали червей, выплевывали хлеб, дрожащими руками снова находили линии — делали бутерброды на утро. Мы ложились рано, чтобы поймать все, что плавало слабо, и даже летали низко над рекой с утренним клёвом.

Вопреки прогнозам синоптиков (похоже, их прогнозы не работают вдали от родины МКАД) — утреннее небо порадовало нас облаками и подозрениями, что вечером все будет не так приятно и весело, как ожидалось. Ну, настоящих мужчин, которым каждый день по восемь часов удается убедить власти, что они работают — ничто не остановит, и мы выбрали место на берегу, где сели на одинокое бревно и, забросив крючки в воду, затаились в ожидании.

Никогда не верьте тому, кто говорит, что в реках есть рыба! Его там нет. Здесь есть ветки, бревна, лягушки, комары, подозрительные предметы, похожие на крокодилов, и вообще все, что угодно — только не рыба. Его там нет. А редкие подергивания поплавка, очевидно, являются реакцией на движение слоев земной коры или таяние ледников на дне.

Мы замерзли и вырвали все бревна под нами. Но вот тучи наконец сгустились над нашими беспокойными головами, и начался дождь, один из тех маленьких противных ливней — ну, вы понимаете. Стало совсем грустно, сыро и противно — и от безысходности мы потихоньку начали отщипывать и жевать хлеб, приготовленный для рыбы.

И вдруг вспомнил о предусмотрительно купленных дождевиках. О счастье. Спасен. С беспокойными руками они залезли в сумки, вытащили чудо покупки и вынесли на свет наше избавление от сырости. Когда я распаковывала целлофановый товар, в мою душу закрались сомнения по поводу эстетического соответствия содержимого пакетов картинке на этикетке — но это было совершенно неважно.

Визуально — Продукция неизвестных благотворителей чем-то напоминает плащ с капюшоном. Более того, плащ напоминал колокол с двумя пуговицами на груди, а капюшон почему-то был конусообразным и возвышался над головой на полметра, что-то среднее между шапкой члена клана Кук-Клус и звездным колпаком. Внизу капюшона были две завязки, похожие на резинку от трусов. И цвет. Цвет был потрясающий. Я никогда не видел ничего другого в природе. Она была цвета мертвой канарейки, которую с детства баловали лекарствами и которая упала в бочку с токсичными отходами. Вообще считалось, что разработчики сделали эти плащи по заказу организации NASA для возможной встречи с внеземными цивилизациями — чтобы не сильно от них отличаться, но часть партии каким-то чудесным образом оказалась в свободной продаже. Похоже, кто-то из космического маркетинга решил, что нужно сделать счастливыми и обычных землян.

Через несколько минут сбоку появилась такая картина: небольшой дождь. Легкий туман и совершенно отвратительная погода. Вокруг мокрые кусты и низкие деревья. Река замерла в немом изумлении. На низком светодиоде — сидят, скучая и прижавшись друг к другу, два желтых гнома на градуснике. Легкий ветерок нежно треплет края их капюшонов. Призраки сосредоточенно жуют хлеб из грязного мешка и немигающим взглядом следят за поплавком. Если смотреть издалека, они очень похожи на двух пингвинов желто-ядовитого цвета, которые застряли на одиноком плавучем льду в ожидании неминуемой смерти от голода.

Будьте бдительны при покупке дождевиков на автозаправочных станциях. Вас могут обмануть. Сырец на этикетке никогда не выглядит так в пакете.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-sinoptikov-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук